ебанизм

Автор: T-34 ..Работал я тогда на одной из кишиневских радиостанций программным директором. Работа радиостанции уже была мною налажена, так что мои обязанности сводились к организации акций различных, разбазариванию призового фонда от спонсоров между обезумившими победителями и контролю ведущих эфира. В экстренных случаях эфиры раз в неделю и корректировке playlist. В общем за час, почти без матов и перекуров, я справлялся). Остальное время пинал х..и с умным видом и трепался по телефону.

Часам к трём по полудни позвонил приятель, и сказал, что у него откат нарисовался и, как следствие, можно встретиться-попить пива. Работал он менеджером в типографии, которая гордо называлась еще и дизайн студией. Я сразу объяснил своему генеральному необходимость важных переговоров: мол, бартер замутим direct mail и тп, короче,как говорят студенты «сьёб на пивко)».
Кишинев город не большой, совершенно зеленый и теплый, если б не коренное население, у которого в начале 90-х проснулось национальное самосознание.., мусора, которые реально беспределят там жутко..я б там жил по пол-года-точно)))

Собсно история: выходя из офиса с забитым косяком(трава там была тогда по 20 долларов стакан, причем качество - превосходное), я сразу же покурил. Впижженым дошел до Цума, стою жду в условленном месте.
Курю, погода - 24С в тени. Супер…Слышу голос.. молодой, женский: "Мужчина, извините..", поворачиваюсь на это лестное обращение, (а чё?, мужчина-ж, ёпт..). Вобщем, девочка-брюнетка, миленькая, просит посмотреть за малышом, пока она на второй этаж за памперсами сбегает...Ну, я чё ? - гавно-вопрос, - все равно еще 10 минут ждать. Согласился.

За 5 мин до встречи звонит: "Извини, типа, старик, - срочняк, крутой заказ, не могу сквозануть, с меня причитается и тп.".Я всё слушаю, думаю: вот же блять, гандон, зря только вышел из кабинета с кондиционером.., с другой стороны, думаю – ну и хер с тобой.., на кармане еще пятка...ща догонюсь в подворотне.., к тому же, погодка - супер.

Проходит 20 минут, девки нет, ребенок проснулся и, хлопая глазами, заглядывает в мои, занафтизиненные, и как, сцука, заАААААААреёт...Чтобы понять весь страх и ужас надо представить меня: фартово-одетого, налегке, тонкий парфюм, обвивающий мою тонкую шею... с мыслями о шмале-секисе-пиве.. и в солнечных очках...Вы поймете эту жопу, но это еще, как оказалось позже, были цветочки...

Проходит 30 минут, как это лысо-красное орёт, моя модная рубашка стала мокрой, трава меня уже полностью отпустила, и вокруг, откуда-то появилось до хрена людей, пару старых овец стали давать советы,- у меня начинают дрожать руки, и тут я понимаю, что уйти тихо с этого лобного места я не могу. Хрен его знает: то ли в виду моей природной воспитанности, то ли в виду, того, что меня уже запалило пару бабок..хз. Беру коляску(!!!), подхожу к мусору, они там тоже тусят по улицам кучками, но по-русски очень-очень херово, и к русским они тоже не фонтан, вообщем, не на вы..
Объясняю тему, что и как, вижу его тупой, недоверчивый ёбыч(в категорию «лица» его штрафная будка никак не попадала: бегающие глазки обрамленные коровьими ресницами, густые крестьянские брови на лбу, что в два детских пальца высотой), и понимаю, что придется пройти с ушлёпком до выяснения. «Су-у-у-у-ука!!!!!».
Не могу не заметить, уважаемые читатели, что в отделениях-участках молдавской полиции пиздят порой о-о-о-очень жестко, и я это знал, к тому моменту не понаслышке, так как жил тогда гуляючи...
Идем, значит, туда, я волоку эту орущую коляску, оглядываюсь, в надежде, что меня не спалят знакомые девочки, пытаюсь объяснить ведущим меня долбоёбам, что я белый, работаю на радио, директором, культурный-образованный.., вообщем закончилось тем, что они мне ни хера не поверили, но, проникшись сочувствием к себе-уставшим, решили зайти в участок на чаек, заодно меня оформить.
После долгих выяснений моей личности, а так же обстоятельств, благодаря которым я оказался на тот момент, на той улице, с этой чертовой коляской они-таки составили фоторобот сучки с моих слов...и, более того, сучку ту нашли в течение часа.

К тому времени на моих было около семи вечера, у меня разрядилась мобила. Я был на грани истерики. Я забыл скинуть пятку и все шло к тому, что меня вот-вот начнут обыскивать.
Когда она зашла, я сразу узнал её, рванул с места, и хотел с ноги сдобрить по челюсти.Но мусора помешали.
Эта тварь сходу зарядила, что видит меня впервые, и этого грязного ублюдка в коляске тем более...

Подавленный я сел. Это было как театр абсурда какой-то. В голове пронеслось горькое мамино: "Как ты мог"...Сижу и думаю, что все пиздец: ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ, это мне наказание, за все плохое, что я успел натворить к своим двадцати с лишним.
Мусора уже тоже психовали. Особенно капитан, он даже там не работал, он вообще был с УГРО, но ему пох, у него, видимо, был тяжелый день, моя рубаха ему сразу не понравилась.
В Кишиневе тогда все слушали Ивана Кучина, менты заказывали в программах по заявкам на радио "Сторонись мусора, босота гуляет",стриглись все налысо, "всё, что было альтернативным могло получить за свою альтернативность по своему альтернативному еблу. Короче, слово за слово,хуем по столу, разорались мы всерьёз: орем и вот, уже пик: он мне:"Если не твой- задуши его на хуй!!!"..я реально встаю и хватаю малютку за шею,.. помню не толще, чем моё запястье была...своей потной рукой, в голове истерический хаос.. сжимаю...

Просыпаюсь от кашля моей подружки...шея её, вижу, просто посинела.. вытираю пот со лба.. иду на кухню.. ставлю кофе...тарю пятку...Легкость бытия, как же ты прерасна...