Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Палата №6:: - Разговор с бетономешалкой

Разговор с бетономешалкой

Автор: о. Неграмотный
   [ принято к публикации 17:46  08-06-2006 | Бывалый | Просмотров: 595]
Разговор с бетономешалкой

- Эй, куда пошел?
- А-ааа. Привет.
- Внимания не обращает…Важный стал, да?
- Да, нет. Задумался просто.
- У тебя на воротнике женский волос. Светлый. С блондинками дружишь, задумчивый?
- Это нитка.
- Белая нитка. Значит блондинка. Все равно я права. Как всегда. Кстати, у тебя на глазу что-то прилипло.
- Это ничего не значит. Пластилин. Или грусть. Пластилиновая грусть.
- Где она, где она – женщина твоей мечты?! Покажи мне ее – я ее съем.
- Ну, зачем так.
- Косточек не оставлю.
- Не надо никого есть.
- Все равно я самая лучшая – ты же знаешь.
- Ты хорошая
- Давай, давай ври мне, я это люблю
- Ты, правда, хорошая.
- Подобные комплименты оскорбительны. Твой словарный запас убог... Ладно уж, на этот раз не буду ломать тебе руку. Ты итак по жизни маленький и грустный. Все так же нюхаешь воздух за проходящими мимо женщинами? Марки то не бросил коллекционировать?
- Я переменился
- Да знаю я все про твои катарсисы с бомжихой на кладбище. Ты потом еще написал про это коротенький, полный искрометного юмора рассказик на обрывках обоев. Писатель хренов. Сам грязно трахаешься и заставляешь трахаться буковки. Маленькие буковки.
- Буковки забавные. Но я действительно переменился. Стал другим человеком.
- Ага. Кушаешь теперь только йогурт и нежно гладишь сам себя по животу. Целуешь себя в бицепс. Потом падаешь на пол и делаешь сто отжиманий. А самому страшно. Стра-аа-шшно. И вот ты бежишь к знакомой бетономешалке.
- Все не так. Я на новую работу устроился.
- Уборщиком в зоопарк? Когда у больших животных месячные ты, наверное, очень вдохновляешься.
- Ты не понимаешь! Почему ты так несправедлива ко мне? Там, на песчаных дорожках зоопарка – много новых возможностей!
- Ах, я вся вибрирую от возбуждения! Расскажи мне про новые возможности в зоопарке.
- Смотри – на бешеных песчаных дорожках зоопарка стоит стеклянный человек – это я. Я весь насквозь прозрачный и как бы невидимый. Сквозь меня проходят мамы-бегемоты и дети- муравьи, сквозь меня проходит весь мир–слон, большой и толстый борец сумо. Он меня не видит. А я его – да. Я ясно вижу мировой нерв – он представляет собой ритуальные рисовые веревки на животе борца сумо или на слоновой попоне. Если я захочу, я завяжу эти нервные веревки узлом. Если я только захочу- я прокляну насмерть весь мир, а никто и не заметит – так и будут ходить себе по песчаным дорожкам зоопарка пожирая свое мороженное. Я считаю себя очень храбрым и умным. Там – на песчаных дорожках зоопарка.
- Ну, предположим, ты действительно умеешь проклинать насмерть людей и писать потом об этом маленькие, полные искрометного юмора рассказики. Тоже мне, бог нашелся. Говна кусок. Может тебе кепку выдать с надписью Герой Национального Масштаба? Лучше скажи, зачем блондинку на ниточки порезал.
- У нее не было чувства юмора. Вернее было, но такое…Не искрометное.
- Не вижу причин для убийства.
- Она не хотела ходить со мной в зоопарк.
- Ха. Нормальная женщина никогда не пойдет в зоопарк…Разве что, маленькая женщина, игрушечная.
- У нее была игрушечная вагина.
- Так ты еще и педофил?
- Нет, она была большая взрослая женщина, но вагина у нее была маленькая, игрушечная.
- Все ясно, ты убил взрослую блондинку с игрушечной вагиной, потому что, она не умилялась твоим юмористическим рассказикам и не ходила с тобой в Зоопарк Проклятий.
- Все не так просто. Это было как наитие. Я как будто что-то понял вдруг.
- Это мне заявляет человек с двумя высшими образованиями, искрометным чувством юмора и обрезанием крайней плоти. Да тебе не бетономешалка нужна, милый мой, а хороший психиатр и электрошок.
- Я думал ты поймешь меня. Женщины меня не понимают. Считают меня неудачником.
- Зря ты мне говоришь эти слова в два с чем то часа ночи на стройплощадке.
- Извини. Это действительно не твои проблемы.
- Давай-ка сначала, дружок. Или я не смогу тебе помочь.
- Сначала я работал клерком в Олимпийском комитете.
- Ну
- Раздавал пайковых женщин большим взмыленным мужикам на стадионе. Не подумай, что это просто. Я занимался проблемой стартовой готовности пайковых женщин. Проверял у них на прочность швы на спортивных трусиках ADIDAS.
- Хм. Интересно. Хотелось ли тебе при этом воткнуть офисный бумагорезательный нож в мускулистый чемпионский живот? Хотелось ли тебе отнять чемпионскую жену? Понюхать ей подмышку?
- …?
- Ладно, проехали. Скажи, кем ты себя больше ощущал, распределяя нежное женское мясо, обернутое спортивным шелком, - просто клерком или космическим ящером спецагентом, прилетевшим на планету СУПЕРМАРКЕТ ЗЕМЛЯ разжиться свежатинкой?
- Все так сложно.
- Если бы все было просто, ты бы ко мне не прибежал с бледным видом напускного равнодушия. С белыми нитками на воротнике. В два с чем то часа ночи. Обошелся бы беседой со стиральной машиной. Давай напрягись.
- Наверное, все-таки второе.
- Ящером?
- Да. Но в это время я уже думал о соседке и потому я был как бы неполноценный ящер.
- О соседке-блондинке?
- Да. Я влюбился в нее.
- Красивая сука?
- О, да. У нее были голубые глаза, красные сапоги, и подмышки она брила каждый день. Я видел.
- Продолжай, пожалуйста
- Ну вот. Из олимпийских клерков я ушел. Мне казалась, что лапать чемпионских жен, думая в это же время о светлом блондинистом образе как то непорядочно. Я устроился в зоопарк. Купил себе модный оранжевый галстук и стал медитировать на образ соседки.
- Между тем, нюхая самок бегемота в зоопарке и сублимируясь в написание коротких юмористических рассказиков.
- Ну в общем да.
- Это лирика. Давай мясо.
- Потом я все таки заставил себя сказать три важных слова своей соседке и у нас пошла любовь.
- Давай я быстренько расскажу за тебя про любовь, а то скоро утро, придут рабочие. Я обладаю репутацией порядочной бетономешалки и мне не нужны кривотолки за спиной про связь с странными молодыми людьми с глазами глубоководного окуня. Короче так – у вас были полномасштабные романтические отношения. Днем ты работал в зоопарке, а ночами вы сидели на подоконнике и ты гладил ей перышки колибри. Вы ели что-то едкое, веселое, китайское. Вы боролись на мизинчиках, кусались, и ты оторвал ей все пуговицы на маленькой плюшевой вагине, вам было очень больно и очень хорошо. Вы могли счастливо прожить 100 лет и стать иллюстрацией к детской сказке. Зачем же ты убил девушку, идиот?
- Ну…
- Почему???!!!
- Из-за ваток.
- Чего-чего?
- Ну, знаешь такие ватки. Женщины протирают ими свои кукольные глазки после тяжелого трудового дня. Снимают китайскую тушь. Ватки грязные.
- Я знаю, что ватки – грязные.
- Она разбрасывала ватки по всей квартире! Ты не поверишь, ватки были даже в супе! В нашем общем, семейном супружеском супе!
- Ватки в супе, значит.
- Еще она рисовала смешные рожи в своей секретной записной книжке тошнотворного розового цвета. Уверен - это были карикатуры на меня.
- Большое дело. Ну прижег бы ей левую грудь, провел бы воспитательную беседу. Убивать то зачем… Не забывай, что я -женского рода. У меня есть чувство женской солидарности. Ты меня по настоящему разозлил. Сейчас самостоятельно включусь и сломаю тебе руку, а наутро выдам тебя полиции. Или нет. Выдам тебя правлению ЗООПАРКА, расскажу им все про твои штучки. И завтра ты будешь сидеть голый, покрытый водорослями, на бешеных песчаных дорожках ЗООПАРКА и лязгать зубами от холода и страха. Или не так. Не так! Я выдам тебя чумазым и чубатым гастарбайтерам, скажу им, что ты хотел трахнуть меня – их бетомешалку. Знаешь, что они с тобой сделают?
- Погоди, я вспомнил, почему убил любимую блондинку.
- …???
- Она сказала, что мол, хватит мне ходить по стройплощадкам и беседовать со строительной техникой. Она сказала, что это не солидно.
- Не солидно?!
- Уверяю тебя, так и сказала.
- Знаешь, что…А ты правильно сделал, что убил эту суку.
- Я же говорю.
- Ты мой герой.
- Я знал, что поймешь меня, в конце концов.
- Мой бетонный герой, мой бесстрашный цементный мальчишка. Дай, я поцелую тебя. Дай, я помогу тебе. Дай, я сниму с твоего воротника белые нитки, оставшиеся от этой гадкой глупой блондинки.
- Любимая.
- Да любимый. Мой вечно любимый. Ты знаешь, как я тебя люблю. Я тебе все прощу. Все-превсе. Находи других женщин по запаху. Целуй их. Живи с ними. Но никогда не позволяй им обижать свою любимую бетономешалку.


Теги:





1


Комментарии

#0 18:16  08-06-2006Слава КПСС    
Намного лучше всего что было до сих пор.
#1 18:30  08-06-2006Спиди-гонщик    
блять, гениальный текст
#2 18:48  08-06-2006не жрет животных, падаль    
Сцукко, убил нах... я потрясен... раздавлен.

гениально не знаю почему, но это - восторг...беспезды, кстате

#3 19:00  08-06-2006Parabellum    
присоединяюсь. охуительно
#4 19:42  08-06-2006флюг    
Клиника. Но букофки забавные (с).
#5 19:52  08-06-2006Безенчук и сыновья    
сперва увидел каменты, поэтому читал с пристрастием. искал к чему придрацца. не нашол.

кстате, или редакцыя очень своевременно придумала рубрику, или ее надо было придумать уже давно, или одно из двух. или авторы давно мариновали эти произведения в столах, ожидая когда рубрика появицца.

#6 22:08  08-06-2006Психуятор    
!!!!!!!!!!!!!! вах шайтан!!!!
#7 22:32  08-06-2006Подружка    
афигенски
#8 23:57  08-06-2006Carma    
...

палата номер шесть, в точку

по тексту сказать нечего, ибо бред

автор мастерски владеет словом

#9 00:06  09-06-2006Xin    
Отлично
#10 02:07  09-06-2006Игорь Гурьев    
Речь героев невыразительная. Да и вообще непонятно, о чем рассказ и в чем мораль. Я вообще не въехал.

(Щас обосрут).

#11 10:41  09-06-200610_kg_cocainos    
Петросян отдыхает, задорнов лох по сравнению с аффтаром...
#12 11:20  09-06-2006Цапфанов    
Это даже странно, тем не менее, ППКС Игоря Гурьева.


Диалоги, действительно, схематичные до убогости. Бетономешалка явно выбрана в собеседники для эпатажа (с унитазом то каждый мудак общаецо, а дартаньян, видетели, с бетономешалкой). Воспитательного значения крео не имеет.

#13 16:25  09-06-2006Девочка-скандал    
а ведь хорошо
#14 18:03  09-06-2006Parabellum    
цапфанов

а на мой взгляд, воспитательное значение крео имеет

во-первых, нехуй разбрасывать ватки

во-вторых, у всякой бетономешалки найдутся свои гастарбайтеры, и поэтому надо думать, кому и что гонишь

в-третьих, вообще нельзя забывать о любимых.

#15 18:35  09-06-2006Дик Кант    
Отличный текст!
#16 18:51  09-06-2006Сантехник Фаллопий    
Согласен со Спиди. Если не спизженно, то в Рекомендовано однозначно.
#17 20:10  09-06-2006Лесгустой    
Понравилось.
#18 23:11  09-06-2006Йобаный блять степлер    
ебать мои костыли! песдатый текст!
#19 13:34  15-06-2006КОШКИ 2шт    
Очень и очень хороший текст. Добавить нечего
#20 14:23  15-06-2006Распустяй    
Мне стыдно. Я рыдаю как девчонка.

Однако необходимо отметить что тема ебли нераскрыта!

#21 16:09  15-06-2006Сэмо    
гхм...

крушесрывательно так


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:27  04-12-2016
: [14] [Палата №6]
Пропитался тобой я,
- Русь,
Выпиваю, в руке
- Груздь,
Такой грязный,
Но соль в нем есть.
Моя родина разная,
Что пиздец.
Только грязью
Не надо срать
Что, мол, блядям там
Благодать.
В колее моей черной
- Куст.
Вырос, сцуко,
И похуй грусть....
09:15  30-11-2016
: [62] [Палата №6]
Волоокая Ольга
удаленным лицом
смотрит длинно и долго
за счастливым концом.

Вол остался без ок,
без окон и дверей.
Ольга зрит ему в бок
наблюденьем корней.

Наблюдением зрит,
уделённым лицом.
Вол ушел из орбит....
23:12  29-11-2016
: [10] [Палата №6]
Я снимаю очередной пустой холст. Белое полотно, на котором лишь моя подпись, выведенная угольным карандашом. На натянутой плотной ткани должны были быть цветы акации.
На картине чуть раньше, вчерашней, над моей подписью должны были плавать золотые рыбы с крючками во рту....
Старуха варит жабу, а мы поём. Хорошо споём – получим свою долю, споём так себе – изгнаны будем в лес. Таковы обычные условия. И вот мы стараемся. Старуха говорит, надо душу свою вкладывать. А где ж нынче возьмёшь такое? Её и раньше-то днём с огнём, а теперь и подавно....
Давило солнце жидкий свой лимон
На белое пространство ледяное.
Моих надежд наивный покемон
Стоял к ловцу коварному спиною..

Плелись сомы усищами в реке,
Подёрнутой ледовою кашицей.
Моих тревог прессованный брикет
Упорно не хотел на них крошиться....