|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Снобизм:: - О Маше и говнеО Маше и говнеАвтор: forever8pus
[ принято к публикации 14:47 30-04-2019 | Антон Чижов | Просмотров: 1239]Я не стану стучаться в твою дверь, в мои планы не входит будить новую ячейку общества. Я наклонюсь. Бережно расправлю дверной коврик, который, помнишь?, мы покупали вместе. Я тогда выбрал с большими бежевыми голыми пятками, а ты захотела синенький, с яхточкой и солнышком. Помню ты сказала, что рисовала в детстве точно такие же кораблики. Так вот я аккуратно разверну его лицом к двери, чтобы теперь он встречал не гостей, а тебя поутру. Повернусь к нему спиной, спущу штаны, присяду и навалю огромную три дня вынашиваемую кучу. Прямо на твой сраный кораблик, на твое ебучее море. Ловко двину жопой, зафиксируюсь руками об ящик для точности и насру башенку на это блядовое солнышко. Здоровую, точно сбалансированную башенку. В конце концов я ебучий архитектор, а не хуй-пойми-кто как твой сраный не-хочу-называть-его-имя-хахаль. Кстати, называть то не хочу, а насрать можно, ведь есть еще порох в попоховницах. Вот сюда в уголочек. Хотя, стоп. Это, блять, наш с тобой коврик. Никаких злоебучих пидарасов на моем коврике. Лучше будет аккуратненькое "Машенька". Ах, как же Машенька обрадуется, как удивится, тупая злобная сука. Прямо как я, когда услышал "Давай останемся просто друзьями", в тот самый охуитительный день когда купил тебе ебучее обручальное золотое колечко. На него ушла вся моя двухмесячная зарплата с отпускными, тупая ты пизда. Сука. Говно кончилось. Хватило на "Машенька", но не осталось на "сука". Проявляем изобретательность. Поднимаемся на этаж повыше. Так, стоп, подтянуть штаны. Поднимаемся. - "Ребятки. Ребят, есть палочка?" - "ЭУавбзбвв" - бормочут накушавшиеся подростки. Ну и славненько. Берем еще теплую ложечку из обессилевших пальчиков и спускаемся обратно. К нашему с тобой, дорогая, коврику. Зачерпнем говнеца тут, размажем там. Допишем "Сука". И сердечко. Надо бы нарисовать и букетик, которого тебе вечно так не хватало, вечно ноющая ты паскуда. Да коврик кончился. Ну и не страшно. Коврик маленький - дверь большая. Черпаем говнище ложкой, щедро мажем на дверь и стену рядом. Помогаем случайно перепачканным уже пальцем. Это будет твое милое говноличико в рамочке из говносердечка, правда мило? Вот тут штришок, тут локон, я конечно немного приукрасил, зато выйдет великолепно. Теперь подправить уголок губ, вытереть со лба выступивший пот...блять...дапохуй уже. Чувствую как адреналин и упоение от работы зовут новую порцию говна. Свежего, горячего. Из него мы слепим наш праздничный свадебный тортик. С женихом и невестой, как положено. В наших с тобой вытянутых ручках на торте сидят два коричневых голубка, а в клювиках держат наши обручальные колечки. Все для тебя, ничего не жалко. Тортик выходит на радость. так и хочется откусить теплый, немного дымящийся кусочек... Работа закончена, на часах уже 5.20 утра. За соседской дверью шебуршится собака соседа-пидораса. Такая же тупая падла, как и он сам. Я натягиваю спущенные штаны на перепачканные колени. Работа завершена и работа прекрасна. Можно идти домой. Я ухожу, моя милая, но я не прощаюсь. А теперь мир, ответь мне - "Кто по настоящему ебанут? Я, рисующий все что было ему дорого и испоганено, тем что нашлось под рукой. Нашедший истинный материал для выражения своих чувств. Или ты - мир, встретивший меня в лице поднимающегося к Машеньке ее не-хочу-называть-его-имя-хахаля, и запиздивший меня до смерти ногами в вонючем лестничном пролете этажом ниже?" Теги:  -22 
Комментарии
#0 15:45 30-04-2019мутабор
автобиографическое чтота? Автор не расплескал, но я не оценил. АМ без изучения матчасти и вычитки вывалил КГ на явно не уважаемых им читателей нечто невероятное. Ибо чтобы сподобиться изобразить заявленное, ЛГ должен затрамбовать в тухляк кулинарную насадку для росписи тортов и умудриться продавить через неё трое суток дегидратируемый расходник. Но и в этом случае придётся очень постараться, ибо ещё более невероятным представляется, даже откинув все критерии каллиграфии, сделать надпись узнаваемой. В противном случае вопрос некислого заработка запросто решаем любым шапито. тема говна раскрыта Не, да ну, это какое то говно просто. Нееее, тут пралюбофь а не про гавно. Про светлые поруганные чуства. Я уж тыщустопиццот раз говорил што песать про гавно это надо ниибический толант, это вам не про сраную любофь, тут необходимо недюжинное чуство такта, этики и ищо душевную трепетность. А они мне гаварят што про гавно каждый может. А вот хуйтам. Ну гавно про гавно это каждый (в данном случае не скажу што гавно но точно не про гавно а про сраную любофь и ревность). Такшто искуство в большом долгу, гавно ждёт своих попу(извините)ляризаторов и адептов. Господа, пишите про гавно! Если канешно у вас хватит толанту и дерзости. Порыва и позыва. Гордости и ответственности. Пишите. Вот кстати щас в каментах тут неподалёку чилавек отобразил кагбэ правильный роскас про гавно. Подозреваю што хуячил прямо на ленту без задней мысли, я хз. "В детстве я был ебанутым. Не потому что я носил трусы флага Украины, а потому что не любил срать в сортире. Каждый раз, когда моих родителей не было дома, я высовывал сраку в окно, и срал на улицу. Моё говно летело 70 метров с 19 этажа и благополучно приземлялось на землю, а иногда и на машину. Их владельцы, наверное думали, что это голубь насрал, а мне было угарно смотреть, как они с обосраной крышей съёбывались с двора. Ну вот отнажды, когда мой батя ушёл к совему другу Фёдору Фёдоровичу, я опять решил посрать в окно. Высунул жопу, натушился, и высрал кусок говна. Говно летело вниз, а там мой батя внизу по дороге шёл домой. Моё говно попало ему прямо в ебло. Он остановился, и посмотрел вверх и увидел там мою жопу, которая высрала очередной кусок говна, который тоже попал ему прямо в рожу. Батя разозлился и проорал: "Ты что, ебанутый?! Ты хули делаешь?! Пидорас! Сейчас я нахуй приду и отпизжу тебя, уёбок срущий!!" Я сразу узнал голос батька, и убрал жопу из окна. Теперь я думал, куда бы спрятаться, чтобы батя не нашёл и не дал пиздюлей. В итоге, так как я был маленький, я решил залезть в унитаз и закрыть крышку. "Тут-то батя вряд ли будет меня искать" - подумал тогда я. И сидя в сортире я услышал, как мой батя вошёл в квартиру и проорал: "Иди сюда, ты уёбок! СЕЙЧАС ТЕБЕ БУДЕТ ПИЗДА!!! ОТЪЕБАШУ НАХУЙ!!!" Батя искал меня абсолютно по всей квартире. Искал в шкафу, в холодильнике, у ванной, в духовке, в микроволновке, и даже в тумбочках, но нихуя не нашёл. Он так заебался искать меня, поэтому решил расслабиться, сходить посрать. Он зашёл в сортир, открыл крышку унитаза, и от усталости даже не видел, что в унитазе находился я. И батя начал срать прямо на мой ебальник. Я пытался орать, но говно попало мне в ебало. Батя был так увлечён процессом калоизвержения, что не замечал, как я пытаюсь тыкать ему пальцем в жопу, чтобы он уже быстрее слез отсюда. Наконец-то батя закончил срать, он слез с унитаза, и со всей силы закрыл крышку. Она ёбнула мне прямо по крышке и я отрубился. Очнулся в детдоме." (ХП) #5 совершенно соглашусь и именно поэтому поспорю с #6 #6 ну хз. Это как евтушенковские стихи - говно ради говна. Я не верю автору ни кусочка и необходимость говна здесь ни разу не показана. С тем же успехом он мог кидать запеканкой. И даже самолетики из "малой земли" добавили бы большего колориту. ".. Когда родители приводили меня к песочнице, где другие ребята лепили куличики и дома, я исходил из принципа "посрал-понюхал-закопал". Батя сразу смекнул что со мной что-то не так, но решил, что если меня сильнее приобщить к обществу, то всё пройдёт. В итоге я привык срать в песочнице.." - вот это всем затравкам-затравка. Она аки атлант держит на себе тяжесть всего последующего текста. И никуда уже от говна не деться. Оно маяком организовывает смыслы. Убери - все потонет. или даже элементарное: "Когда езжу в общественном транспорте, расстёгиваю штаны и ширинку." - искренность, гусарство, романтика "У меня в трусах тепло, У тебя в трусах говно!" - классовая пропасть, материалистичность определяющая сознание, ничтожность вещизма. Да говно тут уже не является единственным вариантом. Но как сочно и комплексно и компактно оно вписано! а рассказик(ХП) == "батя не знал что я прячусь в унитазе, когда срал на меня. Не знал когда захлопывал крышку" - всё. Весь конфликт поколений раскрыт, но с бережным отношением к электронам. Я не стану играть на клавесине абы что лишь бы клавесин. Только мелодию им рождаемую С тем же успехом он мог кидать запеканкой (с) захотелось запеканки. Рисовой. Спасибо. я как-то уже давно песало, как мы с Лялькой насрали в сковородку и разожгли под ней огонь и жарили наши какашки. Вот это была инсталляция века, Просто тогда мы были маленькие и не знали, что если нам это выставить хотя бы в Museum of Modern Art в Нью-Йорке, то цены б нам не было. Еше свежачок Один поэт воспел кинжал.
Булатный, обоюдоострый. Я никогда не подражал, Но не совсем согласен просто. На постсоветских рубежах В диванной интернет-пехоте Историй много о ножах И рассуждений об охоте. Они болтают слов игрой На разных сайтах в переписку, Но редко интернет-герой С тайгою сталкивался близко....
В тот вечерок, казалось, тихий и погожий,
Когда от фонарей забрезжил свет, Мне всякий дорог стал прохожий, Любезно уступавший парапет. Я от тебя бежал, как от цунами, Услышавши неистовое «Стой!», И только тени мои хваткими руками Цеплялись за булыжник мостовой.... Приснился как-то ночью принцу принц,
Который не беднее вот ни разу. И так же в окружении девиц, Дающих насладиться пышным тазом. Машина и лошадка - редкий вид, Свой клуб по интересам между принцев. И безупречный каждый день прикид....
Эмо Га-Ноцри.
Звёзды в колодце. Прокуратура Клац-клац. Солнце японца. Ути в болотце Шлёпают в пасть Отца. Хлеб с подоконца. Мякиш сожмётся. Психо-эмо- Мирамистин. Соска-пустышка, Слюнявчик в полоску. Слился Мозаинька… Шут с ним.... |
