Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Про любовь:: - Шпийон.![]() Шпийон.Автор: Александр Сидоров Очень уж не нравилась местному Шпийону такая насыщенная неделя рабочая – совершенно измотался от недосыпа и усталости, и, к тому же, совсем не остаётся времени на дела личные.Стал Шпийон в Центр посылать депеши секретные – так, мол, и так – не могу больше в таком напряжённом ритме нормально действовать. А из Центра ответ телеграфируют: – какие будут ваши предложения? Шпийон отвечает секретно: – Вот, хочу, как у всех – пятидневку иметь законную, с положенным отдыхом в субботу, воскресенье и в народные праздники. Из Центра вопросы спрашивают: – А как вы собираетесь субботу и воскресенье полезно использовать? – Ну очень даже полезно буду – для общего развития личности и для поднятия культурного уровня и ещё чтоб немножко выспаться. Помолчали в Центре и со вздохом ответили: – Ладно, чёрт с тобой, сделай себе пятидневку в рабочем графике. Шпийон первым делом решил в субботу сходить в зоопарк для общего понимания жизни нечеловеческой. Стоит с блокнотом и делает зарисовочки птиц зоопарковых и других млекопитающих. А перед ним как раз стоит блондинка крашена и смотрит неотрывно на какаду, а потом резко так оборачивается и в упор Шпийона спрашивает: " Вы тут что это – за мной шпионите?" Смутился Шпийон такому вопросу наглому и от удивления блокнот с зарисовками выронил, стал уговаривать дамочку говорить шёпотом и вообще, для разговора отойти в сторону. А в сторонке сразу же ей признался – так и так, да, шпийон, но счас, дескать, совсем не на задании, а использует свободное время для поднятия своего культурного уровня. И тут же предлагает дамочке крашеной поднимать вдвоём этот уровень мирового культурного восприятия. Блондинка пожевала губками пунцовыми (тоже крашеными) и говорит проникновенно: "Вот в ответ на вашу беспрецедентную искренность хочу вам тоже признаться, что работаю в ГэПэУ на должности наблюдателя за африканскими туристами". – Вот так вау форменное! А я всё гадаю, где видел такое лицо замечательное, а это у нас в картотеке гэпэушников ваше фото находится. Вау, я ещё тогда обратил внимание. А давайте встретимся завтра в каком-нибудь кафе поблизости в атмосфере, так сказать, случайной встречи для разговора дружеского? В воскресенье Шпийон оделся как положено по регламенту – в костюм с жилеткой и потайными кармашками, очки чёрные нацепил, взял денег пачку в инвалюте, ручку-стрелялку и ещё, вдобавок, усики приладил на лицо, чтобы не очень в глаза бросаться своей внешностью. И отправился в кафе – "У Носорога" называется. Которое в зоопарковом секторе. Зашёл в кафе, а там уже сидит блондинка за столиком и скучает в одиночестве. Конечно, Шпийон тотчас болтать напропалую принялся, анекдотики рассказывать про жизнь шпийонскую и про еврейские хитрости. Смотрит, а Гэпэушнице совсем не интересные его болтовня и некоторая развязность. Шпийон бывалый сразу сменил тему разговорную, стал расспрашивать блондинку про трудности и проблемы в её гэпэушной деятельности. Гэпэушница как будто только этого и ждала, когда ей слово предоставится – стала тараторить про свою работу и всякие особенности тайные. Про взаимоотношения в среде водоплавающих, про альфа-самцов всякого рода и их отвратительном поведении и, главное, про туристов из Африки и особенностях языковых различий разных областей проживания. Выложила всё, как на духу – все секреты, ничего не утаила и смотрит на Шпийона глазами честными. – Ну, вот, а так, как африканских туристов всё время тянет посмотреть на слонов и прочих представителей африканской фауны – вот поэтому и нахожусь я постоянно в этом секторе наблюдения. Жуть, как надоели эти африканские животные! Вы знаете, у нас в ГэПэУ ведь ещё есть наблюдатели в Балете и Опере. Вот ведь счастливчики, хотела бы я оказаться на таком рабочем секторе! Но в Балет-Оперу за просто так и не попадёшь – нужно иметь какую-нибудь заслугу вескую –"расколоть" кого-то особо важного или задержать с кровопролитием крупного нарушителя. Тут Шпийон и предлагает Гэпэушнице свои услуги, говорит:" Вот, могу помочь – счас я "колоться" начну, а вы потом всё это на работе расскажете". – Ой-ой, да что вы, в самом деле, не надо здесь колоться – неизвестно, что подумают посетители и персонал обслуживающий. А знаете что? Приходите в понедельник прямо в ГэПэУ, спросите на проходной блондинку крашену, а я вас проведу в отдельную камеру звукоизоляционную и там всё чистосердечно и расскажете, а? Согласился Шпийон и на радостях заказал 2 бокала шампанского и 2 порции мороженого шоколадом посыпанных. А Гэпэушница попросила ещё жареный пирожок с ливером. В общем, очень позитивно провели беседу, можно сказать, с пользой и радостно. Ночью Шпийону сон приснился про продолжение беседы с Гэпэушницей, как они весело на батуте прыгали, а потом катались на роликовых коньках и пели песни весёлые. В понедельник пришёл Шпийон в ГПУ, там его в отдельную камеру посадили, и он полностью "раскололся", как и обещал блондинке, а ему за это сделали совсем маленькое заключение, выдали чистое бельё и полотенце махровое, и разрешили валяться на нарах сколько ему вздумается. А после этого маленького заключения устроили ему хирургическое вмешательство по изменению пластического лицевого строения, чтобы его никто не узнал из знакомых и бывших шпийонских сотрудников (а то ведь узнают, гады, и чего-нибудь сделают вредного), да и выпустили из узилища тюремного. В самую глухую ночь, да ещё кромешную непогоду выбрали в целях сугубой безопасности. Отдохнул немножко бывший Шпийон и отправился послушать Оперу и заодно на Балет посмотреть глазом намётанным. Идёт по улицам, а его никто не узнаёт – все бывшие товарищи-шпийоны мимо проходят, а некоторые даже отворачиваются. Зашёл бывший в Балет, спрашивает Гэпэушницу, а ему говорят: "Нет её у нас – идите, спросите в Оперу". Зашёл в Оперу – точно, вот она, вся, как на ладони, разговаривает с каким-то заезжим миллионером туристическим, и вся прям светится, потому что занимается любимым делом и получает от этого удовольствие. Постоял, полюбовался Шпийон бывший на чужое удачное благополучие и пошёл устраивать свою дальнейшую деятельность на заводе тяжёлого станкостроения. А как пришёл на завод – сразу стал ударником труда и отдыхает, как и все нормальные трудящиеся – в субботу, воскресенье и по всем другим праздникам. Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 17:36 19-12-2024Лев Рыжков
Любовь оглупляет. Как рэп примерно. Да, наверное. Благодарю за замечание. Шпийон... еврей, что ли? Хуйня какая-то. Первую и последнюю строчку оставить, остальное в топку. Слог Саши Лаэртского стихи напомнил Еше свежачок Вахтовый посёлок в жопе мира. Вагончик. Двое сидят за столом. На столе бутылка водки, открытая банка тушёнки, похожая на бескозырку. - Как бабу делить будем?- спросил первый, нарушив тишину. - Пополам. - Пополам? И кому какая часть? - Монетку кинем.... ![]() По: Соловьёв В.С. Смысл любви. Собр.соч., т.6 СПб, 1903
1. "Мы встречаемся с популярной теорией (*Шопенгауэра), которая, признавая половую любовь за орудие размножения, пытается объяснить любовные чувства как некую хитрость, употребляемую мировой волей (*природой) для её целей - сохранения рода и осуществления множества индивидуальных характеров.... ![]() Уже полночь. Я жарю тётю Тоню.
Не на углях, но раком. – Аццкий трэш Хуй «дружбой-2» туда-сюда в гондоне Что Фантомас, когда играл Марэ. Какого беса мне в ребро и ляда С каких таких мне в яйца седину? Зачем мне было на ночь глядя надо Идти за солью к Тёте Тоне, ну.... Это случилось ещё в 2016 году а у меня до сих пор не написан об этом мемуар, что довольно удивительно, ведь это одно из главных событий в моей жизни. На дворе 2 июня 2022 года и я сажусь на краешек кровати чтобы написать его.
Лет с двадцати я мечтал не просто о женщине а о нимфоманке, но у меня не появлялась даже обычная женщина.... ![]() Што ты молоденькую боготворишь,
сопли распустил: Краса моя… и тут же обещаешь свозить в Париж - закормить утренними круассанами? Смотри, кстати, этим не испугай, подумает - уверен, что купишь её, Вцепился в ребро твое попугай - Люблю, мол…А отвези её в Пупышево, или на сто первый - например, в ЧащУ: «москвич», очочки, сиденья тертые… если скажет - От лесов тащусь, взгляни прищурившись - вдруг актерствует?... |