Пульс ЛитПрома: последние комментарии

Бирюк17: Ржал как конь!!!

Дымыч: В пульсе прочёл диалог песателя с поэтом... Бля, Шызофф, ты пиздец жжошь. Пошел читать остальное.

El Nino: Так этож Спиди. Хули удивляться.

с Ука: еще какой!

Мама Стифлера: Щас мужуки тут все свои комплексы спалят.. гыгыгы

El Nino: тут любят ебаца и бухать

santyai: фсё будет харашо (с)

Мимо кассы 2: Это не спизжено, это советский дзэн! Рыло и Гидролизный из "Дорогой товарищ король" М. Успенского почему-то сразу вспомнились. А ещё Максим и Фёдор.

Файк: Сорокин.

santyai: Чо, прафда лечилась ф дурке? Видимо, это бессмысленная дела.

Файк: ОБ плю ют. Хуле...

Иван Гилие: Хуй знает, я поржал..

Файк: От вдохновения осталась шелуха,

И старый год на повороте дремлет,

Тут не хватает крика петуха -

Петух, чернеющий как Гамлет,

.

Нам возвестит, что утрений рассвет

Не переносится, а будет, вероятно,

Вновь поутру - запрета нет,

И это нам событие приятно,

.

Хоть верь в него,хоть отрицай до слез,

Но все приидет бурной чередою,

И санки,и снегурка, дед мороз

Из пакли с побелевшей бородою,

.

И хуй держа рукой наперевес-

Без этого никак, нельзя без хуя -

Все дед-морозы с хуем, а не без,

Стоят в снегах, снегурочек волнуя.

Шизоff: разговор писателя с поэтом

-- Сколько можно курить, а? Я бы подох уже.

-- В любом случае подохнешь. Сколько можно пиво глушить, а?

-- Пиво – это другое.

-- А водка – третье. А бабы – четвёртое. И от всего можно ласты склеить.

-- Ну, от баб-то не склеишь. Без баб нельзя.

-- Тебе, может, и нельзя, а мне можно. Я несколько раз так попал…. Благодарю за честь, кушали достаточно!

-- Но всё лучше, чем наркотики, согласен?

-- Такое же дерьмо. Подсаживаешься – и привет. Елозишь кожаной иглой по тухлой вене. Поначалу вроде кайф, тащит. А потом на измену подсел. Или ломать начало. Тот же самый передоз бывает: сколько старых пердунов кинулось в порыве страсти?

-- Так это пердуны, а мы-то ещё молодые.

-- Все мы молодые, пока не померли. Ты что, сильно молодой, что ли?! Нормальные люди в этом возрасте уже один за другим в люлю… Поумнее нас были, а хрен ты чего тут сделаешь. Наркотики! Не в наркотиках пафос. Просто жить больше не могли. Это баобаб живёт вечно, потому что дуб дубом.

-- Высоцкого вспомнил? Но он-то гений был, а мы с тобой….

-- Я тоже гений.

-- От скромности ты точно не помрёшь.

-- Ага. Я от климакса помру. У меня душевный климакс. А ты от цирроза.

-- Ну, спасибо! Порадовал!

-- Или от аденомы. Бабаёб – это такой же баобаб, только живёт меньше. Корешок загнивает, и – привет семье!

-- Нету у меня семьи. Какую-то херню ты мелешь, если честно!

-- У меня тоже теперь нет. Вот и мелю. Да не обижайся, это так…. Фантазия.

-- Хреновая у тебя фантазия! Очень мне не нравятся такие фантазии! Если бы вместо меня сидел тут кто-нибудь другой, то….

-- Да уже били. Не раз. Язык мой – враг мой. Не фильтрую базар.

-- Надо фильтровать!

-- Зато часто на гнилых отъезжал.

-- Тьфу! Дай сигарету.

-- Держи.

Молча курили, искоса поглядывая друг на друга. Без особого удовольствия. Друзья! Таких друзей – за … и в музей! В музее и познакомились, кстати. Обоих объединяла с измальства культурная среда и тяга к высокому. На фоне обоюдной склонности к спиртному, их встреча была предопределена. Познакомились, выпили, поговорили, разошлись, встретились, выпили, разругались, созвонились, опять встретились. Опять выпили, опять поговорили. Менялись места работы, компании, семейное положение, наклонности, дурные привычки, сексуальная ориентация и мировоззрения. Но как-то раз созвонились, встретились. Выпили, поговорили -- и пошло-поехало по новой. Судьбу можно пытаться корректировать, но изменить нельзя. Среди пяти миллиардов людей, населяющих землю, всего один-два способны понять другого. А уж принять этого другого таким, как он есть…! Судьба – порою злодейка, но от неё не уйдёшь. Вот и сидят, недовольные друг другом, но накрепко связанные этой самой общей судьбой.

-- Песню-то дописал?

-- Дописываю.

-- Понятно.

-- Чего тебе понятно?

-- Я всю жизнь дописываю. Только дописать не могу. По пьяни начнёшь, а наутро всех поубиваешь. Ни один персонаж до конца не доживает. Если бы песни писал, как ты, то у меня они на первом куплете заканчивались бы.

-- Брось ты! Прозу писать труднее. Песня это песня – легло что-нибудь на душу, и – поехало! А тут такой объём…. Здоровья не хватит.

-- С пивом завязывай, тогда хватит!

-- Да, пора уже…. Не получается ни хрена завязать, то одно, то… Вот пост начнётся – завяжу.

-- Зато потом развяжешь на все деньги. Известная тема. Зарекалась ворона говно не клевать. Ведь развяжешь?

-- Развяжу, куда денусь. Вместе и развяжем.

-- Тоже верно. Лучше бы писали на пару, как Гонкуры. Получили бы Букера…

-- Бухера бы мы получили! Чтобы мы с этой премией сделали, как ты думаешь?! Пробухали бы! Мы ещё живы только потому, что редко встречаемся. Не так что-ли?

-- Так. А на хрена такая жизнь, а? Ты хоть записываешься, а я вообще всё в стол гоню. Макулатура, мать её!

-- За свои деньги записываюсь. Кто это слышал? Ты, да ещё человек десять, и всё! Твоё если издадут, так это хоть что-то новое будет, а петь – сейчас все поют, кому не лень.

-- Пишут тоже все кому не лень. Залезь в интернет. Читателей меньше, чем творцов. Какого только дерьма не пишут!

-- Ты же сам сказал, что ты гений. Вот и напиши гениальный роман.

-- Я гениальную фразу написать не могу. У тебя строчек меньше, зато качество выше. Ты пьяный пишешь лучше, чем я трезвый. А если бросишь пить, так и вовсе…

-- Я уже не брошу.

-- Ну и мудак! Просто мудак! Откровенный мудила! Урод!

-- Ты чего, оху…

-- Это ты охуел! Кто за тебя песню допишет?! Я?! Так я играть не умею, у меня медведь по уху прошёлся. Я же тебя слышал – ничем ты не хуже всяких там Митяевых…

-- Да брось ты, Митяев это…

-- Скажи ещё – второй Высоцкий!

-- Нет, не Высоцкий, но он другой…И я другой. И ты, кстати, тоже. Ты же не пишешь, как Довлатов!

-- Я пью как Довлатов! Если бы я написал «Заповедник», то спокойно помер бы. С чистой совестью и глубоким удовлетворением. Но я не Довлатов. Я -- двуногое существо, лишённое перьев.

-- Сам придумал?

-- Аристотель. А пьянство – добровольное сумасшествие. Это тоже не я.

-- Аристотель?

-- Платон. Всё, суки, уже сказали три тысячи лет назад. Аристотель, Платон и Довлатов всё сказали. А я в жопе. И ты там будешь.

-- Да что ты доебался?!

-- Обидно за тебя. Мне несколько твоих песен нравятся.

-- Каких?

-- Не скажу. Загордишься. Но несколько талантливых песен есть, это факт.

-- Так и у тебя есть хорошие рассказики.

-- У меня гениальные рассказики. Это у Довлатова хорошие, а у меня – гениальные.

-- Ну ты балбес! Я думал ты серьёзно, а…

-- Я серьёзно. Мы оба гении, только не делаем ни хуя. Надо творчеством заниматься, а не сопли жевать. Бросай пить – вставай на лыжи! Так сказал Заратустра. Я прав?

-- Прав. Вот и Люся!

В дверях появилась характерная для продовольственных магазинов крашеная блондинка неопределённого возраста.

-- Мужики! Фура уже на подходе. Раскидаете – и свободны!

-- Люсь, а для сугреву чего-нибудь?

-- Люсь, а на ход ноги?

-- Давайте шевелитесь! Будет вам на ход ноги, только потом.

-- Люсь, а ты с нами? Как?

-- Там видно будет, давайте, давайте!

Ушла. Затушили, встали.

-- Потом к тебе? Может и Люську, правда, зацепим?

-- Это моветон, господин прозаик.

-- Хватит попой тарахтеть, господин поэт, одевайте варежки. Нас ждут великие дела.

Распространяя удушливую газолиновую вонь, в ворота медленно пятился тяжело присевший «Бычок». Стал. Прозаик открыл дверцу, и поэт с чувством высказался:

-- Ох, ёбт..!!!

Франкенштейн (Денис Казанский): Чесно говоря, ниасилил. Вот первый абзац (с несущественными отличиями) по интернету гуляет многотысячными экземплярами, и на Литпроме уже всплывал. Я сам когда-то хотел че-то написать про наркаманав и начать свой креатифф хотел именно так, но, хвала Всевышнему, передумал.

Наивный Фтыкатель: смеябельно гыгыг

Медвежуть: А я в атличии от Hunterа щетаю што фсе решает ПРЕДПОСЛЕДНЯЯ строчка

Ик_на_ЖД_Ёдяд: Понял, знакомо, наша Раша и все такое.

Шизоff: Ик_на_ЖД_Ёдяд

Я больше имел ввиду способ(диалог двух говночистов-интеллектуалов). тематика несколько другая. У меня мозгу, пожалуй, не хватает для метафизических экзерсисов.

Ик_на_ЖД_Ёдяд: 2Шизоff

Вот про похожую хуйню прошу подробнее, интересно сравнить ход мыслей у себя и у другого афтора. Буду рат получить ссылку на.

По существу феномена Спижженного:

Я так думаю, если редактор полагает, что текст спижжен, это своего рода категорическое одобрение текста редактором, ну, типа там "ого, нихуяссе, нищеброд как напейсал, по-любому спиздил у кого-нибудь!"

Шутка.