|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Проклятье
ПроклятьеАвтор: НевозможнаЯ
[ принято к публикации 09:18 28-07-2005 | Спиди-гонщик | Просмотров: 1479]- Но никогда, твою мать, никогда не смей трогать чужую собственность! Это - святое, а за святое я убью не задумываясь, Ник. Есть еще пиво у тебя? - я уже устал молоть языком и нужно было смочить вкусовые рецепторы. Ник, мой сосед, славный в сущности малый, мне показалось только и ждал, когда я закончу распаляться, чтобы умчаться к холодильнику. Приятный парень, черезчур услужливый может, какой-то весь поддатливый на фоне сурового и жесткого меня, но мне это, не скрою, нравится. Это привносит гармоничность в наши с ним соседские отношения, как инь с янь, как садо с мазо, как хуй с пиздой - в аллегоричном смысле конечно же. - Так есть какие мысли, Сид, кто бы это мог быть? - спросил Ник, протягивая мне пиво. А парень-то видать по всему глубоко проникся моей неприятностью, приятный собеседник, внимательный и сострадательный. Поэтому я, звучно рыгнув, продолжил. - Да кто угодно, блять, любая тварь на этой улице, ты же знаешь, Ник, как меня тут все обожают. Должно быть какой-то пиздюк, его мать, распоследний зассанец отомстил мне таким мерзким способом. Ну, приди ты ко мне, вырази свое негодование, если ссышь, прийди с друзьями - но сделай же это по-мужски. Так нет же, вместо этого гаденыш гвоздем царапает мою красавицу. Знаешь, что этот ублюдок написал на капоте, Ник? - Что, Сид? - "Какашечный говновоз", представляешь, Ник?! - Да уж, Сид. - И знаешь, хрен его поймешь почему, но я себя чувствую сейчас действительно говено, словно моя красавица теперь вся в несмываемом говне. - Может еще пива, Сид? - Можно, старичок - агрессивный пожар, потихоньку заливаясь пивом, уступал место интуитивной философии поиска высшей справедливости. - Вот отчего, Ник - крикнул я в убегающую спину - Господь никогда не даст мне шанса поймать какую-нибудь гадящую сволочь с поличным?! А ведь как было бы славно вышибить из засранца все дерьмо и заставить обратно сожрать... Ник? - Уже иду, Сид. - Что думаешь, есть ли высшая справедливость, Ник? Ну, хорошо, если Господь не дает мне самому наказывать мудаков, быть может он тогда сам свершит свой суд? Как там в Писании, чтоб его... мне отмщение, но Он сам за меня им воздаст. - Не надо только богохульствовать, Сид, вот твое пиво. - Окей - я отпил сразу половину и вот о чем подумал - Пусть не убивать, а просто наказать. Ниспослать кару, Ник. Только тронул мою красавицу, тут же хуяк - и руки по плечо отсохли. Чтобы знал наперед - не трожь чужую собственность, мать твою, ублюдок! По-моему это было бы справедливо, что скажешь, Ник? Господь этот... как это...милосердый. Ну так вот, мне кажется, что каждому из нас Он просто обязан хоть раз в жизни помочь. Хотя бы один раз, Ник! Надо признать, я не особо уважаю всю эту ересь, но сегодня буду молить Его об этом. Молиться буду до усрачки, пока меня не срубит, старина! Господи Боже, искренне умоляю, твою мать, сделай хоть такую-то малость для меня. Хочу, чтобы у той твари руки отсохли! - Хватит, Сид, сколько можно! Он сидел весь бледный и взъерошенный. Какой он, мать его, весь из себя праведный человечек - аж тошнит. Повезло мне с соседом. - Ладно, старина. Аминь! - я запрокинул жестянку, одним глотком всасывая в себя остаток. И тут за окном громыхнуло так, что я поперхнулся, резко закашлял и сцедил все, что не успел проглотить себе на штаны. Проклятье! Я снова захотел просраться ртом, но вовремя заткнулся. В дверях стояла Линда и своими прекрасными глаза пялилась на меня. - Никки, закрой ставни, на улице творится черте что! - ее слова обращались к мужу, в то время, как ее глаза, мне не показалось, мягко обращались к моему начавшему набухать члену. Линда носила снежнобелые волосы, шикарные сиськи и шелковый халатик, из под которого нагло торчали крепкие гладкие ноги. Не перестаю удивляться несправедливости жизни - ничтожный малыш Никки спит с самой прекрасной женщиной на свете в то время, как мне теперь придется ездить на "какашечной" машине. Пусть и некоторое время. - Ник, если в следующий раз вдруг увидишь кто крутится около моей машины - я встал с кресла и прикрывая пах рукой попятился на выход - ты мне шепни по-соседски. - Конечно, Сид. Обязательно. - Спокойной ночи, Линда. - Удачи, Сид. Береги себя. На своем крыльце я остановился и глубоко вздохнул. В воздухе пронзительно пахло озоном. На душе было пронзительно мерзко. Сталобыть, сейчас я буду топить свою ярость в бутылке, Ники будет трахать Линду, а у того самого ублюдка, надеюсь, начнут отсыхать руки. Каждому свое - все так, Господи? Опять громыхнуло, да так близко, что я чуть не обоссавшись выпитым, стремительно заскочил в дом и захлопнул за собой дверь. Я все еще никак не мог стащить себя с кровати, когда в дверь кто-то мягко позвонил. Пришлось тащиться открывать. Это была Линда. От нее пахло Раем. От меня воняло перегаром. Я протрезвел и проснулся в момент. Следующим проснулся мой член. - Сид, мне неловко тебя беспокоить - проворковала она улыбаясь - но ты мне нужен, как мужчина. Что, крошка? Что ты сказала? Я с ума сейчас сойду! - Ник вчера крепко закрыл ставни, мне с ними не сладить, а дома нестерпимо душно. Поможешь открыть? - А что Ник? - Он всю ночь ворочался, с утра уехал к доктору. Ты его вчера напоил. - Слабак он у тебя все же. Дай мне пять минут. Линда кивнула и повернулась ко мне спиной. Я сглотнул и поправил член. - Виски, Сид? - спросила она, как только я вошел, - Вижу, тебе не помешает. - Было бы просто замечательно. Я огляделся. Ника нигде не было. В доме действительно пованивало. Должно быть заболевшим ночью Ником. Линда принесла мне порцию. - С чего мне начать, крошка? - прохрипел я обоженным ртом. Мы стояли очень близко, я взглянул в ее зрачки и увидел в них себя. Я понял, что иду по верному пути. - То есть, Сид? - она немного отстранилась. - Какие ставни мне открыть в первую очередь, детка? - я ловко распахнул её халат и онемел от восторга. Выпуклые глазки сосков не мигая уставились прямо на меня. Я мигом схватил её за жопу и развернул к себе спиной. - Не надо, Сид, Боже мой! - Обязательно надо, Линда - жарко зашептал я ей в ухо, вытаскивая своего малыша, - как же не надо. Я пальцем оттянул ее трусы и ввел его всухую. Засунул наполовину, обеими руками сжал ее набухшую грудь, зачем-то укусил в шею и замер. Срань Господня, Линда, ну наконец-то! Медленно продвигаясь в ее глубины я начинал осознавать, что черная полоса моей говенной жизни закончилась и наступает очередь белой. Надеюсь, в этот раз она будет такой же длинной, как мой член. - Господи, Сид, какой же он огромный! Твою мать, Линда, тогда что ты нашла в своем Нике? - подумал я и ввел в нее оставшиеся два инча. Линда взвыла, вся напряглась и немедля оросила мои яйца своей признательностью. Мы немного отдышались, совершили вторую стыковку и я отбыл на свою орбиту. Болезный Ник с минуты на минуту мог оказаться в ненужное время в ненужном месте. Вечером я взял гостинец от братьев Регал и пошел навестить больного. Заплаканная Линда открыла мне дверь и сразу умчалась куда-то на верх. Ник стоял посреди гостинной и ногой лупил кушетку. Его забинтованные руки безжизненно хлопали по телу. - Эта сука ебется за моей спиной! Господи, Сид, моя девочка... - Ник рыдал и пинал мебель. Я сходил на кухню, взял два стакана и налил до краев. Вернулся и протянул ему. - Выпей, Ник. Его правая дернулась навстречу стакану и тут же нелепо обвисла. - Что с руками, Ник? - я заглотил добрую половину его порции. - Черт подери, Сид, эта блять тут радостно ебется пока я страдаю. Кто это был, сука? - закричал он на весь дом. Линда молчала. А что тут скажешь - неловкая ситуация. - Так что случилось с тобой, сосед? - я переводил разговор в другое русло. - Ты еще спрашиваешь что тут случилось, Сид? Эта блять только что слезла с мужика, весь дом воняет сексом, здесь повсюду сперма, повсюду! Да? А вроде бы я кончал ей внутрь! - Я про твои руки, Ник. Что с ними? - я начинал заводиться вслед за этим истериком. Он перестал бить кушетку, сел и тихо выдохнул. - Слушай, Сид, ты можешь сейчас уйти? Прямо сейчас взять и пойти к себе? Я допил и очень внимательно посмотрел на него. Не может быть! Нужели я прав? - Скажи, что с твоими руками и я уйду. Мне похуй ваши с Линдой семейные сцены, просто скажи мне. Что? С твоими? Руками? Хотя нет, ты можешь и не отвечать, мне кажется, я знаю в чем тут дело. Твои руки сохнут? Господи, Ник, это был ты, сукин ты сын? - Я просто отлежал их, Сид. Напился и уснул на них. Пожалуйста, уходи. - Зачем ты исписал мою машину, ебаный ублюдок? Поверить не могу, что это сделал именно ты, засранец! Мы же соседи с тобой, я даже думал, что мы в некотором роде друзья. Зачем, твою мать, Ник? - Прости, Сид. Гаденыш снова разрыдался. Меня всего передернуло от мерзкой жалости к нему. Я двинул на него. Он с ужасом смотрел как я приближаюсь и попытался закрыться своими перемотанными руками. Руки его не слушались. Еще бы, блядь! Они же у него отсохли! Я подошел и всадил ему слевой прямо в скулу. Ник завалился и затих. Я вернулся на кресло и залпом влил в себя свою порцию. Не может быть, чтобы это сработало, Господи! Это же просто невероятно, чувак! Ты крут! Я верю в Тебя! Да, бля, верю! Такое случается нечасто. Если вообще когда-нибудь случается. Я только что познал нечно настолько необъяснимое, что в пору было напугаться. Поэтому мне срочно нужно было выпить. Я двинул на кухню. Когда я вернулся, Ник уже пришел в себя. Сидел сломаной куклой на кушетке и что-то бубнил себе под нос. - Тебе жутко повезло, пиздюк, что я попросил Господа Нашего - это я произнес с нескрываемым почтением - чтобы у тебя, мудака, отсохли только руки. А мог бы попросить Его превратить тебя, скажем, в кучу едкого говна. Лежал бы, смердел посреди комнаты. Как тебе такой расклад, а, Ник? Сказать по правде, сейчас ты действительно похож на кучу говна, старина. Чего ты там бормочешь себе под нос, твою мать? Я подошел к нему и прислушался. Ник молился. Он умолял Господа, чтобы тот помог ему отомстить. Ник всего-лишь хотел, чтобы у того, кто трахает его жену отсох член. Я остолбенел. Пот ручьями потек по моей спине. Объятый ужасом, я опустил руку вниз, чтобы потрогать своего малыша, но не смог этого сделать. Тогда я схватил его голову руками и заорал ему в лицо: Нет! Нет, мать твою! Возьми свои слова обратно, сука! Ник ускорил темп своей молитвы. Вот же ублюдок! Я головой заехал ему в нос и тогда Ник замолчал. Наверное, мне надо было убить его, но что бы это изменило?! Слабак ловко сделал меня, сам того не зная. На негнущихся ногах я вышел из его дома. Ночь пахла Линдой и Страхом. Первая второго совсем не стоила. Теги:  0 
Комментарии
#0 09:52 28-07-2005Мустанг
По прочтении ацки сублимирую банкой пива.. пошёл замаливать грехи. "Линда носила снежнобелые волосы, шикарные сиськи и шелковый халатик, из под которого нагло торчали крепкие гладкие ноги"... это как?!? Сюжет хорош, но после того, как Сид трахнул Линду и у Ника отсохли руки, конец был предсказуем до невозможности. В принципе текст хорошо, но хватает многочисленных шерохооватостей, особенно раздражает постоянное упоминание имен главных героев. Полпот, может у неё было четыре ноги? На двух она ходила, а ещё две "нагло торчали " из под шёлкового халатика. А может *пронзает ужасная догадка* у Линды ещё кто-то был под халатикоми!?! Х 10:19 28-07-2005 точняк. поня по имени Линда. а россказ нописан в защиту жывотных от бесячих зоофилов. Тема ебли сиамских близнецов роскрыта, хуле там а как вам вот это: "Приятный парень, черезчур услужливый может, какой-то весь поддатливый на фоне сурового и жесткого меня, но мне это, не скрою, нравится." (шепотом) ахтунк? Х у тебя, когда из под футболки торчит член, твоя девушка, надеюсь не представляет себе, что это чей-то чужой член. Aborigen! постоянное упоминание имени собеседника - характерная особенность американскова живого разговорнова изыка. PolPotik в тексте скрыто 2486745144 ахтунгов, малыш. ты нашел еще не все. НевозможнаЯ член то может торчать, и ноги могут торчать, например из под кровати, но не из под халата. чота при таком количестве ахтунков четать как - то стремновто. но не убоимсо мы этой зоразы! я вот о чем подумал - "ночь пахла Линдой и страхом" - это как? как пахнет страх? обычно люди от страха сруццо и ссуццо. то исть ясно, што на улицце этова тихова омериканского городка, где, предположытельно, находиццо памидорная фазенда Просо, изрядно попахивало гавнеццом. но вот то, что на улиццах этого поселения конкретно воняло апконченой пиздятиной (вместе с гамном) - это в голове как то не укладываецца. Полпот страх пахнет говном, а вот чем пахла Линда? Я думаю, что ногами. Х 10:43 28-07-2005 ИМХО помимо ног Линда могла пахнуть подмышками, спермой, перегаром, табаком, дезодорантом "Юлия", потом, конюшней, мочей и бубльгумом. причем одновременно. Как прецтавил, какая там вонищща - ваще песдец, мне чють плохо не сделалос. А если представить, что Линда - это Линда, которая ворона, а Ник - к примеру, Николаев? Или Расторгуев? А? Моча там точно была - "Линда взвыла, вся напряглась и немедля оросила мои яйца своей признательностью." ребятишки, зачем вы под видом здоровой критики моего произведения выдаете свои вялотекущие мозжечковые полюцыи? Х, девушка, если ты очень постараешься, может кончить так, что тебя смоет. Житкость, выделяемая при оргазме не имеет запаха вообще или может пахнуть нежностью - не знаю, как тебе описать, но некоторые малыши ее глотают и просят еще. Если она вдруг желтая и пахнет мочей - проверь, не лежишь ли ты на привокзальной королеве красоты с огромными сволявшимися колтунами на жопе, известной в узких кругах, как Манька - Сибирская Язва, за непроходящий шанкр на нижней губе. Лапуль, не обижайсо, ни кто не ставит под сомнение твой песатильский толант (велкам бэк кстате). Но дай ужа нам, старым сетивым кловунам попрыгать на йумаристическом ботуде острословия. А почему Х - это девушка? Зачем мы читаем вялотекущие мозжечковые поллюции и пытаемся здорово их покритиковать? ***Х 11:30 28-07-2005 Кстате, согласен. Смарю, у тя элегическое настроение? Это инкарнация Луковко (записывает) мозжечковые поллюцыи. просраццо ртом - тоже ничо кстате. а во скажыте, уважаемые, откуда г - жа НевозможнаЯ знает подробности телосложения пресловутой Маньки - Сибирской Язвы, известной, судя по утверждению песательниццы, исключительно в уских кругах? "Линда носила снежнобелые волосы, шикарные сиськи и шелковый халатик" имеются в виду силикон и парик? Немного запутавшись в иностранных именах, продралсо сквозь и расказ понравилсо. Ну зачем же такие имена-то? Миша, Варя - вот так надо, лутче ведь будет. Зачем таким хорошим людям ставни на окнах, разве им есть чего скрывать ? Не было б ставень, Линда бы не пала! Я как-то раз тоже взял в конторе веник прибраццо, а потом говорю Тамаре: "Вы нужна мне как женщина" - мне просто надо было веник занести в женский туалет, живет он там, а было занято кем-то. А Тамара сразу ебаццо, и невловко вышло - веник в углу ни романтики нихуя. Напрягают малость снежные волосы Линды. Она не старужка седенькая? У старушок сиськи бывают огогого, до трусов, и в халатиках в основном старушки и ходят (впрочим, это я не видал, рассказывают некоторые. Любители). Рыбовод, последнее уточнение очень своевременно) *заинтересовано* в чом своевременность? тяга к старужкам наченаит входить в моду ? не отстали ли мы от поезда прогреса ? Рыбовод к тем, у кого сиськи до трусов?! Когда я был школьникам, то умел натягивать трусы до сосков. Чем же женщины хуже? У них што соски на лбу ? а..я то подумал, что сиьки до трусов именно, а не трусы до сисек.. Рыбовод, потрясен и обескуражен твоим откровением... Хир, у мальчиков не бывает сисек!!! godsayit, не какетничай. Неужели ты сам никогда не натягивал трусофф? Как же ты развликалсо в детстве ? Рыбовод, ты меня запутал, я говорил про сиськи старушек! тьфу бля.. Хир, не выкручивайсо! Ты заловлен с поличным с мечтами о мальчиках и ихних сиськах! Рыбовод Сисек не бывает,зато сосков дохуя бывает.и хвосты ростут.смотри мед.энциклопедию снежнобелые волосы, Рыбовод, не суть седые. такие - не часто - бывают у настоящих блонд, кои по разным подсчетам сгинут напрочь в промежутке с 2045 по 2060 год. чаще такой цвет достигаетса искусственным выжиганием волос до белого каления. смотрица эфектно, пока волосы не начнут выподать. Мкр, энцыклопедия это не учебник жызни. В реальность кто видал шесть сосков? Вот я почти видал три груди. И хвост не видал, но щупал, у девачки одной 14 лет. рыбовод лучший, тоже пытался маленьким натягивать штаны, но до сосков не получалось никогда. Какой вывод из всего перечисленного можно сделать? Рыбовод, у меня типа плавки были всегда, они не натягивались, а боксёры/семейники я ж потом покупать стал, вот и оторвался по полной в зрелом возрасте. А развлекался по малолетке я дрочкой и курением. Видел 4 соска у девушки... похоже было на родинки, но она утверждала, что это именно соски. сиськи у малчиков бывают. в возрасте примерно 13-14 лет мальчуковые соски набухают и груть наливаеца. у моего брата так было, он очень комплексовал поначалу, пока это не прошло и рост остановился. потом подросла я и со мной случилось почти тоже самое. правда остановилось существенно попозже, когда я перешла на D. Рыбовод я знаю чела с шестью сосками.в одной школе учились.он на пять лет постарше и нихуя этого не стеснялся.потому что мог почти любому пизды дать.женат 13 лет,детей у него нету,верующий. (лихорадочно рвет фото голых мальчиков) хуй вы меня поймаете! Вот семейники (трусы мужские/мальчиковые ГОСТ 23712-85) бязевые, сатиновые хуже подходят, как раз и натягивали. Нагибаешш голову, с трудом в собственные трусы засовываешь (яйца при этом блестят снаружи), и мчишся как анальный карлик по передней линейке пионерлагеря попердывая. Лучше командой, публика в ауте. я тоже видел девушку с сиськами! а представьте.. заместо хуя вымя.. как у коровы.. одна моя подруга имеет сложный рудимент - третий сосок под правой подмышкой и выступающий на 9мм хвостик из копчика. малышы вокруг неё так и топчуца. Какой в жепу "рудимент" ? Недоразвитый хвост? Это атавизм, запоминай афтар, щас набегут докторы смеяццо будут. Cколько раз повторять: третью грудь не сосать - это чирий! А ещё в детстве помимо трусов такая игра была. Нет, лучше так. Рассказывал мой близкий друг - знаменитый актёр, кто - нискажу. Ездил он в давние времена по Совку с концертами на стадионах, стихи читал между песнями. И как-то в Ростове, после одного из таких концертов, просыпается он с тяжёлого бодуна от странных ритмичных шлепков. Поворачиваецца и видит: сосед по номеру, не менее известный, я бы даже сказал, легендарный певец лежит на спине со вставшим хуем нереальных размеров, оттягивает его в сторону ног и отпускает, так что тот шлёпает ему по груди, как раз где-то в районе сисек. Потом замечает, что мой друг проснулся и просто так говорит: "А, Мишаня, проснулся уже? А я тут хуйнёй страдаю". Мишаня тут и блеванул. Рыбовод, а ты в детстве так играл? хвостик - это рудимент! атавизм - это аппендикс! жОпа - пишица через О! интеллигентные люди пишут "жёпа" исключительно через "Ё". а совсем интеллигентные и хюй через "Ю". ***НевозможнаЯ 12:35 28-07-2005 ты обладаешь различными рудиментами и атавизмами, насколько я понимаю? принято! Невозможное, доктор уже сдесь, а ты продолжаешь упорствовать в заблуждениях! Щикотилло, нет, для твоих игр не каждый сгодиццо. Мы обычно лежа в койках оттягивали резинку трусов и щелкали по собственной золупе - кто громче заорет. Про третью грудь ты уже пишешь четвертый раз. Но тем рассказом я не стыжус, ибо правда. Рыбоввод, посремся наоборот? я всегда завидовала мальчикам, что у них есть член - замечательная игрушка. однако мы играем как-то углубленней чтоли, не так простеноко. помница, засунула я себе как-то... хотя ладно, чето разоткровенничалась я тут перед вами. товарищи, что за хюйню вы тут пишете? на жёпу похожую НевозможнаЯ 12:44 28-07-2005 Почему то подумал про баклажан. Хм... Психапатриев, прости бразо, не могу. Отвлекают постоянно, для срача же требуваитццо концентрация. Просто так буду хюйню песать. Главное не скатицо на пошлости! Или штоп ботуд (онже официал член) не завёлся тут. вот говорят ботуд ботуд.. а что это? и то! итте срите в другом крео, а то вспомнили тут свое кособокое децтво - резинкой по залупе, трусы на сиськи. убогие мои, черепашонки! засрали все, интеллигентный чеаек зайдет откамментировать мое творчство, сразу вляпаеца. про ботуд подробно тут Рыбо вот Ну, ты рабатяаааага... У Мустанга появились поэтические наклонности Хир Ботуд, это такое устройство для того чтобы разъебать себе нос своими же коленками. Ещё на нём очень хорошо ибаццо стоя. Можно на лыжах. нахуй я спросил.. ну на хуй я это спросил..!? черт меня за ботуд дернул.. Невозможное, ну как же? Всё это написаное имеет прямое отношение к твоему рассказу. Эротические сцены крео, написанные с достаточным знанием предмета, вызывают у читателя эрекцию, головки оголяюццо и обнаженная поверхность кончика упираеццо в резинку трусов. Отчего и происходят ассоциации, еще раз доказывающие ценность твоево стиля. Ботуд - это все сущее Отец, сын и святой ботуд А вот не пойтили до обеда упереть комунибыдь, да хоть Тамаре, упереть кончик в резинку трусофф. И есть ли на ней вообще трусы на такой жаре? Задумалсо... Так! Кто-то, у каво даже шлёпнуть себя по груди нечем, кроме баклажана решил тут порядки устанавливать?! Психапатриев, из принципа готов заменить Рыбовода и посрацца с тобой (прямо или наоборот, эквипенисно) на этом сраном поле. Одна беда: с 14:00 до 15:00 Москвы меня не будет. Психапатриев, эквипенисно - это хуями меряццо. Доктор усложняют. Щикотиллло Да, бля у меня самово полчаса осталось. А как это эквипенисно? Посраться наоборот - следовательно облить другдруга потоками липкой необъективной лести. Полчаса нам хватит? Рыбовод Мы уже, как то хуями мерялись в откровениях, это был сильный удар по моей самомнении Даже вернее так: "эквипенисно" - установить соразмерность (несоразмерность) хуев. Хотя, впрочем, это очень медицинское, а я вывод сделал по аналогии с "эквипотенциальность". Эквипениссимо - музыкальный термин, наверное эквипенисный гузлоскоп Психопатриев Давно уже пытаюсь выразить своё восхищение твоим творчеством! Посмотри мой камент к твоему бессмертному эпосу http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=7218 Я начинаю каждый свой рабочий день с этого крео. С тех самых пор, как я его прочитал (см. дату!) НевозможнаЯ - коммент 12:51: АААААААААА!!!! К горлу от смеха подступили какашки. Вот я крайне интеллигентный человек, меня все знают - вот я пришёл к тебе в креатив. Ебать, колотить! Но написано-то хреново, донч ю синк? эквипенисно=равнохуйственно - это не процесс, а просто наречие, заимствованно из тюркскоязычного "Нам татарам атна хуй" эквипенисные каменты наверняка сильнее стимулируют вялотекущие мозжечковые полюцыи, чем удар хуем по сиськам! как вы думаете, уважаемые ботуды? Кстати, нехуйский рассказец, но по стилю похоже спизжено. У Буковски я этого не встречал, но это не факт. Если же не спизженно. Автор - невьебенный стилист. Щекотило. Как только на Липроме появился твой первый креотив, я понял, что чета тут, кроме тебя в принцыпе не хуй. ЩАс сижу заваливаю своих дружбанов ссылками на твое творчеств. Наш член в Гаване - просто гениальная вещь. Сегодня ночью мне приснился Достоевский. Грусный достоевский с печальными глазами. Он сказал, что всю загробную жизнь теперь будет отсасывать у такого титана, как Щикатило. Психапатриев, Тёлки от тебя пруцца, а наутро по новой ходить учацца. Ипсти их после тебя нет смысла, так как ты им уже планку поднял. В смысле разработал так, что стенок не заденешь Классный ты чувак. Человек и параход! Психапатриев Жизнь моя делится на две части. Первая - до того, как прочёл твою "про любовь", а втарая - после. С тех пор меня одолевает навязчивая идея поменять себе пол и стать тебе Кукушечкой. Нет, лучше наоборот: поменять тебе пол. Щекотиллло Я только, что закончил песать письмо в Юнеско, на английском, немецком, французском, эстонском и суахили, с требованием предать следущему, да и этому, да и вообще ближайшым десяти годам твое бессмертное имя. Гвороят сапармурат ниязов повелел уже переименовать все месяцы твоим именем. Типа Щекотиллло1, Щекотиллло2 и так до 12. Господи, спасибо, что ты создал такого человека, на которого можно равняться. О Щекотило, поэт несравненный Гений, титан, всей великой вселенной Мастер пера, разговора, хуя Светишь вдали, как бессменный маяк! *стихами - сильный ход* Всё моё творчество - это жалкие попытки скопировать твой стиль. Но у меня не получается! Знал бы ты, столько ноутбуков я об стену расхуярил в своих жалких попытках! О Щекатилло! Как автор, я нищий безмозглый вонючий раб, презренный, недостойный встать даже в тень кучки твоего прошлогоднего говна, о Щекотиллло. Каждое слово твое - заповедь, каждый взгляд твой - божественная благодать, кажый пук твой - пролемы в кишечнике воистину космического масштаба. Щ-П на 13:34 счет 6-5 за "пук" добавил очко Щ-П 6:6 О Щекатиллло. Три буквы л в твоем имене это святая троица в душе моей. Буква Щ - символ великого и непознаного. Буква о - стремление к саморазрушению. Ты езмь мир сущий и нессущий. Нектар мудрости, которым насыщены твои текста может когда нибудь и сделают из меня подобие человека, но никогда, слышыш, никогда не сравнюся я с тобой, светлый ангел, стоящий на самой выскокой горе, великан, смехом своим сотрясающий горы, грозной поступью пиздящий косоглазыйх негров в сеуле. Щ-П 6:8 (доп. очко за "нессущего") Кто гроза Америкосов? Кто кидает кирпичом В этих жирных хуесосов И ментовка - нипочём? Психапатриев - писатель Психапатриев - герой За него - любой фтыкатель За него Литпром - горой! Из истории матча: Щ. получил 2 доп.очка за "разработанных телок", П. 2 доп очка за неожиданный удар простеньким стишком. Щ-П 9:8, доп. очко за качество стихотворения. Щекатиллло Давно хотел спросить, Иллиада и Одессея не твое? А Слово о полку Игореве, а Евгений Онегин, Мертвые души? Каштанка и Хамелеон, не мог никто кроме тебя напесать!!! Это точно. Гомер, Пушкин, Чехов - это все твои предыдущие инкарнации. Или нет. Не инкарнации. Судя по всему вечен! Ты был всегда. PS: Спасибо, что убил Гитлера и освободил Русь от монголов. 9:9 цейтнот 15 минут до обеда Щ. Щ-о Вообще прости, о великий мне, что я имя твое всуе произносил. Теперь я понял, что говорить на него навлечь на себя гнев Щ-о. А гнев его - бездна всепоглащающая. О Щ-е, еже еси ты на небеси, да вославится имя твое, да придет царствие твое. Дай мне сил выжыть в этом мире. А еще много денег, машыну хорошую и кучу телок. *Принес в жертву двух сотрудниц, обагрил монитор их кровью* С этого момента запрещаю себе А-а-а-а-а! Пиздец сливаю! Три раза начинал писать какой-то ахтунг и стирал! Последний раз чуть не сблевал от своего же текста. Высунь свой обспусканый язык из моей жопы, ты, подлиза подрейтузная, Психапатриев, я уже проиграл. Ты сильнее меня. Ты лучше меня. Я буду вспоминать эти прекрасные полчаса перед обедом всю свою оставшуюся лузерскую жизнь... есть, пить, и ебаца. буду носить вериги во славу Щ-о Не пиздеть. Рыбовод - орбитр, хуев ты поносоед. Он рещает. ПЫСЫ. У вас обед, а я щас дамой уже похуярю. Зря сдалсо! ахтунг был бы могучим ударом. да уш. ахтунг был бы ниже пояса. ладно, благодарю за милую беседу, всем счастия и удачи, Господа. П. за 13:48 1 очко без допов - штампофка! и самоповтор. итого Щ-П 9-10. Белые трусы в углу Щ. Щикатилло осужден свистом публики за отсутсвие воли к победе и невозможность удержать сблёв. Тренировацоо и тренироваццо. "раскланиваясь уходит" Рыбовод. Есть вещи, которые сильнее меня. В тот момент, когда я по третьему разу стал описывать, как у меня раздвигаюцца булки от одного упоминания его имени, понял, что ниасилю... Не оправдал. Странно что афторша пишет от имени мужика, при этом сюжет сразу выдает пол афтора, поотсыхали члены тока у мужиков, а Линда бесплатно избавилась от мазахиста мужа и получила длинный член на халяву, опять таки у Линды что то торчало. Фрейд рулит... ма-ла-цы! Психапатриев и Щикотилло, внимательно слежу, пристально охуеваю. дождусь ли я момента, когда вы уже отсосете друг дружке, как Герцын Огареву? Relax, и какаво тебе жить по Фрэйду? каждый раз, обнимая свою девушку, ты со страхом нашариваешь у нее член? смотри, однажды нашаришь, бугага! бугеге! букаке - что за слово то такое слаткое! НевозможнаЯ боюсь что "нашариваешь" у себя ты гыгыгы, этим расказом полностью раскрыв свои мечты, ты ж не знаешь что таких примитивных давно изучили и описали гыгы не с бердяевских же позиций тебя рассматривать гыгыгы Релакс, это ты после вчерашней экстраполяции перед зеркалом так гыгыкаешь? А вот про бердяевскую позицию - поподробнее пожалусто. НевозможноТЫ За "пристально охуеваю" (14:31) - пулитцера! Само винавато: нехер тут указывать, как и где нам каментить. Кыся вижу, что ты с обратной тягой вчера перебощила, про зеркало чувствую проверенный совет, пока не пробовал жду пока твоих подробностей. Бердяевскую не позицию, а позиции в понимании сути людей, но это к тем кто перед зеркалом и нашаривает не относится... экстраполируй спокойно ЗЫ. Крео, кстате понравилсо. Но согласен с Рыбоводом - слишком много в тексте сидов и ников. Штота ниприпомню, штобы англосаксы разговаривали в таком стиле. А вот наши - может стацца. В децтве у моего другана (я про ниво в вагиновожатой писал) Илюхи Кофмана были соседи. И каждую ночь ему было слышно, как жена вдруг начинала причитать: "Юр, ну нахуя ты так сделал, Юр? Юр, а Юр? Ну нахуя ты так сделал, Юр?" Для бедного Илюхи так на всю жизнь и осталось загадкой, ЧТО же такое сделал Юра... Идея намана, написана херово. 1. В 3 абзаце ты намекаешь, что два друга гомики. 2. Сплошная прямая речь, отличительная черта женской литературы. Если ты не женщина, то дело совсем плохо. 3. "мать твою, ублюдок" - оставь для гнусавых переводчиков. 4. "принесла мне порцию" - она че шприц ему принесла? 5. "обожженным ртом" - глоткой, а не ртом, глоткой! Короче незачет, но пиши еще. Толк должен быть. Надеюсь... Щикотилло, хотела отметить в твоем крео, но раз уж ты само сюда зашло, скажу здесь: ты мне симпатично, славное мое докторишко! Выкинула нахуй Вудхауза с тумбочки прикроватной, читаю на ночь тя! запишы меня в писок своих верных читательниц и пишы исчо, заразо! Relax. Как то уж очень туманно про бердяевские позиции, малыш. а вот, к примеру, про ваш скепсис, высосаный из большого пальца ноги старика Фрейда, коий сквозит в каждом вашем посте. так вот, по Бердяеву, скептицизм - он всегда корыстен и всегда есть "болезненная гипертрофия чувства своего малого "я". про ваш маленький "я" догадалась сразу. но вот в чем тут корысть? godsayit спасиба, что так конструктивно отымел. я прониклась. Relax Между нами, дифчонками, тока не гавари никаму, ладна? В моём децтве был токо один кошмар - сосед Коля, он жа - одноклассник впоследствии. Такой был весь до невозможностей сущности правильнай малчиг - и даже траур по китайской императрице под ногтями не носил. Никагда! Мама моя всё время иво, Колю, тоись, мне в пример ставила. Коля всигда читал строго рекоминдованыя правильные книшки, мыл руки перед едой и после поссать, аккуратно застёгивал пинжачёк и сам гладил пионерский гастуг. Очинь правильный и круглый малчиг был. Пионэр - всем дитям примэр. Коля - единственный во всём нашем классе примерным образом откосил от армии - таких поцонов беречть надо было, а то с кого ж пример брать. Коля отвецтвенный был перед страной и людями, Коля это понимал. Нахуя иму армийя? Свой откос он обосновывал так, что бердяив вкупе с сорокиным с тово свету прилетали у Колюни отсасывать. Слыш, Relax, ты не Колина внучка? Такая умная, такая правильная - точно, иво потомство. Не всё видать покойные филосОфы из Колюниных яитс отсосали. А жаль. НевозможнаЯ какой скепсис, пишу о том, что если была идея о том что пиздабольство в просьбах наказуемо, то нет логической целостности, и все свелось к ебле Линды мужиком с крутой тачкой. Процитировав Бердяева хоть бы подумала, что он сказал, а так первую же ссылку с яндека тиснула и радуешься... корысть в скептицизме это желание видеть себя в центре, дарю - может пригодицца ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Relax отжох ебля Линды мужиком с крутой тачкой ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы Линда в качестве мумука ебёт крутую тачку ыыыыыыыыыы сиськой в глушитель? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ёптаааааааааа Прекрасно! Отлично написано. Особенно радуют каламбуры аля Достоевский. Не согласен с предыдущими комментаторами про сплошную прямую речь - здесь она как нельзя кстати. И то что преобладание прямой речи есть отличительная черта женской литературы - это чушь. Стоит вспомнить слонов американской классики: Хэмингуэя, Стейнбека, Хайнза. Просто охуенно в общем все! Кысь не комплексуй, не внучка даже не внук... так что можешь дальше перед зеркалом, вспоминая Колю )) Relax Коля? Ты? Без ансамбля?! Сасед! Кысь зато с хором! щас зайду Relax, вынуждена признать, что ты совершенно не воспринял мой рассказ так, как его надо было бы воспринять. однако, не спешы растраиватса, ибо я в свою очередь совершенно не понимаю твои комментарии к нему. таким образом, 1:1 в пользу девочек. ой, Рыкъ. приятно слышать этоот тебя. Relax а хор твой мне всегда был по хер, Коля. хуйня спижжено НевозможнаЯ воспринял как надо, мужики - казлы у них все отсохнет, плохо если у тя это прет несознательно или Линда - какашечный гавновоз тогда круто нии бацца Кысь а на ансабль западала? наверно особенно нравился тромбон... НевозможнаЯ Я, собсно, чё сказать то хотел (извини, отвлекли, шляются тута всякие виртуальные кошмары моиво щасливого децтва, под ногамы шуршат) - ты пиши, ага. Тут кажин сам за своё мнение - мне в целом понравилось. Насрать, что всё предсказуемо с момента побледнения Ника. Интересно ж - как ты это предсказуемое подашь. Переживания Сида в ожидании иполнения просьбы Пола - жизненно. Последняя строчка - супер. Изящно. Сымаю каску. Relax я не имею никакого желания вступать с тобой в псевдоинтеллектуальный спор, ибо с такими закидонами своего недоразвитова мировоззрения ты довольно быстро проиграешь и будешь на меня дутса. Семен, инна! где твои свидетели, сцук? спасибо, Кысь. ты только старые мои крео не читай, пожалуйста. а то кто его знает, куда ты каску свою по прочтении засунешь. Relax Коля, отъебись-ка - тромбоном во все дырки ты смешон в своих потугах высрать чё-то остроумное или хотя бы среднетупое, задрот тоскливый можешь тужиться до выпадания тонкого кишечника - отвечать тебе не буду, надоедаешь на второй реплике НевозможнаЯ Ну как на просьбу не отозваться! Не буду, не буду (в смысле читки старых крео, но насчёт новых - на них обещание не распространяется). Засунуть каску? На эту тему даже не думал, вот спасибо за идею, НевозможнейшаТЫ! НевозможнаЯ спор это забавно, правильно рекомендации, твое дело как с ними поступить ... не навязываю Кысь тока не дуйся, Таня я возможно наебалсо, тогда Толя *Зевает* Трандычиха, спижжено действительно? Откудо? Кто автор? Идея далеко не нова, но рассказ всё равно понравился. Не дрочил. Гавенная порнуха Еле прочэл.Ну и Хуйня.Че развели-тол хуй пойми-че хыхы, понравилось. Можно публиковать под псеудонимом "Степан Королёв" И мне понравилось кудась пропало наше халепне кисо неможлыве. а такие тексты пистовала, прям умиление,вчитываясъ,так и хочется похвалить неброского ума дивчысъко это. возврощайся... я все прощу. Еше свежачок
Когда перед дорогой выпита бутылка вина, в кармане зажигалка и пачка сигарет, когда там, откуда ты уезжаешь, остаются друзья, когда там, куда ты едешь, тебя ждёт встреча с новым, неоткрытым для тебя городом и со старой, но всегда молодой любовью, время когда ты молод бывает только один раз....
Комната была угловая, с холодными стенами. С люстрой-свастикой, с пластиковыми подсолнухами, лезущими в глаза из напольных (в пояс!) типа амфор...
Единственное окно так и не раззанавешивается - смотреть не на что. Впрочем, прилагается масляный обогреватель....
Расфасуйте мне солнца в пакетики - как из-под чая,
завезли - надо брать, ведь оно в дефиците у нас, говорили, что солнце умрет, но я точно не знаю, и на всякий пожарный пусть дома хранится запас. Вот зайдешь ты ко мне, от дождя в тонком плащике ежась, и попросишь чего-нибудь - пальцы горячим согреть, в чашку брошу пакетик и сахара парочку ложек, и накрою, чтоб золото медленно красилось в медь.... Источник был один в радиусе километров пятнадцати. Селения тут стоят плотненько: как шахта, так и селения, так что к источнику приезжала вся окрестность – и мирняк, и мы – российская армия.
Народ тянулся, кто на чём: тележки, велосипеды, машины, грузовики....
В самом модном фитнес - зале
две красавицы бежали по дорожкам… в никуда. Тренер так велел, мудак. Бегать так, конечно, можно - ягодично-икроножно, может, в этом бега цель, так зачем бежать отсель? На дорожке дальней - тетя, вот она сбежать не против, хоть и вышла как на бой, но - инфаркт, упала…Ой!... |
