Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
ИстФак:: - Завещание Абрамовича. (видеозапись)Завещание Абрамовича. (видеозапись)Автор: mmanager Дворец.Вокруг большого телевизора в траурных смокингах и платьях расселись несколько семей связанных родственными узами с Абрамовичем. На экране кошерного вида 90 летний старичок. Сидит на плюшевом кресле, расшитом мишками Гамми, и читая по бумашке, с апломбом чо-та пездит: - Завещаю сделать мне памятник над могилкой, в виде гранитного бюста в натуральную величину, но с грудью четвертого размера. Прошу во время посещения могилки надевать на бюст хоккейный шлем, близким родственникам целовать памятник в сиськи, а остальным посетителям плакать в кастрюли. Могилу прошу забетонировать и выложить чешской кафельной плиткой. Гроб прошу изготовить с возможностью открытия его изнутри и с надписью на дверной ручке: «занято». В могиле оставьте на всякий случай резиновые сапоги, лом и фонарик, можно также положить несколько книг Троцкого, бутылочку рома и надувную овцу. Сигары оставлять не надо, так как мне придется экономить воздух, а сигары дымят, нахуй. Японцам завещаю жить в домах из резины по типу неваляшек, на случай землетрясения. Тинейджерам мой завет - прикрепить ролики на жопу. Опубликуйте мои последние чертежи парового катетера, благодаря которому женщины наконец-то смогут ссать стоя и на большие расстояния... Ахаахахахабхубхуаахахааааа…. (смеется с астматическим присвистом и потом десять минут кашляет, так, что с него падают очки.) Ну, чо педорасы съели? Думаете, я выжил из ума? Пезжю невесть што?… А хоть бы и так – бапки не мне нужны, а вам, бля, апсосы гээ-э. Гээээ, я Элвис Пресли, я Брежнев, нахуй, я Цой! Я буду жить вечно - с батарейкой энерджайзер вместо печени, на Гаваях! Фпрочем, не ссыте, потомки, бля, раз вы смотрите этот фильм, значит я все-таки немношко здох. Хотите денег - потерпите пока предок пропездица. (снова надевает очки, громко сморкаеца, четает) Пушки, стреляющие шарами с водой, натирайте изнутри мылом для увеличения дальности. Для смягчения удара поршня о шарик используйте толстый слой поролона. Учтите, что это годится только для шаров среднего калибра… Гээ-эээ… Ладно, шутки в сторону. Теперь настала пора поговорить о «прекрасном»… Хочу вам, зачитать свою книгу – труд всей моей жизни. (берет со стола увесистый том, открывает и начинает читать) Повесть «Хромая Ебоножка». Афтор: Роман Абромовичь – то есть я. Апездолы, а вы думали кто автор? С хуя ли я тут вам Толстово начну читать? Часть первая – «Отъезд»: «- Гэть Марфутка, полезай в вагон. Поедем к ебарям в Москву и подмосковье. - Да, что-то нехочется мне покидать родимый край, как же тут без меня мои березки, мои девоньки зеленокудрые? Мои плакучие ивоньки? Ракитоньки мои? - Так ты сравнила! То дерево бездушное, а то ебари… Ну, поди, пососи березу, нет, ты, поди, пососи березу - я те говорю. Я грю - соси березу дура. - Ну, сосу. (сосет березу) - Ну, что чуствуешь? (Нечленораздельные звуки в ответ) - Вооот, я тебе и говорю – тут бесчувственный русский лес, а там…. (мечтательно закатывает глаза). А там ееебариии.» Абрамовичь четает всю поебень еще четыре часа. Собравшиеся перед экраном родственники уже по два раза побывали в обмороке и сторчали весь нашотырь. Старец откладывает в сторону первый невъебенный «труд» и берет в руки второй том. - Ну, чо ебонаты? Нравится? Конечно, нравится. Вы за деньги выслушаете любую хуйню - фановые трубы будете сутки слушать, как там говно валица - хуле, работа специально для вас. Часть вторая - « Бесчинства осьминога»: « - Ваше дело будет рассмотрено дражайший Петручо. - и стукнул палкой по столу. Ваше дело будет рассмотрено, если Вам угодно, в среду. - В среду, - какая блаодать. В среду - непременно угодно с. А то милосливый государь ныне мы в большом убытке. Тот проклятый гигантский осминог, который перевернул два баркаса, бесчинствовал неделю в прибрежной деревне, почти дошел до города, опустошая винные погреба, так вот этот осминог был остановлен лишь снежной лавиной, блядь... Если он выберется из-под снежных завалов, тогда бесчинства продолжатся, ведь осьминог весьма еблив.» Доктора делают одному из родственников искусственное дыхание. Женщина из числа дальних родственников во время чтения сошла с ума и ее связывают. Еще три часа Абромовичь на все лады читает свою нетленку изображая, то хромую Ебоножку, то осьминога. В конце романа неутомимый осьминог и Ебоножка встречаются на колхозном рынке в Москве, где осьминог ворует рыбу. И между героями повести возникает «чувство»: «Мы такие разные, но оба обожаем курить жопой беломор, поэтому мы должны быть вместе». - Хеппи-энд. Все родственники плачут навзрыд. Молодой племянник Абрамовича стал абсолютно седым. - Таким образом, все вы смогли, наконец, оценить силу моего таланта. Полюбить меня не за мои деньги, а за мой веселый нрав, за мою эрудицию. Конечно, к моим произведениям без солидного багажа знаний лучше не подходить – трудно сразу всю премудрость асилить. И наверняка среди вас найдутся те, кому стоит прочесть мою повесть еще раз… Родственники перестают рыдать и в полнейшей тишине замирают на своих местах. - Но, мне, честно говоря, и самому заебало. По рядам родственников проносится вздох облегчения. Кто-то истерично смеется. - Представляю сейчас ваши ебальнички… Но это еще не все, я хочу познакомить вас с одним интересным видом животного. А почему именно с ним вы узнаете в конце завещания. Не проебите подробности. Итак, это животное - опоссум. Перед Абрамовичем на столе появляется чучело опоссума. Он берет в руки зоологический атлас: - Самки опоссума начинают размножаться в возрасте одного года. Убежищем служат дупла, пустоты почвы под постройками, в мусоре. Они поедают падаль, беспозвоночных, мышей, рептилий, земноводных, грибы… (атлас вываливается из его рук и падает на пол. Абромовичъ несколько минут ржет, кашляет, сморкается.) …Ну, хуле? Настала пора поговорить о главном. Есть только одно условие, которое стоит между вами и моими деньгами … Одно маленькое условие… (все родственники напряженно вслушиваются) - Если вы действительно желаете получить мои деньги - нет проблем! Вам для этого нужно всего лишь стать мелкими грызунами и поселиться в мексиканской пустыне. (смеется в голос, кашляет так, что мокрота брыжжет на камеру.) Ибо все бапки, фсе свои мелеарды фунтов стерлингов, вместе с акциями хокейной (или чо это был за спорт?) команды «Челси» я перевел в фонд защиты опоссумов Парагвая. Теги:
-2 Комментарии
#0 12:08 19-10-2005mmanager
опять нахуй дебюд в рубрике. "Историческая ебля" - чтоли? Ржал што песдец Опоссумы вроде не грызуны, но это неважно. Я кстате на твоем месте Ромины деньги на озеленение чукотской тундры отписал бы, хе-хе хуйня по-моему на этот раз. осилил правда только до тинейджероф с роликами на жопах. хуета, что уж там говорить ну, не знаю...я лично смеялсо в нескольких местах, - чуть не задохнулся, правда находясь под воздействием допингов. чуви, шли всех нахуй - поверь мне - ахуенна. концовку слил канешна, но не суть. ржал карочи как тинейджор гадость содержание - да, но форма - ноу! Пункт, зпасибо на добром слове. Кено тут простое поцоны - типа без лишних премудростей стайл. А где смеяться? пусто Интересная фраза:"На экране кошерного вида 90 летний старичок." - что такое экран кошерного вида? Тема шикарная, а вот исполнение на уровне железнодорожной путяги. идея клевая. в целом - средне есть смешные моменты кошерненько Афтар, теперь пеши про Березофскава. А вопще смеялсо Понравилось. ахуенно, ржал аж пиздец. кстати вспомнил анекдот: Собирается Абрамович посетить свои владения т.е. Чукотку, посылает помошников, приезжают, вызывают главного чукчу, и говорят:"короче, наш шеф любит чтобы солнышко за море садилось слева на право, а увас наоборот нате денег надо переделать. Еще наш шеф любит сидеть на песчаном пляже в шизлонге и чтобы чайки навстречу друг другу летали, нате денег НАДО.Еще вокруг пляжа должны шуметь пальмы, а не ваши карликовые березы, и те местами короче вот деньги завтра должно все быть как НАДО." Приезжат Абрамович, садится на песчаном пляже, вокруг шумят пальмы, чайки на встречу летают, солнце слева на право садится, ЗАЕБИСЬ.Потягивается и говорит:" Такой красоты низакакие бабки не купишь". Так что если есть бабки можно не только романы с продолжением писать но и загарать на Чукотке. А все бабки опосумам это жесть. давно так не ржал! "соси березу, дура", "бесчинства осьминога"... мльаааа.... рыдаю до сих пор... а хэппи энд, нах... шо это за допинг был? дайте килограмм!!! Превосходно! Очень сильно улыбалась. ))) Манагер, спасип! Мораль сей басни такова: не зарьтесь на материальные средства своих родственников, не приложив ни грамма усилий к их приумножению. Стоять с открытым хлебалом в ожидании, когда на него упадёт манна небесная, каждый горазд!... Гыгы, шучу. Вопсчем, сатира и йумор. Или "историческая ебля", по словам афтара. ))) Чмоксы! Вано, почетай обязательно! Я смеялась как песдетс! ))) хуйня конечно, но смешно, автор порадовал и автор растет вроде ахуле, смиялсо ништяк, улыбалсо :-) понравилось. кстати, а есть ли в парагвае опоссумы? Еше свежачок Шестидесятые,
Семидесятые, Года уютные, лохматые... ***…………………………*** Улетали в санках – прыгало сердечко, С горки, от Пожарки и по льду, по речке! Босиком по росам – На простор ковылий, И на ве́лик – бо́сый, В туче сельской пыли.... Забыв про постигшее войско беду,
Ебал Ахиллес Брисеиду, Ласкал ее жопу, соски и пизду, На греков не пряча обиду, В душе его было паскудно, темно, И непредсказуемо блёкло, Ему надоел гнусный Агамемнон, И тризна ждала по Патроклу, Тогда Брисеида надела страпон Воткнула в очко Ахиллесу, Орудье вошло безо всяких препон, Без крика, и прочего стресса, Но все же герой не дошёл до конца Немножечко, самую малость, И, тут Брисеида взяла молодца За пятку, и все состоялось.... Дуралей. Часть 1. Опёнкин.
В некотором Управлении, в некотором Отделении по Учёту и Распределению взяли на работу Дуралея бесцветного, потому что все цветистые да яркие закончились и вот теперь приходилось использовать всё, что осталося. А у этого Дуралея была одна способность удивительная – он мог в любое время, когда захочется, представлять себе картинки мечтательные.... Здравствуй, мама, всё нормально, просто здесь Афганистан. (старая солдатская песня) Борт вылетал из Кабула, и было солнечно. В поезде пил чай и кипяток из титана и курил «Шипку. Волька, Володька Шагин двадцати одного года от роду. В том восемьдесят пятом Генсек поменялся.... Прошлое это то, что когда-то было настоящим. Таким очевидным, как чётко проявленный снимок. Дальнее прошлое это когда твой компьютер загружался чуть быстрее. А что такое память, что такое мыслить и существовать? Мысль это то, что иногда трудно отключить....
|