Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Час расплаты

Час расплаты

Автор: Сказочный Долбоёб
   [ принято к публикации 02:35  31-01-2006 | Рыкъ | Просмотров: 359]
Предисловие

Жил-был на свете кот Леопольд и три маленькие серые мышки – Хуйня, Хуета и Залупония. Пока мышки жили в доме, кот гонял их, мучил, жостко пиздил, чмырил и заставлял делать разные неприятные вещи. В конце концов мышки перебрались в конуру к Барбосу, который ненавидел Леопольда и потому принял мышей радушно, обогрел и досыта накормил. Раздобрев и обнаглев на дармовых хлебах, мышки стали каждый день выбегать из конуры и громко пищать: «Леопольд! Выходи, подлый трус! Ты в сраку ебаный гнойный пидар!» Никакие бормотания Леопольда насчет того, чтоб жить дружно, не помогали. Иной раз, озверев от оскорблений, Леопольд бросался на мышей, но те по-быстрому сьебывали в конуру к Барбосу, радостно отгонявшему кота истошным лаем. Так продолжалось изо дня в день на протяжении нескольких лет и в конце концов стало подзаебывать всех, кроме мышей.

Однажды, дождавшись, когда мыши съебут в амбар, Барбос тихо позвал Леопольда:
- Слышь, иди-ка сюда, чёта скажу…
- Ну? – спросил Лепольд, нервно крутя хвостом.
- Да мыши, понимаешь, совсем распоясались – носятся по всей конуре, жрут в три горла, что я их ни попрошу сделать – требуют еще пайку увеличить. А за что – от них и так толку никакого!
- Ну, мыши есть мыши… Сам же и запустил…
- Да это когда было… мне тогда хотелось новых друзей, а щас все ко мне просятся – и дятел носатый, и крыса помойная, и даже твой друг Васька, с которым вы вечно на заднем дворе скубетесь, а он ведь тоже котяра!
- Он извращенец, - мрачно покачал головой Леопольд, - сожрал всё сало на своей помойке, а теперь к твоей миске пристраивается… Я ему за то, что с псиной водится, всю морду расцарапаю…
- Не смей, - гавкнул Барбос, - он такой красивый, так ко мне ластится… эх, я б его отдрючил…
- Отдрючил? Ваську?! Да ты в своем уме – на кой он тебе сдался?
- Вот-вот, меня другие псы тоже осудили, хотя я им обьяснял – выебать кота, чтоб доказать превосходство собачьей расы – почетно… Вот тебя бы я отдрючил…
- Хе-хе-хе, - гаденько прошипел Леопольд, - Ну попробуй…
- Да, знаю, цепь коротковата…
- При чем тут цепь? Я тебе и без цепи глазки могу выцарапать, забыл, что ли?
- Помню… но этот же сам напрашивался… эх, если б не свора моя… да и мыши тоже хороши, распищались: «Что, опять кот?! Не хотим никакого кота!»
- Так по башке им!
- Не могу, я их люблю, они мои маленькие друзья, хотя и на голову сели. А ты – кот, тебе сам бог велел мышей гонять – приструнил бы ты их, а?
- Сожрать?
- Я те дам – сожрать! Погонял бы хорошенько! Короче, если завтра принесешь мне сахарную косточку, обещаю, что защищать их не буду!
- Ага - усмехнулся в усы Леопольд, - Ладно, я принесу тебе косточку.

И когда на другой день мыши, выбежав из конуры, принялись, как всегда, пищать: «Выходи, подлый трус!», - Леопольд тотчас их растерзал.

1
Этот морозный январский день 2008-го года для Президента Прибалтики начался как обычный выходной – с утренних газет за чашечкой кофе. Разворачивая и пролистывая их одну за другой, он вдыхал с газетных страниц знакомый запах свежего гавна - то выдержанный, старческий, то упоительно-резвый аромат молодого поноса. Газета «Ввссеммиррнный Тталлинн» опубликовала подсчитанную наконец сумму ущерба от советской оккупации – на первой полосе под заголовком «ЗА ТО, ЧТО НАС НЕПРАВИЛЬНО ВАФЛИЛИ В СССР, РОССИЯ НАМ ДОЛЖНА: $100000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000
0000000000000000000000000000000000000000
000000000000…» – и так непрерывные ряды нулей на обеих разворотах. «Литаутас опиздиняускас» напечатала аж 3 статьи: «Русским – в морду», «За что мы уважаем немцев», и третью, с длинным задумчивым названием «Всё на свете тлен и суета, и один был прикольный человек – Адольф Гитлер». Ниже было коричневое пятно и подпись «А это просто гавно. Занюхай.» Внезапно внимание Президента привлекла крохотная заметка, напечатанная петитом в уголке «Легионера», аккурат под очерком «Мы ж культурный народ, твою мать»: «В связи с началом полномасштабной эксплуатации Североевропейского газопровода, Газпром заявил о полном прекращении прокачки газа через газотранспортную систему Украины, Польши и Прибалтики с 0 часов 26-го января на неопределенный срок в связи с терактами, забастовками, снежными заносами, волчьими стаями, а также якобы для проведения профилактических работ. Несомненно, этот тупой демарш имперских амбиций Москвы потерпит фиаско, как и все начинания тоталитарного путинского режима.»

Отложив газеты, Президент встал, прошел на кухню и повернул рукоятку газовой плиты на полную – еле заметный голубой огонек вспыхнул и тотчас погас. Попробовал еще раз – эффект тот же. Батарея парового отопления походила на остывающего покойника. «Че за хуйня?!» - вскричал Президент и бросился к телефону. В тот же миг погас свет.

2
Есть вещи, которые не способна победить никакая болтовня – к примеру, смерть или законы физики. Кубометр газа, всего каких-то 800 грамм, сгорая, дает 12 Квт тепла – этого достаточно, чтобы отапливать зимой двухкомнатную квартиру целый час. Для отопления электричеством, для тех же 12-ти Квт, при 220В потребуется проводка, выдерживающая 50-60 ампер, а в большом доме и того больше – это провода в палец толщиной. У вас есть в доме такая проводка? Посчитайте еще стоимость такого отопления, и поймете, что вариант отпадает. Никакой дешевой электроэнергии нет, будь она хоть атомная, хоть хуятомная. Остается уголь и мазут. Это можно, но лишь в котельных и частных домах, причем топить углем в коттедже не пожелаешь и врагу. Таким образом, полноценной альтернативой газу является только мазут, хотя все равно хлопот с ним больше и стоит он дороже.

3
Президент бегал по кабинету и рвал на жопе волоса. Перед ним навытяжку стояли бледный как полотно секретарь, председатель совбеза и премьер.

- Предательство! – орал Президент, - В правительстве предатели! Почему в газохранилище нет запасов газа, а на складах - мазуты?! Почему сейм после очередного повышения цен на энергоносители принимает безумные постановления об ограничении закупок российского газа, а я это подписываю?! Где стратегические запасы – вы что, не знали, что русские с немцами достраивают СЕГ? Почему я последним узнаю об ультиматуме Газпрома? Почему, я вас спрашиваю?!!

- Демократия… - начал было секретарь, хотя ему очень хотелось сказать: «Потому что Вы безмозглый еблан, тупое фашистское отродье, вот почему», но он был тут же прерван:

- Какая, к черту, демократия?! Это происки КГБ! О, проклятый кэгэбист, как же он заебал… ну ничего, я ему щас устрою… Соедините меня с ЕВРОПРЕЗИДЕНТОМ!

4
Европрезидент играл в шахматы с Герхардом Шредером, когда вдруг зазвонил телефон.

- И в субботу нет покоя! Кто еще там? Да? Минуточку… - он отложил трубку и повернулся к Шредеру, - Представляешь, Герхард, звонит президент Прибалтики и говорит, что русские им газ отключили.
- Эти унтермены ЗАЕБАЛИ!
- Кто, русские?
- Русские? Зачем русские… русские мне исправно платят… Вот эти все – прибалты, поляки – пока я газопровод строил, они все на гавно извелись, хотели даже Финский залив перекрывать, совсем ебанулись… - я бы на вашем месте послал его нахуй.

- Думаете? Да как-то неудобно, вроде свой, хотя мне тоже не нравится этот иждивенец и попрошайка… Раньше он, конечно, был ко двору, но сейчас, когда у нас есть украинцы… это удивительный народ, херр Шредер – стоит показать им 100 евро – и они готовы 3 года подряд с утра до ночи торчать на майдане в дождь и снег, вопить как оглашенные, вечером приходить домой с обосранными от натуги штанами, падать ничком, а на рассвете бежать на майдан снова – и все это бесплатно, представляете? Ну просто так устроены, любят они поорать, кайф им от этого. Ладно, соединяйте, - и Европрезидент взял трубку.

- Аллё! Аллё, это Вы, господин Европрезидент? Докладываю - русские объявили нам войну, выключили газ и свет! Срочно поднимайте весь воинский контингент НАТО и начинайте бомбить Москву!

- Ну-ну, не так быстро, лично у меня и газ и свет есть, а у вас, наверное, просто пробки выбило, когда все электрокамины повключали. В понедельник соберемся на очередное заседание, обсудим, а пока успокойтесь, пойдите, суньте свою горячую голову в сугроб.

- Как же я могу быть спокоен, когда у меня тут народ замерзает! Срочно дайте нам электричества, дайте газа, пришлите танкеры с мазутом!

- Пришлем, обязательно пришлем, когда договоримся об оплате. Вы не забыли, что в прошлом году в полтора раза превысили лимит выделенного вам бюджета? Какой вы хотите газ – норвежский, алжирский, или тот же русский, но с наценкой за транзит по территории Евросоюза? Кстати, мазут сейчас тоже дорогой – зима холодная, он нам самим нужен.

- Какая еще наценка?!
- Такая, которую вы с нас брать не забывали.
- Мы не брали – это поляки с украинцами!
- Неважно. Так какой вам газ – норвежский? Имейте ввиду, он вдвое дороже русского. У алжирского и иранского будет дорогой транзит.
- Тогда лучше русский… По новому газопроводу…
- Это который вы строить мешали? Посмотрим, какую цену назначит Германия и Швеция, газопровод-то новый, еще не окупился, большие расходы, сами понимаете…

- Господи, да сделайте же что-нибудь!

- Я сказал - потерпите до понедельника. Вы ж не захотели выполнять моё указание о назначении геев и лесбиянок на руководящие посты – и вот результат. Слетайте пока в Москву, попробуйте решить вопрос сами. Лех Качиньский, к примеру, уже вылетел.
Всего наилучшего!

- Что, и Ющенко вылетел? – поинтересовался Шредер, когда Европрезидент повесил трубку, - Он же такой страшный…
- Нет, разведка докладывает, что вместо него Тимошенко полетела отдуваться. Оделась а-ля Леся Украинка, накрасилась, взяла с собою пачку гандонов «Голубая луна», закинулась противозачаточными таблетками и полетела…

5
Президент Прибалтики бегал по кабинету, в отчаянии вырывая из жопы последние волоски:
- Не хочу в Москву, не хочу, меня же в Москве выебут… что же делать, что делать? Надо успокоиться, надо подумать… Что там за шум? Почему окно разбито и откуда этот кирпич на моём столе?

- Митинги по всей стране – отозвался секретарь, - люди демократическим способом выражают протест против того, что у них мёрзнет жопа, и пытаются найти виноватого.
- Соедините меня с Кремлем!
- Ладно…
- Аллё, Кремль? Президент Прибалтики говорит – ну что вы там как маленькие, дайте газу!
- Пошел на хуй, - отозвались на другом конце и повесили трубку.

Президент задумался, потом зачем-то одел висящий на стуле пиджак, подошел к зеркалу, и повязав галстук, попросил соединить его с Кремлем снова.
- Алло, Владим Владимыч, это снова я. Что я должен сделать, чтобы Вы включили газ?

- Вообще-то я газ не включаю, у меня другая профессия, но что делать – скажу. Прилетаете в Москву, я Вас вафлю (на этот раз правильно), получаете список требований, выполняете, и будет вам газ.
- Может, включите прямо сейчас, народу-то зачем страдать? Народ же ни в чем не виноват…
- Как «не виноват»? Знаете, дорогой, немецкая бабушка, когда-то вместе с другими немцами с умилением выбиравшая Гитлера, тоже была ни в чем не виновата, но пришел злой русский варвар, которому почему-то не сиделось в его разбомбленном городе, и разбил ей череп прикладом. Только тогда все поняли, что националисты у власти – это плохо, а до этого думали наоборот. Вы паспорта «негражданам» когда будете выдавать?
- Пусть сначала язык выучат…
- А, понятно… Если мы всем неговорящим, или плохо говорящим по-русски гражданам России выдадим «паспорта чурок» - это ничего? Или это привилегия только западной демократии? А можно, мы не будем вести переговоры с бородатыми горцами, у которых содержимое головы и жопы одинаково?

В это время в трубке послышался отчаяный женский стон: «Ой, мне так больно, не могу больше!»
- Что там у вас происходит? – в замешательстве спросил Президент.
- Да это Тимошенко орёт… - равнодушно ответила трубка и запикала короткими гудками.

6
В кабинет Европрезидента вбежал взъерошенный Президент Прибалтики:

- Мистер Европрезидент, я только из Москвы, там такое творится! Видел Качиньского, выходил, вытирал губы платочком, видел Тимошенку в истерике, одной рукой держалась за пизду, другой – за жопу. Меня тоже отвафлили как последнюю блядь – это что же происходит?!
- Вы, любезный, сначала скажите, где было приятней отсасывать - в Москве или у меня?
- Да что Вы! Как можно сравнивать вашу чистенькую европейскую писю с грязными русскими хуями!
- Я так и думал… но, надеюсь, у самого-то в очке не шоколад? Вот ОН Вам все обьяснит…

Кресло в глубине кабинета повернулось, и Президент Прибалтики с удивлением увидел давно забытого экс-премьера Кириешку.

- Меня послал Великий Боа, - загробным голосом произнес Кириешка – Тьфу, черт, мультиков насмотрелся, хи-хи… А похож я на Кролика из «Вини-Пух идет в гости»? Не похож? А так? – спросил он, поправляя очки указательным пальцем, - Короче, послал меня сам … э… Мастер Бластер, чтобы я закрепил достигнутый успех переговоров, выебав Вас в жопу. На пару с мистером Европрезидентом – он будет ебать Вас в рот. Эх, люблю я это дело… - засмеялся он, одной рукой похлопывая себя по лысине, а другой расстегивая штаны.

- Мистер Европрезидент, сделайте что-нибудь!!! – вскричал Президент Прибалтики, с трудом увертываясь от проворного Кириешки, - Я же ваш верный союзник, и в конце концов, президент трёх великих народов!

- Ты президент касты брюссельских дворников, - проворчал Европрезидент, заходя спереди, - Ничтожества, не пойму, что вы там о себе возомнили? Думали, мы вечно будем вас защищать? Все эти чрезмерные пиздежи, о которых вас никто не просил, марши старперов-эсэсовцев, улицы Дудаева…

- Да, брателло, за гнилой базар надо отвечать, - добавил Кириешка, - ты не бойся, я только на полшляпки всажу, а если че, скажешь «больно!» - и я сразу вытащу…

С этими словами в жопу Президента Прибалтики вошел крепкий кириешкин хуй, и очко с хрустом порвалось, как горячо им любимый немецкий крест.

- Больно!!! – взвыл Президент Прибалтики, выплюнув на миг хуй Европрезидента.

- Соси-соси, не отвлекайся, надо терпеть, - ответил тот, - И чтоб завтра же у вас на всех руководящих постах были пидарасы, лезбиянки и … проститутки. Приеду – проверю!

- Зачем … проститутки? – охнул Президент Прибалтики, содрогаясь от свирепого ахтунга, терзавшего его жопу.

- Да просто, для интересу, приедем – поприкалываемся, как в Диснейленде. Кстати, вывесок на английском маловато – европейцам неудобно, и вообще, там, на столе – список требований, потом не забудь забрать.

Послесловие

Не так давно я снимал у одной бабушки, вдовы какого-то бывшего партийного или торгового босса нихуевый двухэтажный флигелёк площадью 110 кв.м. всего за каких-то $250 в месяц. Сама бабушка жила одна в соседней избушке площадью 255 кв.м, и было у нее три дворняжки – кобелек и две сучки. С двумя собаками я подружился быстро, а третья, сучка, попалась ну очень гавкучая. Она тявкала на меня постоянно – когда я выходил во двор, когда выезжал и заезжал на машине, лаяла по ночам и вдобавок ко всему, постоянно срала прямо перед воротами, так что я пару раз ночью наступил в гавно. Прикормка не помогала – почуяв жратву, сучка выбегала из-за хозяйского дома, быстро-быстро жрала из миски и убегала обратно, заливаясь лаем. Почему-то бабушка называла ее Верой и любила больше всех, так что я не решался что-то с ней сделать. Но однажды бабушку положили на месяц в больницу, мне оставили ключи и попросили кормить собак, что я и делал. Вера, несмотря ни на что, продолжала на меня облаивать, и в один прекрасный день я решил устроить ей экзекуцию. Взял из гаража кирзовые сапоги, брезентовые рукавицы, бамбуковое удилище, старый ремень, оделся во все старое и вышел во двор.

Вера, как всегда, приветствовала меня лаем. Убедившись, что калитки и ворота заперты, я стал гоняться за ней по двору, нахлестывая бамбуковой палкой. Две другие собаки тоже поначалу гавкали из солидарности, но потом, убедившись, что экзекуция их не касается, затихли – визжала одна Вера. В конце концов я загнал ее в будку. Сучка рычала оттуда, скалила зубки и даже пыталась кусаться, но я схватил ее рукавицей за шиворот и выдернул из конуры. Придавив голову кирзачём, взял ее за заднюю ногу и для начала пару раз хряснул о землю с размаху, а затем, не давая прийти в себя, провел носом по асфальту, как карандашом по бумаге, оставляя кровавый след. Потом, наступив на тельце обеими ногами, я принялся изо всех сил хлестать её ремнем. Бил долго. Сучка уже и не хрипела, а только вздрагивала от каждого удара. Подняв ее, обоссавшуюся и усравшуюся, за шкирку, я сказал, глядя в бессмысленные вытаращенные глаза: «Если ты, гадина, еще раз посмеешь на меня гавкнуть, я тебе голову сверну!» - и швырнув ее в палисадник, ушел в дом. Два дня после этого Вера пряталась и ничего не ела, но потом стала как шелковая – не то что не гавкала, а первой прибегала, виляя хвостом. Отсюда мораль – тупая скотина понимает только кнут.

И чего это я о собаках вспомнил - тема навеяла, что ли? В отпизженной моське нет ничего почетного, но вспомнить приятно – это иллюстрация того, как слабый и многопиздящий обязательно допиздится. Пиздюля неизбежна, и предотвратить ее нельзя, как ураган, как землетрясение, как мировой кризис. Все дело в том, что история куется не на майданах, не в газетных публикациях – это только вершина айсберга, так сказать, массовая правда для широкого круга общественности. А есть и другая правда, скрытая в кулуарах и недрах мировой экономики, где идет непрерывная борьба между интересами крупного капитала разных стран, и эта правда цинична и беспощадна. Столкновение умопомрачительных денежных масс, прорываясь наружу, обретает плоть, извергаясь толпами людей в круговорот событий – так вспыхивают войны.

Россия сейчас быстро накапливает капитал – деньги за энергоносители текут рекой. Неважно, что капитал большей частью сосредоточен в руках олигархов - они все равно вынуждены быть патриотами, даже не считая себя таковыми, поскольку рассматривают эту территорию как свою вотчину. Пример изгнанников вроде Березовского никого не вдохновляет. Цели олигархов понятны – зарабатывать еще больше, но на пути к светлой цели встают какие-то препятствия, какие-то мелкие чужие цели, какие-то ничтожные страны вроде Грузии, Молдавии или той же Прибалтики с Польшей, пусть даже входящие в Евросоюз, это неважно, денег у них все равно нет (к хохлам это тоже относится), следовательно, противостоять московскому жиру они не смогут. Ежедневное самоуспокоение в национальных СМИ, или напротив, орущие глотки – недорогого стоят. Вся надежда на иностранных богатых покровителей, которые в сотни раз богаче русских, но положите на одну чашу весов ценность оказываемых странами-холуями услуг, а на другую – реальные экономические потери от конфликтов с русскими – и ещё посмотрим, что перевесит. К тому же нельзя просить помощи постоянно – ситуация меняется, сегодня помогут, а завтра – нет. Короче, что я хочу сказать: все эти мелкие страны, пытающиеся вставлять палки в российские колёса – это все политические экстремалы, которые в скором времени при случае будут круто выжоплены нашими доморощенными Потанинами, Чубайсами и иже с ними посредством Великого Антидемократа. Как это произойдет, в какой форме, я не знаю, вышеизложенное повествование не претендует и на тень достоверности, но это случится. Запад говорит, что это плохо, а я думаю, что хорошо, и еще я вот что думаю: ПОСЛУШАЙ, ЧТО ГОВОРИТ ЗАПАД И СДЕЛАЙ НАОБОРОТ.

Чисто технические замечания: Президент Прибалтики и Европрезидент – вымышленные персонажи, равно как и все остальные. Все совпадения случайны, да можно ли всерьез думать, что кто-то кого-то будет и вправду вафлить – для этого у дипломатии есть другие приемы. Автор мудак, ничего не понимающий в жизни дурак, этого не может быть, потому что не может быть никогда. Поживем – увидим. Хорошо смеется тот, кто смеется последним.


Теги:





2


Комментарии

#0 13:19  31-01-2006Рыкъ    
Суко, нахуя токие длинные числа калякаьб?
#1 13:25  31-01-2006Samit    
То ли стеб, то ли ксенофобская поебень) Однако, про мышей было интереснее....
#2 13:39  31-01-2006Кретин    
Сказочный Долбоёб
#3 14:38  31-01-2006Dazed    
Улыбнул. И в начале, и в середине, и в конце. Вопщем понравелось, хотя дохуя недочетов и по содерданию, и изложению.
#4 18:35  31-01-2006MVV    
До послесловия было прикольно, зря ты его нопесал. Опять же с сабачкой жистоко обошолся и показал какой ты есть гад.

- Аллё, Кремль? Президент Прибалтики говорит – ну что вы там как маленькие, дайте газу!

- Пошел на хуй, - отозвались на другом конце и повесили трубку. - бугагага!

#5 18:36  31-01-2006MVV    
кстате, если бы не собачко, мог бы и в политпром попасть, гы
#6 20:49  31-01-2006Наблюдатель    
Собачко зря обидел. За это надо дать тебе пизды бамбуковой палкой. В остальном заебись, мне понравилось.
#7 21:55  31-01-2006Кысь    
бамбуковой палкой - Веру?! Веру - бамбуковой палкой?!


Текст симпатичен, слог хорош. Косяков два: унтермэнш (а не унтермен), и пиджак Надевают, а не Одевают. Собственно, это уже мои занудствования. По мелочи. Текст понравился. Местами ржал в голос.

#8 23:31  31-01-2006Carma    
на моменте "- Аллё, Кремль? Президент Прибалтики говорит – ну что вы там как маленькие, дайте газу!" и последовавшем ответе не выдержал, с лыбой "гыгы" и мыслями "на редкость позитивное крео" пошел наливать себе чай. Сделай паузу (с)

Дочитал. Написано охренительно легко, предисловие вышак, стиль отличный. Наверное, будет одним из лучших крео недели, мимо Полётов не проскочит, сто пудов.

Единственное, что резануло и показалось откровенно лишним - это часть послесловия с момента "Россия сейчас быстро накапливает капитал... ". Не на удавком пишешь :)

#9 01:18  01-02-2006Сказочный Долбоёб    
Carma23:31 31-01-2006


На удавком тоже написал, но там, из-за того, что вываливают, не редактируя, нули растянули страницу и получилось совершенно нечитабельно.

#10 08:58  15-11-2006Engine    
Да не гоните вы все! Чувак во многом прав! На счет вечно, сцуко, голодной и борзой прибалтики, которая только отягощает Евро. А вот за сцобачко - НИЗАЧЕТ - ваще не демократично это, и не по человечески - по зверинному!!!
#11 10:51  15-11-2006Файк    
Отлично!

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [37] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...