Последние комменты юзера Aborigen!

Если не Елка, то рак_рак в гавне или кроваво-красный.

В Страсбургский суд по правам человека, Россия лидирует по количеству запросов, исков около 20.000, рассмотренно дел около 20. Лет через двадцать рассмотрят дело афтора. Актуально ли тогда это будет?

2 Афтор

А в чем собсно проблема? Создай свой ресурс и забань Питона, смени ник и ходи через прокси...какие-то хуевые факты приводишь. Забанил и забанил, а че плакаться-то? Обратись к Сфинксу, он проделает все намного более зрелищно и фразы будут поинтереснее....

Да не в этом смысл, думаю каждый сможет рассказать про пару тройку подобных случаев.

- Во есть идея!!!

- Ага, хорошая идея!!

- Напишу !

- Написал

- А как закончить ?

Угасание изначально хорошей идеи к сожалению... Писал бы чуточку подольше вообще зергуд было бы.

Ситуация: Зимняя сессия. На улице минус семнадцать. Завтра экзамен по FoxPro. Курсовики у всей группы не сделаны.

Выход: Собраться на хате у знакомого и все сделать до завтрашнего дня. Препод отказывался ставить экзамен просто так.

Неучтенные события: Хозяин квартиры и еще один парень за день до описываемых событий затарились коноплей, курили всю ночь.

Приезжаю с утра, поднимаюсь на третий этаж. Звоню в дверь. Выходят, бля, два красавца, волосы растрепанные, глаза розовые. Ни здрастье, ни до свидания с ходу в карьер: “Купи поесть!”. Мне то не жалко для друзей и кося… тьфу пельменей.

В ближайшем магазине, по случаю, приобретаю два пакета пельменей. Все в роде заебись, товарищи поели, курсовик ни на йоту пока еще не продвинулся. Надо делать, экзамен завтра. Тишина витает на кухне. И тут один не выдерживает: “У нас осталась тема”.

Решительно так.

Ну что ж от халявы-то отказываться, да и день весь еще впереди, можно с утречка дунуть для повышения самооценки. Выходим на балкон. Самое примечательное, что хозяин квартиры выходит в футболке и розовых панталонах с кармашком на заднице (не знаю, выпускаются ли такие вещи до сих пор). Готовим косячок и пускаем паравозиком. После первого напаса я понимаю, что пиздец полный, трава термоядерная. Курсовик летит на йух. Я к двери балконной, дергаю за ручку, ржу постоянно. Надо было попуститься иначе добром бы это сегодня не кончилось. Не кончилось…

- Коль, как у тебя дверь открывается?

- Да, ни как, мы захлопнулись…

Мы действительно захлопнулись. Захлопнулись зимой, бля, на третьем этаже дома. Смеемся, жрать уже охота, да и холодно. Рядом с домом растет рябина. Хозяин решает, что надо прыгать на нее, а потом спускаться вниз и идти к соседям за ключами. Идея ржачная и стремная в том смысле, что у него под окнами под землей проходит труба с горячей водой, снега в этом месте еснно не было. Пиздец, самоубийство какое-то.

Тут мы замечаем, что в квартире открыта форточка. Кто полезет? Я восемьдесят четыре килограмма весил и ни ебет, второй чел килогамм семьдесят, хозяин килограмм шестьдесят. Выбор не велик. Подсаживаем хозяина, ржем. Он в форточку начинает пролезать и останавливается. Висит.

Представьте себе картину, балкон, два смеющихся идиота и еще один в форточке свесив ноги с торчащей по эту сторону окна задницей в розовых панталонах с кармашком. Минут десять он так светил своей задницей. Замерз бедняга.

Хозяин ржет, мы ржем. Проталкиваем его общими усилиями дальше. Он падает, причем как-то охренительно точно падает, ибо стоящие под окном телевизор и видеомагнитофон остаются целы. Он встает, смотрит на нас ржет и… и уходит. Мы не понимаем, но тоже ржем. Через пять минут в конец продрогших и замерзших он пускает нас в квартиру. Мы на кухню. Пельменей нет. Сцука, бля, он десять минут жрал пельмени, которые предназначались для всех. О курсовике и позабыли совсем. Что делать?

Звоним четвертому, приезжай братуха, типо спасай наши задницы. Через пол часа приезжает четвертый. До его приезда мы решили его не накуривать. Да хуй там, а мы здесь, через десять минут после приезда четвертый тоже сидел рядом и угорал с “Бабки-АТС”. Пиздец, я поворачиваю голову и вижу, что четвертый натурально зелен. Слабый человек оказался. Играем в карты, четвертый в ноль, так как просто не догоняет, как это на каждом ходу в “дурака” он получает по пять-восемь карт одновременно. Кто-то из нас переодически подходит к компьютеру и с умным видом листает книжку. Курсовик в тот день даже не начался. После этого решил больше не курить, ну его нах такие приключения.

Что самое забавное, на следующий день экзамен мы все же сдали.