Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - Война и мирВойна и мирАвтор: Мы с Павликом Раз такой просыпаюсь от того что Обама меня мудохает. Ору такой сразу: «Иди нахуй, чёрный Обама, не пиздий меня, сука, я вне тебя!»А Обама такой орёт, мол ты ебанись, бактерия, вернись к нам в мир животных! А сам по щам меня лупцует да в рёбра поддаёт люто. Пришлось проснуться, а хули. Смотрю, а надо мной Пашка нависает, весь на истерике, и рычит, мол проснись давай, проснись. - Вот ты, Обама, охуевший, — я насторожился, — Ловко ты под Павлушу мимикрировал, враг, да не обмануть меня! Дай я тебя зарежу. - Да блять ты охуел! – Паша чуть слезой не облился, — Восстань уже, сука! Свадьба же сегодня! - Какая свадьба? – я как бы сразу воскрес, — Если дело касается меня, то я невменяемый был, не помню ничего с понедельника и пиздец! - Да не ты, налим ебучий, – Павел перешёл на какой-то отчаянный вой, — Костян женится! День решающый в его судьбе сегодня нахуй! - Так и буди Костяна тогда, ёба. Я-то каким органом в вашем обряде замешан? - Найди мне парикмахера срочно. Я несколько оброс волосами в районе головы, а тут никого не знаю. - Косметолога не найти тебе? — я перешёл в частично вертикальную позицию, — Совсем вы, метросексуалы, охуели блять. Наливай давай скорее, томно мне! - Нельзя бухать нихуя! – Павлик надулся словно премьер на людях, — Надо до банкета на свежих щщах дотянуть! После чего налил по полстакана и мы въебали. Вы спросите: какого хуя происходит ваще? А я отвечу – мы с Павликом поехали в деревню на рыбалку. На недельку. А хули не поехать, лето же, а дом пустует. Там мы и погрузились в пучины алкоголизма, да так что ебанись. Тем более что никаких мудацких удочек мы с собой не брали, да и пруд деревенский зарос нахуй лет пять назад. - Так где тут цирюльня у вас? – Паша распахнул дверь и переместил себя наружу, — Время тает, а я косматый как бонифаций. Бежим скорее - Насчёт заведения не уверен, — я протиснулся в окружающий мир вслед за другом, — Но тут недалеко живёт Галя-минетчица, она ровняет волосы занедорого. - Галя кто? – Павел насторожился и немного отпрянул. - Минетчица, — рявкнул я, — Многосторонняя женщина. Не ссы, не обманет. И мы такие пошли к Гале, которая жила через четыре дома вместе с пожилым и древним хрычом-дедушкой. Вломились, а её и нету нихуя дома. Хрыч-то валялся в углу на диване, да хули с него толку-то. - Где Галька-то, Юрий Саныч? — ору ему, — Какого хуя не встречает клиентуру? - Да хуи сосать пошла, сынки, — приветливо откликнулся старик, — Так что или на трассу пиздуйте, или сами дрочите, а я хуятину вам глодать не стану, не подходи, ублюдки, с маузера порешу. - А хули ты нервный такой, дедуля?! – Паша на всякий случай подхватил со стола зазубренный мясницкий нож, — Кто тебе жить, падла, мешает? - Это с войны я такой вернулся, — дед яростно шарил под подушкой, — Отзвуки гражданской, ёптваю. - Да нам сосать не надо, деда Юра, — я пытался вернуть беседу в конструктивное русло, — Надо вот башку другу подстричь. - Совсем отхуячить? – ветеран явно заинтересовался. - Да нет, в плане волос, — я похлопал Паху по шевелюре, — вон он у нас какой Укупник. - Так блять сам и постриги, ёпта, — дед кидал рацухи на ходу, — Вон в углу там у неё ножницы да машинка лежат. И я такой стал друга стричь внатуре сам. А хули мне, руки чай куда надо приделаны. Паша орёт, матерится, кровища хлещет, а мне похуй, знай себе стригу да ровняю. - Блять нахуй, — Паша волнуется, — Ты хули волосы-то выдёргиваешь из меня, собака ты страшная? Хули ты их не стрижёшь? - Да машинка тупая у Гальки, — дед Юрий знал ответы на все вопросы, — Она ей боливию свою подстригает, вот и затупилась-то. Какой же ножик такое выдержит. Тут-то Паша до потолка и подскочил. Орёт, вырывается, не хочу, говорит, чтобы мне лобковыми приборами по голове водили. - Да хули там, — рассуждаю я логически, — Сиди уж ровно, всё равно запарафинили тебя уже, чо теперь. Не захотел отчего-то, пришлось ножницами его достригать, модника такого. Вот такая история, поцоны, вот до чего доводит человека нездоровая тяга к гламуру. Сиди да бухай, и ничо плохого с тобой не станет. П.С. А на свадьбу мы всё-таки попали и многих там отпиздили! П.П.С. А Пашку я теперь нет-нет, да назову Пиздяной Головушкой. Теги:
2 Комментарии
#0 13:45 22-08-2012Инна Ковалец
какие люди… ну а что я могу сказать? чудовищно вторичный кал, беспощадный как русский бунт. всё. А по мне, так поржал Прекрасно. при Инну Сергеевну Рожать было круче ггг Ржачно Читал с удовольствием. Маладца, афтор. какие прелестные абсценные обороты о, господи и это с удовольствием. нынче удачный день содержательная хуятина записывайте на кассеты Maxwell и распространяйте срочно в переходах :) зачем же в кристальную чашу Интырнета гадить? я так понимаю, выиграла обертка, потому что внутри конфетки содержания как такового нет? Мне имя дедушки понравилось ржал особенно с деда Юрия а, ну, ещё с маузера тоже Хорошая ржачная вещь. посмеялась от души!!! Еше свежачок Если бы вокруг было море, то на нас бы срали чайки. А так как великая русская Волга - не море, а так лужа. Да только ту лужу орёл не перелетел. То на нас срала сама судьба. "Не будет вам никакого моря, маршрут у нас известный: Волгоград - Саратов - Самара и обратно в Волгоград.... В солдатской палате нас было пятеро, одна койка пустовала. И каждый из пятерых разговаривал со своей хворью. У меня был перелом ноги. Суки из соседней роты так оторвались на мне, что нога стала смотреть в другую сторону. Теперь я лежу на койке, в пятке просверлена дыра и подвешен груз....
С «Ником» я познакомился, когда напросился помогать «батовским» медикам на дежурствах и эвакуации. «Ник» мне сразу не понравился. Отношения наши изменились потом. Странно, но чаще всего в людях я ошибался именно на войне. А, может быть, и не странно.
Между нашими позициями и «нулём» находился блиндаж дежурного офицера, а мы со связистами метрах в восьми от него.... Раньше у меня всё было: руки, ноги, голова на плечах и, самое главное, желание всем этим пользоваться во благо. Теперь же у меня есть артрит, анемия кончиков пальцев и постоянные головные боли, но это сугубо с похмелья, а оно, сука, через день. Но про раньше: Окончив школу с деревянной медалью, Родина распределила меня, не больше -не меньше, в ПТУ.... БОДАЙБО
Существует две версии происхождения названия города. Согласно народной этимологии, поставив отвод , старатель молился, чтобы было золото («Подай, Бог»), что потом исказилось до «Бодайбо». Согласно другой, научной версии, с эвенкийского языка Бодайбо переводится как «это место».... |