Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Байкал-Саяны Форте ®

Байкал-Саяны Форте ®

Автор: Щикотиллло
   [ принято к публикации 19:51  29-07-2005 | proso | Просмотров: 690]
В защиту отечественной народной медицины

Вёли мы как-то приём на Москворецком пивзаводе, том, что в промзоне Котляково. Расположение – сказочное: прямо напротив – рыбзавод. Счастливые работнички обоих предприятий-побратимов цельный день бегают между проходными и совершают бартерные сделки. Кстате, рядышком – еще и молокозавод, в самый раз – потом детоксикацию проводить.

***

В то время шабашка на заводах была неслабым приработком для врача. Отпашешь с утра в больнице – и срываешься после обеда промышленные предприятия бомбить до ночи. По хозрасчёту. Садишься в заводском здавпункте и выстраивается к тебе очередь из пидоровиков производства – один другого больнее – чтоб без отрыва от станка поправить подорванное на этом самом производстве здоровье. Ну и после лечения – скорей обратно в цех, дальше это здоровье подрывать.
Например, на заводе «Русский сувенир» за Рижским рынком повадилась ко мне с напарничком Саней радикулит лечить такая огромная бабища, под два метра, а-ля Ульяна Семёнова, орденоносец и завсегдатай местной доски почета. Саня-китаец вкручивал в неё дециметровые иголки по самые рукоятки. С таким же успехом он мог бы проводить акупунктуру носорогу. Мне же предстояла работка потяжелей – поясничку править этой бегемотихе. Крутить-вертеть её тушку было тяжко неимоверно, а уж поднять – рекорд Жаботинского. На том заводике здравпункта не было, и приходилось мне её класть на банкетку прямо посреди механического цеха между двух неработающих токарных станков. Пару раз чуть не убил её и сам не убился.
И вот говорит эта передовица после недели моих титановых мук:
- Чёй-то, доктор, не легчает мне от Вашего лечения. То есть сначало вроде отпустит, а к вечеру – опять поясницу ломит!
- А что у вас за работа?
- Да работа как работа: в гальваническом цеху. Крестики серебрим, значки там всякие красим.
Ну, думаю, сидеть и значок кисточкой разрисовывать – вроде не так уж и вредно.
- А можно посмотреть, как значки красят?
Она повела меня в свои владения. Заводит в такой тёмный, холодный цех со сквозняком, на полу огромные кислотные лужи. Она одевает резиновые сапоги, гигантские перчатки и промокший халат. На полу, рядом с большой ванной, наполненной чем-то особенно вонючим, стоит такой огромный неподъемный ящик-сито, доверха наполненный непокрашенными комсомольскими значками. Думаю, нам в Саньком этот ящик вдвоём на сантиметр сдвинуть было бы слабо. Моя бабища наклоняется к ящику и, пёрнув как штангист на рывке, со словами «Ух, ёпта!» поднимает его над до уровня груди и окунает в ванну. Пополоскав его в электролите влево-вправо, как старатель на берегах Юкона, она вновь поднимает трёхпудовое сито и переносит его к другой ванне, потом подходит ко мне:
- Вот так мы и красим...
Я подумал: «И чё это ей в самом деле не легчает?...»
Потом ещё эта тётка-бегемотка в благодарность наделала мне по моему заказу татарских комсомольских значков – с зеленым фоном вместо красного.

***

Возможностей отблагодарить лечащего врача у работников пивзавода было, понятное дело, гораздо больше. Самым расхожим было принести нам по паре пятилитровых канистр лагерного (нефильтрованного, без консервантов) пива – очень хмельного (со стакана закосеть не вопрос), но скоропортящегося. «Слыхали, Вася Пупкин в лагер свалился и утонул?» - «Вот бедняга! Смерть хоть быстрой была?» - «Честно говоря, нет, три раза поссать вылезал».
По окончании приёма мы с Саней неслись с канистрами обратно в больницу, пока это лагерное пиво не позеленело и не проросло соплями. В гнезде нас уже ждали галчата с открытыми клювами: коллеги как бы случайно попадались к нам навстречу в коридоре, и у каждого в кармане случайно оказывалась кружка. Наших четырёх канистр, как правило, хватало, чтобы напоить всех дежурящих в этот вечер на этаже врачей.
Но более ценным подарком на пивзаводе считалась 65-градусная спиртовая настойка травы калган.
Помните, были раньше два таких тонизирующих напитка – «Байкал» и «Саяны»? Так вот, тонизирующими они назывались по тому, что в них по технологии добавлялась эта самая настойка калгана – чудодейственной травы, произрастающей в одноименном регионе. Это вам не наёпка «Ред Бул» из кофеина с глюкозой – здесь всё с тонизацией было по-взрослому, ибаццо без трусов.
Ясный перец, ржавая труба, по которой подавалась эта настойка, была в укромном месте на изгибе аккуратно перфорирована, и из дырочки за день накапывало несколько поллитровочек чистой настойки.
Вот такие заветные бутылочки мы с Сашком и получали иногда в знак особой признательности. «Ребята, перед ЭТИМ делом – по столовой ложечке калганчику – и в бой!» - с заговорческим видом рекомендовал работяга-оператор цеха «Байкал-Саяны».
В жизни весчь действительно работала штопесдец, а как я это проверял – тема отдельных хроник. Скажу только, что круче я фестивалил только после спиртовой настойки «моралий корень», про это лучше вапще не вспоминать.
Правда, была на пивзаводе ещё одна крепкая настойка. Называлась она «Апельсинчик» - 65% спиртовой раствор апельсиновой эсенции для добавления в газированный напиток «Буратино», в общем, химия. Его употребляли заводские Буратины, которым их Мальвины уже были по гвоздику, и дефицитная Калгановка была неактуальна. Потом они приходили с одеревеневшими печёнками к нам на приём и жаловались на жизнь.

***

И вот, стучится ко мне как-то в субботу вечером сосед – таксист Виталик. Забегает с горящими глазами, весь парадный такой, в костюмчике, и говорит:
- Слыш, сосед! У меня сегодня свиданка ответственная. Бабища – навороченная, все дела! Возможно, удасца укойку затащить. Мне бы не аблажацца. Не найдёцца ли у тебя чивонить такого, штоб постоял подольше и подлиньше, а?
Вспоминаю про настойку и говорю:
- Я тут велосипед детский смазываю, руки в масле. Зайди на кухню, там в буфете поллитровка без этикетки, с коричневым пойлом. Ты ж не за рулём – махни столовую ложку.
Последние два слова он уже не слышал, и через минуту я услышал звук наполняющегося стакана. Не успел я открыть рот, как Виталик засосал стаканяку и закашлялся:
- Ух, сильная, сцука! Ну, я рванул за бухлом и цветами.
На следующее утро, часов этак в семь, опять звонок в дверь. Какого хрю в воскресенье, думаю и подхожу к двери.
В глазок я Виталика даже не сразу узнал. На пороге стоял похудевший влюблённый джигит с заросшим щетиной лицом и синяками под горящими и в тоже время охуевшими глазами.
- Сосед, представляешь: за всю ночь еще ни на минуту не останавливался! Только поссать вытаскивал! А она жалуецца: «Всю рожу свой щетиной разодрал». Слыш, а у тебя станки одноразовые есть побрицца? А то моя электрическая чёто сиводня сломалась.
Даю ему одноразовый станок и крем для бриться, и он убегает, а я иду досыпать.
Ровно через три часа меня опять дубит звонок в дверь.
Беспесды. Стоит на пороге Виталик, ОПЯТЬ ЗАРОСШИЙ, ещё хуже, чем в прошлый раз, и всё также охуевает от своей производительности.
Я отдал ему все остальные станки.

А ты - «Виа-а-агра»...


Теги:





1


Комментарии

#0 22:33  29-07-2005bitalik    
Тезка - жжет.

Я какта - понтов оленьих обожралсо(вкусные они штопесдетс), хуишко потом пару дней в карауле простоял. Тока выибать некого было, так

он без дела и проэрегировал бедняшка.

Ссать сцуко неудобно.

#1 22:45  29-07-2005Daron    
здОрово. тема раскрыта. писатель!
#2 23:08  29-07-2005НИЖД    
Чудны дела твои, Господи!

Патентованное хот средство это - настойка калгана? Почему до сих пор не в аптеке?

#3 23:19  29-07-2005X    
Хорошо пишешь, читал с удовольствием
#4 23:54  29-07-2005Сергей Минаев    
Ахуенно написано, в самом деле получил катастрофическое удовольствие
#5 00:48  30-07-2005Cargo    
Я б сказал так:

Хорошо пишешь, с удовольствием!

#6 12:45  30-07-2005Щикотиллло    
bitalik,

сцать со стоячим как раз удобно - руками брацца нинадо. Просто расслабиться и подумать о приятном, в-общем, дело тренировки.

ЗЫ А там у тебя еще пантов нисаталось?

#7 15:56  30-07-2005bitalik    
Щикотиллло:

Не сезон. Фсе што было - сожрал.

Слушай а твой "Калган" не аналог "Золотого корня", потому как с него тожи друк торчит как перепуганый.

#8 16:01  30-07-2005Щикотиллло    
bitalik

По-моему нет, у калгана другое название типа "лапчатка" или штота в этом роде.

Давай ботанов стпросим

#9 16:03  30-07-2005Щикотиллло    
... или Рыбовода.

В конце-концов, по его заказу писано

#10 23:50  30-07-2005Рыбовод    
Баян Первый:

доктор, уш не знаю, чево там наливали из той пипки, но на пивзаводе я тоже работал. "Байкал" делали из концентрата, и не на спиртовой, а на водной основе. Хуй знает откуда приходил концентрат, но из разных мест. Был и в ж.д.цистернах, был и в 40-литровых алюминиевых бочках - проклятье грузчиков. Концентрат никто не пил, хулеш ево пить, если он не спиртовый. Так что тебе нацеживали из другой какой-то трубы.

.

Баян Второй (это я сходил к ботаникам).

Под именем калган в нашей жизни присутствует два продукта.



Во-первых, это южноазиатский имбирь, который на кухне называется имбирь, а в аптеке - лекарственная альиния.


Во-вторых, это наша родимая, как ты уже сказал, лапчатка. Эта байка имеет лингвистическое происхождение. Среди сотен видов лапчатки, заполонившей все поля и огороды Родины, промышленно-лекарственное значение имеют два вида: "лапчатка стелющаяся" (гусиная лапка) и "лапчатка ПРЯМОСТОЯЧАЯ", пардон дамы, erecta... Последняя и есть калган, или узик.


И вот уже как сотню лет находятса спецы по умозаключениям, прознавшие слово ЭРЕКТА и делающие однозначный вывод о лечебных свойствах несчастного узика. Хотя, на большее, чем полоскать зубы и закрепить понос, корень калгана не тянет.




Эта мне раскозала кандидат наук. Она и в ростениях волокет, и в стоячке/нестоячке тоже, серьезная очень девушка.

#11 23:53  30-07-2005Рыбовод    
опечатка - "альпиния" там была.
#12 00:25  31-07-2005Кысь    
Щикотилло

"...повадилась ко мне с напарничком Саней радикулит лечить такая огромная бабища..." - тоже, как мне кажется, опечатка. Ибо токо дальше по тексту понятко, што Саня - твой напарничек, а не а-ля Ульяны. Аксакал, вот не хотелось бы у тебя такие "опечатки" встречать. И - не песдеть! Сам приучил к качественным текстам, вот теперь и терпи мою редактуру!

#13 00:27  31-07-2005Кысь    
Пардон, две "лл" вместо трёх в имени твоём - это вот досадная ошепятка, но я иё сам заметил!
#14 01:12  31-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод:


Давай исходить из принципов Evidence Based Medicine. Я бы был готов предположить, что 65% калган эректус буратине гвоздик не выпрямляет, и всё это самовнушение. Но как объяснить такой бешеный выброс андрогенов у Виталика? Ты бы смог одним самовнушением заставить за 3 часа вырасти трёхдневную щетину? Или думаешь, я спесдел для красного словца? В последнем (обидном) случае - готов с тобой посрацца в понедельник. За второе утешительное место после подлизы Психапатриева.


Кысь:


Апичаток и недочетов, на самом деле миллион. Сначала я хотел всю эту историю запостить только в каментах, как ответ на запрос Рыбовода про эректильную дисфункцию. Но потом решил, что жалко комкать целый рассказ - опять же по совету того же Рыбовода. Это он заставил меня впервые писать вне самолёта. Так что все шишки ему. Поможешь мне с ним посрацца?

#15 01:22  31-07-2005Кысь    
Буду жив в понедельник - а чего и не помочь харошаму Щеллловеку! Времечко (примерно) обозначь - постараюсь спланироваться. Извини, с ответом подзатянул - Йолку вот камментил - до того ж почитать надо було.
#16 15:19  31-07-2005Рыбовод    
Щикотилло,

не сомневаюсь в твоей правдивой искренности ни на миллиграмм! Токо исходя из тех же принципов - не калган там был, ох явно не калган. "Вам продали гораздо лучший мех"(с).



Щетина прёт - это аргумент очень сильный, но факты моей личной жизни говорят: когда с 23:00 до 6:00 энергично ибешса с чужой женой - щетина прет гораздо быстрее. Трехдневную не скажу, а вот более, чем обычная суточная, за 7 часов - запросто.


Прости, посраццо мне будет затруднительно. Всю неделю буду чистить хвосты, готовлюс в отпуск.

#17 17:00  31-07-2005Щикотиллло    
Рыбовод:

Проверить твою версию про щетину попробую на себе, как Гамалея.

Пошел брицца и - на чужую жену.

Твой отказ пасраццо расцениваю как своё серебро (ввиду неявки)

#18 18:44  01-08-2005Доктор Просекос    
Автор - юмористический писатель, который лечит спины. Мартти Ларни, без пизды! Ничего, что я тебя обозвал... финном? Автор "Четвертого позвонка" - хороший финн.

По делу. Мой дядя выпил полстакана настойки золотого корня, который не коглан, конечно, нихуя. (З.к - родиола розовая). Он выпил не для того, чтобы стояло, а потому, что алкоголик.

Я подумал, что щас дядю порвет насмерть, так как маскимальная норма - столовая ложка, и то для подготовленных.

Но моей радости (в пезду мораль - если бы знали моего дядю, то и поняли бы мои чувства) сбыться не було суждено. Дяде ничего не было. Не знаю, почему так.

Вместе с тем, я принимал з.к., когда ходил целый день по тайге. Хорошо тонизировало и вкус очень приятный.

А что, правда, мораловый корень и колган поднимают перископ. Интересно просто. И чего у мужика растительность пошла? От колгана?

Пиши еще "Заметки врача". Тема не новая, но и не устаревающая.

Кстати, насчет финазепама - эх, мой отец эпилепсией болел, от нее и умер. Не бу-га-га нихуя. Било его редко, но характер был у человека - полный пиздец. Э. -психическая болезнь. Это так, навеяло, с прошлого крео.

#19 19:29  01-08-2005Щикотиллло    
Просекос


1. 4й позвонок знаю наизусть. Особенно часто вспоминаю результаты анализа воды в школьном колодце ("Ваша лошадь больна диабетом")


2. Финлепсин (карбамазепин, ГДРовское противосудорожное) и фЕназепам (савецкий транквилизатор) - не одно и то же. Смотры нэ пэрэпутай, Кутузоу!


3. Эпилептики - не самые страшные в плане характера. Хотя своими закидонами и занудством могут изрядно подзаибать.

#20 20:47  01-08-2005Доктор Просекос    
Слаб я в фармакалогии. И слава Богу! Эпилептики очень раздражительны - вот что плохо.
#21 19:14  02-08-2005Кузин    
поучительно и хорошо!
#22 22:37  06-10-2005Samit    
Ржал громко и весело. Но на спирту травы не очень настаиваются, на водке лучше.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....
09:26  18-11-2016
: [47] [Было дело]
Выползая на ветхо-стабильный причал,
Окуная конечности в мутные волны,
Кто-то ржал, кто-то плакал, а кто-то молчал,
За щекой буратиня пять рваных оболов.

Отстегнув за проезд, разогнувши поклон;
От услышанных слов жмёт земельная тяжесть....