Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - КомпотикКомпотикАвтор: godsayit Маленькая девочка с большими красивыми глазами вбежала в комнату. Ее веселые косички торчали в разные стороны, а улыбка, открывавшая запертые брэкетами зубки, излучала такой свет, что, казалось, все вокруг нее начинало сиять и радоваться. Это выглядело особенно странно в мрачной кухне, выполненной в темных серо-коричневых тонах. В душном помещении сидели двое. Толстая женщина за среднего возраста, и пузатый мужчина в рваной заляпанной футболке и синих рейтузах.- Мамочка, – закричала девочка – я кусять хочу! Но женщина была увлечена разговором и не обратила внимания на крик. - Ну так вот, - говорила она мужчине – а дальше эта китаеза… - Ты ж говорила, что дело в Японии было… - оторвался от селедки с луком мужчина. - Ну какая разница, морды-то у них одинаковые. - Ну да, ну да… - Короче, эта япошка говорит, (а дело-то на мосту было) мол: хочу быть твоей, как эти две телки с тобой. - Да ты чё? Прям так и сказала? - Да клянусь! Такая вот проблядь. У нас-то пиздой торгуют только по нищете, да еще хохлушки по природе их блядской, а там у этих узкоглазых это почетно. - Вот, блядь, дожили… Даже противно. Девочка, все так же улыбаясь, подошла к женщине и подергала ее за подол юбки. - Мамочка, я очень кусять хочу! - Ну ты погляди на нее – обратилась женщина к мужчине – жрать она хочет! Доктор сказал: ничего не есть. - Да, Настюха, шла бы ты в свою комнату, только аппетит портишь – повернулся к девочке мужчина, передавая опустевшую тарелку жене. Девочка надула губы и отошла в сторонку, но из кухни не ушла. - Слушай – сказал ее отец жене – а чего это доктор все к нам ходит? Петька-то уже вроде здоров… - А? - Я говорю - чего врач-то ходит к нам? - Когда? – сказала женщина, не отвлекаясь от плиты, на которой в кастрюльке уже всплывали пельмени. - Да вот вчера, я из гаража пришел, руки помыть, у тебя дверь в комнату была закрыта, ну я думаю – спишь. Прислушался – разговор. А голос-то Никитича. Он чего приходил-то? - Вчера? - Вчера, вчера! Ты чего дурой прикидываешься? - А? - Хуй на! Я еще слышу, он чего-то говорил про «пиздец» какой-то. Типа – «немного и пиздец». Это он о чем? Женщина повернулась к нему с тарелкой пельменей. - На, ешь. Про «пиздец» ничего не помню, приходил Петю навестить. Ты чего так взбеленился? - Петьку? Так его дома не было и быть не могло нихуя, он же в хоккей играет в это время! – начинал злиться муж, но ненадолго замолчал, принявшись уминать пельмени. - Мамочка, - снова запищала девочка – ну дай мне хоть что-нибудь покушать. В это время хлопнула входная дверь и послышался задорный мальчишечий голос. - Мам, пап, мы выиграли! 2:6! – верещал мальчик, вбегая в кухню и отталкивая сестру – Чё ты вертишься под ногами, дура! - Не ругайся с сестрой – строго сказала мать. - А че она?! Вертится… Мам, а есть попить? - Компотику хочешь? - Давай! Женщина открыла холодильник и достала оттуда банку с бурой жидкостью. - Иди только разденься и руки помой. Мальчик послушно убежал, а женщина достала три стакана и начала разливать по ним компот. Потом посмотрела на маленькую девочку и, достав еще один стакан, налила компота и туда. Оглянулась. Муж доедал последние пельмешки, чавкал и раздраженно притоптывал ногой. Открыв навесной шкаф, она вытащила оттуда, из-за стопки тарелок, небольшой пузырек с порошком и быстро высыпала немного в один из стаканов. Плотно закрыла пузырек крышкой, кинула его в мусорное ведро, стоящее рядом. - Так какова хуя он приходил? – закончив трапезу, вернулся к старой теме мужчина – Только вот не пизди мне! Женщина повернулась к нему лицом. - Я же тебе сказала: Петеньку навестить! - Слушай, я, может, и мудак, но не идиот… - тут он закашлялся, раскраснелся и стал жестами просить похлопать его по спине. Жена подошла и стала легонько постукивать промеж лопаток. - Кхе-кхе! Блять, дай воды! – замотал головой он. Жена протянула руку к стаканам и замерла. Оглядела их с сомнением. - Да еб, твою мать, дай же мне пить! – взревел муж. И тут женщина увидела чуть тронутый порошком край одного из стаканов. Смазав желтый порошок пальцем, она подала мужчине компот. Тот взял его и парой больших глотков осушил стакан. В кухню снова вошел мальчик. - А мне компота! – потребовал он. Мама дала ему стакан и взяла сама. - Вкусня? – спросила девочка. - Вкусно, вкусно. Бери, тоже пей. Есть сегодня не получишь, хоть компотику попей – ответила женщина, медленно выпивая содержимое стакана, утирая губы свободной рукой и принимая опустошенную посуду у сына. Но девочка замотала головой и немножко попятилась. Вдруг мужчина застонал, вскочил. Что-то нечленораздельное полилось из его глотки. Его стало рвать. Мальчик подбежал к нему и схватился за руку. - Папа, папа, что с тобой? – голосил он. Мужчина повалился, хватая руками воздух. Захрипел, задергался и затих. Все в кухни замерли. Сын держал отца за руку, жена, оставшись на месте, стояла и смотрела на происходящее, а девочка, вытаращив глаза и раскрыв рот, выглядывала из-за грузного тела матери. Но тут схватился за живот и мальчик и упал на колени; мать бросилась к нему с воплями. - Сынок, сынок! И в это же мгновение закорчилась сама, слезы потекли по ее щекам. Ее вырвало прямо на сына, который уже судорожно дергался, валяясь на линолеуме. Падая на бок, шипя и тяжело дыша, женщина нашла в себе силы, подползла к мусорке и опрокинула ее. Оттуда вместе с остальными отходами, звякнув, выкатился пустой пузырек. - Как же это, доченька? – спросила она – Что же это? - А это мамочка – пиздец! – хлопнула длинными ресницами девочка – Вот тяк вот! Теги:
2 Комментарии
#0 15:52 09-04-2006Геннадий Цвале
Добротненько диалоги прописаны. Но чего-то не хватает. мозгов у автора не хватает ! поперепутал гондон все логические связки и сюжетная линия висит как лохмотья девственной плевы ! (с) Помни автор! Ни один мальчик хоккеист никогда не скажет "мы выиграли 2:6". Всегда говорицо "6:2" ! любопытно, правда если они все поблевали, то вряд ли подохли бы, т.к. это наоборот освобождает организм от яда. хм а что девочка кусацца не умеет? плохо обсосанный палец, вынутый из жопы. Ээээ... За что? Смешно. Хотя ожидал другой концовки. Ждал, что придет старший брат и выебет всех по очереди. А девочка лопнет у нево на хуйу. Да, это добавило бы в рассказ печали и легкой сентиментальности. Каменты смешный, а крео так себе. Задумано вроде и не плохо, но как подметили и другие коментаторы - исполнение слабенькое. Ну что за пренебрежение к деталям, автор? В следующий раз давай тщательнее прорабатывай текст. Еше свежачок Я помню Репино. Штакетник финских дач.
Огромный дуб на нашей остановке - Замшелый нелюдимый бородач, Чьи корни рвали ветхие циновки Асфальта на обочине шоссе, Ведущего к “враждебным” скандинавам. Котёл потухший, ржавый на косе, И лягушат, снующих по канавам, Наполненным водой из родника, Дощатый магазин, ряды боржоми, Арбузов полосатые бока, Туристов из соседнего Суоми, Швырявших из автобусных фрамуг Жестянки с газировкой вожделенной, Прибрежных дюн п... В дверь тихо постучали. Никто кроме маленького Илюши не отреагировал. Да и кому стучать в преддверии Нового года? Только почтальонша Света может. Она приносит пенсию дедушке с бабушкой.
Но дед, бывший разведчик, давно приучил Свету долбить в дверь только ему известными секретными кодами.... Над городом обычным летним днём
резвились птицы, споря с облаками. Стихи тащил поэт какой-то даме. Букет и зонт, как водится, при нём... Но птичий гомон вдруг внезапно стих. Туда указывал гранитный Ленин, где странное царило оживленье на перекрестье улиц городских.... А с аванса - на такси. На то он и аванс - развеяться! Когда еще "гастроли"...
- "Иркутск? Не катит... Ростов-СочА?.. Я раз "Луну" видал в деле: первый преферансист Союза! Интуиция, однако. Я против него считай фрайер. Утром мне на билет децл отстегнул: приезжай ещё, брателло.... я бреду вдоль платформы, столичный вокзал,
умоляя Создателя лишь об одном, чтобы он красоту мне в толпе показал. нет её. мне навстречу то гоблин, то гном. красота недоступным скрутилась руном… мой вагон. отчего же так блекла толпа? или, люди проспали свою красоту?... |