Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Литература:: - Пездецъ![]() ПездецъАвтор: Полпот жив посвещаеца А.РысаковуАбсент, бля….. еще рюмочку и нахуй етот сахар… да и дунуть еще разок – травка заибца оказалась…. и ищо рюмочку – «Король духов» бля… а на улице – красота, солнце, тополя пахнут… А может все таки пожрать? Ведь третий день пошел. И чо я так нажрался? или поибацца? Мысль о ебле соблазнительно пронеслась в моей голове (надо же! и мыслить ищо мгу! Силен бля организм!) Я вспомнил свою последнюю находку – проститутку Катю. Как она делает миньет! Как она аппетитно постанывает! И попердывает после анала. А набухший, мясистый, ароматный клитор?! А легкий пушок вокруг анального рая?!! И родинка у левого соска! Надо будет ее привязать. И придушить, только не на глушняк, а так, штоб сознание потеряла – а то возись потом с расчлененкой. И – ебать, ебать, ебать!!!!!!! Тут я подумал пойти подышать. А то ещо не встанет. И где эта ебаная одежда? Джинсы с поразительным упорством сопротивлялись натягиванию на мои волосатые ноги. Ну уж хуй вам, решил я обращаясь к джинсам, эпиляции мне только не хватало. Тут возникла идея посрать. Причем срать хотелось реально. Глубина этой мысли так меня поразила, што я отвлекся от ебучих джинсов – извращенцев, и эти падлы добились таки своего – я упал и пребольно ебнулся. ……………………………………………………………………………. Вновь я себя осознал, уже когда выходил из подъезда, который некоторые – уж не знаю, как их классифицировать, - именуют «парадным». Парадный, бля! А хуля тогда такой засраный? Ну ладно, короче выхожу. И тут началась хуйня и жизнь покатилась по наклонной. Старушки, сидевшие у подъезда призывно мне улыбались. Страх мурашками пополз по моей спине. А ну как изнасилуют – не отобъюсь же, я ведь накачался в жопень! Промычав какую-то хрень, которая должна была означать «отъебитесь» я демонстративно отвернулся, и тут одна из старых прошмандовок своим беззубым усатым и вонючим ртом прошмакала мне какую – то ахинею – «Здравствуйте Евгений Ваганыч!». Пиздец, бля, только етого пидара мне сейчас не хватало. Я быстро пошел прочь, потом огляделся – горизонт был чист. Петросянов и прочих пидоров не наблюдалось (хотя было смутное подозрение, что они неподалеку сидят в засаде). Я вышел на улицу – и перестал вообще што-либо понимать. Прохожие косились. Некоторые личности явно ахтунгового вида улыбались. Какой-то пожилой тип, ну вылитый умудренный опытом пидор-педофил, подошел и попросил афтограф. Подойдя к зеркальной витрине магазина со шмотками, пидарски именуемого «бутик», в указанной витрине себя я не обнаружил. Зато обнаружил какое-то маленькое уебище с улыбкой от уха и до уха. Где-то я ето видел….. На всякий случай я огляделся – никого. Я снова присмотрелся к уебищу в витрине – Петросян бля! И тут страшная мысль накрыла меня с головой – Я СДОХ И МОЙ ДУХ ВСЕЛИЛСЯ В ПЕТРОСЯНА. Осознание случившегося давалось очень трудно. Петрсоян! ПИДОР!!!!! 10, 15 а может и 30 минут я тупо стоял и мычал. От ненависти к себе мучали блевотные позывы. ААААА! Я- ПЕТРОСЯН! В общем я стоял и стоял – словно ждал чего-то…. И дождался на свою задницу. Рядом со мной с визгом остановился новенький джип. Брабус, бля. В джипе сидело три лба, лица которых казались мне смутно знакомыми. Спереди – один толстый, другой длинный, с ухмылочками. Сзади – какой-то белобрысый тип, с искривленной рожей и злобными глазками. - Евгений Ваганыч! А вас то нам и надо. Давно уже ищщем. И тут длинный и белобрысый вылезли из машины. Я хотел было спросить, хули доебались, но мой голосовой аппарат видимо послал мены нахуй, и я пропищал противным скребучим голосом «Здравствуйте дорогие мои! Исключительно рад! Предлагаю поужинать вместе!» Такое обращение, похоже, здорово разозлило моих собеседников (как я их понимаю!), и я – то есть Петросян – получил два хороших удара – в лицо (то есть ебло) и в живот. После чего отрубился. Сознание вернулось, когда я лежал в темном, воняющем блевотиной подвале. Штаны были сняты. Живот дико болел. Рот был в чем – то жидком. Наверное кровь. Чьи – то сильные руки поставили меня раком, и я всем своим существом ощутил – СЕЙЧАС ВЫЕБУТ! Хотя – может так и надо, ведь это –же Петросян….. Ну, пидор, получи – услышал я злобно – довольный голос, и…………… Приятное, очень приятное чувство охватило мою задницу и нижнюю часть тела! Да, просто кайф! Но тут я понял – Я ЖЕ СТАЛ ПИДОРОМ!!!!! АААААААААААА! Решив, что единственный выход – убить ту тварь, которой я стал – ну и пусть, что никто не оценит, это будет МОЙ подвиг разведчика, я размахнулся всем телом и ебнулся головой о какую-то стену. И стал свет! ………………………………………………………………………………… Да, бля, изрядно просветлело. Я осторожно огляделся. Я сидел у себя в туалете, на родном, видавшем виды (гы!) унитазе. Пол был заблеван. В унитазе жирно и вонюче клубилась куча говна с кусочками непереваренной пищщи. И тут чувство радости охватило меня. Это был всего – лишь глюк. И сейчас, вспоминая те давние дни, я испытываю прилив сил и бодрости, патаму што: 1. Я класно посрал 2. Я не Петросян и 3. Я НЕ ПИДАР. P.S. К афтору описанные события отношения не имеют. Теги:
![]() -1 ![]() Комментарии
#0 17:12 05-06-2003Зимы не будет
Предлагаю заинтересованным лицам нанять бригаду специальных людей и кончить этого петрасяна, предварительно сняв его в садопорнобоевике, центральной линией сюжета в котором будет непрестанная ебля петрасяна неграми, косыми и грузинами. В финале - некрофилия и расчленение главного героя. Действительно песдец... Куль! Йоб вашу мать, господа, сколько раз повторять, что в слове "минет" НЕТУ мягкого знака! Согласен с эстетом , но там две буквы Н ,иногда пишется раздельно. Посмеялся , гы Злыдень, минет раздельно - это ахтунгом не отдает? Сие творенье есть очень хорошый креатив Еше свежачок Часть 1.
Ну, что? Пора рассказать и об этой знаменитой банде. Участники ее не совсем живые уже. Кто отдыхает в мире ином, кто теплится надеждами на нескорый билет к Создателю. Голубой гром, кстати, ничего не имеет общего с современными этими лэгэбытэ.... Кроме вышеперечисленных персонажей и меня, в группу входили два узбека. Гена и Саша. Имена, естественно, придуманы Рыбаком, чтобы не ломать язык, произнося их настоящие. Ребята выполняли самые ломовые, не требующие особой квалификации работы. Из последних подвигов этих любителей насвая, наверное случай, когда водитель бетономешалки не смог доехать до объекта метров сто, в виду весенней распутицы, и вывалил содержимое миксера прямо в поле....
![]() То, что никогда не надоест, не утомит, не наскучит, не примелькается. Триумф. Очередная безоговорочная победа над серостью жизни, над чувствами по трафаретам, над чёрствостью сердец.
Эрнест Ленц знает это как никто. С помощью клавиш своего рояля он изящно подбирает чит-коды к душам и умам своих слушателей.... Рыжеющей кленовою аллеей
пройти до ломкой кромки сентября, вернуться, окончательно болея. Покойный август взглядом теребя, оплакать у подножия заката, отпеть, макая в облачность вершин глаза. Воображением богатым пустить на волю действие пружин души.... ![]() Все дороги сводятся к одной,
дельта собирается к истоку… Посидите кто-нибудь со мной, штото мне сегодня одиноко. Странно жизнь течет - наоборот, реки под конец всегда ветвятся, только наша жизнь за годом год обрубает ветви бифуркаций и уходит, как нога атланта, вниз, надломив балкон у Эрмитажа… ангел, хоть для вида помолись, пусть не уронив слезинки даже - что тебе… Нева, как пятерня, балтику схватила за шкирятник, понимаю, тут не до меня, и ни до кого, что вероя... |