Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Китайская травка

Китайская травка

Автор: PR CLUB
   [ принято к публикации 17:39  06-05-2003 | | Просмотров: 664]
Утром первого мая Вове Турдину было очень плохо. Он не заболел новомодной атипичной пневмонией. Нет. Все было гораздо проще и банальнее. Вчера Вова нажрался. Нажрался неопознанной водки по 10 рублей за стопку вперемешку с непонятным пивом в чебуречной на китай-городе.

Похмелье у Вовы всегда проходило очень тяжело. Попытки опохмелится приводили к быстрому нажиранию, неспокойному быстрому сну и еще большему похмелью в итоге. Другие методы… но об этом позже. В общем, Тур (как его прозвали друзья-собутыльники) морально был готов к ужасному дню с головными болями, отсутствием аппетита и непрекращающимся сушняком. Он лежал в кресле и пытался сфокусировать взгляд на работающем телевизоре ("ебанный в рот, хуля я его на ночь не выключил и зачем вообще вчера включил?"), но получалось плохо. Вместо двух педерастов Стоянова и Олейника Вова наблюдал переливающиеся цветные пятна.

Внезапно раздался звонок в дверь. "Бляаааа" - простонал Вова и, пошатываясь, поплелся открывать. На пороге стоял как всегда жизнерадостный и пышущий здоровьем Серый. Он с сочувствием посмотрел на Тура и сказал "Ебааать тебя колбасит. Иди-ка лучше обратно, а я пойду на кухню чай сварганю". "Какой еще в пезду чай…" - пробормотал Вова, но покорно поплелся в комнату и упал в кресло. Из кухни доносилось веселое посвистывание чайника и Сергея. А Тур погрузился в мрачные размышления о бренности всего сущего.

Серый вообще был личностью колоритной. Выражалось это в том, что даже после ужасных попоек он всегда выглядел отлично. Как будто вообще не пил. На недоуменные расспросы он отвечал: "Главное правильно снимать похмелье. Есть один хороший способ…"
И способов таких был миллион. Новый на каждую неделю. Пятиминутный контрастный душ, ванна со специально морской солью, килограмм апельсинов на завтрак, "триада" (стакан растворимого аспирина, 100 г водки и снова стакан растворимого аспирина с двух минутными интервалами) и т.д. и т.п.

Вова тоже пытался использовать эти методы, но ему как-то не везло… В ванне он заснул и в результате чуть не захлебнулся; после килограмма апельсинов у Тура по всему телу пошли пятна, два дня он жрал супрастин и ходил в ужасном полусонном состоянии; контрастный душ привел к перелому ноги; а "триада"… Вова все делал по инструкции:
выпил первый стакан аспирина, через две минуты выпил 100 грамм водки. С водки его сильно развезло и по какой-то просто непостижимой причине во второй стакан он развел пурген. Со всеми вытекающими так сказать… После этого позорного случая Тур зарекся слушать советы Серого и покорно терпел похмелье, разумно надеясь, что на следующий день будет лучше.

Невеселые раздумья Вовы прервал голос Сергея: "Ну вот и чай. Он тебе ахуенно поможет". Серый протянул чашку с непонятной зеленоватой жидкостью. Тур принюхался. Пахло как-то странно. Это был явно не чай. "Что это?" - слабо пробормотал Вова.

"Пей бля! Это настойка на китайских травах. Отлично снимает похмелье!" Тур попытался было отстранить чашку помня о предыдущих чудодейственных средствах, но вдруг его охватила полная апатия и чувство безнадежности. "Хуй с ним…" - подумал Вова и мелкими глотками выпил настойку. Она, как ни странно оказалась довольно приятной на вкус.

- "Ну вот и молодец! Эта хуйня пиздец как помогают! Узкоглазые может и тупые, но в травах всяких толк знают… Да и к тому же есть у это настойки один интересный побочный эффект…"

- "Что?" - Вова испуганно вскочил из кресла и от волнения стал заикаться - "Какккой ещще эффекккт?"

- "Да не ссы. Не обдирищешься. Эффект что ни на есть положительный. Потенцию усиливает. Это если по научному. А по-простому - стояк ахуенный."

Вова машинально полез в трусы. Стояка не наблюдалось. Вова вопросительно посмотрел на Серого.

- "Бля, ну и придурок же ты. Не сразу конечно. Похмелье снимает почти сразу," - при этих словах Тур заметил, что ему и вправду стало гораздо лучше - "а вот дополнительное действие наступает через несколько часов. Как раз к вечеру. Поэтому давай пездуй в душ, одевайся, потом децел ебнем и пойдем в какой нибудь кабак. Снимем баб и затрахаем их до смерти, гыгыгы" - заржал Сергей.

Тур в очередной раз подумал: "Ебать. Курит как лошадь, а зубы белые. Как же так…", а вслух с сомнением сказал: " Ага блять. А если не снимем?"

- "Ну накрайняк проститутку купим. Делов то?"

Между тем китайская настойка продолжала действовать. Вова почувствовал себя бодрым, молодым, готовым к новым приключениям и воскликнул "А что! Давай! Тем более праздник все-таки…"

Дальше все было просто. Друзья неспеша раздавили пузырь дома и поехали в бар.
Там был взят второй пузырь, потом нарисовались три девчонки, которые к концу второй бутылки уже казались красивыми: Сергей уже во всю травил пошлые анекдоты, между делом рассказал и про антипохмельную китайскую травку, девки пили, смеялись и недвусмысленно поглядывали то Тура, то на Серого. Потом была еще бутылка водки и вино, единогласное решение ехать к Сергею в гости, улица… А затем Вова потерялся во времени и пространстве… Метро, переход, пустынные улицы, какие то кусты… Наконец передвижение Тура закончилось ударом лбом обо что-то твердое.

"Бляяя…" - прохрипел Вова, хватаясь за лоб. Затем он поднял глаза, чтобы рассмотреть преграду. Она была округлая и металлическая. Вова поднял глаза выше и наверху увидел огромного космонавта. "Ебать, это же памятник Гагарину: Как же я сюда попал то?" Вова присел на постамент. И подумал "Бля! Сегодня же день космонавтики! А мы даже ни одного тоста за Гагарина не выпили. За этих блядей пили, а за первого космонавта нет! Как же так получилось…?" Чем больше Вова пытался думать, тем он больше запутывался: "Какой же щаз месяц? Июнь? Нет вроде не июнь. Может май? Но ведь Гагарин в апреле летел…? Или в мае?"

Тут мысли Тура совсем смешались, и он решил, что надо произнести речь, посвященную дню космонавтики. Он встал и, пошатываясь, начал: "Товварищи! ... гхм: Гаспада! … гхм … сорок пять … нет сорок … нет … в общем сорок лет с хуем назад этот великий человек…" - при этих словах Вова эффектно (как ему казалось) поднял руку в направлении Гагарина и обратил на него свой взгляд.

Внезапно Тур углядел деталь, которую почему-то раньше не замечал. Комбинезон Гагарина сильно оттопыривался чуть ниже пояса. "Что бы это могло быть?" - подумал Вова.
И тут его как молнией сразило. Ему стал понятен весь смысл и символ памятника. "Это же хуй! Конечно же! Гагарин как бы показывает самкам с других планет: ждите, земные хуи скоро до вас доберутся! Ждите знойные венерианки и худощавые марсианки. Мы летим к вам!"

Вот тут то китайская настойка и проявила свой дополнительный эффект. Вова сам не заметил как засунул себе руку в трусы и стал яростно драчить, представляя то как он ебет зеленоватую марсианку, а она страстно обнимает его двумя парами рук; то как пышнотелая
венерианка делает ему минет своими двумя… нет тремя языками. За эти занятием Вову и застал ментовский наряд.

Пока Вову вели к машине, он пел: "Покидааааая нашу Землюююю, обещали мы, что на Марсеее будут яблони цвеееееееести!"


Теги:





0


Комментарии

#0 05:27  07-05-2003Vova    
да бля
#1 07:07  07-05-2003Sundown    
Vova - пиздуй на удав и высерайся там.

Креатив - херня.

#2 07:09  07-05-2003Sundown    
Справедливости ради скажу, что начало неплохое.

Потом как-то по убывающей вниз пошло. В Бытовуху потянет.

#3 10:09  07-05-2003Sundown    
Белкин, да быть того не может
#4 10:30  07-05-2003Лиходей    
Закат прав, начало невьебенное...

а дальше...

#5 10:43  07-05-2003Спиди-гонщик    
Смиялся. Бедный Вова с евгейской фамилией Дрочер, гыгыг
#6 14:48  07-05-2003Коиторий Удивлеев (Е.А.)    
смешно так. гыгы.
#7 00:09  08-05-2003Нотов    
вапще не смешно, и вапще, вазбуждацца при виде хуйа , это мовитон.
#8 23:34  08-05-2003Сергей Минаев    
чо то не смешно
#9 01:37  21-02-2008Colonel    
Начало вроде весёлое, а потом хуйня какая-то (после кабака)

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
14:07  23-10-2018
: [0] [Литература]
День проходит чтоб угаснуть
Дню я рад, хоть и не рад
Свадьба вообщем где-то праздник
Смерть - прекрасней во сто крат

Лапин встал. Поссал. Умылся.
Вытер мокрое ебло.
"Хорошо что не женился" -
Промелькнуло у него

Почтальон же В....
23:41  21-10-2018
: [7] [Литература]
Красиво солнце, день красив и статен
Красиво все, воссозданное им,
Красива лань, сопящая в кровати,
И сон её красив и нерушим

Листва красиво осень нарядила
Ей цвет горчичный впору, спору нет!
Красивы окна, двери и перила
И натюрморт из яблок и конфет

Красив и я, и с этим не поспоришь,
В пижаме шёлковой и в тапках из парчи,
Красив, храпящий во светлице, кореш,
Твой храп, мой друг, как музыка звучит

Красиво все разбросано по дому,
Играет зайчик солнечный с...
00:44  21-10-2018
: [32] [Литература]
Случилось мне, в году одиннадцатом, останавливаться в имении помещика Смердюкова, человека доброго и гостеприимного. Длинные волосы, орлиный нос и задумчивый взгляд выдавали в нём личность безусловно умную и образованную, влюблённую в себя и свои мысли, которыми он делился с прислугою и людьми наёмными....
16:14  20-10-2018
: [3] [Литература]
"Мир - говно" - писал курсивом,
Подавляя боль и злость,
Отставник Андрей Васильев,
Сжав в ладоне ржавый гвоздь

"Нету в этом мире правды" -
Дописал Илья Портнов
Наступив во тьме на швабру
Ту что бросил управдом

"Мир похож на Квазимодо" -
Вывел мелко дед Федот
Он горбат был от природы -
Стар, неряшлив, - идиот

"Мир есть ад" - добавил Павел,
Местной школы ученик
Всяк подряд его хуярил,
Бил Васильев - отставник

Управдом Сергей Незн...
12:27  20-10-2018
: [12] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....