Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Байкал-Саяны Форте ®

Байкал-Саяны Форте ®

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 19:51  29-07-2005 | proso | Просмотров: 813]
В защиту отечественной народной медицины

Вёли мы как-то приём на Москворецком пивзаводе, том, что в промзоне Котляково. Расположение – сказочное: прямо напротив – рыбзавод. Счастливые работнички обоих предприятий-побратимов цельный день бегают между проходными и совершают бартерные сделки. Кстате, рядышком – еще и молокозавод, в самый раз – потом детоксикацию проводить.

***

В то время шабашка на заводах была неслабым приработком для врача. Отпашешь с утра в больнице – и срываешься после обеда промышленные предприятия бомбить до ночи. По хозрасчёту. Садишься в заводском здавпункте и выстраивается к тебе очередь из пидоровиков производства – один другого больнее – чтоб без отрыва от станка поправить подорванное на этом самом производстве здоровье. Ну и после лечения – скорей обратно в цех, дальше это здоровье подрывать.
Например, на заводе «Русский сувенир» за Рижским рынком повадилась ко мне с напарничком Саней радикулит лечить такая огромная бабища, под два метра, а-ля Ульяна Семёнова, орденоносец и завсегдатай местной доски почета. Саня-китаец вкручивал в неё дециметровые иголки по самые рукоятки. С таким же успехом он мог бы проводить акупунктуру носорогу. Мне же предстояла работка потяжелей – поясничку править этой бегемотихе. Крутить-вертеть её тушку было тяжко неимоверно, а уж поднять – рекорд Жаботинского. На том заводике здравпункта не было, и приходилось мне её класть на банкетку прямо посреди механического цеха между двух неработающих токарных станков. Пару раз чуть не убил её и сам не убился.
И вот говорит эта передовица после недели моих титановых мук:
- Чёй-то, доктор, не легчает мне от Вашего лечения. То есть сначало вроде отпустит, а к вечеру – опять поясницу ломит!
- А что у вас за работа?
- Да работа как работа: в гальваническом цеху. Крестики серебрим, значки там всякие красим.
Ну, думаю, сидеть и значок кисточкой разрисовывать – вроде не так уж и вредно.
- А можно посмотреть, как значки красят?
Она повела меня в свои владения. Заводит в такой тёмный, холодный цех со сквозняком, на полу огромные кислотные лужи. Она одевает резиновые сапоги, гигантские перчатки и промокший халат. На полу, рядом с большой ванной, наполненной чем-то особенно вонючим, стоит такой огромный неподъемный ящик-сито, доверха наполненный непокрашенными комсомольскими значками. Думаю, нам в Саньком этот ящик вдвоём на сантиметр сдвинуть было бы слабо. Моя бабища наклоняется к ящику и, пёрнув как штангист на рывке, со словами «Ух, ёпта!» поднимает его над до уровня груди и окунает в ванну. Пополоскав его в электролите влево-вправо, как старатель на берегах Юкона, она вновь поднимает трёхпудовое сито и переносит его к другой ванне, потом подходит ко мне:
- Вот так мы и красим...
Я подумал: «И чё это ей в самом деле не легчает?...»
Потом ещё эта тётка-бегемотка в благодарность наделала мне по моему заказу татарских комсомольских значков – с зеленым фоном вместо красного.

***

Возможностей отблагодарить лечащего врача у работников пивзавода было, понятное дело, гораздо больше. Самым расхожим было принести нам по паре пятилитровых канистр лагерного (нефильтрованного, без консервантов) пива – очень хмельного (со стакана закосеть не вопрос), но скоропортящегося. «Слыхали, Вася Пупкин в лагер свалился и утонул?» - «Вот бедняга! Смерть хоть быстрой была?» - «Честно говоря, нет, три раза поссать вылезал».
По окончании приёма мы с Саней неслись с канистрами обратно в больницу, пока это лагерное пиво не позеленело и не проросло соплями. В гнезде нас уже ждали галчата с открытыми клювами: коллеги как бы случайно попадались к нам навстречу в коридоре, и у каждого в кармане случайно оказывалась кружка. Наших четырёх канистр, как правило, хватало, чтобы напоить всех дежурящих в этот вечер на этаже врачей.
Но более ценным подарком на пивзаводе считалась 65-градусная спиртовая настойка травы калган.
Помните, были раньше два таких тонизирующих напитка – «Байкал» и «Саяны»? Так вот, тонизирующими они назывались по тому, что в них по технологии добавлялась эта самая настойка калгана – чудодейственной травы, произрастающей в одноименном регионе. Это вам не наёпка «Ред Бул» из кофеина с глюкозой – здесь всё с тонизацией было по-взрослому, ибаццо без трусов.
Ясный перец, ржавая труба, по которой подавалась эта настойка, была в укромном месте на изгибе аккуратно перфорирована, и из дырочки за день накапывало несколько поллитровочек чистой настойки.
Вот такие заветные бутылочки мы с Сашком и получали иногда в знак особой признательности. «Ребята, перед ЭТИМ делом – по столовой ложечке калганчику – и в бой!» - с заговорческим видом рекомендовал работяга-оператор цеха «Байкал-Саяны».
В жизни весчь действительно работала штопесдец, а как я это проверял – тема отдельных хроник. Скажу только, что круче я фестивалил только после спиртовой настойки «моралий корень», про это лучше вапще не вспоминать.
Правда, была на пивзаводе ещё одна крепкая настойка. Называлась она «Апельсинчик» - 65% спиртовой раствор апельсиновой эсенции для добавления в газированный напиток «Буратино», в общем, химия. Его употребляли заводские Буратины, которым их Мальвины уже были по гвоздику, и дефицитная Калгановка была неактуальна. Потом они приходили с одеревеневшими печёнками к нам на приём и жаловались на жизнь.

***

И вот, стучится ко мне как-то в субботу вечером сосед – таксист Виталик. Забегает с горящими глазами, весь парадный такой, в костюмчике, и говорит:
- Слыш, сосед! У меня сегодня свиданка ответственная. Бабища – навороченная, все дела! Возможно, удасца укойку затащить. Мне бы не аблажацца. Не найдёцца ли у тебя чивонить такого, штоб постоял подольше и подлиньше, а?
Вспоминаю про настойку и говорю:
- Я тут велосипед детский смазываю, руки в масле. Зайди на кухню, там в буфете поллитровка без этикетки, с коричневым пойлом. Ты ж не за рулём – махни столовую ложку.
Последние два слова он уже не слышал, и через минуту я услышал звук наполняющегося стакана. Не успел я открыть рот, как Виталик засосал стаканяку и закашлялся:
- Ух, сильная, сцука! Ну, я рванул за бухлом и цветами.
На следующее утро, часов этак в семь, опять звонок в дверь. Какого хрю в воскресенье, думаю и подхожу к двери.
В глазок я Виталика даже не сразу узнал. На пороге стоял похудевший влюблённый джигит с заросшим щетиной лицом и синяками под горящими и в тоже время охуевшими глазами.
- Сосед, представляешь: за всю ночь еще ни на минуту не останавливался! Только поссать вытаскивал! А она жалуецца: «Всю рожу свой щетиной разодрал». Слыш, а у тебя станки одноразовые есть побрицца? А то моя электрическая чёто сиводня сломалась.
Даю ему одноразовый станок и крем для бриться, и он убегает, а я иду досыпать.
Ровно через три часа меня опять дубит звонок в дверь.
Беспесды. Стоит на пороге Виталик, ОПЯТЬ ЗАРОСШИЙ, ещё хуже, чем в прошлый раз, и всё также охуевает от своей производительности.
Я отдал ему все остальные станки.

А ты - «Виа-а-агра»...


Теги:





1


Комментарии

#0 22:33  29-07-2005bitalik    
Тезка - жжет.

Я какта - понтов оленьих обожралсо(вкусные они штопесдетс), хуишко потом пару дней в карауле простоял. Тока выибать некого было, так

он без дела и проэрегировал бедняшка.

Ссать сцуко неудобно.

#1 22:45  29-07-2005Daron    
здОрово. тема раскрыта. писатель!
#2 23:08  29-07-2005НИЖД    
Чудны дела твои, Господи!

Патентованное хот средство это - настойка калгана? Почему до сих пор не в аптеке?

#3 23:19  29-07-2005X    
Хорошо пишешь, читал с удовольствием
#4 23:54  29-07-2005Сергей Минаев    
Ахуенно написано, в самом деле получил катастрофическое удовольствие
#5 00:48  30-07-2005Cargo    
Я б сказал так:

Хорошо пишешь, с удовольствием!

#6 12:45  30-07-2005Щикотиллло    
bitalik,

сцать со стоячим как раз удобно - руками брацца нинадо. Просто расслабиться и подумать о приятном, в-общем, дело тренировки.

ЗЫ А там у тебя еще пантов нисаталось?

#7 15:56  30-07-2005bitalik    
Щикотиллло:

Не сезон. Фсе што было - сожрал.

Слушай а твой "Калган" не аналог "Золотого корня", потому как с него тожи друк торчит как перепуганый.

#8 16:01  30-07-2005Щикотиллло    
bitalik

По-моему нет, у калгана другое название типа "лапчатка" или штота в этом роде.

Давай ботанов стпросим

#9 16:03  30-07-2005Щикотиллло    
... или Рыбовода.

В конце-концов, по его заказу писано

#10 23:50  30-07-2005Рыбовод    
Баян Первый:

доктор, уш не знаю, чево там наливали из той пипки, но на пивзаводе я тоже работал. "Байкал" делали из концентрата, и не на спиртовой, а на водной основе. Хуй знает откуда приходил концентрат, но из разных мест. Был и в ж.д.цистернах, был и в 40-литровых алюминиевых бочках - проклятье грузчиков. Концентрат никто не пил, хулеш ево пить, если он не спиртовый. Так что тебе нацеживали из другой какой-то трубы.

.

Баян Второй (это я сходил к ботаникам).

Под именем калган в нашей жизни присутствует два продукта.



Во-первых, это южноазиатский имбирь, который на кухне называется имбирь, а в аптеке - лекарственная альиния.


Во-вторых, это наша родимая, как ты уже сказал, лапчатка. Эта байка имеет лингвистическое происхождение. Среди сотен видов лапчатки, заполонившей все поля и огороды Родины, промышленно-лекарственное значение имеют два вида: "лапчатка стелющаяся" (гусиная лапка) и "лапчатка ПРЯМОСТОЯЧАЯ", пардон дамы, erecta... Последняя и есть калган, или узик.


И вот уже как сотню лет находятса спецы по умозаключениям, прознавшие слово ЭРЕКТА и делающие однозначный вывод о лечебных свойствах несчастного узика. Хотя, на большее, чем полоскать зубы и закрепить понос, корень калгана не тянет.




Эта мне раскозала кандидат наук. Она и в ростениях волокет, и в стоячке/нестоячке тоже, серьезная очень девушка.

#11 23:53  30-07-2005Рыбовод    
опечатка - "альпиния" там была.
#12 00:25  31-07-2005Кысь    
Щикотилло

"...повадилась ко мне с напарничком Саней радикулит лечить такая огромная бабища..." - тоже, как мне кажется, опечатка. Ибо токо дальше по тексту понятко, што Саня - твой напарничек, а не а-ля Ульяны. Аксакал, вот не хотелось бы у тебя такие "опечатки" встречать. И - не песдеть! Сам приучил к качественным текстам, вот теперь и терпи мою редактуру!

#13 00:27  31-07-2005Кысь    
Пардон, две "лл" вместо трёх в имени твоём - это вот досадная ошепятка, но я иё сам заметил!
#14 01:12  31-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод:


Давай исходить из принципов Evidence Based Medicine. Я бы был готов предположить, что 65% калган эректус буратине гвоздик не выпрямляет, и всё это самовнушение. Но как объяснить такой бешеный выброс андрогенов у Виталика? Ты бы смог одним самовнушением заставить за 3 часа вырасти трёхдневную щетину? Или думаешь, я спесдел для красного словца? В последнем (обидном) случае - готов с тобой посрацца в понедельник. За второе утешительное место после подлизы Психапатриева.


Кысь:


Апичаток и недочетов, на самом деле миллион. Сначала я хотел всю эту историю запостить только в каментах, как ответ на запрос Рыбовода про эректильную дисфункцию. Но потом решил, что жалко комкать целый рассказ - опять же по совету того же Рыбовода. Это он заставил меня впервые писать вне самолёта. Так что все шишки ему. Поможешь мне с ним посрацца?

#15 01:22  31-07-2005Кысь    
Буду жив в понедельник - а чего и не помочь харошаму Щеллловеку! Времечко (примерно) обозначь - постараюсь спланироваться. Извини, с ответом подзатянул - Йолку вот камментил - до того ж почитать надо було.
#16 15:19  31-07-2005Рыбовод    
Щикотилло,

не сомневаюсь в твоей правдивой искренности ни на миллиграмм! Токо исходя из тех же принципов - не калган там был, ох явно не калган. "Вам продали гораздо лучший мех"(с).



Щетина прёт - это аргумент очень сильный, но факты моей личной жизни говорят: когда с 23:00 до 6:00 энергично ибешса с чужой женой - щетина прет гораздо быстрее. Трехдневную не скажу, а вот более, чем обычная суточная, за 7 часов - запросто.


Прости, посраццо мне будет затруднительно. Всю неделю буду чистить хвосты, готовлюс в отпуск.

#17 17:00  31-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод:

Проверить твою версию про щетину попробую на себе, как Гамалея.

Пошел брицца и - на чужую жену.

Твой отказ пасраццо расцениваю как своё серебро (ввиду неявки)

#18 18:44  01-08-2005Доктор Просекос    
Автор - юмористический писатель, который лечит спины. Мартти Ларни, без пизды! Ничего, что я тебя обозвал... финном? Автор "Четвертого позвонка" - хороший финн.

По делу. Мой дядя выпил полстакана настойки золотого корня, который не коглан, конечно, нихуя. (З.к - родиола розовая). Он выпил не для того, чтобы стояло, а потому, что алкоголик.

Я подумал, что щас дядю порвет насмерть, так как маскимальная норма - столовая ложка, и то для подготовленных.

Но моей радости (в пезду мораль - если бы знали моего дядю, то и поняли бы мои чувства) сбыться не було суждено. Дяде ничего не было. Не знаю, почему так.

Вместе с тем, я принимал з.к., когда ходил целый день по тайге. Хорошо тонизировало и вкус очень приятный.

А что, правда, мораловый корень и колган поднимают перископ. Интересно просто. И чего у мужика растительность пошла? От колгана?

Пиши еще "Заметки врача". Тема не новая, но и не устаревающая.

Кстати, насчет финазепама - эх, мой отец эпилепсией болел, от нее и умер. Не бу-га-га нихуя. Било его редко, но характер был у человека - полный пиздец. Э. -психическая болезнь. Это так, навеяло, с прошлого крео.

#19 19:29  01-08-2005Щикотиллло    
Просекос


1. 4й позвонок знаю наизусть. Особенно часто вспоминаю результаты анализа воды в школьном колодце ("Ваша лошадь больна диабетом")


2. Финлепсин (карбамазепин, ГДРовское противосудорожное) и фЕназепам (савецкий транквилизатор) - не одно и то же. Смотры нэ пэрэпутай, Кутузоу!


3. Эпилептики - не самые страшные в плане характера. Хотя своими закидонами и занудством могут изрядно подзаибать.

#20 20:47  01-08-2005Доктор Просекос    
Слаб я в фармакалогии. И слава Богу! Эпилептики очень раздражительны - вот что плохо.
#21 19:14  02-08-2005Кузин    
поучительно и хорошо!
#22 22:37  06-10-2005Samit    
Ржал громко и весело. Но на спирту травы не очень настаиваются, на водке лучше.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....