Последние комменты юзера Инна Ковалец

Инна Ковалец: — Ты не пьешь, я не пью, сказал он, эй девушка. Да-да, вы, с кудлатой грудью (с) с какой грудью?
Задумка про приготовление мозгов вроде бы и ничего, но фантастическое количество ошибок и корявость исполнения безмерно удручают.

Инна Ковалец: Бабанин, ты производишь гигабайты какой-то однообразной чернухи, я пока смысл не уловила, зачем? Сюжеты у тебя пошлые и предсказуемые, изложение на тройку, может, есть смысл помолчать с месяцок и выносить плод нормальный?

Инна Ковалец: вот вы дурни, а… Авторша ради чего текст написала?
И ещё я блондинго. Мой распутный образ дополняют сисьги третьего размеру.(с)

Инна Ковалец: Хмурый день, что сливался с небом,
Словно в голову влез без бахил
И остался глубоким следом.
И я снова пишу стихи!(с)
Может, не надо?

Инна Ковалец: это вот у авторов было на порядок веселее…

Инна Ковалец: какие люди…

Инна Ковалец: — Индюк — птица!
- А козел — скотина.
- Ну-ну. И дальше чего?
- А ничего. (c)
я не верю, что такие диалоги ваяет Шева…

Инна Ковалец: Моя любовь моё солнышко
Моя смерть и мой свет
Где твой разноцветные пёрышки?
Оборвали? Опали? Минет!(c)
ай, спасибо, вот это про любовь…

Инна Ковалец: Бабанин, тебя пороть ведь нужно за такие сюжеты, тут классики все бухтят на женскую прозу, но именно рыцари шлют просто запределный факин шит, вот что страшно.
Это же нужно было додуматься до синопсиса: он- кок, влюбился в Наденьку, сыпанул ей в шампанское конский возбудитель, у кока случилось фиаско, он напился, оторвал мухе крылья и начал ее топить, а Наденька пошла насиловать полицаев и соседей по общежитию… Занавес!

Инна Ковалец: ему не нравится наше поведение(

Инна Ковалец: Сначала она торопливо проспешила мимо его «тойоты» (c)
тут, канешно, россыпи алмазов такого рода. А потом она проспешила неторопливо…

Инна Ковалец: с каким-то просто невероятным упорством пациент затягивает у себя удавку на шее.

Инна Ковалец: «Здравствуйте, — ласково глядя мне в подёргивающийся левый глаз, сказал ОН!!! – а главный инженер у себя?»
«ЫЫ» – на изящном французском диалекте строго ответствовала я(с)
В этом месте вскрылся Евгений Ваганыч.

Инна Ковалец: Шыыыызоф, дисюда…

Инна Ковалец: Лак для накрашивания ногтей надо хранить в холодильнике(с)
такая дистилированная, сатанинская хуета. Сейчас мадам услышит массу лестных отзывов, потом переложу в соответствующую рубрику.

Инна Ковалец: Весна толкала ее пульсирующими пинками в спальню к Зарубину. Именно она, проказница, вытолкнула ее обратно после двух безуспешных попыток заполнить Зарубиным себя. Весна гнала ее вниз по лестнице, она, мерзавка, кинула ее разгоряченное тело в объятия двух милиционеров, которые недолго пытались ее урезонить, потом – поочередно три таксиста и один «бомбила»(с)
Бабанин, а чего у тебя все рассказы заканчиваются прямо или косвенно группешником теперь?

Инна Ковалец: кракадил, вы — взрослый человек, что же это вы в гостях в сахарницу нагадили и хозяевам за гардины блюете? Текст выложен для того, чтоб его каментили. Многих тут не читают вовсе, публика балованная, придирчивая, вас прочли, дали пару советов дельных, норпо все четко пояснил с числительными и пр., в ответ вы наградили его ласковым прозвищем- «свинья». Экий вы холеричный и неблагодарный графоманъ.

Инна Ковалец: после ордена кичапова рухнула на пол.

Инна Ковалец: косоворотка в пол это шикарно)
я так вас и представила, автор: идете вы по Болотной, гусли чинно перебираете и напевно так:«Ой, вы гой-геси, добры молодцы, вы послушайте быль печальную, о Рассеюшке- нашей матушке, супостатами да разграбленной...»

Инна Ковалец: автор, дозвольте вам напомнить, что выражение к читателям «вы- реально тупые шуты, упыри и пиздоболы, идите нахуй», не очень располагает к конструктивному диалогу. У вашего папы фамилия не Кичапов?