Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - ХА,ХА,ХА,ХАААААААААААААААА!!!

ХА,ХА,ХА,ХАААААААААААААААА!!!

Автор: Repellent
   [ принято к публикации 11:01  26-06-2003 | | Просмотров: 728]
Прошли годы и Виктор возмужал и спился, а также стал злобен и брюзглив, так как понял какое он говно, жизнь прошла и нихера ему не светит.
Однажды Виктор пришел домой и потребовал от жены жрать. Жену он ненавидел и воспринимал как кухонный комбайн + установку для неизбежной физиологческой ебли.
Итак, придя в обычном своём настроении – дурном и с пьяной жижей в венах, Виктор потребовал жрать.
Женушка поставила перед ним тарелку с дымящейся желто-прозрачной жижей.
- Чоэто? – рыкнул на жену Виктор
- Это бульон – просто ответила жена.
Виктор осторожно отведал бульону, после чего взял тарелку и выплеснул горячую жижу жене в ебало, отчего та заверещала и замахала руками, после чего Виктор стукнул её кулаком по носу и заорал:
- Не говори бульон, сука, говори – галина бланка!!! Тварь!!!!!!!
Он ударил жену ногой в живот, та упала, увлекая за собой кухонную утварь и табуреты.
Виктор склонился над ней, поднеся багровое от бешенства лицо с выпученными глазами и проорал, брызгая вонючей отвратительной пеной ей в лицо:
- Галина бланка блять! Говори бысто – галинабланка, галинабланка, галинабланка, АААААААА! Сука!!!!!!
Жена жалобно скулила на полу.
Виктор приблизил своё ужасное лицо к её лицу и стал орать, выхаркивать гавкающий отривистый смех – ХА,ХА, ХА! ХА, ХА, ХАААА! ХА, ХА, ХА!!!– надрывно, страшно и совсем на смех не похоже.
- Тварь! – бросил напоследок Виктор, сорвал с вешалки куртку системы ветровка и вышел вон из квартиры. Хлопнув дверью.
Во дворе Виктор увидел сидящую на лавке старуху – знавшую-всё-про-всех.
Тварь, жаба! – сказал Виктор и пошел к магазину. В магазине он купил на мелочь бутылку дешевого портвейна марки «Алабашлы», тут же потребовал откупорить.
Затем уверенным шагом направился назад во двор, по пути прикончив содержимое бутилки глотка в четыре, и как раз подошел к старухе, не снижая темпа ударил ей пустой тарой по голове.
Старуха повалилась на бок, лицо её приобрело ужасную гримасу, но кричать она не смогла, в зобу сперло, слишком был неожыданным такой поворот её жизни и велик страх.
Виктор приблизил свою багровую рожу к залитому кровью лицу старухи и страшно, громко залаял – ХА, ХА, ХАААА! ХА, ХААА, ХАААААА!!! ХА, ХА, ХА! – обрызгав её слюнями. Пнул старуху и быстрым шагом подошел/подбежал к соседской копейке, выбил стекло, залез на сиденье, не обращая внимания на осколки, вырвал пучок проводов и трясущимися от злобы руками стал соеденять нужные проводки.
Машинка проскворчала стартером и двигатель перешел в рабочее состояние.
Виктор рванул с места и выехав из двора на проезжую дорогу поехал вперед.
Через некоторое время он увидел сзади велосипедиста. Самый обычный велосипедист. Виктор припарковался и стал ждать. Велосипедист был вынужден объезжать машину, он ещё тогда подумал «блять ну што за мудак, поставил помойку на спуске, да еще где знак бля, уёбок, стопуд хач сраный» и в этот момент водительская дверь копейки резко и крайне неожиданно открылась и велосипедист перешел в свободный полет, недолгий впрочем.
Упал велосипедист неудачно, сломал ключицу и ребра, что, кстати, УЖЕ было неважно.
Из машины выскочил неопрятного вида мужчина с бешенным багровым лицом, таким, которое с синюшным оттенком, бывающим только у алкашей и ебанутых на всю голову альпинистов, лазающих на восьмитысячники.
В руке у мужчины имелась монтировка стальная, сжимаемая побелевшими от напряжения пальцами.
Мужчина подбежал к велосипедисту, приблизил отвратительное свое лицо к лицу спортсмена и заорал:
SAME ROADS, SAME RULES БЛЯТЬ! SAME ROADS, SAME RULES, ХУЙ ТЕБЕ СУЧОНОК!!!
Затем почти упершись носом в побелевшее лицо велосипедиста с глазами, как говорится, преисполненными ужаса, стал поливать его зловонными брызгами - ХА, ХА, ХАААААААА!! ХА, ХААА, ХААААА! ХА, ХА, ХА!!!!! – почти отрыгивая от напряжения собственную глотку, от чего вены на шее и лбу вздулись как объевшиеся пиявки…
Виктор зачем-то подбежал к машине, сразу развернулся и подбежал к велосипедисту. Несколько раз очень сильно ударил его стальной монтировкой по голове, проломив парню череп, забрызгавшись весь кровью и мозгами. Быстро сел в машину, объехал труп и укатил вперед.
- Галинабланка, галинабланка, галинабланка – натужно хрипел Виктор в автомашине.
В голове его не было ни одной мысли, точнее они проносились, как вывалившиеся из коробки нерассортированные по альбомам фотографические карточки. Клубились какие то образы, и всё это обволакивало бешенство, злоба и ненависть.
Впереди Виктор увидел какую-то иномарку, из тех на которых бабы рассекают. Он резко прибавил газу, круто завалился на левое крыло, вызвав бурю клаксонных и тормозных визгов, поровнялся с иномаркой.
- Блять, галинабланка!!! – проорал Виктор испуганно глядевшей на него хорошенькой девушке за рулём.
Затем он сбросил скорость и стал ехать поодаль. Наконец девчонка свернула во двор, Виктор утапил гашетку, с воем покрышек влетел в поворот, почти моментально догнал девушку и на полной въебал иномарке в корму.
После чего сумасшедший выскочил из раскуроченой копейки, подбежал к иномарке, попытался выкорчевать дверь. Заклинило.
Виктор выбил стекло. Девушка была без сознания. Он стал трясти её и орать – СУКА, СУКА, СУКА БЛЯ!
Потом запрыгнул в копейку, сдал назад, разогнался и уебал ещё раз.
Подбежал к иномарке (всё бегом!), девушка очнулась, глаза полны испуга, боли и слёз.
Виктор засунул голову в салон, уперся девушке в лицо и выхаркнул – ХА, ХА, ХА, ХАААА!!! ХА, ХА, ХААААА!
От кошмара и смрада девушка опять потеряла сознание.
Виктор развернулся и быстро побежал к ближайшему подъезду. Подъезд был оборудован домофоном, что нисколько не остановлило Виктора, который с чудовищной силой, которая бывает только у бешенных, нарков перед ломкой и мамашек, спасающих чадо , дернул дверь, порвав магнитные путы замка. Влетев на 1-й, Виктор принюхался, как загнанный голодный волчара. Нет, не то…
На 3-м Виктор обнаружил нужную дверь. Это запах старичья и поганого варева он ненавидел с детства, когда родители бросали его у полоумной, не любившей его, бабки, матери отца, такого же урода как и родительница его.
Виктор без труда вынес старую полудеревянную (вторая половина – атмосфера), дверь, ворвался в квартиру. В однушке на железной кровати, с кучей матрацев и какого-то тряпья, лежала укутанная сухонькая старушенция в пуховом платке. С ужасом и недоумением она попыталась приподняться.
- Лежать! – рявкнул Виктор и с отвращением сплюнул.
Прошедши на кухню, Виктор морщась и хрипя, достал из шкафа большую кастрюлю, наполнил водой из-под крана и поставил на плиту. После принялся шарить по закромам, найдя наконец бутиль с какойто старушечьей наливкой, густой как магазинная сметана. Виктор стал цедить его прям из горлА.
Вода тем временем закипела. Виктор был пьян, сильно пьян. В голове варилась каша из бешенства, обиды на бездарно прожитые годы, на себя, неудачника и никчемного человечишки.
Виктор подошел к плите зажмурил глаза и сунул голову в кастрюлю. Подержал немного. Боли почти не было.
Виктор вынул непутевую свою обваренную голову из кастрюли.
- Не говори бульон, говори ГАЛИНАБЛАНКААААААААААААА! – проорал он и побежал на улицу.
Врачам долго потом пришлось работать с испортившейся психикой детей и мамашек, которые имели несчастье пребывать в тот день на детской площадке.
Вид орущего (не от боли, от бешенства), бегающего за детьми упыря, с головы которого отваливалась кусками обваренная кожа конечно был непревычен.
Когда все зрители с воплями разбежались, Виктор кинулся в песочницу, и стал там валяться и извиваться, страшно хохоча, почти с плачем – ХА,ХА, ХА, ХА,ХААААААААААААААА!
Потом он встал и побежал обратно в подъезд. Влетел бегом, грязный и обваренный, на последний этаж. Чердак был закрыт. Теракты…
Виктор сбежал полмарша, вышыб оконное стекло, забрался на подоконник и, сев там на карачках, оглядел мир.
- Скоты! – пронеслось у Витька в вываренной башке, почти весело.
Он сиганул вниз, раставив руки, впервые в жизни ощущая СВОБОДУ и РАДОСТЬ СВОБОДЫ, РАДОСТЬ СВОБОДНОГО ДЕЙСТВИЯ. Он хоть что-то сделал и показал (ПОКАЗАЛ БЛЯТЬ!) ненавистному ему миру. Он впервые был счастлив… По-настоящему….
- ХААААААААААААААААААААА – чудовищным эхом разнеслось по округе. Как душа отошла…

Repellent.


Теги:





-2


Комментарии

#0 11:24  26-06-2003Херба    
- Галинабланка, галинабланка, галинабланка –

ёбнуцца можно...

#1 11:43  26-06-2003Майор    
Жостко... Прочитал, дрожа. Но и смеялся местами: "Монтировка стальная, сжимаемая...". Нэчурал Борн Киллерс по русски.
#2 11:51  26-06-2003барыга    
былоуж : операцыя тайд или кипячение ,фильм
#3 11:56  26-06-2003Repellent    
барыга! Да не видел я фильма пра тайт иле кипячение (бля буду!), и патом самневайусь што он прям адин в адин савпадает с маим текстом.
#4 12:04  26-06-2003Зепп    
старушечья наливка, полудеревянная, фотографические коробочки итд не знал что реппелент пользуется такими выражениями. пойду у него ещё чонить почитаю.
#5 12:23  26-06-2003Arsena    
Ух, бля, страшна!!!!
#6 12:28  26-06-2003St. Ass    
У меня ассоциации и вчерашним крео Сфинкса и с Амииным рассказом про вечерину на пароходе. Уебал жену и поазал миру.
#7 12:32  26-06-2003Оля Тэ    
"...Затем почти упершись носом в побелевшее лицо велосипедиста с глазами, как говорится, преисполненными ужаса..."

Гы! Вообще находка на находке, Макс. Супер. Идея - хуй с ней, но написано - заипца. Ржала.

Глаза, как говорицца, преисполненные ужаса!!!!!!!! ААААААААА!!!!!

Преисполнена, как говорицца, восторга!!!

#8 12:49  26-06-2003Пупкин    
Замечательно

По этому можно так же фильм снять.

#9 12:58  26-06-2003Питон    
както это совсем уш поскоцки, бесчеловечно както
#10 13:05  26-06-2003Sundown    
Лучше не фильм а клип Тату.

Ничего, кстати, мне понравилось.

#11 13:08  26-06-2003Оля Тэ    
Перечитала. Ништяк все-таки. Очень в струю сегодня!

Бей жыдов и велосипедистов!

#12 13:10  26-06-2003ЧЁрный Батон    
Очень реалистично, особенно про желание убить собственную голову.


И полетела БОМБА...

#13 13:20  26-06-2003Чипполино    
Я думал он из бабушки супец отварит и пойдет дальше мочить велосипедистов, гыгы.



понравилось.


Местами похоже на операцию тайд или кипячение, но думаю что это совпадение. гыг

#14 13:36  26-06-2003Полпот жив    
Я лично под конец начал неудержимо ржать. А почитав каменты ваще чуть не заплакал - Питон - Самый Человечный Человек!!!!! Гыыыыыыыыыыы!
#15 13:51  26-06-2003L.    
жена, 2 старухи, девушка в иномарке. с велосипедистом - неувязка какая-то...

С головой - конетс, как смишно. Отлично, просто отлично!

#16 14:09  26-06-2003Абрам Здыба    
Блять... Читаешь и думаешь: "Ну когда же у него батарейки кончацца?" Не оторвацца. Охуенно, короче.
#17 14:12  26-06-2003Йэвачка    
мотив у нашей песенки простой. ха-ха ха-ха хахахахахаха
#18 14:16  26-06-2003Repellent    
Оля Тэ, виласепедизтоф не трош, ани харошые люди, я и сам нимнога виласепедизд


Питон, бляяяяяяяя! Гуманизд! Гыыыыыыыы, гляньте на нево!!! Сам девочкам пёзды с Пекулем панемаешь насильно бреет...

#19 14:50  26-06-2003Оля Тэ    
Пока не трогаю, но такоой соблазн тоже вот так вот пнуть тачкой ему под зад или дверью по ебалу. Раздражают. Как лето- так пиздец. И так улицы узкие, еще эти по бокам, уроцы.
#20 15:07  26-06-2003ИМЖ    
хуясе...накрыло мужика

нельзя рекламу смотреть, ой нельзя...

#21 15:07  26-06-2003Дед Маздай    
Дежавю.
#22 15:11  26-06-2003Repellent    
ИМЖ, да это нетошто реклама... Я тут просто имел битву с саседом снизу. Вот это аналис типа што с ним будет уже скоро, реткосный уйобок йобнутый... Ну и ищо немнога фантазии. Ваще палучился очинь смишной раскас
#23 15:22  26-06-2003Эдуард Багиров    
Агагагагагагага!!!

Репель жжот! Угагагагагага!!!

Ай, пющкинг, ай да сцукин сын!

#24 17:18  26-06-2003Ёж    
ёжыцца
#25 17:54  26-06-2003Спиди-гонщик    
Да, заебись креатив! Малацца!
#26 23:43  26-06-2003Мальдорор    
Браво!!!


Апплодирую стоя! Шедевр!

#27 02:25  27-06-2003proso    
"You're making me angry. You wouldn't like me when I'm angry"


(c) The Incredible Hulk.

#28 11:23  27-06-2003НеХуятор    
Писдато. Впечатляет. Смешно, бля стало к середине.
#29 16:37  27-06-2003Kpысуцкий    
намана, намана...
#30 21:54  29-06-2003Жырненький    
Рекомендую на тусе всем держаться подальше от Repellenta. На всякий случай.
#31 18:26  01-07-2003Лавейкин    
На всю голову, такскать, обварился ... хахахахахахахаха
#32 10:28  16-08-2006r777    
Вот так отжиг! Галинабланка, просто писдец.
#33 22:00  04-08-2007Плодожорка    
Жену В. жалко.
#34 22:12  04-08-20077han    
отлично.
#35 22:34  04-08-2007Bartolin    
Мораль сей басни такова: варите, бабы, своим мужикам нормальный бульон. Иначе они сварят его из себя сам...
#36 20:01  18-11-2007Дымыч    
Как-то невольно слушал такое вот семейство...

Ых, жисть - хрущёвочка. Респект.

#37 20:39  16-01-2008sulim    
ваще заебись!
#38 21:04  16-01-2008Саша Штирлиц    
Блять.............ыыыыыы...Вот, это в АльмонахЪ..плачу.горько, бля, навзрыДЪ
#39 21:24  16-01-2008Sgt.Pecker    
Куда кстате Реппелент подевалсо?
#40 01:03  19-09-2008тык    
бля 5 лет прошло ... ахуенна попрежнему
#41 09:45  15-08-2009херр Римас    
очень заебательская вещь.
#42 10:16  15-08-200952-й Квартал    
да уж...
#43 01:09  30-12-2010генерал Бардак    
Охуенное кино, да. Рекомендую всем.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [50] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....