Последние комменты юзера Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: 14:20 25-10-2010

Кхе-кхе, такая жизнь, что седеешь после оной.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Есть другое мнение — каждый порядочный человек должен посидеть в тюрьме, чтобы понять суть бытия.

А лицензионный диск для меня уважение автору и издателю. Я покупаю даже не лицензионные, а оригинальные диски, исключительно. Копии и прочую хуету, я стараюсь не слушать, выкидывать.

Это некий фетиш! Более того, где Вы достанете левый Picture Disc-винил? То-то.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Какого хуя я не могу поменять свой профайл? Я уже писал в поддержку, никто даже не ответил. Революционеры хуевы.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Блядь, я Леонарда Коена слушал, а тут такое, ужос.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Вот эта вещица — Квинтессенция, объяснит больше.

http://www.youtube.com/watch?v=QIf2GgA1rGc&feature=related

Мой приятель работает в банке, и вот значит когда делать совершенно нехуй, он закрывает дверь в кабинет и начинаем стебаться по видео конференции — Давай нашу! Давай, ёпта! Поорём, поржём и дальше работать.

Oh!

"...TEN HUNGRY WAVES THEY SWALLOWED MY SHIP
OH, I STEADILY WALKED HOME (AND I ONLY GOT WET ON MY FEET)
NO SINGLE BOOK WERE BEHELDEN BY ME
OH, NO QUESTION I CANNOT DO ANSWER..."

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Хуй там

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: 22:21 24-10-2010

Гагагага. Я сам не мог в это поверить. Даже сидел специально наблюдал за ними. Вот как сейчас вижу — 8 ресторанов по обе стороны улицы, все жрут огромные багеты. На столе, ни до, ни после обеденной трапезы, не было ни сока, ни воды. Хахахаха. Как можно сожрать кило хлеба с одним листиком салата и издевательски тонко нарезанной ветчиной (в лучшем случае), при этом, чтобы всё это не застряло на пол пути к желудку?

Хотя, опять же странность, за что мне нравятся французы — за то, что литровая бутылка воды, но из под крана, всегда подаётся к столу бесплатно. Кто не знает, во французских ресторанах на самом деле подают воду из под крана в специальных бутылях бесплатно.

Но хишпанцы всех перещеголяли. Не хочу пиздеть какой именно король, века назад, на государственном уровне принял закон без закуси бухло к столу не подавать. И с тех пор повелось закусь на столе бесплатная. Оливки, мизер хамончика и хуинький сухарик к бокалу вина — это обязалово в стиле «бля буду».

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: У меня две кошки ссали под диваном в кухне, а срали под ванной. Я их блядей бил, а они ещё пуще усердствовали в ссании и срании, как в ванной, так в кухне.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Причём ничем не запивая этот метровый багет!!! Именно это аж ослепляет.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Я не люблю кошек-котов, потому что оные — эгоисты я ебу какие. У меня было 3 кошки, я из-за них сошёл с ума. Теперь у меня собаки и я медленно прохожу через процес реабилитации, я больше не обкусываю себе ногти на ногах.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Кстати, тема багетов и сэндвичей, где количество хлеба в 10 больше чем ветчины, хамона или сыра — бесценна. Каждый день с 12:00 до 14:00 вся Франция съедает такое количество багетов, что волосы дубом встают. Кто видел французские ресторане в обеденный перерыв? Я не понимал, как хрупкий человечек может съесть такое количество хлеба почти без начинки. Я же искал суп, а на меня смотрели как на идиота.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Вообще поражают меня эти французы и западники вцелом, как можно не есть супа вовсе? Суп моё любимое блюдо, а щавелевый это вообще пиздец, я дичаю, когда в доме щавелевый суп, причём хозяйка знает разные способы его приготовления и все мои любимые, даже холодный-белый-щавелевый.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Это хуйня, видели бы Вы лицо одного француза, когда ему принесли Холодный Суп (красный-свекольный). Француз аж позеленел. Вы задумайтесь, мы то едим холодник с детства и цвет супа для нас более чем аппетитный, а для человека неопытного в этом деле, это катастрофа. В следующий раз, когда будете есть холодник, обратите внимание на цвет. Цвет напоминает пластмассовую или резиновую кожу советской куклы-пупса. Гагага. Как ни уговаривали француза, он наотрез отказался пробовать резиновый суп, такого цвета.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Или всё таки Жорж Куст?

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Так это что, реально американский список московских ресторанов? Тогда откуда американцы блядь знают про Волконского? Они даже не знают где находится Африка.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Что за служба? Мелеоционер?

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Пацталом.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Автор на дух не переносит запах баранины. Я родился в КЗ, у нас там один жаренный баран, да варёная кукуруза на каждом углу были, были, во времена трёх умеревших друг за другом в ускоренном порядке ген.секов. Охуенно готовили шашлыки, охуенно. Стоил шашлык копейки, даже по советским меркам, а сейчас за барана надо отвалить бабосов и без гарантии, что он будет сочным. И те же повара, суки, если Вы числитесь вип клиентом несут сказочное филе на шампуре, а если хуй с бугра то принесут либо кость-ребро, либо сухой позвоночный диск.

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Когда нет сисек, нет любви (с)

Медицинский Центр Дистанционной и Бесконтактной Дефлорациии: Потому, что сиськи 4-го размера наше всё. Любовь вторична по сути своей. Сиськи — даже звучит мясисто.