Домашние уроки 2

Автор: Рыкъ Подводная охота

В нашей деревне дни рождения не считались какими-то особенными днями. Мужики по любому пили при каждом закате, тем самым выражая свой полнейший похуизм к скотине, которую на следующий день надо было выгонять на пасску в пять утра; ну а у деревенской ребятни считай каждый день и так считай праздник. Как никак природа, девки опять же не обремененные ничем кроме сисек. Кстати, мой дед часто клал хуй на скотину, за что бабка на него клала скалку, когда того и так убивал сушняк. «Сука ты эдакая, опять в перепела играешься!!!». Помню было... хотя, нихуя не помню, и вообще куды-то меня нитуды занесло. Так вот, говоря о днях рождения - особенно не везло парнишкам и девчушкам родившимся во время сенокоса. Во-первых, потому что всем было архи-сильно насрать на дни рождения во время тяжелой физической работы; во-вторых, потому что я всегда считал родившихся в сенокос деревенцев (так любовно нас, деревенских, называла моя московская тетя-расистка) недоделанными и даже может быть детьми лешего. Спрашивается, каким образом баба могла рожать во время сенокоса? Откуда столько времени!? Хотя, деревенской бабе родить, что козу подоить.

Вот я, например, в конце мая родился. Обычно когда наступал май и до моего дня рождения оставалось двадцать три дня наша шайка решала чего бы особенного сделать в этот день. Вот что мы придумали в тот год... Побабам сразу отменялось, потому что нам всем тогда было только одиннадцать и мы не умели; водка тоже отменялась, потому что нам ее никто не продал бы, можно, конечно, было спиздить у Дуси самогона, но ремня жуть как не хотелось; охота на нацистов в виде пацанов из-за реки нас тоже не волновала, так как мы всегда огребали пизды, попав на вражескую территорию; а вот пойти на рыбалку с ночевкой – это самое-то, опять же можно курить сколько влезет! Так и решили. Уходим с пацанами двадцать третьего, приходим двадцать четвертого вечером. Отпроситься от родителей не было трудно, моему дедке вообще похуй было, он все равно Гнедого (коняга наша) больше любил, да и бабка тоже в ус не дула. Ну а школу можно было и прогулять, все равно физры в тот день не было.

Рано утром двадцать третьего я пошел к канавам с тремя удочками, банкой червей, котелком, и буханкой черного. На канаве меня уже ждала крыса Денис, постоянно оглядывающаяся и нервно курившая, и его два велосипеда, один из которых он должен был одолжить мне. Остолоп, кто его увидит на канавах в шесть утра? Кури себе спокойно Приму и наслаждайся. Я присел рядом, достал Беломора и тоже закурил. Именно в этом момент я понял что вырос - я не закашлялся после первой затяжки! После второй только. Через пять минут пришел Хасан, с которым мы сдружись так сильно, что даже начали называть его Вованом, и еще один опёздл. Остальные четверо членов шайки не явились. Маменькины сынки.

Рыбу мы решили удить в какой-то баклуше возле леса, до которого пиликать на велосипеде надо было часа три. Откуда там могла быть рыба мы не знали, хотя ратаны по идеи должны были водиться везде, даже в лужах. На пол пути у меня с велосипеда слетела цепь и я угрюмо пытался ее наладить целых два часа. Конечно, если бы у кого-нибудь из нас были ключи мы бы сделали это минут за пять. Но ведь ни у кого не было! За отсутствие ключей само собой должен был ответить опёздл: во-первых потому что он был козлом отпущения; во-вторых, он был большим и мягким, то есть, навешивая ему пиздюлей было невозможно пораниться самому. В результате я сломал о спину этого опёздла свою удочку, Вован впрочем тоже сломал удочку и тоже мою. То есть как бы из-за этого опёздла сломались две мои удочки. Но мы ему это простили, потому что решили что больше удочек ломать нельзя. А велосипед я, кстати, починил. Открутил гайку, нашедшимся у меня ключом. Он у меня в котелке завалялся и я про него забыл.

Короче, к баклуше мы подобрались только в полдень, останавливаясь каждые десять минут на перекуры. После перекуров каждый пару раз наебывался с велосипедов и, лежа на спине, кричал в небо: «Хуйся, по шарам как дало». Я кричал громче всех! Между прочем, я в то время не понимал что значит «по шарам дало» и по простоте думал, что это как-то связано с гениталиями. Гыгы. Где-то под вечер, мы начали удить. До этого мы съели все мясные лепешки, которые были у Вовки в рюкзаке и выкурили почти все сигареты. Первым что-то поймал Денис, оказалось – каряга. Вторым, закричал «Потащило!!!» сам Вован, мы подумали что лещ (мы всегда думали что если клюет, то обязательно лещ) и заорали «Подсекай!!!», Вован подсек и порвал леску. Несомненно, крючок зацепился за какую-нибудь другую карягу, и мы все в принципе это понимали, но все равно поддакивали когда Вован говорил: «Бля, пиздетс, нахуй, заебись, так по дну водил, я ебу, охуено здоровый балык, бля, бля». Почему-то чечененок матерился гораздо больше нас, хотя на незнание русского это списать было нельзя.

Чем темнее становилось, тем меньше нам хотелось ловить рыбу, и тем больше мы становились злыми. Сигареты кончились, рыба не поймана, еды нет, опёздл спит и бздит во сне. Ужас, ужас, ужас. Ужас. Но, конечно, нас больше всего волновало отсутствие еды. Воды было до жопы, а еды – ни крошки. И что же мы решили сделать? Да вот что: у нас был гениальный план! Логически рассуждая: в баклуше должен был плавать огромный лешь – раз; он должен был истекать кровью, потому что само собой вованов крючек должен был разодрать ему губу – два; из-за телесных повреждений губы лещ не мог плавать и залег на дно – три; лещ при смерти, поэтому вокруг него должны быть косяки рыбы (это же логично!) – пять; баклуша меленькая и найти леща должно быть легко, благо плавали мы заправски – шесть; опёздл – большой и мягкий – четыре.

Казалось бы при чем тут опёздл мирно бздивший около костра? Да все элементарно: он большой и им легко оглушить и без того умирающую рыбу, к тому же он мягкий и не потонет, а что самое главное не размозжит рыбы. В целом гениальный план - закинуть опёздла на середину баклуши и поймать им рыбу. Ну или что-то типа того. Главное закинуть, а рыба как известно сама поймается.

Кстати, хочу заметить, что сей гениальный план был до последней детали моим. Вован же придумал как взяться за опёздла и кинуть, а Денис выбрал место куда кидать: «Мужики, короче, кидайте в то место, где отражается луна, если повезет двоих лещей разом накроем!». «Что значит «кидайте», а ты чего смотреть будешь?», встрял я. «Да, бля, охуел, бля?», поддержал меня Вован. На все это Денис ответил лаконично: «Я буду котрорировать!». Мы не знали этого слова, если честно, поэтому решили послушаться.

Когда мы поднимали опёздла, он продолжал спать; когда кидали, он продолжал бздеть; а вот когда он шлепнулся о воду, то на автопилоте крикнул: «Я больше не буду», и пустил пузыри. До дна он, конечно, не достал, но все-таки всплыл не очень быстро. Вы когда-нибудь видела сонного человека с водорослями, непонятно откуда взявшимися, посреди баклуши, да еще к тому же гребущего по-собачьи к берегу? Нет? Я тоже не видел, потому что опёздл не умел плавать как нормальные люди. Он как лягушка плавал только под водой, даже несмотря на то, что жопа у него всегда всплывала.

Когда он вылез, мы рассказали ему нашу задумку. Он долго думал обидеться ему или нет и в конце сказал, что в принципе там на дне, в тине, он увидел охуенно большого леща и громадного карпа. (Карп, конечно же, был речной). Мы все обрадовались и полезли в воду.

Стоит ли говорить что мы выловили? Да, да, и карпа выловили, и леща, и щуку, и еще три кила шпрот... Чего только не выловили, в общем. Ага. В конце концов нам все так надоело, что мы поехали домой. Опёздл, оставлял за собой мокрый след, Денис был хмур, как дядя Вано, которому не досталось похмелки, Вован ругался на свое гортанном наречии, а я вспомнил, что у меня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Как оказалось, самый лучший в моей жизни. В конце концов, каждый ли день я мог глушить рыбу, как заправский браконьер?

*
Приехав в деревню мы разбрелись по домам. Опёздл, наверное, получил ремня от родителей, за то что пришел мокрым в пять утра и без рыбы (так ему и надо, будим считать, что он ответил мне за удочки); Денис, наверное, пришел домой, разбудил мать и рассказал о поединке с лещом, который оказался нацистом, и тоже, наверное, получил пизды; Вован тоже что-нибудь рассказал брату, но я точно не знаю что, потому что не понимаю его языка; ну а я, а я... просто выгнал скот на пасску - ведь дед опять играл в перепела.

Каков же урок? Очень простой: надо брать больше сигарет с собой. Куда бы не шел.