Последние комменты юзера Зепп

Зепп: Неумелый закос под Петона. вторично до боли. говно короче

Зепп: старушечья наливка, полудеревянная, фотографические коробочки итд не знал что реппелент пользуется такими выражениями. пойду у него ещё чонить почитаю.

Зепп: мне кажется автор скорее себя осущетсвялет с переводчиком Иесаевым, а может и со штурмбаннфюрером Исаевым. хз. чужая душа - потёмки.

Зепп: сфинск замаливает грехи.

Зепп: ебанулись со стихами

обложались с пивом

будет всё как у людей

лишь немного криво

Зепп: да про группу это несоменный шедевр на один день

Зепп: читай жж рысакова

Зепп: Олятэ нет никаких _мы_ и не будет. ни мы, ни друзей, ни единомышленников.

Зепп: это ещё почему завистливый? просто еблан. еблан и мудаг и этим горжусь.

Зепп: ИМЖ, скажем так, Имя Мне - Легион.

Зепп: нет Херба не могу по причинам абсолютно не звисящим от изложеного мной, тобой, сфинском и прочими

Зепп: Вам надоели бесконечные описания однообразного досуга молодых падонков? Вам надоели вопли неодёбанных баб? Вам надоели бесконечные подделки под Сорокина, бесталанные стихи, пустые срачи? Вы хотите чего то нового, необычного? Извольте, вот вам рецепт.

Итак, редколлегиям КК-ресуров, в данном случае ресурсу www.litprom.ru, как "самому прогрессивному" КК-ресурсу мы предлагаем более короткий способ изменения лица КК.

Итак. Требуется завести несколько рубрик.

1. Рубрика "По ебалу".

Раз в неделю - схватки двух местных падонков, или местного “православного писателя” против заезжего варяга, которых заранее в течение месяца стоит всеми доступными способами, не брезгуя клонством, асикушным и оффлайновым наушничеством итд, натравливать друг на друга. Уже за месяц наберётся достаточно материала для вступительного текста, который будет быть "пошаговыми" ((с) рокахула), составленного из цитат из гостевух и каментов, где "писатели" рвут друг у друга волосы на голове. Под этим текстом - две формы. Одна для допустим некоего Х, другая - для Y, писать в которых могут только они сами, зная заветный пароль, кинутый им по мылу главредом или главным церимонимейстером срача. Посты оттуда уходят не в каменты, а продолжают первоначальный текст. Для наглядности посты пиздящихся снабжаются юзерпикчами, на манер ЖэЖэ, с фотографиями оскаленных ёбел боксёров, кунг-фуистов или покемонов. Особо привелигерованные будут иметь свою оригинальную юзерпикчу, например изображение 100 долларовой банкноты у Амиго или пилочки для ногтей у Сфинкса. Каменты здесь будут нечто вроде зрительного зала с болельщиками, поэтому их содержание не обязано зашкаливать выше "По яйцам ему, суке!" или "Все пидары!"

В идеале стравливать будущих бойцов нужно на почве разногласий относительно какой-нить, имеющей маломальский смысл, темы, а не так, чтобы X: "Ты лох!" - Y: "А ты ваще сука блять гавна иди пожуй!". Самый же удачный расклад - личная неприязнь друг к другу. В результате - схватки будут продолжаться не пару дней, а неделями/месяцами. Cцылки на них можно размещать внутри рубрики с пометкой "NOW FIGHTING", если внутри сцылки до сих пор бурлит жизнь, или же убирать из текста формы в случае, когда двое разошлись наконец миром или заебались друг от друга окончательно. Последние сцылки никак не помечать не надо, ибо это уже логически завершенный текст, в который можно разве что можно вмандить камент типа "Пиздец вы ебанутые оба!"

Интересно будет стравливать, как двух находящихся в одинаковых весовых категориях, например демагогов 158го адвоката и Сергана, так и наоборот, людей исповедующих разный стиль боя. Кто думаете победит, фарисейский жыдоюморок Просо или по-восточному пусто-витееватое обкладывание хуями Сфинкса? Или вот юморное брюзжание Питона против бетонной поступи Мубыша? Интересно? Ещё бы!

В перспективе командные бои (не более 4х4, а то хуйпаймёшь, чего там кому надо) и женский сетевой реслинг на 8 марта.

2. Рубрика "Компромат".

Каждый выпытывает у знакомых падонков телефоны, адреса, сохраняет все переписки с ними по мылу, хистори в айсику, беседы в гостевухах и вывешивает всё это хозяйство, хихикая и вставляя едкие замечания в постскриптуме, мол "Хихиии... Во дурак-то!... Пиздец, наивный!" итд. На ресурсе воцаряется атмосфера параноидальной бдительности, все друг друга ссут и никому не доверяют. Что в итоге только способствует межличностным конфликтам и как следствие - популярности первой рубрики "По ебалу".

3. Рубрика: "Спижжено!”

Многие авторы, в особенности авторши в свои креотивы вкладывают "душу", чрезмерно увлекаются дешевым душевным стриптизом. Другие, такое ощущение, что уже смолоду взялись за писание мемуаров. Подогреваемые своим дружками-собутыльниками и прочими бизонами от респекта, хоть не надолго, да мнят себя охуенными личностями, и даже настоящими писателями, недалёкими от серьезной бумажной литературы.

Итак, идея. Берётся креотив известного автора, где он пишет о себе, о чём то своём, личном, хорошем, светлом или грусном в его жизни. Креотив подправляется, желательно минимально, с сохранением оригинальной стилистики, но таким образом, чтобы автор был выставлен: чмом, лохом, придурком, тупизнем, тупой сучкой, фашистом, евреем, таджиком (подчеркнуть нужное). После чего постится от его ника. Тексты можно пиздить как со своего ресурса, так и с чужих. Получаем сразу много убитых зайцев:

1) автор выставлен мудаком. что ещё более способствует паранойе и межличностной неприязни.

2) автор устраивает в меру своего менталитета скандал, пытаясь отыскать "спиздившего" и/или убрать спижженое. только представьте, реакцию Какандокалы, если он вдруг узнает, что на каком-то там литпроме, лежит его "Материя", да ещё в "исправленном" варианте. Наверное придёт и всех зашутит насмерть...

3) авторы перестают заниматься дешевым душевным стриптизом и начинают ещё больше сратся и творить ХУЙНЮ (сп. корр. для литпрома "творить литературу").

4) воровство с чужих ресурсов обеспечит мощный чорный пиар.

4. Авторская рубрика "Мясо".

Здесь, кто-нибудь из бизонов, например Амиго или Белкин, будут рисовать цветные кружочки, треугольниками и забавные рожицы, допустим в пейнте и вот такие: ◄ ☼ ♂ ♥ ▲, и внимательно втыкать в каменты. Вот тока представьте креотив Олитэ, с каким-нибудь душещипательным названием, составленный из треугольничков, крестиков, солнышек и квадратиков. Ебануцо.

Минус идеи то, что она не долгоиграюшая. Плюс в том, что местная публика будет воспринимать треугольнички как само собой разумеющееся, и привычно писать внизу: “Заябись!”

5. Рубрика "Все на одного"

Жеребьёвкой выбирается "жертва", редакция вывешивает объяву, типа вот он, Хуй Задрищенский, просим любить и жаловать, вот его писульки, вот его ебало, вот его мыло и контакт, вот собранный на него эксклюзивный компромат. На главную вешается ссылка, на обсуждение, организованное по принципу форума, с темами вида: "Ну и ебало!", "Как я провёл лето - такое мог написать тока восьмиклассник спортивной школы для инвалидов", "Интересно дружит ли он со Сфинксом?". "Жертву" начинают скопом бить ногами: от более менее адекватной литературной критики и более менее добродушных пародий, до засирания его личной жизни и выдумывания про него памфлетов самого грязного толка.

Такая рубрика с одной стороны очистит ресурс от "слабых", дрожащих своей сетевой репутацией, с другой стороны, закалит и пропиарит выдержавших эту бойню, сделая их сильнее и злее и наконец научит их впредь не щщёлкать еболм и не повторять своих ошибок.

Как вариант, версия для самых гардемаринов, подрубрика “Я - ЧМО”. Автор выкладывает свою фотку с подписью "ЧМО", снизу адрес, телефон, издевательский текст над собой же, памфлеты, эпиграммы. Во время написания всей этой дьявольщины, если дрогнет рука, рекомендуется постоянно твердить себе "Что слабо, ЧМО?!"

6. Авторская рубрика "Кого бы я хотел отпиздить"

Заводится, что то вроде журналов, в каждый из которых может писать, только один человек, здесь он, желательно без витиеватых подъёбов, не мудрствуя лукаво, в форме школьного сочинения, излагает своё недовольство определённой личностью, политическим событием, каким-нибудь явлением. Соль идеи в том, что эти высеры нельзя комментировать, только читать. То есть, заглянув с утра на главную вы видите, что в чьём нить журнале появилось обновление, где про вас или что-то вами любимое написана гадость или клевета. Оправдаться, подискутировать прямо на месте вы не сможете, и вам придётся заводить либо свой журнал, либо вылезать в рубрику "По ебалу", а время-то идёт...

Много ещё чего можно придумать. Буквально за пару месяцев таким комплексом мер можно исказить лицо КК до не узнаваемости. Получить толпу жёстких индивидуалистов, параноиков, готовых всадить нож в спину кому угодно. И из аморфных сетевых "падонков", в массе являющихся либо просто тусовщиками, нашедшими в интернете друзей по переписке, либо сетевыми графоманами средней руки, получить истинных падонков, сетевых ублюдков, реальную жестокую силу.

Ну и наконец, на закуску, рубрика "По письмам читателей".

Хуй знает, как всё это по уму должно быть заделано, но во всех журналах типо "Лиза" или "Сад и огород" это самая смешная рубрика. Без смешных рубрик ресурсы быстро загибаются как после удара в печень (за примерами далеко ходить не надо), а сАмому смешному на этой планете имя Хуйня и Поебень, которых тут ВСЕ ВЫ ТУТ наговорили уже чорти- сколько...

Зепп: рисует грязным жирным пальцем смайлик

Зепп: чо то покоритель сердец изъясняется как журналист провинциально газеты обчитавшийся сумерка богов

Зепп: очень даже ничего. понравилось.

Gott ist tot, Nietzsche ist tot, nur ich bin am Leben

Зепп: Не, Питон, на слова дрочить уже недостаточно модно и контркультурно и не так смешно, как может показатся. Дрочить охуенно на знаким припинания. Я давно уже такие сеансы онанизма практикую. Например берешь олютэ, злиш её специально, она пишет что-то на три абзаца с большим количеством восклицательных и вопросительных знаков, ты копируешь это в нотепэд, убиваешь все слова (лучше вообще не читать слова, это разрушительно для психики), и прёшся от последовательности знаков припинания. вот зацени:

,.,..!?,,,?,?..?,?!,?!?...,!???!??!!!??,???!?!?!???!!?

пиздец, правда? я на эту последовательность дрочу уже больше полугода.

Зепп: Это перевод с латыни?

Зепп: Если мы так не нравимся вам

Что порою бывает обидно

Отвезите нас всех в бабий яр

Люди добрые как вам не стыдно?

Эх Руслан, руслан...

Зепп: опять про зеппа. по-моему я становлюсь персонажем. каждую неделю я вижу по крайней мере 1 текст где есть про меня. напишите сволочи про 158го адвоката, он Талантливее Православнее И Умнее

Зепп: (Светилу медицины XX века, врачу-гуманисту Й.Менгеле посвящается.)

До чего ж я многогранен

До чего же даровит

У меня от этой срани

Просто голова болит

Что не сделка - сотни тысяч

Что не бартер - миллион

А меня в потдых ногами

И бросают в эшелон

Мчится поезд наш веселый

Прямо в славный "Аушвиц"

Мимо все деревни, села

На гармошке жарит Фриц

Привезли, собаки лают

Из вагона, как горох

Мы посыпались, считают

Тех, кто по дороге сдох

Раз, два, три - смотрите Соня

Я ее в Варшаве знал

Пять, шесть, семь - а это Моня

Он монеты собирал

С матюгальника по плацу

Разлетелось сквозь ряды

"Ждет вас в блоке номер двадцать

Дезинфекция, жиды!!!"

Все конечно поломились

Шутка ль? - трое суток вряд

В тесноте в штаны мочились

Сполоснутся каждый рад

Только немцы наебали

Заперев за нами дверь

Не воды они нам дали,

Газ включил нацистский зверь

И в последнее мгновенье,

Задыхаясь и хрипя

Я услышал голос Бени:

"КАЦ, ОТДАЙТЕ ТРИ РУБЛЯ!!!"