Последние комменты юзера Зазер Ю

Зазер Ю: Сам пришивал всякую хуйню, кроме причиндалов, и хотел получить кота. Автора - на курсы по морфологии кошек.))
Крони, один из этих плюсов мой -за глоток свежего воздуха

Зазер Ю: Майору + и Аграфене + за майора

Зазер Ю: Ебитесь бабы всласть: то вместе, то поврозь, а то попеременно.
Стих зачётный, песней прямо льётся. Автору простое челспасибо

Зазер Ю: Про пургу, безмерную любовь и горячительные напитки

Зазер Ю: Да уж, очутился в сумрачном лесу

Зазер Ю: Ебёт мозг читателю фаллосом своего таланта, не спрашивая, хорошо ли тебе, не жмёт ли, как эту неуёбистую ЛГ
Ключ был с левой резьбой.(С) Хм, хм.

Зазер Ю: Замочили, таки, музыканта после надругательства с особой циничностью?
Вы мудаки и жлобьё, звери лучше вас

Зазер Ю: И такая дребедень
Целый день:
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень,
Динь-ди-лень!
То тюлень позвонит, то олень.(С)

Зазер Ю: Кнопка, кончай эту бодягу. В общем, пусть летят твои воропуги стаей через океан, да к Белому дому. А потом пусть засрут они весь ихний дом вместе с содержимым (во время важного брифинга на лужайке). А главный их родоначальник, который Гоша, пусть прямо в лицо скажет Обаме одно только слово «Нигер», но только чтоб громко и чётко (картавость допускается).

Зазер Ю: это что? Для нынешних деток в сборник "Юный любитель книг"

Зазер Ю: Придёт весна и всяк наружу вылезет,

Наступит март, прибавится хлопот

Пока ж всех дел: поспать, да яйца вылизать, (с)
Житуха, блядь, как ёбаный ты в рот.

Зазер Ю: Больше ярких моментов. Вот она сказала ему: Если ты ещё раз, я тебе лицо расцарапаю. А можно было бы и по -другому. Я подошла к нему вплотную и пристально глядя в его бестыжие зенки, завораживая своей непонятно откуда пробудившейся грацией, неспешно растегнула ему ремень на брюках и будничным движением, взяв кружку свежезаваренного кофе из его руки, я плеснула ему бодрящей жидкости в его распахнутое хуепристанище, сопровождая свои действия репликой: - Некоторые любят погорячей».
Конечно этот мудак, с ещё не просохшей мотнёй и сваренными вкрутую яйцами, корчась от боли, накатал телегу в ментовку, чем ещё больше уронил и без того неустойчивое реноме.

Так и в других эпизодах нужно усиливать действие. Ну, например, фашист расплакался. Я быстро вылечила его истерику, отхлестав по расплывшейся физиономии его рваными трусами, предварительно смочив и, для хлёсткости, первой подвернувшейся под руку жидкостью, кажется это был кисель, который так любит смаковать моя мамка.
Тогда рассказ можно назвать иначе: «Такая нужная всем клизьма».
(Именно с мягким знаком)

Зазер Ю: Какой садизм: регулярно перевозбуждать диван: трахаться на нём, а потом засыпать! Где перо? описать мучения перевозбуждённого дивана, который от напряжения скрипел пружинами, дрожа обивкой, испытывая страстную любовь к креслу – у него не было никакой возможности овладеть зазнобой в позиции «сзади». Продолжение темы, бунт мебели: когда хозяин приходит домой, а мебель устроила оргию. К примеру, по полной оторвалась нимфоманка стиральная машина с холодильником, испытывающая множественные оргазмы в режиме 1200 оборотов, температуре 90 градусов с последующей лёгкой глажкой; у холодильника, же, потёк морозильник.

Зазер Ю: Направить - это указать направление (иди на хуй) или в значении вставить (взять хуй в руку или руки и вставить в пизду), направить на путь истинный (положительно повлиять).
Направить, в смысле выполнить правку топора, это пример формального подхода к родному языку. И пусть не ищет автор подтверждения у классика - всё равно не найдёт. А если найдёт, то для меня это уже не классик

Зазер Ю: Попиздовал домой (нахуй):
по- (приставка)-пизд-(корень)-ова (суффикс)-л
Ну вот как объяснить иностранцу, что это означает всего лишь действие перемещения к цели, никоим образом не связанное с действиями сексуального характера

Зазер Ю: А вот анекдот (с бородой) про
"абсолютное чувство языка" (С):
Готовятся к отходу ко сну поп и попадья.
Молодая попадья уже помытая и нетерпеливая ждет попа в постели.
Поп, стоя на коленях, молится: "Господи! Укрепи и направь! Господи!
Укрепи и направь! Господи! Укрепи и направь!"
Попадья не выдержала и нетерпеливо говорит батюшке: "Ты молись, чтобы
укрепил, а направлю я сама!"

Зазер Ю: - Приятного аппетита, - кричали из подвала мыши в ответ на рыгание. (С). Они торчали от сытного обеда мышьяком, которого бабка запасла в подвале в неимоверных количествах. Времена были кризисные и бабка хуй положила на голодные страдания одомашненных грызунов, прекратив закупки сыра с плесенью.
-Ах ты ж старая плесень, чтоб тебя твой кот Семён раком ставил, - пели они куплеты на мышиный манер - без всякой рифмы.
Моль злилась, что из-за аллергии не может жрать мышьяк, хотя от него кайф был покруче, чем от вонючего нафталина, и от бешенства, по ночам, грызла бабкины старые калоши, имея намерения взяться затем и за зелёные боты, в которых бабка ходила на свидание к другу своей юности кастрированному кокелю-спаниэлю.
- Пиздец теперь твоей платонической любви, - ехидно ржала моль, высерая непереваренную резину, - чтоб, ты блядища неёбанная, с горя утопилась в ванне и избавила мир от своего никчемного существования тупой человеческой особи.
Далее по тексту.

Это к чему? В общем, добавь что-нибудь подобное и измени название на «Твари неблагодарные», тогда у произведения появится какой-никакой смысл.
Что ты, что ты, мне достаточно и "спасибо " твоего, ведь я бескорыстно, старое воспитание - помогать ближнему своему.

Зазер Ю: И ни один летящий с трамплина участник так и не смог долететь даже до леса, а тем более стать летающим. Наверное, чтобы стать летающим нужно самолично построить трамплин - и в той местности, где рождены только ходить или ползать.

Зазер Ю: Жана наполнена гармонией – такой, что хочется не только потрогать её за коленки, но и, в общем, … бархатным голосом прочитать ей стихи.

Зазер Ю: «Мне не смешно, когда фигляр презренный
Пародией бесчестит …»(С)
Есенина Сергея