Последние комменты юзера Хренопотам

я не передергиваю.

просто заебало "и так сойдёт" и орды втыкателей которым "пусть что-то "хромать" будет, но с нервом в строках."

а нам надо равняться на тех, кто не может?

"талант нужен" - так и предъявляйте талант. Чтобы сошлись форма и содержание.

а не получается - пишите в строчку, рассказы тоже классные бывают, вот например у Дыр_Копфа "про южную ночь" - отличный рассказ и без всяких там стихов.

заебись, и так сойдёт. главное - содержание.

а так зачотно очень

она теперь замужем.

опять же не надо. пришла и раскритиковала ты.

мне стих понравился, хоть и сильно едет по ушам "с немыслимой скоростью", как будто шестая скрипка в седьмом ряду фальшивит.

разговор зашёл о каменте r777.

потому как очень многие хуяторы (особенно в столбик) придумали некую идею, быстренько нахуярили на бумажку, ну не хватает в третьей строке двух слогов и в пятой трёх - и хуй с ними, и так сойдёт, главное содержание.

про "и так сойдёт" кстате мультег совецкий был.

а я говорю что алмаз мало найти, его надо огранить и тогда это будет бриллиант, а неогранёные стихи конечно выглядят и ценятся несколько лучше, чем ровненько уложенное гавно, но по сути ещё хуже, потому как алмаз в огранке из гавна сам становится гавном.

ты задолбала менять угол обстрела.

в 13-25 и 13-56 ты говорила о том, что "чем критиковать - пошел бы сам ченить написал"

в 14-25 ты вдруг говоришь резко меняешь тему и говоришь очевидное - что между количеством и качеством комментаторов корелляции нет.

а кто сказал, что качество комментариев и оценки текста хоть сколько-нибудь кореллирует с качеством самостоятельно написанного?

ну хоть на граммулечку?

вот самое интересное, что если тебе сейчас возразить, ты немедленно начнёшь подменять понятия и придираться к содержанию.

а я говорю про оформление.

категорически не согласен.

само собой лучше кривой столбик со смыслом чем чёткий без смысла. и поэтому он получит 3- а не 2.

но почему блять не сделать стих с нервом в строках и с безукоризненной формой?????

В зарослях дикорастущей травы.

Никто и никогда, поверь, не будет обиженым,

На то что однажды съебнул из Москвы.

Другое дело что из-за разбивок строк стих изначально читается как написанный хореем, поэтому я сначала сломал глаза, потом плюнул и стал читать, как прозу и мне понравилось.

Хорошо передана атмосфера одиночества, есть отличные наблюдения (стопки сигаретных пачек; круги от кофе; отдельные сутки тянутся долго, а месяцы летят быстро).

Потом перечитал и понял, что это анапест. Тогда всё стало на места и стих стал читаться (с одним крупным сбоем в ритме - "с немыслимой скоростью", но он читабелен).

Хотя и странно - получается, что ударение падает на "скачет" а не на "сердце", получается, что важнее факт скакания, чем что именно скачет.

Но это впрочем всё мелочи.

Но содержание в этом стихе прилично лучше оформления.

Хороший стих. Чувственный и тоскливый.

вроде и хорошо, а вроде и тема не новая.

человек реально написал что куча втыкателей нихуя не разбираясь в вопросе с бутылкой пиво в правой верхней лапе засели за обсуждение и хотят крови.