Последние комменты юзера Khristoff

Khristoff: Тяжело проходили первые три года моей жизни. Постоянные скитания в поисках пропитания и пропавшего отца сделали мой характер озлобленным. Первые волосы на моей голове в отличие от смешных золотистых кудряшек были седыми проволоками. На переносице к двум годам прорезались вертикальные морщины.

В ясли, когда мне исполнилось три годика, я пошел уже пожилым, обманутым жизнью, человеком.

Khristoff: Старческий пердеж я обнаружил у себя еще в яслях. Да, такое вот печальное открытие. Виной этому роковому для всей моей последующей жизни обстоятельству, был закрытый роддом, удручающее число бомжей, и старый мудак с авоськой.

Первые слова, которые я услышал в своей внеутробной жизни были шипящие астматические фразы пожилого гинеколога, запихивающего меня в авоську:

- Не протянет долго, сученок.

И еще:

- Мамаша, а как же ты без денег на электричку то села? На халяву думала проскачить?!

И уже обращаяясь к кондуктору добавил:

- На хуй с поезда дуру с ублюдком!

Моя мама пыталась объяснить, что деньги у нее есть, равно как и отец у ребенка. То есть чтио она не нищенка, а я не ублюдок. Все напрасно. На 114 км. нас выкинули из поезда.

Так я повзрослел в один недолгий миг полета сразу на несколько лет.

Khristoff: Все ждал стандартного разворота событий. Типа ебли на руле, затем неожиданный мотобайкер на встречке. Авария, кровище. Байкер - это Славик, он умирая признаецца, что любит Иру. А она с откусанным членоммертвая валяецца. Славик ее проклинает.

...Не дождался.

Khristoff: В принципе, креатив можно было назвать и Весна, и Осень, и Зима. Праздник - круглый год. Если при лавэ, конечно

Khristoff: Если, автор свой креатив подает как реальную историю, то она должна выглядеть реальней. А то, закрытый роддом: это хуйня полная.

И даже если это и пердеж старческий, то совсем нет повода для оскорблений ахтунговых. Я так думаю.

Khristoff: Kambodja

Я не понял, ты наехал?! В чем проблема,а ?

Khristoff: Как будующий отец ответственно заявляю: все это пиздеж и провокация. Такого не может быть в нашем веке в нашей стране в твоей ситуации. Роддом закрыт на ремонт. че за чушь?! Ты что, на консультации не ходила? Ты кто? Отвратительная бомжиха, ебущаяся со всеми подряд и узнающая о беременности от собственного не родившегося ребенка? А твой муж Капутин? Маразотное животное, предпочитающее еблю с лучшим другом и распитие алкоголя до экстримального состояния, помощи в рождении Своего чада?( кстати, с чего ты решила, что это сын)

В общем, это пиздеж. То есть по жанровому определению: фантастический триллер. С этого угла все выглядит строго в канонах жанра. Два чудовища, изрыгая кислотный смрад из пастей, осеменяют друг друга. Через какое то время, точно неизвестно через какое, должны произойти роды. Самец в поисках пропитания для самки отправляется на охоту, но попадает в алкоплен к другому самцу. Тот оставшись во время брачного периода, спаивает будущего отца и всупает с ним в противоестественную связь. После продолжительного соития через онально ротовые отверстия, оба самца, падают в изнеможении в собственные оральные фекалии. Где их и застает самка. По нюху разорванных гениталий, она определяет своего и тащит его к лежбищу, где намеревается родить. Но в придя на место выясняет, что оно уже занято. Времени искать новое уже не остается. В отчаянии, беременная самка прыгает в пасть к гиганскому рельсовому червю. И там разрешается тяжким бременем с помощью престарелого самца, выкинутого из стаи. От созданного при родах дискомфорта, по червю прокатываются мощные конвульсии и их выблевывают наружу. Она, молодая самка, он старик с вывалившимися клыками и молоденький, обильно смоченный материнской кислотой выщерек. Будущее за ними.

The End.

Khristoff: Короткие предложения, это хорошо. Только главное не увлечься и не скатицца к креативам типа:

"...проснулся. Кровать пуста. Ушла. Сука. Бросила. В такой момент. Блядь. Позвоню другу. Денег займу. Нажрусь до поросей. Вдруг вернется? Вряд ли..."

В общем, кратив мне понравился.

Khristoff: Страшно, не страшно. Какая разница?!

Вор должен сидеть в тюрьме! (с)Жеглов

Khristoff: Подумал, что это про супермаркет. Я потерян для сложной литературы.

Khristoff: Проникновенно. Оч.понравилось. Плагиата никакого не увидел.

Khristoff: Хорошо! Только пить ваще не надо! Все к доктору Майорову!

Khristoff: Ворье - на хуй с ресурса!

Khristoff: Серега, Колька и Витек (с) Любэ

Khristoff: aztek

Это ее параметры телесные.

Khristoff: Понравилась идея. Только б развить ее поболе не мешало бы

Khristoff: Мы не умеем делать машины, прокладывать дороги и играть в большой футбол.

Поэтому, выход в финальную часть чемпионата Европы, это уже большое достижение.

А Мостовой - неправ.

Khristoff: Работаем с одним челом. Время к обеду близица, он говорит:

- я пошел к метро, пожрать че нибудь куплю. Тебе че нибудь надо?

- да, возьми мне пожалуй банку Кока - колы, а жрать я не хочу.

Возвращаецца через полчаса.

- Слушай, Шаурмы не было, я тебе вот Фанту принес!

Вот такая вот логика

Khristoff: Дачник жжот!!!!!

Креотив сам по себе не показался. Такое надо в журнал "Семь дней" после программы тв, там показывают хаты всяческих звезд и прочих телегероев. Вот там - самый раз. "... Один из лидеров контркультурного движения г-н Белкин из своих двух дач предпочитает дальнюю, или "римскую", как он ее называет..."

Khristoff: 1991-1993