Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Трэш и угар:: - Картавые лекальщики и сипатые хуесосыКартавые лекальщики и сипатые хуесосыАвтор: rak_rak - Ах ты сволочь сраная! – внезапно выругался в толпу, коренастый, слегка сутулый мужик в милицейской форме при погонах, и погрозил кому-то кулаком.- Ну?!! – выпятив нижнюю челюсть, нетерпеливо обратился он непонятно к кому, и ткнул указующим перстом в близстоящего. – Вот ты! - Тебе чего, мужик? – отклонив маячивший у самого лица палец, холодно поинтересовался парень, строгом костюме, и, прищурившись, поправил очки. Толпа раздалась вокруг них, образовав нечто вроде ринга для запрещённых уличных боёв, в центре которого застыла в живом исполнении композиция «быдло VS интеллигент». - А ну-ка, сволочь, быстро скажи: на горе Арарат растёт красный виноград! – потребовал мужик, вынул из-за пазухи блестящий револьвер устрашающих размеров, и уткнул его дулом человеку в лоб. Толпа ахнула и, раздавшись по сторонам, стала быстро редеть. - Ну?!! – крикнул спятивший милиционер, и с громким щелчком взвёл курок. - Эй, эй, успокойся, - отшатнувшись, парень замер, и приподнял ладони в предупреждающем жесте. - Ты, сука, блядь! – громогласно заревел коренастый, сильно ткнув непонятливого человека пистолетом в череп. – Говори, гад! Пристрелю! - Тихо, тихо! – испуганно сказал парень, и торопливо проговорил: - На гоге агагат гастёт кгасный виноггад! - Так и есть! – убеждённо воскликнул милиционер. - Вот сволочь! И он ударил опрашиваемого рукояткой пистолета по переносице, разламывая очки пополам. Молодой человек в костюме, взвыл, и осел на пол, схватившись за переносицу, а милиционер бычьим взором окинул опустевшую платформу и, нагнувшись над упавшим, со злобным удовлетворением процедил: - Картавый, сука… Лекальщик! - Мужик, ты чего, совсем охуел?! – выкрикнул парень, и попытался подняться на ноги, но милиционер лёгким пинком в висок повалил противника на асфальт. - Лежать, сраный лекальщик! – приказал милиционер, и навёл на парня пистолет. – Ишь, скотина какая! - Что тебе нужно? – истерично спросил человек в костюме, лёжа на заплёванном перроне, закрывая голову руками. - Лижешь, тварь? – с ненавистью осведомился милиционер, и сплюнул рядом с приподнявшимся на локтях парнем, который, с ужасом глядя в смертельную пропасть направленного в лицо ствола, шаркая каблуками об асфальт, отползал от взбесившегося стража порядка. - Что? – растерянно спросил он, не прекращая понемногу удаляться от ненормального. - Стоять! – велел обладатель пистолета, и всадил пулю в ботинок человеку, прострелив ступню насквозь. - Ааааа! Чёрт! Господи… Блядь! Сука! – сдавленно закряхтел парень, схватившись за изувеченную ногу. – За что, мудак? - Лекальщик? – не слушая причитаний жертвы, продолжил дознание мужик, выбирая пистолетом на лежащем теле место для следующей пули. - Блядь!.. Пиздец... Ты о чём вообще?!! – со стоном, отчаянно возопил недогадливый щенок. - Пёзды лижешь, козёл? – прямым текстом рявкнул псих в милицейских погонах. – Лижешь? - Нет! – моментально соображая. – Даже не пгобывал! - Ах «не пгобывал»! – с издевательским удивлением передразнил милиционер. – А картавишь зачем? - Да я с детства… Чёрт! Бля… - несчастный всё пытался зажать рану на ноге, кровь ручейками бежала сквозь его пальцы, и стекала на землю под подошву. - Врёшь, сволочь, - не поверил милиционер и приказал: - Открой пасть! Молодой человек в костюме послушно, но нерешительно приоткрыл ротовое отверстие. - Шире! Парень разинул рот что есть силы, и зажмурился, ожидая выстрела. В наступившей тишине было слышно только сопение, издаваемое обезумевшим мужиком. Сопение приблизилось, и жертва ощутила смердящее дыхание палача. - А откуда тогда «хУйня»? – ставя ударение на первый слог, гневно вопросил сумасшедший, и подозрительно указал пальцем куда-то в глубь гортани допрашиваемого. - Какая ещё «хУйня»? – удивлённо спросил парень. - Открыл ебало!!! – оглушительно взревел милиционер, и палец его побелел на спусковом крючке. Парень поспешно распахнул рот и замер. - Какая? Какая?!! – выкатив налившиеся кровью глаза, заорал милиционер. - Вот такая! И, схватив рукой в кожаной перчатке лжеца за нижнюю челюсть, с силой дёрнул её вниз. Послышался хруст лопнувших суставных сумок, потонувший в диком крике покалеченного человека, - позабыв про боль в ноге, он надрывно и исступленно кричал, биясь в железной лапе истязателя, который ощерился в довольной улыбке, наблюдая, как в горле жертвы трепещется, прикреплённая к верхнему нёбу, крупная, вертлявая хУйня. - Пиздолиз картавый! – громко резюмировал милиционер, и оборвал истошный крик несчасного ударом рукоятки револьвера по голове. Парень обмяк с неестественно широко разинутым ртом, в который тут же засунул свободную руку садист в погонах, предварительно переложив пистолет в ладонь, обтянутую перчаткой. Сжав цепкой щепотью костлявые пальцы, он ухватил ими за «хУйню», врезаясь в нежную слизистую оболочку острыми ногтями, и резко рванул на себя и вбок, будто подсекал спиннингом рыбёшку. Плоть с мокрым треском отслоилась от костей черепа, и, выдирая за собой кровавую тряпку ошмёток тканей гортани, мясник извлёк из горла бессознательного человека шевелящую раздвоенным кончиком гигантскую хУйню, и швырнул её себе под ноги. Адская боль от проведённой операции пробилась даже сквозь оглушение, и человек, захлёбываясь, закувыркался по станции, булькающее хрипя, и поливая кровью асфальт под собой. С двух концов платформы с обнажённым оружием бежали слуги закона, и матерно приказывали маньяку бросить пистолет, и лечь мордой в землю. Милиционер достал светящийся жетон оперуполномоченного СИЛ (Служба Истребления Лекальщиков), и бегущие к месту происшествия рефлекторно дали отмашку такими же значками. - У него была хУйня! – заявил опер СИЛ, и указал подбежавшим коллегам на валяющуюся на асфальте вырванную хУйню. - О боже… - произнёс один из прибывших. – Проклятая тварь. - Расплодились, мутанты-лекальщики, - подтвердил другой, наблюдая за агонией существа, которое судорожно выгибалось мостиком в расширяющейся луже крови, как сбитая машиной кошка. - Я их за версту чую, - мрачно добавил опер. – Но, сука, скольких же он заразил… Лекальщики были мутантами-паразитами, маскирующимися под обычных людей, и заражающих хУйнями человеческих особей во время поцелуя или сеанса орального секса. Их было практически невозможно вычислить, ибо в юном возрасте хУйни у них неотличимы от «язычка» у начала гортани обычного человека, но с возрастом хУйня грубеет и увеличивается, а в голосе мутанта проступает лёгкая картавость, которая по мере интенсивности использования заражающего придатка усиливается, и доходит до полной невозможности произношения буквы «р». А пойманный паразит был матёрым, и заразившим не менее нескольких сотен людей. И только благодаря усилиям организации СИЛ удавалось сдерживать бешеный темп роста популяции этих тварей. - Долизался, паскуда? – спросил оперуполномоченный СИЛ у слабо бьющегося о металлическую ограду мутанта, уже потерявшего рассудок от невыносимой боли. – Теперь тебе одна дорога. И с этими словами он схватил сипящего выродка за шкирку и за ремень, поднял его, и перевалил через ограждение. Дёргающееся тело мутанта тяжело бухнулось на землю, и вылезшие из-под станции бомжи, немедленно принялись по-очереди насиловать его в окровавленный, разорванный рот, чтобы как следует насладиться, прежде чем разрезать его на куски и съесть, зажарив над костром. - Родившись картавым лекальщиком, - задумчиво констатировал милиционер, глядя хлюпающую возню в зарослях забрызганной кровью крапивы. – Сдохнешь сипатым хуесосом. Теги:
-4 Комментарии
#0 19:20 12-09-2005Щикотиллло
Афтор изо дня в день последовательно развивает тему куннилингуса, демонстрируя свою неизменную позицию неприятия последнего. Это постоянство, с одной стороны, заслуживает похвалу, с другой стороны не может вызывать опасений. Доминирующая в его мозгу лемма "а как это - лизать пизду?" может рано или поздно швырнуть пытливого отрока навстречу неизведанному в заветную промежность, а последующее разочарование привести к плачевным результатам. ГЫГЫГЫ. Ракрак монстыр!!! (восхищенноо) Блядь, чо у тебя под черпной коробкой. Всяка хУйня. Только вот момент истории зарожения хУйнями, как-то смазал ты дружище. Неестественно это кусок немного выглядит. Гак-гака в гекомендовано! Действительно смешно. Читаешь, думаешь, какой же автор и идиот и... ржешь как ненормальный. Только да, опять же, похоже все на истории о вампирах. Канва-то общая, но написано весело. это не я, это всё шЫшки Ничотак по многочисленным просьбам благодарных читателей, рак_рак, наконец, написал добрый рассказ - о борьбе с мутантами. Спасибо. Читай, Ёл, тут хэппи-энд патешно но упоси господь от таких шышок рак-раг, объясни, как рулинетом пользоваццо. логинешся. идёшь в "мои настройки" потом "опубликовать произведение" вот и всё. предварительно можешь создать типа журналы(просто разделы) Несчастливый конец - это если бы он просто выдрал ему желудок через горло, и скрылся от рук правосудия... А здесь все по-доброму - борьба с мутантами и всё такое :) спасибо В несчастливом случае это был бы маньяк-милиционер. Или маньяк, убивший милиционера (подробно расписано, как), и забравший его форму :) Совет автору. Отлижи ты пары раз и не парься по поводу куннлингуса, ага. Камент Гиггза жжот б/п оки Щикотиллло 20:14 12-09-2005 воистину, беспезды! рекомендую расклеить рассказ у всех городских сенагогъ Бомжи очень понравились. *крестясь* да нахуй! Местами блевотно, местами улыбнуло. Читать можно. Рак-Рак, ты хоть не скучный! нормально mmanager 21:36 12-09-2005 ха-ха-ха автор онтисемит Однако устойчивая позиция афтога вызывает уважение. Проверил себя на пгедмет хУйни - вгоде ногмально. Псих больной, блять! Хотя местами смешно. зоебись.... позитифф... а какой я не понял коммент Гигза рулит??? Спасибо- этот чтоле ??? гыгыгы Гыгы. Песдато. Поднял с утра настроение Щикотиллло 19:20 12-09-2005 Параллельно с последовательностью интереса к куннилингусу на фоне неприятия последнего афтор развивает и углубляет интерес к отсосу, достигая в описани оного невероятных вершин мастерства. Не думаю, что афтору следует реально применить опыт куннилингуса, ибо последующее за тем описание афторских ощущений может вызвать реальные рвотные позывы у читателей. яж гавари: наркаман. не читал пока. роспечатаяю в тролебусе заценю ...фамилия милиционера была - Эраст Фандорин... В цело рассказ слабый. Плохая динамика. Мало событий. Это то о чем я уже говорил. Тут может быть два вариант, либо насыщенность сюжета, либо глубокие основательные мысли. Но ты не пишешь философские труды, не осмысливаешь бытие, поэтому не стоит ли отключится от деталей и заняться динамикой? Так же заметил часто повторяющиеся ошибки, которые возможно появляются из-за того, что ты торопишься. Берем второй и третий абзац. «Толпа раздалась вокруг…» и «толпа ахнула, и раздавшись по…». «раздавшись» очень режет глаз. Все-таки обрати на это внимание, не первый раз сталкиваюсь с такими косяками в твоих текстах. а где мои любимые доктора??? Karlo Ebonutso Мы здесь. А что? да нет эти - психиаторы - лектор в пражским кстати новое выражение "иди ты рак-раком!"(с) мое Кстати, рак-рак, сюжеец для будущей нетленки: кровожадная песда, делающая форшмак из любителей ее полизать. Как тебе? НИЖД, спасибочки, конечно, за подгон, но я юзаю тока свои сюжеты, ибо я есть великий песатель, а про пёзды зубастые ты лучше сам напиши, а я чо-та заебался, хыхы. И вот что я думаю: напишу-ка я про то, как провёл лето. Пиздатый ты сорт травы нашел. Оставляй. текст супер. зарекался не читать ракрака более, но не удержался и непожалел. полная поебота и ахтунг мэн ин блэк блять. ссался со смеху лежа под стулом. афтар жжот, лукьяненко нервно дрочит. не воткнуло. Сюжета практически нет. Сухие объяснения афтором причин поведения мужика-милиционера выглядят чуждым элементом. Много лишнего. Мало динамики. В некоторых предложениях просто вязнешь. Хотя, может это чисто моя тяга к асетизму и простоте. Сермяжной бля. адское мясо ХУЕТА Еше свежачок Летели домой проститутки, летели домой не спеша
Летели с Дубаи, с Алупки, две шлюхи летели из США Сбиваясь, летели с окраин в забытый давно Армавир Крича, наподобие чаек, волнуя небесный эфир На Родине встречу смакуя, их смех растекался, как мёд, И тень самолётного хуя стремилась за ними в полёт!... Осенняя пастораль
Ворох огудины в мятой посудине Нёс я с налыгачем, сдвинув башлык Вижу: елозится жопа колхозницы: – Рая, за тютину хапни на клык! Смачные ляжки в синей упряжке Жиром лучились в порватом трико Мягким манулом спину прогнула, Ловко смахнувши с очка комбикорм.... Я всегда чувствовал себя гением. Но это было так.. предвестие. Я писал стихи, очень хорошие, про жизнь... Про любовь тоже писал. Любви у меня не было, но я знал, что она существует где-то там... Только гений мог это знать, мне казалось.
Я крутился в среде поэтов.... Набивать любила дама брюшка Наслаждаясь прелестью еды И однажды сделалась лягушкой Из девицы дивной красоты. Радостно бросает парень реже На родную шаловливый взгляд Больше ноги стройные не нежат Всё расстроить только норовят.... 1. В одной не самой-таки ортодоксальной семье умер дед. Семейная легенда гласила, что была у него тайна о якобы несметных богатствах. Но это при жизни. А с мертвого что спросишь. Якобы хранил этот дед огромный, с куриное яйцо, бриллиант. А где хранил – никто не знает.... |