Последние комменты юзера

Ну ниасилил я трэд, поэтому не и знал про твоё пророчество. А программа, кстати, так сделать не сможет, я сам в детстве был программер немного, и знаю как вся эта хуетень работает.

Прости, если обидел, пойду вырву себе язык, и отрублю себе кисти рук.

но устал читать ))

Уну, заткни дырку рта, и руки по швам, пока я не рассердился.

Просто меня так уже заебали эти уродские письма счастья – что каждый день своего путешествия по дорогам Москвы мне хочеться давить и калечить по 20-30 тупых, наглых сук.

Я выбрал бы среди наиболее зверских психопатов человек 10 (не меньше) с самым большим чувством юмора, снабдил бы их топорами и запустил в супермаркеты, чтобы они кромсали и убивали безмозглых сучек, покумающих авокадо.

К тому же эти 10 мужчин были бы более чем успешными в этом праведном деле.

Авокадо и любовь - ты спятила, вша?

Тебе же не простят ЭТО гавно щастья, и отошлют тебя далее чем на хуй, а ты все-таки решила рассказать нам про то, как ты любишь хавать это кисло-солёное говно.

Нелюбить говно можно, только не зная, как его правильно есть.

Это похоже на нелюбовь к питию ссанья. Я смешиваю оба этих компонента, и пью! И реальный вкус говна вперемешку со ссаньём оказывался неизменно шокирующим!

Помнишь, что ты писала:

"Первый раз я попробовала говно в 1987 году, прилетев в самом конце сезона ирригационных систем, прилетела как бесплатная рабсила. И мне срали все в рот.

Сначала их очка здорового негра вылезало что-то зеленое, похожее на грушу, испачканое чем-то вроде майонеза.

Чтобы сделать майонез из говна, взять пару нигеров, ещё мягких и неиспорченных, и утопить. А потом вылавливать их из воды уже твердыми, разрезать вдоль, и вынимать из вспоротой прямой кишки говняный майонез.

Его не едят, но индейцы из нее разную косметику делают.

Можете накопить много говна, и окатить им любимую женщину – пускай охуеет.

С говном можно поступить по-разному - можно высрать и размять вилкой, но я полагаю особым шиком размять вилкой прямо в ачке.

У меня даже есть особо острая и узкая старинная вилка для этих целей. Потом его (мягкое говно) надо посолить по вкусу, добавить лимонный сок (особый шик - взять лайм), свежемолотый черный перец (ведь говно его достойно!) - и мааленький зубчик чеснока.

Готово. Это ОЧЕНЬ вкусно. Можно есть.

Как-то раз я своего друга я недавно угощала ЭТИМ со спаржей. Он и говно, и спаржу ел впервые, и поскольку он физик-экспериментатор, не заметил подвоха.

А я ела говно центнерами, но не будем о грустном.

Потом мне срали в рот кубинцы, с шуточками по поводу здоровья моей головы, и выражения готовности кое-чем её заменить.

Милое говно - оно всегда разное по форме и цвету, имеет свои оттенки вкуса - я его различаю, как вы различаете вкус орешков - кедровые, грецкие, фундук..."

....

Да, собственно - это была вовсе не копрофильская пропаганда!

Риспект.

Алузев, ты меня умиляешь такими рассуздениями. Ты очень оригинально мыслишь. ПТУшному клоуну не понять тебя вовек.

Поэт, хуле.

Кровосток - полный отвал башки. Уважаю.