Пульс ЛитПрома: последние комментарии

угу: Бля..два к одному..Нормально г-н Ширвинтъ Одна только захуяренка произошла..темка должна называцца "Пионерская Зорька" ..Обожаю раздел "Хуета" Прошу все мои высеры распологать соответственно. Ибо у меня нет потуг на литпромовство, литераторство и иже с ымя...Жыву,бля! Вот, что радует уебка...

xepckuu.urpok: у нас горячую воду и отопление отключали неделю н76авзад, то есть после выборов. я кстати, когда летом отключали холодную воду, срал в целофановый пакетик и выкидывал его с балкона. уже позже, я прочитал инструкцию на случай возниконовения чрезвычайных ситуаций (война там или экологическая катастрофа), и там было написано что твёрдые отходы жизнедеятельности(то бишь кал) надо именно в целофан упаковывать (то есть срать в пакетики)! короче я сам того не зная выполнял нормативы поведения на случай катастрофы.

xepckuu.urpok: извиниюсь жутко, вместо "Мухоловкин", надо читать "Мудозвонкий"...опечатка вышла!

Саша Штирлиц: "слава Автору. В смысле Создателю"- спижжу, спасибо...

Читаем дальше...

Вася Мудозвонкий: ррргаф!

Вечный Студент: Местами поржал, конечно

В одноклассниках, кстати, хистори удаляецца двумя нажатиями мышки, гыгы

но по тексту - ожыдал бОльшего

Вася Мудозвонкий: гаф!

xepckuu.urpok: снова чернуха?

угу: Бля..Гавно! Ты прав..Это - не креатив. Удивительно - но это ЖИЗНЬ. Такая, какая есть. Без Литпрома. Парень был моим приятелем. К блядству отношенья не имел. Знал,что ему пиздец. Остальное(как впротчем и вся наша жизнь) - относительное допущенье автора.

xepckuu.urpok: яйца оторвать что бы не звенел.

xepckuu.urpok: в хужщшнм смысле этого слова

угу: файк..какая нахуй педофилия? Родной!!! Просто старлетки неразвиты,примитивны..тема не об этом..О Рождестве?..О Молодости..о Трагедиях, через которые мы живем..Да хуй его знает..Музыкой навеяло..угу..

xepckuu.urpok: как то всё феерически, прямо таки голливуд.

угу: Абсолютно! Бля! Мои извиненья редакции за неполиткорректность..Все понимаю - но расперло до охуенья..Сцуко! Родился здесь..Жил..Наблюдал..Мои проблемы. Хуета Хует и всяческая Хуета! Время разбрасывать Хуету...оно увы прошло. И время собирать Хуету! А вот этого - ни хуя! Хуета - она всегда с нами..Такое пространство..Пространство ХУЕТЫ

Вася Мудозвонкий: рррргаф-гаф-гаф!

Samit: очень. и автор и и Шы. будто снова туда попал... в Прагу, в смысле... а Прага на самом деле город роскошный... и девушки красивые....

Шизоff: заебись.люблю читать такие штуки.

и Шы порадовал.

а Кафка всёж-таки еблан местами.

Вася Мудозвонкий: рррргаф-гаф-гаф!

Шырвинтъ*: Прага - это тот город про который всегда хочется написать. хороший обзор.

(Отрывки из лекции, прочитанной мной в красном уголке домоуправления номер 5 жителям окрестных домов после зарубежной командировки с показом слайдов под бутылочку абсента без закуски.)

Чехия, в отличие от Польши, побогаче и поумней будет. Рай для нефтяных жуликов, юродствующих эстетов и хиппи. Помимо знаменитого на весь мир стекла, абсента, автомобилей Шкода и Татра, здесь еще делают маленькие реактивные самолеты L-410, мотоциклы CZ, великолепное стрелковое оружие и много чего еще. Идиоты словаки, отделившиеся от Чехии в 1991 году, теперь сосут лапу. И не только ее. Все основные заводы и памятники средневековья остались на чешской территории. И теперь, словакам осталось только оплакивать свое недомыслие.

Город Прага кишит всевозможным туристическим сбродом со всех концов вселенной. Сброд, с головы до ног увешан фотопринадлежностями, затарен пивом и ведет себя по разному. Если мимо пронесся 70-летний парень с бешеными глазами, двумя полиэтиленовыми пакетами со стеклом, в ковбойской шляпе и бейджиком на груди, на котором написано “John” — то это отважный оклахомский рэйнджер, спасающийся от маленького дождика в ближайшей подворотне. Вот, оказывается, чем воевать с ними надо, если что вдруг.

Если где-то кричат — значит 10-ый А южноамериканских тинэйджеров, злоупотребив пивом, поет песню про Марадону. Если сзади прошипело — поляк. Если в белой рубашке, с галстуком, рюкзаком на плечах и тупой мордой — англичанин. Если веселый, в юбке, и с кошельком на яйцах — ирландец. Остальные русские, которых не замечаешь по умолчанию, и японцы. Их тоже незаметно, потому что маленькие и тихие. В руках у японца обязательный путеводитель. Без него они могут заблудиться и впасть в панику.

Еще, полно евреев и немцев. Про них разговор отдельный. Евреев в Праге ничего не интересует, кроме синагог. Один такой, заблудившийся на Вацлавской площади ортодокс, с плюмажем на заднице и взводом малолетних детей в кипах, приставал ко всем прохожим с каким-то вопросом на иврите. Наверно синагогу потерял. Пришлось послать пейсатого по немецки. Злой был. За то, что они меня в свою синагогу не пустили. Не пойму, токмо, за что.

Рядом с главной синагогой расположен самый дорогой в Праге туалет. Намек на то, что зайди, мол, к нам, выйди, и тут же обосрись от увиденного за 8 крон. По близости — торговый ряд, где чешские и китайские торгаши продают иудеям могендовиды из хрусталя и другие, нужные каждой еврейской семье мелкие вещи.

Немцы, как и евреи, тоже очень жадные. Один такой ветеран вермахта, минут 10 снимал на видео работу мастера, выковавшего на его глазах колокольчик из стали. А бросить монетку в кружку у наковальни, на которой было нарисовано пиво, отказался. И не купил, тоже ничего. Хотя мастер несколько раз указывал ему на кружку молотком.

О религии. В соседней Польше закон Божий возведен в обязательную школьную программу. По воскресеньям детишек одевают в белое, заплетают девочкам в косички большие банты, и всей семьей идут в костел молиться. Если вдруг вас, без уважительных причин, в костеле не узрели, то соседские мужики перестают здороваться, пить с вами пиво и косо смотрят. В Чехии с этим делом — полегче будет. Молятся пореже, а пиво пьют больше и почаще.

О языке. В чешском языке, в отличие от польского отсутствует совершенно не нужная славянам буква “W”. Только если WWW… и домен следом. Все надписи легко читаются и понимаются. Например знаменитое немецкое слово “Achtung”, по чешски будет — “Pozor”. Хороший язык.

Кинуть приезжего лоха, для чешских аборигенов, дело почетное и необходимое. Основной наёб вершится в ченч-пунктах. На улице висит один курс, внутри другой, а на бумажке у работника третий. В итоге вам могут поменять евроэквивалент по курсу доллара, но никак не наоборот. По этому всегда нужно спрашивать, сколько чешских денег полагается за сотку валюты. Наоборот — обманывают в ресторанах. Если, упаси Бог, вы заказали три блюда, то не съесть их вам до утра. Да и огромные тарелки на стол могут не поместиться. Может тем самым чехи компенсируют валютный наёб? Не знаю. В некоторых местах, пиво, до 15–00 стоит 30 крон, а потом — 50. Но об этом никто не оповестит, а просто поставят перед фактом. Но ругаться не хочется. Хрен с вами, думают впавшие в благость туристы. Мы вас у себя дома обуем. Если приедете.

Еще, чехи любят продавать приезжим лохам всевозможные стеклянные безделушки. Вазы, кружки для пива, деревянных марионеток. Цена которым — пару долларов. А продают в десять раз больше. Рука не поднимается переплачивать. Но в итоге, все равно, чего ни будь да купишь. А больше чехам и не надо. Какому ни будь немцу или японцу они обязательно продадут сверкающую серебром и полудрагоценными камнями дорогую статую и рады, на том, будут.

Впасть в благость помогает абсент. Он продается на каждом углу во всевозможной расфасовке. Кроет мягко, и качан, по утрам, от него не рветъ. Пиво — оно, конечно, тоже вещь полезная. Но для того чтоб впасть в благость, его нужно выпить очень много, и потом по туалетам бегать. А это очень сильно отвлекает от созерцания архитектурных красот. Закаленному на водке организму, разбодяживание абсента не требуется. Лучше всего, купить два стограммовых флакончика этого продукта, сунуть их в задние карманы джинсов, и потихоньку припиваючи идти смотреть Карлов Мост.

На мосту, нужно послать нафуй негров в матросской форме, дать мелочи джазбанде, глотнуть абсента, прикоснуться два раза рукой к бронзовому барельефу, загадать желание, глотнуть абсента, попросить японца сфотографировать вас вашим цифровиком, предложить японцу глотнуть абсента, и если есть силы — забраться на гору на противоположном берегу речки Влтавы, и посмотреть по сторонам. Потом съесть колено, погонять по ночной Праге на лошадках, и идти спать.

Посетить город Карловы Вары — настоятельно необходимо. Там красиво. Горячая минеральная вода из тринадцати источников, речка с огромными голавлями и другой вкусной ихтиофауной, демонстрирующей свои спины туристам на мосту, цветущие по берегам кусты рододендронов, сверкающие витрины ювелирных магазинов, поражающие сверкающим гламуром, светских дам и богатых пидарасов. Под ногами путаются внучки и тещи госдумских фракционеров, гордые, породистые псы без намордников, и разноцветная евроазиатская шелупонь. Тут же: лотки с первой клубникой, чучело Швейка, памятник жертвам средневекового холокоста и отвратительному пойлу «Бехеровка» в масштабе 25 к 1.

Ночью — концерт Розенбаума на иврите, распитие Метаксы на благоухающих цветистых террасах и прогулки на лошадках по набережной с блядьми. Но это все уже, для богатых.

06. 05.2005.

Aseado: Сфинкс один на Литпроме, и на его честь я никоим образом не посягала, так что не вижу причин для паники. With love, Aseado