Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ИстФак:: - Завещание Абрамовича. (видеозапись)

Завещание Абрамовича. (видеозапись)

Автор: mmanager
   [ принято к публикации 11:22  19-10-2005 | Cфинкс | Просмотров: 522]
Дворец.
Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит на плюшевом кресле, расшитом мишками Гамми, и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке: «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет - прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.

Гээээ, я Элвис Пресли, я Брежнев, нахуй, я Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что это годится только для шаров среднего калибра…

Гээ-эээ…

Ладно, шутки в сторону. Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я. Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки? Ракитоньки мои?
- Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу - я те говорю. Я грю - соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. - и стукнул палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно, в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке. Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь... Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают одному из родственников искусственное дыхание. Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И между героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд. Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию. Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить. И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…

Родственники перестают рыдать и в полнейшей тишине замирают на своих местах.

- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.

По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется.

- Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное - опоссум.

Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас:

- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.)

…Ну, хуле? Настала пора поговорить о главном. Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)

- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)

Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в фонд защиты опоссумов Парагвая.


Теги:





0


Комментарии

#0 12:08  19-10-2005mmanager    
опять нахуй дебюд в рубрике. "Историческая ебля" - чтоли?
#1 12:26  19-10-2005Шарапов    
Ржал што песдец

Опоссумы вроде не грызуны, но это неважно. Я кстате на твоем месте Ромины деньги на озеленение чукотской тундры отписал бы, хе-хе

#2 12:29  19-10-2005Giggs    
хуйня по-моему на этот раз.
#3 12:29  19-10-2005Giggs    
осилил правда только до тинейджероф с роликами на жопах.
#4 12:32  19-10-2005Гавриилыч    
хуета, что уж там говорить
#5 12:39  19-10-2005mmanager    
ну, не знаю...я лично смеялсо в нескольких местах, - чуть не задохнулся, правда находясь под воздействием допингов.
#6 12:53  19-10-2005Пункт    
чуви, шли всех нахуй - поверь мне - ахуенна. концовку слил канешна, но не суть. ржал карочи как тинейджор
#7 12:54  19-10-2005Дик Кант    
гадость
#8 12:56  19-10-2005Karlo Ebonutso    
содержание - да, но форма - ноу!
#9 13:00  19-10-2005mmanager    
Пункт, зпасибо на добром слове.


Кено тут простое поцоны - типа без лишних премудростей стайл.

#10 13:13  19-10-2005Aborigen!    
А где смеяться?
#11 13:13  19-10-2005Воструха    
пусто
#12 13:31  19-10-2005Слава КПСС    
Интересная фраза:"На экране кошерного вида 90 летний старичок." - что такое экран кошерного вида?

Тема шикарная, а вот исполнение на уровне железнодорожной путяги.

#13 13:31  19-10-2005heartfixer    
идея клевая. в целом - средне
#14 14:19  19-10-2005Мозг    
есть смешные моменты
#15 14:23  19-10-2005Х (ОКБА)    
кошерненько
#16 15:00  19-10-2005Sosed    
Афтар, теперь пеши про Березофскава.

А вопще смеялсо

#17 15:07  19-10-2005Лютый ОКБА    
Понравилось.
#18 23:26  19-10-2005slom    
ахуенно, ржал аж пиздец.

кстати вспомнил анекдот:

Собирается Абрамович посетить свои владения т.е. Чукотку, посылает помошников, приезжают, вызывают главного чукчу, и говорят:"короче, наш шеф любит чтобы солнышко за море садилось слева на право, а увас наоборот нате денег надо переделать. Еще наш шеф любит сидеть на песчаном пляже в шизлонге и чтобы чайки навстречу друг другу летали, нате денег НАДО.Еще вокруг пляжа должны шуметь пальмы, а не ваши карликовые березы, и те местами короче вот деньги завтра должно все быть как НАДО."

Приезжат Абрамович, садится на песчаном пляже, вокруг шумят пальмы, чайки на встречу летают, солнце слева на право садится, ЗАЕБИСЬ.Потягивается и говорит:" Такой красоты низакакие бабки не купишь".

Так что если есть бабки можно не только романы с продолжением писать но и загарать на Чукотке. А все бабки опосумам это жесть.

#19 03:35  20-10-2005Zoiberg    
давно так не ржал! "соси березу, дура", "бесчинства осьминога"... мльаааа.... рыдаю до сих пор... а хэппи энд, нах... шо это за допинг был? дайте килограмм!!!
#20 00:33  24-10-2005НИЖД    
Превосходно!
#21 04:46  24-10-2005Eratocat    
Очень сильно улыбалась. ))) Манагер, спасип!

Мораль сей басни такова: не зарьтесь на материальные средства своих родственников, не приложив ни грамма усилий к их приумножению. Стоять с открытым хлебалом в ожидании, когда на него упадёт манна небесная, каждый горазд!... Гыгы, шучу.

Вопсчем, сатира и йумор. Или "историческая ебля", по словам афтара. )))

Чмоксы!

#22 05:44  24-10-2005Eratocat    
Вано, почетай обязательно! Я смеялась как песдетс! )))
#23 19:23  25-10-2005MVV    
хуйня конечно, но смешно, автор порадовал и автор растет вроде
#24 14:49  23-11-2005асйолл    
ахуле, смиялсо
#25 19:32  23-11-2005Barrett(претт)    
ништяк, улыбалсо
#26 19:56  03-05-2006Parabellum    
:-) понравилось. кстати, а есть ли в парагвае опоссумы?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:02  08-12-2016
: [7] [ИстФак]
В Руси воззрим красоты неземные,
Простор в ней мысли и ума бескрайний,
Рождает спор людей с названьем-давний
Героем были власти волостные.

Поместий мало дельных, силы нет,
Они идут, неся с собою свет в ответ,
Крестьян толпа несет в себе прощенье
И дар в лаптях, малютку-просвещенье....
17:26  05-10-2016
: [12] [ИстФак]
- Попроще надо жить, monsieur, попроще.
Ты слышишь лапки маленьких крысят?
Не выходил бы давеча на площадь.
Ты знал, тираны это не простят.

Твои мечты, фантазии – нелепость.
Ушел бы в море, как российский флот.
Ночь над Невой. Белеет камнем крепость,
И там, где кронверк, строят эшафот....
21:42  26-09-2016
: [10] [ИстФак]
Леонид Ильич Брежнев, тяжело сопя и покряхтывая поднялся на трибуну, раскрыл папку с профилем Ленина, неторопливо надел роговые очки, и начал читать речь:

- Кхе, кхе... Товарищи, кхе, я хотел бы поздравить наш великий, могучий советский народ, кхе, кхе, с окончанием старой пятилетки, кхе, кхе, и началом новой кхе, кхе....
Котовский очень любил делать две вещи, которые позволяли ему забыть о тяжелых буднях комкора - долго скакать на коне, и прыгать с парашютом. Конь у него был кобыла, а парашюта не было совсем. Поэтому, когда у кобылы начиналась течка, и скакать на ней было не комильфо, он приходил в местный аэроклуб, и рявкал в лицо вытянувшегося во фрунт перепуганного директора:

- Еб вашу мать, блядь, Котовский, нахуй суки, парашют, мать вашу блядь нахуй !...
НЕБО НАСУПИЛО ТУЧИ КОСМАТЫЕ...
.
Небо насупило тучи косматые
Плюнуло мелким дождем.
Встретился как-то в районе Арбата я
С бронзовым в кепке Вождем.
.
Чапал походкой Ильич осторожною,
Взгляд арестански-лукав.
Финским поблескивал изредка ножиком,
Спрятанным в правый рукав....