Вышла мадьярка на берег дуная…

Автор: mmanager Наша корпорация очень любит загородный отдых с целью убица на природе водкой и употребить легалайз без стремаков.
В жертву корпоративным интересам был определен небольшой островок посреди живописного озера километрах в 100 от города. «Остров свободы», как его игриво окрестили наши дамы. «Остров терпимости» как его назвали ахуенно остроумные коллеги. (Враги называли «орлом».)

В этот раз в нашу компанию затесался иностранный гражданин лет 40-45, немецкий венгр по имени Ференц. Цивильный до офигения приятель наших учредителей. Решил отдохнуть нахаляву среди живописных березок и кустиков бузины.

Он конечно не предполагал, что короткий однодневный отдых может легко превратиться в вечный покой и, что его судьба с тех пор как он с блаженной улыбкой отправился в загородное путешествие уже находится в руках секты безумцев.

Дело в том, что некоторые игривые особы приобрели дурную привычку возить на загородный отдых помповые ружья. Нахуя они нужны спросите вы? Ну мода такая. Стрелять по пустым бутылкам например.
В данном случае с пустыми бутылками проблем не ожидалось.
С собой брался ящик водки и четыре коробки пива на дюжину рыл. Не считая красного вина и плюс пару пакетов ужасного как мерлин менсон гонжубасса. Оружие пришельцев.

Курнули мы так, как зеленым марсианам не приходилось курить в самые урожайные годы марсианской ганжы, и стали лодки надувать. У нас ведь текущее задание было убица именно на острове, а не на берегу. Мы блядь морская пехота, а не береговая охрана. Пара персонажей, которые еще в дороге (а ехали мы на корпоративном аутобусе) грамм по 400 хапнули водки, те уже порывались надуть лодку ротом.

Но венгр еще ничего не заподозрил. Лишь мерзко хихикал обнимая березки и ласково блеял почесывая ширинку о кустики бузины.
При этом он кокетливо стрелял в наших корпоративных бап масляными глазками. Но хорошо стреляет, тот, кто стреляет последним.

В корпорации не без уроцев. Взяли там женщину одну на испытательный срок в отдел продаж, красавицей ее назвать было очень затруднительно и даже было бы откровенной ложью и грубой лестью. Она естественно с первой минуты пьянки «открыла кингстоны» и уже вела себя развязно как в гусарской балладе (Меня зовут юнцом безусым. Мне это право это право всё равно). Так вот ее сердце неровно билось в присутствии венгра так, что груди от отдачи прыгали в разные стороны как гипертрофированные йо-йо.

Включив весь свой шарм на 123,5% она походкой раненого в заднюю ногу озабоченного многолетней дрочкой лемура подгребла к своему предмету обожания.
Приняв особую позу – нечто среднее между позой прачки и беременной балерины циркового кордебалета, откинув назад свою редкой красоты головку она голосом Новодворской произнесла:

Ференц, нам надо с тобой срочно вотки выпить на брудершафт?

Блядь, да так она это проникновенно сказала, что чувак, который неподалеку надувал лодку ротом в один выдох ее надул.

- Оля, отойди от иностранца, а то я тебе в попу дробью захуячу, уточка ты наша. – Это была реплика Алексея, владельца помпового ружья. Отменным шутником был этот Алексей. Чо не скажет, все смеются, особенно когда у него в руках ружье. Правда шутки все были на одну тему, тему огнестрельных ранений в жопу.

Венгр потребовал перевод Олиной речи и наш главный полиглот Николай довольно точно перевел: Оленька дескать, интересуется - большой ли у вас хуй?

По глазам почтенного мадьяра было видно, что он не ждал такого яркого выражения чувств. Хотя казалось бы чего особенного-то?

Три лодки все же надули как смогли и отправились в две партии на остров. Естественно Оля подсела к венгру в лодку и естественно она не доезжая острова манерно опрокинулась в воду. Цивилизованный иностранец решил подать женщине руку помощи и был тут же утянут в холодные русалочьи глубины.
Пока вынимали из воды этих ебланов выпал рюкзак и уплыли весла. Но кое как все же выгребли на сушу.

Далее начался просто пездец. Пока разводили костер, Николай повесил гамак и разбежавшись прыгнул в него. Гамак не был батутом и Николай порвал его на две части при этом с хрустом воткнувшись головой в корень дерева. Хрустнуло дерево естественно.

Наш охранник Женя, решил наладить с венгром душевный контакт и стал показывать ему редкие приемы школы боевого гопака. Последний прием был особенно удачным так как венгр конкретно хапнул ртом земли. 100 килограммовая туша «офис-менеджера» придавила его сверху. Венгр хлопал ладошкой по земле, отбивая сигнал СОС, но мать сыра земля не слышала его зов.

Оленька сначала пыталась прыгать через костер изображая снегурочку, а потом у всех на виду, с дебильной улыбкой устроилась под кустиком бузины поссать. Звук был такой как будто тушат пожар высшей степени сложности. Даже пень стал бы березкой от подобной мелиорации, а уж бузина и подавно.

В таком духе продолжалось часа три. Каждый успел побывать героем потешного эпизода с участием венгра и каждый эпизод тянул на срок в тюремной дурке.
По ходу, пользуясь разными предлогами в мадьяра залили несколько стаканов водки и вдули мощный паравоз дури.
Одним из последних был тост «За латинский язык, не чокаясь». После этого тоста венгр проблевался.

Наконец моральные силы покинули заморского гостя - трясущийся как паяц, интурист сославшись на мигрень потребовал отвезти его к автобусу.

Алексей на это недвусмысленно пригрозил ему ружьишком – дескать сиддаун плиз: «У меня приказ стрелять в спину дезертирам!»
Непонятно, что о себе возомнил в тот момент Алексей, но для усиления эффекта своих слов он выстрелил в надувную лодку, которой тут же пришел пиздецъ. Шутил конечно. Венгр после этой дебелой шутки побледнел и присел на пенек думу думать, о том как бы самому не превратиться в пробитую лодку жизни.

Его думы прервала Ольга, на этот раз невнятной и фальшивой арией из Евгения Онегина «Слыхали ль вы за рощей глас ночной, певца любви, певца своей печали?..» Она попыталась повторно выпить с венгром на брудершафт. Обхватив его больную голову ногами и руками, обливаясь водкой, она с силой трехкиловаттного пылесоса впилась в лицо венгра. Французский поцелуй тропического питона, когда он пытается целиком заглотить мелкое парнокопытное.

Венгр попытался вырваться, но поцелуй был смертельным – вакуумный миниаборт. Печень подкатилась к горлу как грица. От недостатка кислорода вызванного высокооктановым выхлопом рот в рот, мирный доселе венгор впал в истерику и одним из хаотичных, конвульсивных защитных движений заехал видимо Оле кулаком промеж глаз…

По последним научным данным у женщин в мозгу преобладает белое, похожее на сметану вещество, которым они думают. И почти вся сметана находится в лобных долях. Т.е если их ударить в лоб, сметана превращается в кефир и женщины теряют ориентацию в пространстве. Так случилось и в этот раз - Оля все-таки была женщиной. Она развернулась по-военному кругом сделала пару шагов и упала лицом в костер. Надо учесть при этом, что она была просто пропитана водкой снаружи и внутри и представляла собой настоящую водочную бомбу.
Несколько человек стали ее доставать из огня и тушить песком, баграми и топорами, в том числе и Алексей.

Венгр воспользовался замешательством и ловко спиздил оставленное Алексеем ружье.

Направив на нас ствол он с выпученными зенками заорал что-то вроде «Хенде хох бляди», только по-немецки!
Со стороны картина была наверное потрясающей – несколько неровно стоящих полуголых людей держат на руках дымящуюся и перепачканную золой женщину. Напротив них венгерский охотник с перекошенным от ненависти и ужаса лицом. Барельеф «Молодогвардейцы попали в засаду».

Пара человек подняли руки наподобие пленных: «Нихтс чизант! Нихтс чизант!»

Но Алексей вдруг изобразил крайнюю серьезность и вытянув вперед левую руку, так аккурааатно начал подбираться к венгру. – Отдай ружье, мудила, ружье давай сюда.

Перепуганный венгр выстрелил Алексею в ноги. Слава аллаху не попал чуть-чуть. Алексей так и сел на жопу.

- Пиздец, фашистская рожа, ты чо творишь-то?

Венгр в ответ продолжил орать по-немецки какие-то проклятия и потрясать ружьем.

- Чо он пездит? – Спросил недоумевающий Алексей.
- Кричит, чтобы евреи и коммунисты выходили по одному. Гы-ыг-гы-гы.

В это время иностранец, задним ходом словно коммандос из фильмов с участием Сталлоне, погрузился в лодку и продолжая вопить ахтунги отчалил.

Алексей еще долго сокрушался по поводу неадекватного поведения иностранцев в приличной компании, но в погоню отправиться так и не решился.

История собственно закончилась тем, что венгр после безуспешной попытки вломиться в наш автобус вышел как есть пьяный и грязный ублюдок на трассу в надежде поймать попутку. Человек с ружьем нах.
Никто его естественно не подобрал и ему пришлось вернуться к автобусу и дожидаться пока через пару-тройку часов наша кодла при помощи одной уцелевшей лодки переправилась с острова. Это было особенно трудно потому что несколько тел пришлось тащить волоком.