Working class hero -4

Автор: отец Онаний Недолго нам дали отдохнуть. Те два дня, что числились выходными, пролетели незаметно.
Руслан был у бывшей жены, Серёга был у бывшей жены, я съездил в гости к сестре, а Витёк снова пропал.

Господь Бог скинул Руслану новую локацию. Встречались в Воскресенске. Витька всё не было. Телефон его был отключен.

- Вот, пидорас,- костерил брата ответственный Руслан.

- А вы точно родные братья?- уточнил с издёвкой Серёга.

- Уже не уверен. Как поеду к себе в деревню, уточню у родителей. Может они его у цыган купили.

- Надо ехать,- сказал я.

Мы погрузились в старую девятку Серёги, которую он после развода оставил бывшей жене, но когда Серёга приходя в гости проведать сына хорошо исполнял теперь уже бывший супружеский долг, ему разрешалось брать машину. Не на долго.

- Куда едем, бригадир?- наконец спросил Серёга.

- А ты угадай: в России только три столицы: Москва, Рязань и Луховицы.

- Не люблю Рязань,- ответил на загадку Серёга.

- Хуй там, в Луховицы едем. Там охуенные соленые огурцы. Усраться и не жить!

- Ништяк,- сказал я. И попытался уснуть.

Луховицы встретили нас тьмой ночи. Мы припарковались возле объекта и решили поспать до утра, пока не привезут материалы.

Разбудил нас настойчивый стук в окно.

- Чо за дятел долбит, щас монтажку возьму,- возмущался сонный Серега отрывая тяжёлую голову от мохнатого руля.

- Хорош спать. Разгружайте. Мне ещё в Рязань пилить,- недовольно пробубнили с той стороны.

- А, пидорас приехал,- зевая беззлобно сказал Руслан.

Почему-то все водители характеризовались у нас как пидорасы, а мы, то есть слесари-сборщики, были для них нечто среднее между говном под ногтями и мухами, вьющимися над этим самым говном.

- Хули, спать не даёшь работягам,- сказал Руслан вылезая из машины.

- А нехуй спать, мне ещё в Рязань пилить,- ответил водила.

- Ну и пили.

Разгрузили свою часть барахла, перекурили. И принялись за работу. У Руслана зазвонил телефон. Судя по интонации, звонил Витёк. Пидорас.

Нам Руслан ничего не сказал, но было видно, как вовсю гуляют на скулах его желваки.

Павильон был небольшой, поэтому мы особо не торопились. На приёмку приехала некая Анжела, к которой Руслан стал сразу же подкатывать яйца, объясняя ей чем отличается ящик от полуящика. Всегда одно и тоже, и каждый раз работает безотказно. Глаз не оторвать.

Анжела сдалась через час и оставила Руслану свой номер телефона. Нам она оставила только стойкий запах дешёвых духов, который вьелся во все уголки помещения невнятным цитрусовым ароматом с примесью сигарет и вина, выпитого накануне в чуть более чем нужном количестве.

Вечером мы собрались домой, Руслан сказал, что поедет драть Анжелу, "устранять наши косяки по сборке". Он всегда это так называл.

Мы с Серёгой сели в его болид и отчалили в Воскресенск.

В Воскресенске мне пришлось куковать на вокзале до первой электричке.

- К себе не могу, у меня баба новая, - пожаловался Серёга.

- То есть ты у неё живёшь.

- Какая разница.

- Никакой. Бывай.

На следующий день позвонил Руслан и уведомил, что сломал ногу. Вроде не сильно. Но гипс наложили.
Оказалось, что в самый ответственный момент, когда он особенно страстно "устранял наши косяки" вернулся из командировки муж Анжелы. И Руслан, как настоящий рыцарь, сиганул в окно. Второй этаж. Но, ногу он всё-таки повредил.
А ещё выяснилось, что Витёк -пидорас попал в ментовку. У него нашли запрещённые вещества. То же мне, вещества, остатки травы. Но разве этим кого-то убедишь. Короче, бригаде каюк.

Господь Бог скрестил оставшиеся лошадиные силы, то есть меня и Серёгу, с двумя парнями из другой корпусной ОПГ. Таким составом мы пару раз ездили по Москве. Отношения в новом коллективе особо не складывались, шутки повисали в воздухе, саморезы ломались сами по себе.
А потом мне подвернулась новая работа. Подальше от всей этой дуристики. Серёга тоже устроился у себя в Воскресенске, сказав, что заебался постоянно ездить по три часа на электричке. Витёк не сел, хотя все надеялись, что этого дурака хоть ненадолго закроют. Руслан выздоровел и ему всучили новую бригаду. Не очень русскую, очень рукожопую и он, всё ещё немного прихрамывая, совсем потерял интерес к работе и устранению косяков.

За короткий временной период, Господь Бог Корпусной Мебели учинил у себя на складе пожар, поговаривают, что обошлось ему это недорого. Под это дело он списал всю недостачу и свалил сам.
Пришедшие на утренний клёв сборщики так и не дождались Елену Сисястую. Так, очередная контора "рога и копыта" канула в лету, кинув дохуя народа, чтобы потом, как птица феникс, восстать из пепла под другим именем, но во главе всё с теми же пидорасами.