Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Китайская травка

Китайская травка

Автор: PR CLUB
   [ принято к публикации 17:39  06-05-2003 | | Просмотров: 419]
Утром первого мая Вове Турдину было очень плохо. Он не заболел новомодной атипичной пневмонией. Нет. Все было гораздо проще и банальнее. Вчера Вова нажрался. Нажрался неопознанной водки по 10 рублей за стопку вперемешку с непонятным пивом в чебуречной на китай-городе.

Похмелье у Вовы всегда проходило очень тяжело. Попытки опохмелится приводили к быстрому нажиранию, неспокойному быстрому сну и еще большему похмелью в итоге. Другие методы… но об этом позже. В общем, Тур (как его прозвали друзья-собутыльники) морально был готов к ужасному дню с головными болями, отсутствием аппетита и непрекращающимся сушняком. Он лежал в кресле и пытался сфокусировать взгляд на работающем телевизоре ("ебанный в рот, хуля я его на ночь не выключил и зачем вообще вчера включил?"), но получалось плохо. Вместо двух педерастов Стоянова и Олейника Вова наблюдал переливающиеся цветные пятна.

Внезапно раздался звонок в дверь. "Бляаааа" - простонал Вова и, пошатываясь, поплелся открывать. На пороге стоял как всегда жизнерадостный и пышущий здоровьем Серый. Он с сочувствием посмотрел на Тура и сказал "Ебааать тебя колбасит. Иди-ка лучше обратно, а я пойду на кухню чай сварганю". "Какой еще в пезду чай…" - пробормотал Вова, но покорно поплелся в комнату и упал в кресло. Из кухни доносилось веселое посвистывание чайника и Сергея. А Тур погрузился в мрачные размышления о бренности всего сущего.

Серый вообще был личностью колоритной. Выражалось это в том, что даже после ужасных попоек он всегда выглядел отлично. Как будто вообще не пил. На недоуменные расспросы он отвечал: "Главное правильно снимать похмелье. Есть один хороший способ…"
И способов таких был миллион. Новый на каждую неделю. Пятиминутный контрастный душ, ванна со специально морской солью, килограмм апельсинов на завтрак, "триада" (стакан растворимого аспирина, 100 г водки и снова стакан растворимого аспирина с двух минутными интервалами) и т.д. и т.п.

Вова тоже пытался использовать эти методы, но ему как-то не везло… В ванне он заснул и в результате чуть не захлебнулся; после килограмма апельсинов у Тура по всему телу пошли пятна, два дня он жрал супрастин и ходил в ужасном полусонном состоянии; контрастный душ привел к перелому ноги; а "триада"… Вова все делал по инструкции:
выпил первый стакан аспирина, через две минуты выпил 100 грамм водки. С водки его сильно развезло и по какой-то просто непостижимой причине во второй стакан он развел пурген. Со всеми вытекающими так сказать… После этого позорного случая Тур зарекся слушать советы Серого и покорно терпел похмелье, разумно надеясь, что на следующий день будет лучше.

Невеселые раздумья Вовы прервал голос Сергея: "Ну вот и чай. Он тебе ахуенно поможет". Серый протянул чашку с непонятной зеленоватой жидкостью. Тур принюхался. Пахло как-то странно. Это был явно не чай. "Что это?" - слабо пробормотал Вова.

"Пей бля! Это настойка на китайских травах. Отлично снимает похмелье!" Тур попытался было отстранить чашку помня о предыдущих чудодейственных средствах, но вдруг его охватила полная апатия и чувство безнадежности. "Хуй с ним…" - подумал Вова и мелкими глотками выпил настойку. Она, как ни странно оказалась довольно приятной на вкус.

- "Ну вот и молодец! Эта хуйня пиздец как помогают! Узкоглазые может и тупые, но в травах всяких толк знают… Да и к тому же есть у это настойки один интересный побочный эффект…"

- "Что?" - Вова испуганно вскочил из кресла и от волнения стал заикаться - "Какккой ещще эффекккт?"

- "Да не ссы. Не обдирищешься. Эффект что ни на есть положительный. Потенцию усиливает. Это если по научному. А по-простому - стояк ахуенный."

Вова машинально полез в трусы. Стояка не наблюдалось. Вова вопросительно посмотрел на Серого.

- "Бля, ну и придурок же ты. Не сразу конечно. Похмелье снимает почти сразу," - при этих словах Тур заметил, что ему и вправду стало гораздо лучше - "а вот дополнительное действие наступает через несколько часов. Как раз к вечеру. Поэтому давай пездуй в душ, одевайся, потом децел ебнем и пойдем в какой нибудь кабак. Снимем баб и затрахаем их до смерти, гыгыгы" - заржал Сергей.

Тур в очередной раз подумал: "Ебать. Курит как лошадь, а зубы белые. Как же так…", а вслух с сомнением сказал: " Ага блять. А если не снимем?"

- "Ну накрайняк проститутку купим. Делов то?"

Между тем китайская настойка продолжала действовать. Вова почувствовал себя бодрым, молодым, готовым к новым приключениям и воскликнул "А что! Давай! Тем более праздник все-таки…"

Дальше все было просто. Друзья неспеша раздавили пузырь дома и поехали в бар.
Там был взят второй пузырь, потом нарисовались три девчонки, которые к концу второй бутылки уже казались красивыми: Сергей уже во всю травил пошлые анекдоты, между делом рассказал и про антипохмельную китайскую травку, девки пили, смеялись и недвусмысленно поглядывали то Тура, то на Серого. Потом была еще бутылка водки и вино, единогласное решение ехать к Сергею в гости, улица… А затем Вова потерялся во времени и пространстве… Метро, переход, пустынные улицы, какие то кусты… Наконец передвижение Тура закончилось ударом лбом обо что-то твердое.

"Бляяя…" - прохрипел Вова, хватаясь за лоб. Затем он поднял глаза, чтобы рассмотреть преграду. Она была округлая и металлическая. Вова поднял глаза выше и наверху увидел огромного космонавта. "Ебать, это же памятник Гагарину: Как же я сюда попал то?" Вова присел на постамент. И подумал "Бля! Сегодня же день космонавтики! А мы даже ни одного тоста за Гагарина не выпили. За этих блядей пили, а за первого космонавта нет! Как же так получилось…?" Чем больше Вова пытался думать, тем он больше запутывался: "Какой же щаз месяц? Июнь? Нет вроде не июнь. Может май? Но ведь Гагарин в апреле летел…? Или в мае?"

Тут мысли Тура совсем смешались, и он решил, что надо произнести речь, посвященную дню космонавтики. Он встал и, пошатываясь, начал: "Товварищи! ... гхм: Гаспада! … гхм … сорок пять … нет сорок … нет … в общем сорок лет с хуем назад этот великий человек…" - при этих словах Вова эффектно (как ему казалось) поднял руку в направлении Гагарина и обратил на него свой взгляд.

Внезапно Тур углядел деталь, которую почему-то раньше не замечал. Комбинезон Гагарина сильно оттопыривался чуть ниже пояса. "Что бы это могло быть?" - подумал Вова.
И тут его как молнией сразило. Ему стал понятен весь смысл и символ памятника. "Это же хуй! Конечно же! Гагарин как бы показывает самкам с других планет: ждите, земные хуи скоро до вас доберутся! Ждите знойные венерианки и худощавые марсианки. Мы летим к вам!"

Вот тут то китайская настойка и проявила свой дополнительный эффект. Вова сам не заметил как засунул себе руку в трусы и стал яростно драчить, представляя то как он ебет зеленоватую марсианку, а она страстно обнимает его двумя парами рук; то как пышнотелая
венерианка делает ему минет своими двумя… нет тремя языками. За эти занятием Вову и застал ментовский наряд.

Пока Вову вели к машине, он пел: "Покидааааая нашу Землюююю, обещали мы, что на Марсеее будут яблони цвеееееееести!"


Теги:





0


Комментарии

#0 05:27  07-05-2003Vova    
да бля
#1 07:07  07-05-2003Sundown    
Vova - пиздуй на удав и высерайся там.

Креатив - херня.

#2 07:09  07-05-2003Sundown    
Справедливости ради скажу, что начало неплохое.

Потом как-то по убывающей вниз пошло. В Бытовуху потянет.

#3 10:09  07-05-2003Sundown    
Белкин, да быть того не может
#4 10:30  07-05-2003Лиходей    
Закат прав, начало невьебенное...

а дальше...

#5 10:43  07-05-2003Спиди-гонщик    
Смиялся. Бедный Вова с евгейской фамилией Дрочер, гыгыг
#6 14:48  07-05-2003Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
смешно так. гыгы.
#7 00:09  08-05-2003Нотов    
вапще не смешно, и вапще, вазбуждацца при виде хуйа , это мовитон.
#8 23:34  08-05-2003Сергей Минаев    
чо то не смешно
#9 01:37  21-02-2008Colonel    
Начало вроде весёлое, а потом хуйня какая-то (после кабака)

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [50] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....