Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Розетка

Розетка

Автор: Шарапов
   [ принято к публикации 14:09  10-01-2006 | Рыкъ | Просмотров: 537]
Хмурым утром седьмого ноября броневик вез меня в Кремль. На Октябрьской площади под Лениным кучковались старички с красными флагами.
- Вау, коммунисты тусят, - сказал шофер.
- Столетие ВОСР, как-никак, - ответил я.
- Извините, Иван Сергеич, - переспросил шофер, - чего столетие?
- Революции, - объяснил я.
К президенту сегодня пригласили большую группу российских бизнесменов. Мог ли я подумать, регистрируя скромную турфирму в начале века, что окажусь здесь? Впрочем, попал-то я на прием случайно. Приглашение мне организовал один влиятельный сотрудник президентской администрации, давно и регулярно путешествующий в Таиланд через мою сильно разросшуюся с начала века турфирму.
Приглашенных бизнесменов оказалось около пятидесяти человек, и каждому из них президент не погнушался протянуть для пожатия руку, на запястье которой тускло отсвечивал легендарный Патек Филипп с вечным календарем. Все уселись за гигантский стол переговоров, и я оказался рядом с, пожалуй, единственным моим знакомым из числа приглашенных – Юрой Черняевым. В результате Юра умудрился полностью отвлечь меня от выступления президента дурацким рассказом о розетках. Оказалось, что он как раз приобрел у «Джонсон и Джонсон» права на монтаж сетевых розеток Джонсона в России.
- Вань, - нашептывал мне Юра, - тебе сто пудов нужна розетка! У меня знаешь, какие люди в очередь на август записываются? Бондарчук, Тиньков, Минаев! А тебе я через неделю монтеров пришлю! Четверть ляма всего, тебе как брату сделаю!
- Да ну, Юра, - вяло отбивался я, - на хуя мне эта розетка за четверть ляма?
- Да ты просто не знаешь, что это такое! У самого, - тут Юра легонько покосился в сторону президента, - две таких розетки в кабинете, только что поставил!
- Две-то ему зачем?
- На всякий случай. Так тебе в субботу удобно? Ты только покажи ребятам, куда ставить, и все дела!
- Ладно, - сдался я, - только дай президента послушать.
Президент сказал: «Уверен, что все вы поддержите принятые нами взвешенные и продуманные решения в области экономики в целом и налоговой политики в частности, как словом, так и делом». На этом прием завершился. «Служу России», - подумал я, хлопая в ладоши.

***

- Ваня, поднимайся, к тебе пришли! – разбудил меня крик жены.
Вот те на. Ко мне пришли. Голова болит шопесдец. Сегодня суббота, вчера пятница была. Опять я в пятницу наебошился водки. Так, трусов на мне нет. Значит, приставал ночью к жене. Она, конечно, уже спала и не хотела. Опять кричала «Ступай к блядям, маньяк». А я, как обычно, отвечал «Не хочу к блядям! Хочу ебаться с женой!». Значит, будет злая. Запилит бля меня сегодня. Хули, надо подниматься, посмотреть, кто приперся. Натягиваю джинсы и майку, выхожу на крыльцо – там двое в голубенькой униформе и с небольшими чемоданчиками. «Мы от Черняева», - говорят, - «сетевую розеточку ставить». Как этих вахмурок на въезде в наш коттеджный поселок не тормознули – хуй его знает.
- Разувайтесь и проходите, - говорю.
- Вы только покажите, где будем розеточку монтировать, - говорит один из работяг.
- Где лучше, - спрашиваю я, - в спальне или в гостиной?
- Ну что Вы, - отвечает работяга, - розеточку лучше всего в лично Вашем кабинетике, отдельном.
- Ладно, - говорю, - идите за мной.
В кабинете рабочие попросили меня встать к стенке. Один из них сделал на обоях пометку маркером на уровне моей ширинки, после чего сказал, что они сами все сделают и скажут, когда будет готово. Готово все оказалось примерно через два часа. Рабочие дали мне подписать какой-то документ, оставили инструкцию к розетке, пожелали приятного отдыха и ушли.

***

Пока рабочие работали, я сожрал яичницу и выпил литр пива. А когда рабочие ушли, я снова пошел спать. Проснулся уже вечером, пошел в гостиную. Жена сидела перед экраном. Показывали хронику происшествий.
- На Ленинградском вокзале, - сказал голос за кадром, - сотрудники милиции задержали группу аферистов, предлагавших доверчивым гражданам в помещении платного туалета воспользоваться сетевой розеткой Джонсона всего за полторы тысячи рублей. Так называемая «розетка» представляла собой дырку в тонкой стенке туалетной кабинки, скрывавшаяся же в кабинке сообщница мошенников производила для доверчивых жертв обычный минет.
- Весь мир ебнулся с этими розетками, - сказал я.
- Это вы, мужики, ебнулись, - сказала жена, - а нам ваши розетки, сам понимаешь, в хуй не уперлись. Потому что для женщины секс – это не просто воткнуть в дырку член!
- Ничего, когда-нибудь и для вас придумают какой-нибудь настенный сетевой вибратор. Те же Джонсоны и придумают.
- Не придумают, потому что пидарасы они американские, твои Джонсоны. А каждая женщина – это загадка, и для каждой отдельный сетевой вибратор программировать – все программеры в мире заебутся!
Жена переключила канал.
- Сегодня гость нашей студии – ученый и писатель с мировым именем, признанный специалист по межполовым отношениям, дважды лауреат российской премии Букера профессор Курбатов! – объявила женщина-ведущая.
На экране появилось улыбчивое ебальце лысого профессора.
- Итак, первый вопрос профессору: расскажите, пожалуйста, как, по Вашему мнению, изменится наша жизнь, и прежде всего межполовые отношения, с дальнейшим распространением сетевых розеток Джонсона.

***

- Давай ебаться - сказал я жене, когда мы досмотрели телевизор.
- Тебе ж розетку поставили, вот с ней и ебись.
- Маш, подумай, - говорю, - ты же слышала, что этот профессор-ебанашка по телеку сказал? Мне, может, после розетки с тобой вообще ебаться не захочется.
- Ладно, давай, - сказала жена, - но попробуй хоть в этот раз быть нежнее. И вообще, что ты на меня набрасываешься? Ты должен, наоборот, быть такой немножко холодный и пассивный, как будто тебе вовсе не хочется ебаться, а я буду тебя соблазнять.
- Хорошо, - отвечаю, - я как раз с похмелья не очень активный.
- Вань, можно я тебя за ушко покусаю? – жена обвила мою шею руками.
- Больно же, - обреченно выдавил я, но жена уже приступила к кусанию ушка.
Вдоволь накусавшись, Маша потянулась к моей ширинке и извлекла хуй. Маша нагнулась и, отодвинув двумя пальцами шкурку, поцеловала головку хуя. «Неужели сосать будет?» - приятно удивился я.
- О, ты уже готов, - констатировала Маша факт наступления у меня эрекции, - ну, давай по-быстрому.
Маша стянула с себя джинсы и трусики и легла на спину. Я вставил хуй в Машину песду и начал производить фрикции. При этом я целовал Машино лицо и вдыхал приятный запах, исходящий от ее волос.
- Стой, урод, ты мне волосы придавил! – внезапно закричала жена. – Ну отчего ты все время делаешь мне больно?
- Извини, извини, - зашептал я, вытащил хуй из песды, развернул жену спиной к себе, снова вставил хуй в песду и опять стал производить фрикции.
- Ну? – спросила Маша примерно через пятнадцать фрикций.
- Щас, - выдохнул я, сделал еще несколько фрикций и кончил.
Маша высвободилась и тут же нацепила обратно на себя трусики и джинсы.
- Жывотное, - сказала она.
- Ты бы подмылась хоть, - ответил я.
- Не твое дело, потом подмоюсь, а сейчас хочу чаю и журнал почитать - сказала Маша и пошла на кухню.
- Да сжэчь эти журналы. Начитаешься там гадостей про мужиков, а потом меня пилишь. «Мужчина должен быть не-е-жным!» Тьфу, бля.
- Это тоже не твое дело. Хочу и читаю.
- Это из-за журналов твоих ты второго ребенка не хочешь!
- У тебя есть уже один.
- Я сына хочу.
- А если опять девочка?
- Пусть будет две девочки.
- Нет.
- Почему?
- Потому! Дай мне побыть одной. Изыди!
Я принял душ и пошел в кабинет.

***

Так, где тут инструкция.
Средство индивидуальной мужской гигиены «Розетка Джонсона Сетевая».
Показания: неврозы и эректильные дисфункции, простатит, все виды спермотоксикоза (включая острый).
Способ употребления: мужской половой член в спокойном (неэрегированном) состоянии осторожно поместить во входное отверстие, после чего нажать кнопку «ПУСК».
Избегайте попадания в розетку посторонних предметов и веществ. Для ухода за розеткой пользуйтесь только сертифицированными моющими, чистящими и дезинфецирующими средствами от «Джонсон и Джонсон».
Противопоказания: индивидуальная непереносимость.
Внимание: перед началом использования убедитесь, что интернет-индикатор розетки указывает на наличие успешного соединения с сетью.

***

Мы сидели с Леней в чешской пивной на Маяковке и пили праздрой. Леня прилетел с Сахалина в командировку. А когда-то мы работали в Москве вместе.
- Значит, со второй женой ты тоже развелся уже? – спросил я.
- Ну да.
- А чего так? Я, получается, и не видел ее никогда, только на фото.
- И хорошо, что не видел. Стерва она похуже первой.
- А на Сахалине у вас розетки есть?
- Пока нет.
- А у меня есть! Хочешь, поехали ко мне – попробуешь?
- А что, реально кайфовая вещь?
- Еще какая! Я ведь с этой розеткой совсем по блядям ходить перестал, и к жене не пристаю. Прикинь, она теперь меня сама домогается, а я отказываюсь.
- Не, брат, спасибо. Розетка ж как наркотик, ты меня подсадишь, а дальше я что делать буду? Лучше уж вызову блядь в номер, как обычно.

***

Стол секретарши был завален новогодними открытками. Из приемника два радиоведущих шутили и громко смеялись собственным шуткам.
- А ты в курсе, что у Березовского на вилле целый зал с розетками, тридцать в ряд!
- Абрамович круче по-любому, у него в Лондоне семьдесят розеток в ряд!
- А нафига старикам столько розеток?
- Дурак ты, они ж там оргии устраивают. Гы-гы-гы.
- Выключите радио, - холодно сказал я девушке. Секретарша была новенькая и очень миловидная. Вася Козлов знает толк в подборе персонала, не зря я его поставил управляющим по всему турбизнесу.
- Извините, пожалуйста! – мигом выключила радио девушка, - Вам чай, кофе сделать?
- Не надо, - сказал я и прошел в Васин кабинет.
- Выпьешь, Вань? – встретил меня Козлов. – Давай, проводим две семнадцатый год, у меня тут портвейн винтажный?
- Не, - отказался я, - не хочу что-то.
- Такие дела, в Таиланд уже заметно меньше ездить стали. Я вот думаю, может, надо в новом году с секс-туров на что-нибуть духовное переключаться, типа буддийские святыни, Бенарес-Гималаи-Шамбала и все такое, а?
- Вот что я скажу, Василий: во-первых, все наши традиционные направления секс-туризма мы потихоньку будем сворачивать.
- А Вьетнам? Вьетнам тоже сворачивать?
- И Вьетнам, и Таиланд. И Украину тоже.
- А что же вместо этого?
- Во-вторых, в будущее надо смотреть, то есть на баб переключаться. С этими ебучими розетками бабам секс-туры скоро нужнее будут. Вот и подумай, куда наших баб возить, чтоб их там мужики драли с особой нежностью. Ясен пень, выбирать придется из стран третьего мира, где мужикам розетки еще долго будут недоступны. В общем, хоть в Африку, хоть в Китай, хоть в ту же Украину. Придумаешь – расскажешь.
Я поднялся и протянул Васе руку.
- Погоди, Вань, - сказал Козлов, - я же вижу, ты устал совсем, перенапрягся. Вот ты мою девчонку новую видел при входе? Знаешь, как сосет охуенно! Бери ее прямо сейчас и в койку, хули, она не капризная.
- Не, Вась, спасибо, но я и вправду устал. Поеду домой, суну хуй в розетку – и баиньки.


Теги:





2


Комментарии

#0 14:34  10-01-2006Рыкъ    
Отлично, автор!!! Ты сам себя превзошел.
#1 14:50  10-01-2006Подружка    
Мне понравилось, но уж оч длинно для такой темы без особой интриги. И дежавю у меня.
#2 14:52  10-01-2006Giggs    
чото не очень
#3 14:59  10-01-2006Кысь    
Ну и крео у тебя, Шарапов! Малацца!
#4 15:08  10-01-2006godsayit    
хехехе

Пиздато!

Епть, аффтор, безпезды шедевр!


И про Украину есть, зачёт.

#6 16:42  10-01-2006MVV    
Хорошее крео, качественное.
#7 16:54  10-01-2006Дик Кант    
Солидарен с Гиггзом
#8 16:55  10-01-2006Calypso    
какая то ерунда
#9 17:31  10-01-2006Щикотиллло    
Ну просто празник кокойто а не афтор! Всё такое разное и всё - вышак!
#10 18:03  10-01-2006Эдуард Багиров    
Однако...

Отлично!

#11 18:20  10-01-2006ЖеЛе    
"Она, конечно, уже спала и не хотела. Опять кричала «Ступай к блядям, маньяк». А я, как обычно, отвечал «Не хочу к блядям! Хочу ебаться с женой!». Значит, будет злая." Тебе скока лет, мальчик? Какоето дрочерское предложение...

А постоянное повторение слов "хуй" и "пизда" в контексте всунул, вынул, вставил, пасмарел - добивают аканчятельна...

Усрал идею (ахуенно зачотную) бездарным исполнением...

#12 18:29  10-01-2006Шарапов    
Спасибо всем. Немного о себе: мне 35, и я дрочу (иногда).
#13 18:29  10-01-2006Спиди-гонщик    
вышак!!!
#14 18:40  10-01-2006ЖеЛе    
Шарапов - главное не обижайся, а восприми как критеку
#15 19:03  10-01-2006X    
Да, мата многовато, можно было бы тоньше описать.

Но в целом - прекрасный креос

#16 23:37  10-01-2006Хир    
предыдущие мне больше поравились, точнее они понравились, а этот нет
#17 01:18  11-01-2006Samit    
понравилось. женщина как драйв технического прогресса, и нас всех пожрет Новый Вавилон.....
#18 02:38  11-01-2006Малыш Метеор    
*- Вань, - нашептывал мне Юра, - тебе сто пудов нужна розетка! У меня знаешь, какие люди в очередь на август записываются? Бондарчук, Тиньков, Минаев! А тебе я через неделю монтеров пришлю! Четверть ляма всего, тебе как брату сделаю! *


ыыы!


а остальное, конечно, должно быть покороче.

#19 02:56  11-01-2006Щикотиллло    
Бля, не поленилсо, перечитал на ночь. Ну какой же писдец!

ЗЫ. Уверен што бабам и пидарасам не очень понравиццо, гыгы

#20 03:11  11-01-2006www    
Ниасилила
#21 14:19  11-01-2006bitalik    
Ахуеть! Красавец!
#22 16:07  11-01-2006Наблюдатель    
Заебись! Шарапов снова на высоте. Вот только интересно, чем надо так торкнуться, чтоб такие идеи в голову приходили.
#23 21:18  11-01-2006Carma    
бугага! класс
#24 21:34  11-01-2006Leana    
ха, белкин жжет! идея зашибись, секс-туризм решил, концовка слабовата
#25 22:13  11-01-2006r777    
Текст понравился. Технически (относительно розеток) идея не нова. Обыгрывалась в какой то порнушке древней про ебанатов в космосе.

"джонсоны" теперь должны афтору премию за пиар. Хотя уверен сами спиздили или купили чертежи "сетевых фтыкателей-розеток" у рассейских кулибиных

#26 08:32  16-01-2006fan-тэст    
Охуенно! Отличная весёлая фантастика.

ЗЫ Пойду ка я посмотрю, чего тут ещё есть от этого автора.

#27 10:37  16-01-2006mmanager    
Душевно. Цитировал на работе - смеялись.
#28 17:28  16-01-2006Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
Креатив спижжен вот отсюда!!! гыыыы

http://galleries.gloryhole-initiations.com/hun/011606/brit.html

#29 15:32  29-08-2008Медвежуть    
Отличникус, как говорит Горди (или похоже).

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
13:57  19-08-2018
: [34] [Литература]
Был разбужен ни храпом, ни ветром -
Алексей Алексеич Машков
И не дружным прерывистым пердом,
Разрывающим тайну оков

Он разбужен был полной луною
Что светила из грязных окон
Та что глаз свой, прекрасный, воловий,
Разместила на влажный балкон

Вся бригада накушавшись браги,
Как один нахлебавшись ея,
Не проснулась от лунной той тяги
Сей чудесный момент проебя

Лишь Машков, бригадир, был разбужен -
Сладкой мукой, волшебной луной
3начит правда од...
09:42  14-08-2018
: [8] [Литература]
Первым к точке сбора пожаловал Василий Плазмов. Вскоре подтянулся и Сережка Моржиков. А вот Лёлю ребятам пришлось подождать.
Сутулый Василий посасывал кончик галстука. Сережка курил папиросу и исподлобья поглядывал на эфемерных прохожих. В его голове как будто что-то никак не укладывалось....
23:59  10-08-2018
: [10] [Литература]
Коты обнюхивают клей на щелях, в коридоре, в помещениях, куда ведут своих приятелей дешёвые мамзели, стоящие рядами на панели, с припаркованной Газелью, в которой Алексея попросили поменять руль, тормоза, педали и сцепление, да и всё остальное тоже бы не помешало вытрясти из этой нахлобухи, под тянущие звуки как в порнухе из системника с винтом размером в гигабайт, куда ядрёный телетайп шлёт пошлые команды ватага за ватагой, бомжи под эстакадой в ржавой банке доваривают свою манагу, мохнатыми ушами шевеля, ...
09:01  09-08-2018
: [17] [Литература]
Куда девались стайки алкашей,
стеклянных войск былинные герои?
Неужто жизнь их выгнала взашей,
в неровные ряды метлой построив?
Я не воспринимаю город мой
без этих добрых, милых сердцу граждан -
носителей духовности простой,
готовых поделится ею с каждым....
12:43  08-08-2018
: [17] [Литература]

Скоро Осень, снова пожелтеют листья,
Рухнут листопадом, с ветром полетят,
А у нашей Тани поседеет пися,
Тане в эту пору стукнет шестьдесят

Все лицо в морщинках, как у обезьяны,
Груди, словно гроздья, свисли до земли,
Осень как ты любишь времени изъяны,
Как ты обнажаешь грусть былой любви

О любви к Татьяне я жалеть не буду,
Слезы расставания высохли давно,
Таня оформляет в «Альфа-Банке» ссуду,
Повернуть пытаясь дней веретено....