|
Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Компотик
КомпотикАвтор: godsayit Маленькая девочка с большими красивыми глазами вбежала в комнату. Ее веселые косички торчали в разные стороны, а улыбка, открывавшая запертые брэкетами зубки, излучала такой свет, что, казалось, все вокруг нее начинало сиять и радоваться. Это выглядело особенно странно в мрачной кухне, выполненной в темных серо-коричневых тонах. В душном помещении сидели двое. Толстая женщина за среднего возраста, и пузатый мужчина в рваной заляпанной футболке и синих рейтузах.- Мамочка, – закричала девочка – я кусять хочу! Но женщина была увлечена разговором и не обратила внимания на крик. - Ну так вот, - говорила она мужчине – а дальше эта китаеза… - Ты ж говорила, что дело в Японии было… - оторвался от селедки с луком мужчина. - Ну какая разница, морды-то у них одинаковые. - Ну да, ну да… - Короче, эта япошка говорит, (а дело-то на мосту было) мол: хочу быть твоей, как эти две телки с тобой. - Да ты чё? Прям так и сказала? - Да клянусь! Такая вот проблядь. У нас-то пиздой торгуют только по нищете, да еще хохлушки по природе их блядской, а там у этих узкоглазых это почетно. - Вот, блядь, дожили… Даже противно. Девочка, все так же улыбаясь, подошла к женщине и подергала ее за подол юбки. - Мамочка, я очень кусять хочу! - Ну ты погляди на нее – обратилась женщина к мужчине – жрать она хочет! Доктор сказал: ничего не есть. - Да, Настюха, шла бы ты в свою комнату, только аппетит портишь – повернулся к девочке мужчина, передавая опустевшую тарелку жене. Девочка надула губы и отошла в сторонку, но из кухни не ушла. - Слушай – сказал ее отец жене – а чего это доктор все к нам ходит? Петька-то уже вроде здоров… - А? - Я говорю - чего врач-то ходит к нам? - Когда? – сказала женщина, не отвлекаясь от плиты, на которой в кастрюльке уже всплывали пельмени. - Да вот вчера, я из гаража пришел, руки помыть, у тебя дверь в комнату была закрыта, ну я думаю – спишь. Прислушался – разговор. А голос-то Никитича. Он чего приходил-то? - Вчера? - Вчера, вчера! Ты чего дурой прикидываешься? - А? - Хуй на! Я еще слышу, он чего-то говорил про «пиздец» какой-то. Типа – «немного и пиздец». Это он о чем? Женщина повернулась к нему с тарелкой пельменей. - На, ешь. Про «пиздец» ничего не помню, приходил Петю навестить. Ты чего так взбеленился? - Петьку? Так его дома не было и быть не могло нихуя, он же в хоккей играет в это время! – начинал злиться муж, но ненадолго замолчал, принявшись уминать пельмени. - Мамочка, - снова запищала девочка – ну дай мне хоть что-нибудь покушать. В это время хлопнула входная дверь и послышался задорный мальчишечий голос. - Мам, пап, мы выиграли! 2:6! – верещал мальчик, вбегая в кухню и отталкивая сестру – Чё ты вертишься под ногами, дура! - Не ругайся с сестрой – строго сказала мать. - А че она?! Вертится… Мам, а есть попить? - Компотику хочешь? - Давай! Женщина открыла холодильник и достала оттуда банку с бурой жидкостью. - Иди только разденься и руки помой. Мальчик послушно убежал, а женщина достала три стакана и начала разливать по ним компот. Потом посмотрела на маленькую девочку и, достав еще один стакан, налила компота и туда. Оглянулась. Муж доедал последние пельмешки, чавкал и раздраженно притоптывал ногой. Открыв навесной шкаф, она вытащила оттуда, из-за стопки тарелок, небольшой пузырек с порошком и быстро высыпала немного в один из стаканов. Плотно закрыла пузырек крышкой, кинула его в мусорное ведро, стоящее рядом. - Так какова хуя он приходил? – закончив трапезу, вернулся к старой теме мужчина – Только вот не пизди мне! Женщина повернулась к нему лицом. - Я же тебе сказала: Петеньку навестить! - Слушай, я, может, и мудак, но не идиот… - тут он закашлялся, раскраснелся и стал жестами просить похлопать его по спине. Жена подошла и стала легонько постукивать промеж лопаток. - Кхе-кхе! Блять, дай воды! – замотал головой он. Жена протянула руку к стаканам и замерла. Оглядела их с сомнением. - Да еб, твою мать, дай же мне пить! – взревел муж. И тут женщина увидела чуть тронутый порошком край одного из стаканов. Смазав желтый порошок пальцем, она подала мужчине компот. Тот взял его и парой больших глотков осушил стакан. В кухню снова вошел мальчик. - А мне компота! – потребовал он. Мама дала ему стакан и взяла сама. - Вкусня? – спросила девочка. - Вкусно, вкусно. Бери, тоже пей. Есть сегодня не получишь, хоть компотику попей – ответила женщина, медленно выпивая содержимое стакана, утирая губы свободной рукой и принимая опустошенную посуду у сына. Но девочка замотала головой и немножко попятилась. Вдруг мужчина застонал, вскочил. Что-то нечленораздельное полилось из его глотки. Его стало рвать. Мальчик подбежал к нему и схватился за руку. - Папа, папа, что с тобой? – голосил он. Мужчина повалился, хватая руками воздух. Захрипел, задергался и затих. Все в кухни замерли. Сын держал отца за руку, жена, оставшись на месте, стояла и смотрела на происходящее, а девочка, вытаращив глаза и раскрыв рот, выглядывала из-за грузного тела матери. Но тут схватился за живот и мальчик и упал на колени; мать бросилась к нему с воплями. - Сынок, сынок! И в это же мгновение закорчилась сама, слезы потекли по ее щекам. Ее вырвало прямо на сына, который уже судорожно дергался, валяясь на линолеуме. Падая на бок, шипя и тяжело дыша, женщина нашла в себе силы, подползла к мусорке и опрокинула ее. Оттуда вместе с остальными отходами, звякнув, выкатился пустой пузырек. - Как же это, доченька? – спросила она – Что же это? - А это мамочка – пиздец! – хлопнула длинными ресницами девочка – Вот тяк вот! Теги: ![]() 5
Комментарии
#0 15:52 09-04-2006Геннадий Цвале
Добротненько диалоги прописаны. Но чего-то не хватает. мозгов у автора не хватает ! поперепутал гондон все логические связки и сюжетная линия висит как лохмотья девственной плевы ! (с) Помни автор! Ни один мальчик хоккеист никогда не скажет "мы выиграли 2:6". Всегда говорицо "6:2" ! любопытно, правда если они все поблевали, то вряд ли подохли бы, т.к. это наоборот освобождает организм от яда. хм а что девочка кусацца не умеет? плохо обсосанный палец, вынутый из жопы. Ээээ... За что? Смешно. Хотя ожидал другой концовки. Ждал, что придет старший брат и выебет всех по очереди. А девочка лопнет у нево на хуйу. Да, это добавило бы в рассказ печали и легкой сентиментальности. Каменты смешный, а крео так себе. Задумано вроде и не плохо, но как подметили и другие коментаторы - исполнение слабенькое. Ну что за пренебрежение к деталям, автор? В следующий раз давай тщательнее прорабатывай текст. Еше свежачок 1. Я не хотела идти. Никогда не ходила, не отвечала на сообщения, не вступала в переписки. После моего выступления на Первом телефон вздрогнул десятками незнакомых номеров — одноклассники, одноклассницы, имена, о которых давно забыла. Вопреки собственному правилу «никаких соцсетей» я зашла в общий чат.... Часть 1.
Ну, что? Пора рассказать и об этой знаменитой банде. Участники ее не совсем живые уже. Кто отдыхает в мире ином, кто теплится надеждами на нескорый билет к Создателю. Голубой гром, кстати, ничего не имеет общего с современными этими лэгэбытэ.... Кроме вышеперечисленных персонажей и меня, в группу входили два узбека. Гена и Саша. Имена, естественно, придуманы Рыбаком, чтобы не ломать язык, произнося их настоящие. Ребята выполняли самые ломовые, не требующие особой квалификации работы. Из последних подвигов этих любителей насвая, наверное случай, когда водитель бетономешалки не смог доехать до объекта метров сто, в виду весенней распутицы, и вывалил содержимое миксера прямо в поле....
То, что никогда не надоест, не утомит, не наскучит, не примелькается. Триумф. Очередная безоговорочная победа над серостью жизни, над чувствами по трафаретам, над чёрствостью сердец.
Эрнест Ленц знает это как никто. С помощью клавиш своего рояля он изящно подбирает чит-коды к душам и умам своих слушателей.... |

