Моя бабчатая тётка

Автор: Н. Быстров Когда мне требуется «подзарядка» в виде оптимизма и жизненной энергии, я спешу пообщаться со своей тётей. Или бабкой?... Короче, я называю её «бабчатой тёткой» (по аналогии с «внучатым племянником»). Ей девяносто один год, но этими качествами она до сих пор обладает в избытке. И всё же, годы берут своё… Не так давно, узнав о разводе Лолиты с её пятым мужем, тётя слегла с нервным расстройством. Естественно, я на другой же день направился в больницу, чтобы навестить несчастную. Мне очень хотелось убедиться в том, что она не изменила своему жизненному кредо: «Наше счастье в наших руках, не смотря на то, что семафоры на переездах переключаются автоматически».

Тётя никогда не умела держать свои эмоции в себе, и поэтому довольно рано овдовела. Её покойный супруг был очень весёлым человеком. Мы его так и звали – Весельчак Жорик. Этот Жорик вечно придумывал всякие розыгрыши. Однажды, вернувшись домой раньше своей жены, он устроил отличное представление. Раздвинув большой обеденный стол, Жорик накрыл его скатертью с аккуратной круглой дырой посередине. Сидя под столом и просунув голову в эту самую дыру, он и поджидал супругу… Обычная женщина, сильно испугавшись, как правило, падает в обморок. Но не такова моя тётушка. Она сказала «ебать мои очи», и задвинула половинки стола с ноги… с тех пор и живёт одна.
А как она всегда радуется гостям! Даже коллекторов, пришедших к ней однажды взымать долги, тётя усадила за стол, чтобы напоить чаем. Правда, присущая её характеру тяга к справедливости, заставила её в последний момент залить в чайник пузырёк слабительного... Явившиеся через неделю судебные приставы от чая отказались. Они вынесли из дома всё, оставив бедной женщине лишь металлическую кровать, табурет, и старый гобелен с пятнистыми оленями…
Тётушка часто и красочно рассказывает о той конфискации. При этом она с особой гордостью смакует эпизод со спасённым ею пультом от телевизора… В минуты отдыха она частенько присаживается перед гобеленом, и нажимая кнопку «вкл», говорит: «А ну-ка, посмотрим, что там у нас!». Затем по порядку перебирает кнопки переключения каналов, приговаривая «Заебала эта реклама!». И в конце сеанса, гневно ткнув пультом в сторону гобелена, заключает: «Совсем смотреть нехуй!».

Буквально в дверях тётиной палаты я, нос к носу, столкнулся с солидным господином в белом халате. Кирпичный цвет лица и алчный блеск глаз наводили на мысль, что он слегка чем-то смущён. «Как здоровье моей тётушки?» – спросил я его. Доктор дрожащими руками вынул сигарету, понюхал её, и вставил в нагрудный карман. Потом достал оттуда авторучку, и с видимым интересом, пощёлкал кнопкой. В конце концов, сунул в зубы градусник, и бросил туманную фразу: «По моему, это шовершенно бежнадёжный шлучай»… Но я надеюсь, что с моей тётушкой будет всё в порядке, так как она приветствовала меня в своей обычной манере: «Ну и какого хуя ты припёрся?». А на прощание заботливо посоветовала мне использовать презерватив во время случайных связей.