Последние комменты юзера Khristoff

Khristoff: "Включился свет и лифт деловито продолжил свое движение"

Вот это оставить и все, пожалуй. А дольше, вместо того чтобы предпринимать тщетные попытки поведать читателям про казусы первого менструального цикла, лучше бы составила классификацию лифтов.

Khristoff: Есть общепринятые обозначения, как то:

12 часов ночи, час ночи, два ночи, три ночи.

Четыре часа утра, пять утра .... 11 часов утра.

12 часов дня, час дня..... четыре часа дня.

Пять часов вечера, шесть часов вечера .... 11 часов вечера.

Это, что называется, прописные истины. Готовые блоки, если хотите. Следовать им или не следовать, использовать для обозначения времянного пространства или пренебречь, на то полностью воля автора. И, разумеется, ответственность за соблюдение целостности композиции.

Можно писать все что угодно: и три часа утра, и "...глубокий старик 35 ти лет" и вообще, что ночная птица сточила клюв себе об асфальт, стараясь разбудить пьяного сторожа.

Главное, чтобы написанное оставляло после себя чувство законченности и целостности. Хужее нет ничего, чем читать отрывки из женских дневников. Нелепица, сумбур, перемешанные слюнями попытки казаться оригинальной.

Этим, впрочем, и мужчины страдают порой.

Вот с этими то пороками эпистолярного жанра и следует бороться всеми силами. Необходимо начать публичные казни всяких бесов, что выдают на обозрение свои убогие, плохо пахнущие мысли или, еще хуже, сны. О! Я бы лично изжаривал на медленном огне этих любителей, что по утру радостно или нарочито взволнованно спешат поделиться своим сном с окружающими.

Наказанию плетьми или розгами я бы подверг и тех мамаш, что на каждом переулке первому встречному гражданину начинают изливать ведрами хвалу своим детишкам.

Что касается этого произведения непосредственно, то с горечью вынужден заметить, что оно ниже всякой критики. Полнейшее говнецо, которое, безусловно, подверглось бы сильнейшему разгрому коли б было мною прочитано. Но читать мне не ко времени.

Khristoff: За ГИПа ответишь сцуко. Креатифффффф билят продакшн

Khristoff: В остальном очень достойно. А грачи беспезды кукарекают

Khristoff: "За Отвагу" давали не за участие в операциях, а за личное мужество и подвиги в боях. Посему рекомендую:

Поправив медаль «За отвагу»

(Под Курском ее получил),

Khristoff: Однажды, я в лоскуты пианый, решил поужинать. Причем, решил, что банальная яишня или буерброды меня не успокоят. Котлеты и картофан и не меньше.

Картфель был, был фарш и всякая такая необходимая поибень для приготовления этого удивительного блюда.

Почистил я клубни, кинул в подсоленную водицу и поставив на огонь, занялся лепкой котлет.

Фаршика взял, лучку потер, муки с яйками размешал. Потом вылепил три такие аппетитные котлетки. Большие и плоские, чтобы прожарились хорошо.

Разогрел сковородочку, маслицем унавожил обильно и принялся жарить.

Через несколько минут котлетки изжарились. Скоро и картошечка подоспела. Я ее через друшлаг промыл, потом на сковородочку и обжарил в сливочном масле, да еще сырком тертым присыпал и петрушечкой приправил.

Все на тарелочке разложил, выпил на радостях соточку и принялся кушать.

Только чувствую, говно а не котлеты. То есть внешне они заибца выглядят, а на вид хуйня хуйней.

Я расстроился, котлеты выкинул, картошку дожрал безо всякого удовольствия и спать лег.

Утром жена меня будет. Злая, что пиздец.

- Ты, - говорит, - совсем ебнутый от алкоголю стал?

- А что такое, спрашиваю.

- Ничего. Ты вчера в котлеты манку вместо муки сыпал.

Khristoff: Aborigen!

А вот Скала и без ебла - тут уж хуй! Вот там то он и раскрывается во всей своей поросячьей красе! Глаза блять, диалоги - выть хочеться. Ты еще смолет-тюрьму вспомни. ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!

Уж насколько я люблю смотреть военные фильмы, но вот даже их этот мудаг портит говорящие с ветром я имею ввиду. Хуже только невоенные сцены в нетеленки Перл-Харбор. Там этот пиздец уже до хохота доведен. Особливо запомнилась ротастая мразота, которая еблась с обоими геями и сука, мешалась во время проведения операции на командом пункте. Кстати, эта зловонная сука частенько мешается под ногами у взрослых товарищей. Помните Армагеддон? Кодгда эту тупую яйцеклтку пустили в ЦУП! И она игваздала своими слезами и говном дорогую аппаратуру, пока ее папик Уиллис прощался с миром.

Ох, бля как же я разнервничался, глядя на подобную хуетень!

Потом, когда я снова углядел эту спермоказавру в роли ушастой пиздюшки на лошади в трилогии про кольца и Путина, я прямо таки заорал, типа уберите эту гадину.

На меня тут же все в зале зашикали своим попкорном. Суки ибанутые. В знак протеста я ушел.

В общем, Кейдж-шоколад-губастая мразота-жирно-тврожный Траволта и прочие пиздюки - вот эти люди, что погубят синематограф!

Khristoff: fan-тэст

А ну да. Я говоря, про фильм, где ему не дали ничего испортить и имел в виду КЧ. Про сломатую стрелу подзабыл. Но, тот фильм дико гадит кеджатина-пиздятина. Вот блят как он свои глаза овечьи раскроет, да про семью и любовь, как начнет тереть, просто пиздец - хоть из кина беги. Потому и Траволта тоже блинный, меня так разозлил в том фильме. И хуле, что ДВУ его снял.

В защиту мерской овцы кейджа могу вспомнить только Дикие сердцем. Уж как не пытался Николос своим иблищем напртить все, Линч ему не дал. И сука, положительного, как детское говно роли тоже не дал.

Khristoff: Очень неплохой задел для дальнейшей раскрутки сюжета.

Предлагаю вариант "догонялки-стайл".

Главгерой ( или гг), по прибитию в Нижний, обнаруживает, что вся компания в пиано-наркотическом угаре уже съебнула из этого города в направление ... ну, скажем, другого города.

Гг, поругавшись на судьбу, принимает решение пиздовать за ними. Для более вящего плезиру он должен сделать что-нибудь значительное в этом городе, то есть в Нижнем.

В зависимости от окраса гг в положительные или отрицательные тона, он может, например спасти от рук терроиристов Кремль в Нижнем Новгороде или наоборот, самому его разъебать в припадке бешенства, а потом срочняком съебацца в погоню. Разумеецца, канвой всей повести должна служить АК "Сибирь" и текила. За их раскрутку потом можно снять балабосов.

Да, приключение предлагаю закончить в районе Огненной Земли. Средства герой должен находить в пути, методом разбоя или, в случае если он положительный персонаж, спасая всякуя хуету. Например, собачку богатой овцы, которая в благодарность отвалит гг тонну баков. Кстати, для обих ипостасей гг (хороший-плохой) подходит вариант интим-услуг. Отлекалить старую овцу, скажем, за ту же тонну. Неплохо, на Малую Землю хватит. А если гг еще и плохой, то овцу можно и завалить. Деньги все забрать себе, а тело сварить и законсервировать с пшенной кашей. Мало ли куда его друзья обдолбанные съебуцца еще. Может, на Таймыр.

В общем, очень неплохой задел! Жду продолжения.

Khristoff: пиздатенькая песенка можит получицца

Khristoff: Джон Траволта в главной роли -

значит этот фильм говно

Был какой-то фильм, где он ничего не испортил, потому как не дали. А все остальное - говно говнищенское и дристище смердовое.

Актеры, которые меня заставляют переставать смотреть фильмы.

Так вот, после кучи шоколадных зайцев, губастых зайчих, овцеподобных кейджев и прочей положительной пидарни, включая Патрика Свейзи и ушастого Певцова, мне пиздец как неприятно втыкать на блинное лицо товарища Траволты.

Потому, конечно, я на эту рыготину не в жизнь не пойду и дом и двд-плейер им портить не буду.

Khristoff: Жестко Леднев В.И. Крайне так жестко.

Все мы такие. На том и стоим

Khristoff: Это все статистика. Большинство строжей - потнциальные насильники и в большинстве своем носят имя Никодим

Khristoff: Много пищи для размышлений оставляет креатифф. Насколько глубоко можно забрацца в творческом изыскании если освободить свой мозг от нелепых рамок условностей?

Автор сделал лишь робкую попытку порвать эти узы, но увы - порыв был слишком слабым, робким, несмелым.

Уверен, что следующие попытки надобно осуществлять смелее и напористее. И, разумеется, никакой последовательности и ложной логики в написании.

Леночка, чудо девочка с аккуратной, еще совершенно неразработанной попкой, и милым личиком. Она очень нравилась мальчикам, особенно когда голой выходила на улицу за хлебом. Юноши, да что там - старики и те восхищенно оборачивались ей вслед, цокая языками по выщербленным зубам, дивясь на волнительные пряди лобковой растительности, озорливо торчащие меж двух чарующих ягодичек.

Леночке импонировала такое внимание со стороны мужского населения, да и женщины иногда нет нет да бросали то завистливые, то одобрительные, а бывало и страстные, наполненные сочящейся истоминой, взгляды на все эти прелести, коими так щедро наделила природа Леночку.

Но увы, как это часто бывает, полученным богатством умение правильно распорядиться, редко когда выдается бесплатным приложением.

И Леночка бес толку транжирила свои апптетные красоты налево направо. Держа постоянно в напряжении всех окружающих, потому как "руками не трогать" очень уж нервно действовало на вех людей. Да и не только на людей.

Однажды, погожим летним днем, когда солнце жарило крыши и топило асфальт, а спасительные кроны деревьев приютили кучки праздных людей, в основном детишек и собачников, именно тогда и случилось несчастье.

Леночка, по обыкновению голенькой вышла на улицу, лишь прикрыв свои чарующие зеленые глаза солнцезащитными очками, да перекинув через загорелое плечеко изящную холщевучку-продуктовучку.

Проходя мимо, как всегда томящихся вожделением, соседей она улыбнулась им и помахала рукой, открывая небольшую рощицу подмышек.

В этот момент огромный мастиф, что пренадлежал Савохиным из третьего подъезда, сорвался с поводка у дремлющей хозяйки и в несколько огромных прыжков очутился рядом с Леной. Все замерли от изумления. Пес уставился на Лену, а та, непонимая еще той страшной опасности, что угрожала ей, задороно улыбнулась и игриво подергала собаку за щеки, мурлыча "ууу ты мой слюнявенький!".

В ту же секунду пес раззявил пасть и глухо прорычав отцпал девушке ее прекрасную пиписочку, окаймленную чудесными курчавыми волсиками. На месте, где только мгновение назад, находился этот дивный притягивающий взоры сад, зияла страшная кровавая рана.

Наступила оглушающая тишина. Все замерли, включая побледневшую Леночку. Пес прожевав свою страшную пищу, оглянулся на притихших людей. В глазах его читалось недоумение и всепрощающая любовь к двуногим.

Прошла минута. Пес завилял хвостом. Девушка медленно осела на асфальт истекая кровью.

В это миг, до всех наконец, дошел, смысл происходящего, который скоро вырвался в безумном крике строжа автостоянки Никодима.

- Еби, пока тепленькая - заорал Никодим и на ходу снимая брюки, бросился к столь давно желанному телу.

Все еще немного помедлили, но глядя как Никодим иступленно таранит своим железножорожным болтом аккуратную попку прекрасной, хотя и умирающей Лены, последовали его примеру.

Через полчаса жутких оргий все было кончено. Тело, некогда прекрасное и волнительное, ныне валялось кровавыми комьями на асфальте.

Трудолюбивые муравьи уже выслали передовые отряды для оприходования столь богатой добычи.

Приехавшая труповозка забрало тело, но пищи осталось еще достаточно.

Пса усыпили. Никодиму дали семь лет. Остальные участники драмы вскоре разъехались в разные концы страны.

Khristoff: Прочитал все части. Весело

Khristoff: ...чарующий аромат моих подмышек

Khristoff: А детей с диагнозом ДЦП в обычных школах как правило не бывает. Есть свои спецшколы. Кстати, дети больные ДЦП, не являются умственноотсталыми. Даже наоборот - физические изъяны компенсируются умственными способностями. Потому кстати в МГУ довольно много было учащихся с диагнозом ДЦП. Правда, их без экзамена принимали.

Небезызвестный тов. Мордашев в детстве страдал этим заболеванием. Потом долго лечился за границей.

Текс сам не очень понравился. Вообще, все больше склоняюсь к мысли, что серьезные темы в короткометражном формате не поднять.

Сам принцип коротевича предплгает небольшую свободу выбора.

Khristoff: Весело

Khristoff: Призадумался. Вот так ли уж необходимо бережно открывать двери? Ведь двери в сущности своей вполне крепкие изделия. Нет, бывают, конечно, двери хрупкие, вот скажем, у меня на даче в сортире дверь чрезвычайно ненадежная и ветхая стоит. Петельки проржавели, да и обшивка сгнила основательно. Такую вот дверь только бережно и приходится открывать. Что непросто, потому как сортирные двери порой с ноги выносишь дабы не обосраться сгоряча.

Но ведь моя дверь, это исключение - ей скоро 60 лет будет, она можно сказать уже антиквараная.

А с обычными дверьми можно бесцеремонничать.

А вообще тема петтинга с наивной энурезной Катенькой раскрыта.

Khristoff: ногти на ногах не стриги - общели гололед