Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

ИстФак:: - Завещание Абрамовича. (видеозапись)

Завещание Абрамовича. (видеозапись)

Автор: mmanager
   [ принято к публикации 11:22  19-10-2005 | Cфинкс | Просмотров: 638]
Дворец.
Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем.

На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит на плюшевом кресле, расшитом мишками Гамми, и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит:

- Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера.

Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли.

Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке: «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй.

Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения.
Тинейджерам мой завет - прикрепить ролики на жопу.

Опубликуйте мои последние чертежи парового катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа….
(смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.)

Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?…
А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э.

Гээээ, я Элвис Пресли, я Брежнев, нахуй, я Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях!

Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох.
Хотите денег - потерпите пока предок пропездица.
(снова надевает очки, громко сморкаеца, четает)

Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что это годится только для шаров среднего калибра…

Гээ-эээ…

Ладно, шутки в сторону. Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни.
(берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать)

Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я. Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»:

«- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье.
- Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки? Ракитоньки мои?
- Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу - я те говорю. Я грю - соси березу дура.
- Ну, сосу. (сосет березу)
- Ну, что чуствуешь?
(Нечленораздельные звуки в ответ)
- Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.»

Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь.

Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том.

- Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица - хуле, работа специально для вас.
Часть вторая - « Бесчинства осьминога»:

« - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. - и стукнул палкой по столу.
Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно, в среду.
- В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с.
А то милосливый государь ныне мы в большом убытке. Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь... Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.»

Доктора делают одному из родственников искусственное дыхание. Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают.

Еще три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И между героями повести возникает «чувство»:
«Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе».

- Хеппи-энд.

Все родственники плачут навзрыд. Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым.

- Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию. Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить. И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз…

Родственники перестают рыдать и в полнейшей тишине замирают на своих местах.

- Но, мне, честно говоря, и самому заебало.

По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется.

- Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное - опоссум.

Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас:

- Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре.
Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы…
(атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.)

…Ну, хуле? Настала пора поговорить о главном. Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие…
(все родственники напряженно вслушиваются)

- Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.)

Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в фонд защиты опоссумов Парагвая.


Теги:





0


Комментарии

#0 12:08  19-10-2005mmanager    
опять нахуй дебюд в рубрике. "Историческая ебля" - чтоли?
#1 12:26  19-10-2005Шарапов    
Ржал што песдец

Опоссумы вроде не грызуны, но это неважно. Я кстате на твоем месте Ромины деньги на озеленение чукотской тундры отписал бы, хе-хе

#2 12:29  19-10-2005Giggs    
хуйня по-моему на этот раз.
#3 12:29  19-10-2005Giggs    
осилил правда только до тинейджероф с роликами на жопах.
#4 12:32  19-10-2005Гавриилыч    
хуета, что уж там говорить
#5 12:39  19-10-2005mmanager    
ну, не знаю...я лично смеялсо в нескольких местах, - чуть не задохнулся, правда находясь под воздействием допингов.
#6 12:53  19-10-2005Пункт    
чуви, шли всех нахуй - поверь мне - ахуенна. концовку слил канешна, но не суть. ржал карочи как тинейджор
#7 12:54  19-10-2005Дик Кант    
гадость
#8 12:56  19-10-2005Karlo Ebonutso    
содержание - да, но форма - ноу!
#9 13:00  19-10-2005mmanager    
Пункт, зпасибо на добром слове.


Кено тут простое поцоны - типа без лишних премудростей стайл.

#10 13:13  19-10-2005Aborigen!    
А где смеяться?
#11 13:13  19-10-2005Воструха    
пусто
#12 13:31  19-10-2005Слава КПСС    
Интересная фраза:"На экране кошерного вида 90 летний старичок." - что такое экран кошерного вида?

Тема шикарная, а вот исполнение на уровне железнодорожной путяги.

#13 13:31  19-10-2005heartfixer    
идея клевая. в целом - средне
#14 14:19  19-10-2005Мозг    
есть смешные моменты
#15 14:23  19-10-2005Х (ОКБА)    
кошерненько
#16 15:00  19-10-2005Sosed    
Афтар, теперь пеши про Березофскава.

А вопще смеялсо

#17 15:07  19-10-2005Лютый ОКБА    
Понравилось.
#18 23:26  19-10-2005slom    
ахуенно, ржал аж пиздец.

кстати вспомнил анекдот:

Собирается Абрамович посетить свои владения т.е. Чукотку, посылает помошников, приезжают, вызывают главного чукчу, и говорят:"короче, наш шеф любит чтобы солнышко за море садилось слева на право, а увас наоборот нате денег надо переделать. Еще наш шеф любит сидеть на песчаном пляже в шизлонге и чтобы чайки навстречу друг другу летали, нате денег НАДО.Еще вокруг пляжа должны шуметь пальмы, а не ваши карликовые березы, и те местами короче вот деньги завтра должно все быть как НАДО."

Приезжат Абрамович, садится на песчаном пляже, вокруг шумят пальмы, чайки на встречу летают, солнце слева на право садится, ЗАЕБИСЬ.Потягивается и говорит:" Такой красоты низакакие бабки не купишь".

Так что если есть бабки можно не только романы с продолжением писать но и загарать на Чукотке. А все бабки опосумам это жесть.

#19 03:35  20-10-2005Zoiberg    
давно так не ржал! "соси березу, дура", "бесчинства осьминога"... мльаааа.... рыдаю до сих пор... а хэппи энд, нах... шо это за допинг был? дайте килограмм!!!
#20 00:33  24-10-2005НИЖД    
Превосходно!
#21 04:46  24-10-2005Eratocat    
Очень сильно улыбалась. ))) Манагер, спасип!

Мораль сей басни такова: не зарьтесь на материальные средства своих родственников, не приложив ни грамма усилий к их приумножению. Стоять с открытым хлебалом в ожидании, когда на него упадёт манна небесная, каждый горазд!... Гыгы, шучу.

Вопсчем, сатира и йумор. Или "историческая ебля", по словам афтара. )))

Чмоксы!

#22 05:44  24-10-2005Eratocat    
Вано, почетай обязательно! Я смеялась как песдетс! )))
#23 19:23  25-10-2005MVV    
хуйня конечно, но смешно, автор порадовал и автор растет вроде
#24 14:49  23-11-2005асйолл    
ахуле, смиялсо
#25 19:32  23-11-2005Barrett(претт)    
ништяк, улыбалсо
#26 19:56  03-05-2006Parabellum    
:-) понравилось. кстати, а есть ли в парагвае опоссумы?

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:15  01-11-2017
: [14] [ИстФак]
Из фактов сложились архивы традиций.
Из мелких делишек сложилась эпоха.
История - дама в корсете из фикций.
От смены давления власти ей плохо.

Герои и боги грешили немало.
Величие — это лишь глюк психотропа.
В Америку, словно в обитель, бежала,
От крови людской обезумев, Европа....

Средь болот тишина и извечный покой
Над дорогой туман ядовит
Словно аист с отсреляной в детстве ногой
Указатель деревни стоит

Над часовней застыл перекошенный крест
Здесь давно не бывало косцов
За столетье не умер никто, не воскрес
Одиночество давит свинцом

Где вы деды сгоревших как свечи дедов?...
Давным-давно, когда юн был свод небесный, здесь высадили Лес.
Среди ныне обретающихся в его окрестностях людей вряд ли отыщется человек, в должной мере осведомлённый об истории Леса. Сфотографируются иной раз на его фоне стайки туристов или придёт молодёжь, пошумит и уйдёт, оставив после себя кучку пепла да склянки....
17:41  18-08-2017
: [10] [ИстФак]
В России происходят по ночам,
что революции, что половая ебля.
Вот в Англии, к примеру, в тот же час
Холеное еблище бдит констебля.

То Англия дождливая, а тут
особый путь; безумный и поддатый.
Поэтому во тьме всю ночь ебут
кого-то, почему-то и куда-то....
08:12  26-06-2017
: [6] [ИстФак]
Идут, идут македоняне,
в сандалях тонких, налегке,
по грудь в густой небесной манне,
в тумана синем молоке.

Идут с ленцой, не поспешая
земли чужой порвать овал.
Земля на них ползёт, большая,
из-под колючек, из-под скал.

Грек старый выглянет за шторку,
вздохнёт, плеснёт себе чайку....