Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - ХА,ХА,ХА,ХАААААААААААААААА!!!

ХА,ХА,ХА,ХАААААААААААААААА!!!

Автор: Repellent
   [ принято к публикации 11:01  26-06-2003 | | Просмотров: 1138]
Прошли годы и Виктор возмужал и спился, а также стал злобен и брюзглив, так как понял какое он говно, жизнь прошла и нихера ему не светит.
Однажды Виктор пришел домой и потребовал от жены жрать. Жену он ненавидел и воспринимал как кухонный комбайн + установку для неизбежной физиологческой ебли.
Итак, придя в обычном своём настроении – дурном и с пьяной жижей в венах, Виктор потребовал жрать.
Женушка поставила перед ним тарелку с дымящейся желто-прозрачной жижей.
- Чоэто? – рыкнул на жену Виктор
- Это бульон – просто ответила жена.
Виктор осторожно отведал бульону, после чего взял тарелку и выплеснул горячую жижу жене в ебало, отчего та заверещала и замахала руками, после чего Виктор стукнул её кулаком по носу и заорал:
- Не говори бульон, сука, говори – галина бланка!!! Тварь!!!!!!!
Он ударил жену ногой в живот, та упала, увлекая за собой кухонную утварь и табуреты.
Виктор склонился над ней, поднеся багровое от бешенства лицо с выпученными глазами и проорал, брызгая вонючей отвратительной пеной ей в лицо:
- Галина бланка блять! Говори бысто – галинабланка, галинабланка, галинабланка, АААААААА! Сука!!!!!!
Жена жалобно скулила на полу.
Виктор приблизил своё ужасное лицо к её лицу и стал орать, выхаркивать гавкающий отривистый смех – ХА,ХА, ХА! ХА, ХА, ХАААА! ХА, ХА, ХА!!!– надрывно, страшно и совсем на смех не похоже.
- Тварь! – бросил напоследок Виктор, сорвал с вешалки куртку системы ветровка и вышел вон из квартиры. Хлопнув дверью.
Во дворе Виктор увидел сидящую на лавке старуху – знавшую-всё-про-всех.
Тварь, жаба! – сказал Виктор и пошел к магазину. В магазине он купил на мелочь бутылку дешевого портвейна марки «Алабашлы», тут же потребовал откупорить.
Затем уверенным шагом направился назад во двор, по пути прикончив содержимое бутилки глотка в четыре, и как раз подошел к старухе, не снижая темпа ударил ей пустой тарой по голове.
Старуха повалилась на бок, лицо её приобрело ужасную гримасу, но кричать она не смогла, в зобу сперло, слишком был неожыданным такой поворот её жизни и велик страх.
Виктор приблизил свою багровую рожу к залитому кровью лицу старухи и страшно, громко залаял – ХА, ХА, ХАААА! ХА, ХААА, ХАААААА!!! ХА, ХА, ХА! – обрызгав её слюнями. Пнул старуху и быстрым шагом подошел/подбежал к соседской копейке, выбил стекло, залез на сиденье, не обращая внимания на осколки, вырвал пучок проводов и трясущимися от злобы руками стал соеденять нужные проводки.
Машинка проскворчала стартером и двигатель перешел в рабочее состояние.
Виктор рванул с места и выехав из двора на проезжую дорогу поехал вперед.
Через некоторое время он увидел сзади велосипедиста. Самый обычный велосипедист. Виктор припарковался и стал ждать. Велосипедист был вынужден объезжать машину, он ещё тогда подумал «блять ну што за мудак, поставил помойку на спуске, да еще где знак бля, уёбок, стопуд хач сраный» и в этот момент водительская дверь копейки резко и крайне неожиданно открылась и велосипедист перешел в свободный полет, недолгий впрочем.
Упал велосипедист неудачно, сломал ключицу и ребра, что, кстати, УЖЕ было неважно.
Из машины выскочил неопрятного вида мужчина с бешенным багровым лицом, таким, которое с синюшным оттенком, бывающим только у алкашей и ебанутых на всю голову альпинистов, лазающих на восьмитысячники.
В руке у мужчины имелась монтировка стальная, сжимаемая побелевшими от напряжения пальцами.
Мужчина подбежал к велосипедисту, приблизил отвратительное свое лицо к лицу спортсмена и заорал:
SAME ROADS, SAME RULES БЛЯТЬ! SAME ROADS, SAME RULES, ХУЙ ТЕБЕ СУЧОНОК!!!
Затем почти упершись носом в побелевшее лицо велосипедиста с глазами, как говорится, преисполненными ужаса, стал поливать его зловонными брызгами - ХА, ХА, ХАААААААА!! ХА, ХААА, ХААААА! ХА, ХА, ХА!!!!! – почти отрыгивая от напряжения собственную глотку, от чего вены на шее и лбу вздулись как объевшиеся пиявки…
Виктор зачем-то подбежал к машине, сразу развернулся и подбежал к велосипедисту. Несколько раз очень сильно ударил его стальной монтировкой по голове, проломив парню череп, забрызгавшись весь кровью и мозгами. Быстро сел в машину, объехал труп и укатил вперед.
- Галинабланка, галинабланка, галинабланка – натужно хрипел Виктор в автомашине.
В голове его не было ни одной мысли, точнее они проносились, как вывалившиеся из коробки нерассортированные по альбомам фотографические карточки. Клубились какие то образы, и всё это обволакивало бешенство, злоба и ненависть.
Впереди Виктор увидел какую-то иномарку, из тех на которых бабы рассекают. Он резко прибавил газу, круто завалился на левое крыло, вызвав бурю клаксонных и тормозных визгов, поровнялся с иномаркой.
- Блять, галинабланка!!! – проорал Виктор испуганно глядевшей на него хорошенькой девушке за рулём.
Затем он сбросил скорость и стал ехать поодаль. Наконец девчонка свернула во двор, Виктор утапил гашетку, с воем покрышек влетел в поворот, почти моментально догнал девушку и на полной въебал иномарке в корму.
После чего сумасшедший выскочил из раскуроченой копейки, подбежал к иномарке, попытался выкорчевать дверь. Заклинило.
Виктор выбил стекло. Девушка была без сознания. Он стал трясти её и орать – СУКА, СУКА, СУКА БЛЯ!
Потом запрыгнул в копейку, сдал назад, разогнался и уебал ещё раз.
Подбежал к иномарке (всё бегом!), девушка очнулась, глаза полны испуга, боли и слёз.
Виктор засунул голову в салон, уперся девушке в лицо и выхаркнул – ХА, ХА, ХА, ХАААА!!! ХА, ХА, ХААААА!
От кошмара и смрада девушка опять потеряла сознание.
Виктор развернулся и быстро побежал к ближайшему подъезду. Подъезд был оборудован домофоном, что нисколько не остановлило Виктора, который с чудовищной силой, которая бывает только у бешенных, нарков перед ломкой и мамашек, спасающих чадо , дернул дверь, порвав магнитные путы замка. Влетев на 1-й, Виктор принюхался, как загнанный голодный волчара. Нет, не то…
На 3-м Виктор обнаружил нужную дверь. Это запах старичья и поганого варева он ненавидел с детства, когда родители бросали его у полоумной, не любившей его, бабки, матери отца, такого же урода как и родительница его.
Виктор без труда вынес старую полудеревянную (вторая половина – атмосфера), дверь, ворвался в квартиру. В однушке на железной кровати, с кучей матрацев и какого-то тряпья, лежала укутанная сухонькая старушенция в пуховом платке. С ужасом и недоумением она попыталась приподняться.
- Лежать! – рявкнул Виктор и с отвращением сплюнул.
Прошедши на кухню, Виктор морщась и хрипя, достал из шкафа большую кастрюлю, наполнил водой из-под крана и поставил на плиту. После принялся шарить по закромам, найдя наконец бутиль с какойто старушечьей наливкой, густой как магазинная сметана. Виктор стал цедить его прям из горлА.
Вода тем временем закипела. Виктор был пьян, сильно пьян. В голове варилась каша из бешенства, обиды на бездарно прожитые годы, на себя, неудачника и никчемного человечишки.
Виктор подошел к плите зажмурил глаза и сунул голову в кастрюлю. Подержал немного. Боли почти не было.
Виктор вынул непутевую свою обваренную голову из кастрюли.
- Не говори бульон, говори ГАЛИНАБЛАНКААААААААААААА! – проорал он и побежал на улицу.
Врачам долго потом пришлось работать с испортившейся психикой детей и мамашек, которые имели несчастье пребывать в тот день на детской площадке.
Вид орущего (не от боли, от бешенства), бегающего за детьми упыря, с головы которого отваливалась кусками обваренная кожа конечно был непревычен.
Когда все зрители с воплями разбежались, Виктор кинулся в песочницу, и стал там валяться и извиваться, страшно хохоча, почти с плачем – ХА,ХА, ХА, ХА,ХААААААААААААААА!
Потом он встал и побежал обратно в подъезд. Влетел бегом, грязный и обваренный, на последний этаж. Чердак был закрыт. Теракты…
Виктор сбежал полмарша, вышыб оконное стекло, забрался на подоконник и, сев там на карачках, оглядел мир.
- Скоты! – пронеслось у Витька в вываренной башке, почти весело.
Он сиганул вниз, раставив руки, впервые в жизни ощущая СВОБОДУ и РАДОСТЬ СВОБОДЫ, РАДОСТЬ СВОБОДНОГО ДЕЙСТВИЯ. Он хоть что-то сделал и показал (ПОКАЗАЛ БЛЯТЬ!) ненавистному ему миру. Он впервые был счастлив… По-настоящему….
- ХААААААААААААААААААААА – чудовищным эхом разнеслось по округе. Как душа отошла…

Repellent.


Теги:





-2


Комментарии

#0 11:24  26-06-2003Херба    
- Галинабланка, галинабланка, галинабланка –

ёбнуцца можно...

#1 11:43  26-06-2003Майор    
Жостко... Прочитал, дрожа. Но и смеялся местами: "Монтировка стальная, сжимаемая...". Нэчурал Борн Киллерс по русски.
#2 11:51  26-06-2003барыга    
былоуж : операцыя тайд или кипячение ,фильм
#3 11:56  26-06-2003Repellent    
барыга! Да не видел я фильма пра тайт иле кипячение (бля буду!), и патом самневайусь што он прям адин в адин савпадает с маим текстом.
#4 12:04  26-06-2003Зепп    
старушечья наливка, полудеревянная, фотографические коробочки итд не знал что реппелент пользуется такими выражениями. пойду у него ещё чонить почитаю.
#5 12:23  26-06-2003Arsena    
Ух, бля, страшна!!!!
#6 12:28  26-06-2003St. Ass    
У меня ассоциации и вчерашним крео Сфинкса и с Амииным рассказом про вечерину на пароходе. Уебал жену и поазал миру.
#7 12:32  26-06-2003Оля Тэ    
"...Затем почти упершись носом в побелевшее лицо велосипедиста с глазами, как говорится, преисполненными ужаса..."

Гы! Вообще находка на находке, Макс. Супер. Идея - хуй с ней, но написано - заипца. Ржала.

Глаза, как говорицца, преисполненные ужаса!!!!!!!! ААААААААА!!!!!

Преисполнена, как говорицца, восторга!!!

#8 12:49  26-06-2003Пупкин    
Замечательно

По этому можно так же фильм снять.

#9 12:58  26-06-2003Питон    
както это совсем уш поскоцки, бесчеловечно както
#10 13:05  26-06-2003Sundown    
Лучше не фильм а клип Тату.

Ничего, кстати, мне понравилось.

#11 13:08  26-06-2003Оля Тэ    
Перечитала. Ништяк все-таки. Очень в струю сегодня!

Бей жыдов и велосипедистов!

#12 13:10  26-06-2003ЧЁрный Батон    
Очень реалистично, особенно про желание убить собственную голову.


И полетела БОМБА...

#13 13:20  26-06-2003Чипполино    
Я думал он из бабушки супец отварит и пойдет дальше мочить велосипедистов, гыгы.



понравилось.


Местами похоже на операцию тайд или кипячение, но думаю что это совпадение. гыг

#14 13:36  26-06-2003Полпот жив    
Я лично под конец начал неудержимо ржать. А почитав каменты ваще чуть не заплакал - Питон - Самый Человечный Человек!!!!! Гыыыыыыыыыыы!
#15 13:51  26-06-2003L.    
жена, 2 старухи, девушка в иномарке. с велосипедистом - неувязка какая-то...

С головой - конетс, как смишно. Отлично, просто отлично!

#16 14:09  26-06-2003Абрам Здыба    
Блять... Читаешь и думаешь: "Ну когда же у него батарейки кончацца?" Не оторвацца. Охуенно, короче.
#17 14:12  26-06-2003Йэвачка    
мотив у нашей песенки простой. ха-ха ха-ха хахахахахаха
#18 14:16  26-06-2003Repellent    
Оля Тэ, виласепедизтоф не трош, ани харошые люди, я и сам нимнога виласепедизд


Питон, бляяяяяяяя! Гуманизд! Гыыыыыыыы, гляньте на нево!!! Сам девочкам пёзды с Пекулем панемаешь насильно бреет...

#19 14:50  26-06-2003Оля Тэ    
Пока не трогаю, но такоой соблазн тоже вот так вот пнуть тачкой ему под зад или дверью по ебалу. Раздражают. Как лето- так пиздец. И так улицы узкие, еще эти по бокам, уроцы.
#20 15:07  26-06-2003ИМЖ    
хуясе...накрыло мужика

нельзя рекламу смотреть, ой нельзя...

#21 15:07  26-06-2003Дед Маздай    
Дежавю.
#22 15:11  26-06-2003Repellent    
ИМЖ, да это нетошто реклама... Я тут просто имел битву с саседом снизу. Вот это аналис типа што с ним будет уже скоро, реткосный уйобок йобнутый... Ну и ищо немнога фантазии. Ваще палучился очинь смишной раскас
#23 15:22  26-06-2003Эдуард Багиров    
Агагагагагагага!!!

Репель жжот! Угагагагагага!!!

Ай, пющкинг, ай да сцукин сын!

#24 17:18  26-06-2003Ёж    
ёжыцца
#25 17:54  26-06-2003Спиди-гонщик    
Да, заебись креатив! Малацца!
#26 23:43  26-06-2003Мальдорор    
Браво!!!


Апплодирую стоя! Шедевр!

#27 02:25  27-06-2003proso    
"You're making me angry. You wouldn't like me when I'm angry"


(c) The Incredible Hulk.

#28 11:23  27-06-2003НеХуятор    
Писдато. Впечатляет. Смешно, бля стало к середине.
#29 16:37  27-06-2003Kpысуцкий    
намана, намана...
#30 21:54  29-06-2003Жырненький    
Рекомендую на тусе всем держаться подальше от Repellenta. На всякий случай.
#31 18:26  01-07-2003Лавейкин    
На всю голову, такскать, обварился ... хахахахахахахаха
#32 10:28  16-08-2006r777    
Вот так отжиг! Галинабланка, просто писдец.
#33 22:00  04-08-2007Плодожорка    
Жену В. жалко.
#34 22:12  04-08-20077han    
отлично.
#35 22:34  04-08-2007Bartolin    
Мораль сей басни такова: варите, бабы, своим мужикам нормальный бульон. Иначе они сварят его из себя сам...
#36 20:01  18-11-2007Дымыч    
Как-то невольно слушал такое вот семейство...

Ых, жисть - хрущёвочка. Респект.

#37 20:39  16-01-2008sulim    
ваще заебись!
#38 21:04  16-01-2008Саша Штирлиц    
Блять.............ыыыыыы...Вот, это в АльмонахЪ..плачу.горько, бля, навзрыДЪ
#39 21:24  16-01-2008Sgt.Pecker    
Куда кстате Реппелент подевалсо?
#40 01:03  19-09-2008тык    
бля 5 лет прошло ... ахуенна попрежнему
#41 09:45  15-08-2009херр Римас    
очень заебательская вещь.
#42 10:16  15-08-200952-й Квартал    
да уж...
#43 01:09  30-12-2010генерал Бардак    
Охуенное кино, да. Рекомендую всем.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
23:41  21-10-2018
: [6] [Литература]
Красиво солнце, день красив и статен
Красиво все, воссозданное им,
Красива лань, сопящая в кровати,
И сон её красив и нерушим

Листва красиво осень нарядила
Ей цвет горчичный впору, спору нет!
Красивы окна, двери и перила
И натюрморт из яблок и конфет

Красив и я, и с этим не поспоришь,
В пижаме шёлковой и в тапках из парчи,
Красив, храпящий во светлице, кореш,
Твой храп, мой друг, как музыка звучит

Красиво все разбросано по дому,
Играет зайчик солнечный с...
00:44  21-10-2018
: [32] [Литература]
Случилось мне, в году одиннадцатом, останавливаться в имении помещика Смердюкова, человека доброго и гостеприимного. Длинные волосы, орлиный нос и задумчивый взгляд выдавали в нём личность безусловно умную и образованную, влюблённую в себя и свои мысли, которыми он делился с прислугою и людьми наёмными....
16:14  20-10-2018
: [3] [Литература]
"Мир - говно" - писал курсивом,
Подавляя боль и злость,
Отставник Андрей Васильев,
Сжав в ладоне ржавый гвоздь

"Нету в этом мире правды" -
Дописал Илья Портнов
Наступив во тьме на швабру
Ту что бросил управдом

"Мир похож на Квазимодо" -
Вывел мелко дед Федот
Он горбат был от природы -
Стар, неряшлив, - идиот

"Мир есть ад" - добавил Павел,
Местной школы ученик
Всяк подряд его хуярил,
Бил Васильев - отставник

Управдом Сергей Незн...
12:27  20-10-2018
: [12] [Литература]
Был горизонт просторен, светел, чист,
Но всё же по осеннему печален.
Жестокого похмелья медный чайник
Вскипев, переходил на нервный свист.

Всходило солнце, нежной пеленой
Степенно обволакивало. Мнилось,
Что Осень коматозная приснилась,
И жизнь идёт тропинкою иной....
16:45  17-10-2018
: [12] [Литература]
Про приставки

Аленку третий день мучал вопрос: она еще девственница или уже нет. Первый секс случился пьяным, вялым и быстрым. А главное, Аленка понятия не имела, какие должны быть ощущения от настоящего секса, поэтому определиться в своем статусе не могла....