Последние комменты юзера HЕФЕРТИТИ

HЕФЕРТИТИ: Розка,

прочитала и не нахожу, разъяснения автора убедительными.

Просто снобизм какой-то ...

HЕФЕРТИТИ: Начала читать и тут же упёрлась в Быстровицу - один из притоков Волги. Этим летом каталась на теплоходе по маршруту Москва-Астрахань-Москва, что-то я не помню таких притоков, тем более судоходных.

Читаю дальше и встречаю "известного в уезде купца"(c) причём здесь уезд? и какой уезд если речь идёт о пароходе. Если же автор хотел подчеркнуть масштаб бизнеса купца, то следовало написать "известного в СВОЁМ уезде купца".

Читаем дальше. Натыкаемся на "обстановку полной искренней непринужденности", может быть тогда уж абсолютно полной искренней непринуждённости. Но впрочем ладно "о вкусах не спорят".

Плавно переходим к содержательной части,к дуэли

Если мне не изменяет память то незабвенный Акакий Акакиевич был титулярный советник, а это на три класса выше коллежского регистратора, который для любого купца должен быть просто вошью. Согласитесь, автор с трудно выговариваемым ником, что обладать очень больной фантазией, чтобы поместить такого персонажа в одну компанию с купцом, способного оплатить целый пароход, да ещё сделать так чтобы купец обратил на него внимание и вызвал на дуэль.

В результате получается просто пшик-с.

HЕФЕРТИТИ: Ого, какой шикарный коммент!

Что ж, польщена. Замечу только, что я ни коим образом не пыталась "примежеваться к таланту через его отрицание"(c) ни как то ещё, целью изложенного выше, как я уже говорила, было соскочить с черезвычайно мощного наркотика под названием Антон Павлович Чехов. Вот и всё.

"О желании наживить своё эго на чеховское"(c) и мыслей не было.

Слово "пшик-с" пнравилось.

HЕФЕРТИТИ: Камбоджа, +3

HЕФЕРТИТИ: хохотала

HЕФЕРТИТИ: Ах, Дима... Дима Харатьян. Что ж ... Дима был очень красив. Отличная партия для девушки. Мы были в его машине, новом белом Порше. Помню, я прямо зацикливалась на том, что моим ногам там тесновато. У меня длинные ноги. Коленки доставали до самой приборной доски. Я смотрела на свои большие колени, и вдруг он меня поцеловал в такой необычной манере типа "возьми ее дерзко, как это делают в кино". Я возбудилась, да так сильно, что у меня оттуда просто поток хлынул. Я не могла его сдерживать. Эта была сила моей страсти, поток жизни,льющийся из меня, прямо через трусики, прямо на сиденье его новой машинки. Я не обмочилась, нет, но запах был. Я то сама, честно говоря, ничего не почувствовала, но он, Дима Харатьян, сказал, что пахло скисшим молоком, а на сиденье остались пятна. "Просто вонючка какая-то, а не девчёнка", - сказал он. Я хотела обьяснить, что поцелуй застал меня врасплох, что обычно такого не бывает. Я пыталась вытереть влажные следы своим платьем. На мне было новое бледно-жёлтое платье, оно выглядело ужасно с разводами, оставшимися от моего "потопа".

Теперь каждую ночь мне снится сон. Один и тот же. Всегда Дмитрий Харатьян и я. Дмитрий и я. Дима и я. Мы на свидании. В каком-то ресторане, зал просторный, с канделябрами, и всё такое. И тысячи официантов в жилетках. Дима дарит мне бутоньерку с орхидеей. Я прикалываю её к блузке. Мы смеёмся. Мы всегда смеёмся. Дима и я. Едим креветочный коктейль. Огромные сказочные креветки. Мы смеёмся всё заразительнее. Мы очень счастливы вместе. Он заглядывает мне в глаза, притягивает к себе прямо посреди ресторана и только собирается меня поцеловать, как комната начинает дрожать, из-под стола вылетают голуби(уж не знаю, что они там делали), и начинается потоп. Прямо оттуда. Он извергается из меня. Льётся и льётся. Там плавают рыбки и маленькие лодочки. Весь ресторан заполняется моей влагой, Дима стоит по колено в ней, он ужасно во мне разочарован - я снова опростоволосилась. Что может быть хуже этого слова? Разьве что обороноспособность...

HЕФЕРТИТИ: Голоdная kома,

спасибо. В моём списке, вы вторая, после Нови.

Kambodja,

он стал таким "Не верил ни в мораль, ни в нравственность, ни во что."(с) в один прекрасный день и расплатился за это сполна, впрочем я это уже написала в своём рассказе.

Не совсем понятны слова "Живи Палыч сейчас, мы бы охуели от его рассказов." На мой взгляд, настоящая литература, со временем как и хорошее вино становится только лучше.

HЕФЕРТИТИ: Вы в состоянии говорить членораздельно?

HЕФЕРТИТИ: Хренопотам,

я знаю здесь есть, некий norpo, но почему ваше воспалённое воображение меня проассоциировало с ним я понять не в состоянии.

Тем более я не в состоянии понять, то что вы понесли дальше: "с непаленого айпишника", "ее в секунды ломают нахуй". У вас что уже проблемы с дикцией начались?

HЕФЕРТИТИ: Хренопотам,

это по настоящему страшно,

вы так меня скоро Сфинксом обзовёте, боюсь, что вам уже ничем помочь нельзя. Вот послушались бы меня тогда, когда я вам рекомендовала повеситься и всё было бы хорошо. Мы бы сказали от нас ушёл талантливый литератор Хренопотам, он поступил почти как Есенин, а теперь что вам остаётся только жевать член во рту и, пожалуй ещё мастурбировать, в мяхкой форме, как сказал Файк.

HЕФЕРТИТИ: Файк, а почему вы Хренопотама зовёте Дротти?

прошу прощения за рифму.

HЕФЕРТИТИ: Хренопотам,

вы уже бредите, у меня нет рассказа "про Линду".

HЕФЕРТИТИ: Хренопотам,

не оправдывайтесь. всё и так понятно.

HЕФЕРТИТИ: туда уже не влезает

*хмурится*

HЕФЕРТИТИ: согласна.

причём если учесть все испытания, которые пришлось преодолеть автору, то это можно считать "божественным откровением", а для этого существует только рубрика "рекомендовано"

HЕФЕРТИТИ: Какой ужас!

Автора, можно только пожалеть, ведь после того, как у него во рту побывал мужской член, он совершенно перестал себя контролировать. С ним всё понятно, но куда смотрит редакция!

Вот сравните строчки из так называемого "русского шансона":

Очарована, околдована,

С ветром в поле когда-то повенчана,

Вся ты словно в оковы закована,

Драгоценная ты моя женщина...

и с тем что нацарапал автор, например с

Ты к плечу прислонилась доверчиво,

И сблевала на веточки ясеня.

Ненаглядная ты моя женщина,

вообще-то это называется "плагиат", и поэтому это нужно переложить либо в рубрику "спизжено"

HЕФЕРТИТИ: "Любил он, к примеру, периодически подчеркнуто живо интересоваться у знакомых"(c)

на мой взгляд это ляп, потому что непонятно как подчеркнуто периодически или живо.

И ещё в этом месте "...обычным укладом его мелочной душонки"(c), как мне кажется шарж превоащается в пасквиль. У вас что с главредом, что-то личное?

Тогда нучжно было написать и про то, что коллежский регистратор Хренов, по праздникам любил сосать член.

HЕФЕРТИТИ: лучше просто отсосать

HЕФЕРТИТИ: Доброе утро!

Розка,

похоже, что вы в "теме" и верно угадали направление моего творчества.

дэвачка с пэрсиками,

в вашем отзыве мне больше всего понравились слова "написано иронично". Спасибо.

Файк, я вам всегда рада. Вот скажите, почему вы до сих пор для меня стишок не сочинили. Всем сочиняете, а свою госпожу игнорируете. Мне это совершенно непонятно.

Нафигатор, ну вот представьте, вы приобрели собачку, достаточно дорогую, допустим мальтийскую болонку, назвали Каштанкой. Ну и решили поехать отдохнуть на юг, например в Крым. В поезде вы начали заниматься с Каштанкой сексом, и вот буквально перед вашем семяизвержением, поезд дёрнулся и Каштанка защемила в себе ваш член. Уверю вас, что в этой ситуации вы пошлёте не толко покойного писателя, но и всю мировую литературу.

HЕФЕРТИТИ: Тарарабумбия, сижу на тумбе я. ...(с)

Здравствуй Литпром!

Ваша царица и звезда снова с вами и готова светить вам своим светом.

Этот текст в полном изложении занимает 25 вордовских страниц и всё чем я занималась пока вы праздновали своё пятилетие было "утряска" и "усушка". В конце-концов мне 25 страниц удалось ужать до 5. И если внимательный читатель обнаружит плохо склеенные "куски", то не обессудьте, я сделала всё что могла.

Признаюсь, что последний год я "подсела" на очень мощный наркотик под названием А.П. Чехов и идея соскочить с него родилась в ходе беседы с некими СиамскимиКошкаёбами, спасибо им огромное за то, что они подтвердили одну мою старую догадку, что и послужило поводом для написания этого текста.

А теперь я хочу поговорить с вами, мои дорогие читатели. Итак,

Бывалый,

ну Снобизм так Снобизм. Вам виднее.

Нови,

Мне кажется, что мы с вами "одной крови"(c) Ой, даже в рифму получилось. Вообщем, удачной охоты!

Вечный Студент,

Ну ничего страшного, со всеми бывает. В другой раз обязательно получится.

joy_division,

ваша оценка мне бесконечно дорога, спасибо вам!

Тут я беседовала с голодной комой, так вот она очень хотела, чтобы вы вернулись. +1, как тут принято говорить.

Герой Советского Союза Рамон Иванович Меркадер

Я не злая, я ослепительная.

Наивный Фтыкатель и Барсук,

спасибо, я старалась...

tarantula,

спасибо вам. вашей оценкой я тоже дорожу. Похоже здесь только вы, ну и ещё, пожалуй, LoweWriter c Какащенко догадываются об истинном положении дел.

fаiry,

Розка,

очень напоминает старый анекдот там где "и мстить, мстить, мстить"(с)

Француский самагонщик,

рада что вам понравилось, но только не надо искать моих двойников. Я это я - единственная и неповторимая.

fаiry,

вы не одиноки, и третья часть моего рассказа про вас.