Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - В ожидании вторжения

В ожидании вторжения

Автор: Giggs
   [ принято к публикации 03:59  12-07-2006 | Cфинкс | Просмотров: 556]
Однажды утром, проснувшись в своей, похожей на гробик, продавленной почти до пола девичьей кроватке, некто гражданин Познанский почувствовал какое-то беспокойство. Он провел ладонями по своей потной груди и вставил мохнатые ноги в тапочки. Грохоча своими тумбообразными лапами по полу, отправился на кухню.
На кухне он неожиданно наткнулся на трех неизвестных ему мужчин в черных не то плащах, не то балахонах, которые сидели за столом, и пили свой чай. Чай был точно не Познанского, так как он покупал всегда дерьмовый чай, отдававший гниловатым сеном, к которому привык с детства; а эти непрошенные гости пили душистый крупнолистовой чай, аромат которого ощущался даже у входа в кухню.
Кроме тапочек на Познанском ничего не было, поэтому, к овладевшему им замешательству добавился еще и стыд.
- Простите, - сказал хозяин квартиры странным гостям, поворачиваясь к ним боком.
Троица только пожала плечами, так что сразу стало ясно, что у них нет времени на всякие пустяки. Лица у них были похожи одно на другое своей восковой бледностью и серьезностью. Только волосы у мужчин были разного цвета. У того, что сидел почти спиной к Познанскому, они были платиновые, с отливом. Посредине расселся блондин, с нездоровыми, измученными явным отсутствием ухода волосами. Брюнет, прижавшийся к покрытой слоем никотина стене, обладал самой густой и длинной шевелюрой. Все эти детали автоматически осели в мозгу Познанского, когда-то неплохого парикмахера.
- Чаю? – потоптавшись на месте, тупо спросил Познанский, глядя в потолок.
Блондин нервно заелозил задницей по стулу. Двое других с подозрением покосились на голого мужчину, причем обладатель платиновых волос, как-то слишком легко повернул голову почти на 180 градусов. Познанский осторожно вышел из кухни и, опрокидывая мебель, побежал одеваться.
Одевшись и вернувшись на кухню, он застал такую картину: гости сидели на прежних местах, только голые и пили водку из тех же чайных чашек, время от времени помешивая в них ложками. Черная одежда троицы была аккуратно сложена стопкой на свободном стуле. Бывший парикмахер почувствовал, что опять что-то сделал не так. Он прокашлялся и робко представился:
- Познанский… Я.
- Ург! Я! – прорычал патлатый брюнет, громко стукнув себя кулаком по покрытой шрамами груди.
- Я Варх! – обнажив довольно крупные резцы, представился человек с платиновыми волосами.
Блондин почему-то промолчал, только еле заметно кивнул, глазами показывая Познанскому на стул. «Этот, наверное, совсем дикарь, даже говорить не может», - решил Познанский и сел за стол. Опять воцарилось неловкое молчание. Познанский молча встал, достал из шкафчика пыльный граненый стакан и налил себе водки. Сосуд, в котором находилась водка, был похож на пирамиду. «ФирмА!» - довольно заметил про себя Познанский, повертев странную бутылку в руках. Не чокаясь, он торопливо опрокинул содержимое стакана в свою луженую глотку и протяжно рыгнул. Затем тут же налил себе еще и снова залпом выпил. «Какие приятные молодые люди», - думал Познанский, чувствуя, как мягкое тепло обволакивает все его тело.
- Нельзя так пить! Это рахс - помешивать надо, - посоветовал Познанскому Ург.
- А-а-а-а бля… ну-ка… - неожиданно для себя быстро опьянев, пытался заплетающимся языком попросить для себя правильный прибор Познанский. Ему поставили чайную чашку с ложечкой. Он немедленно, расплескивая напиток по столу, налил себе полную чашку и несколько раз болтнул в ней ложкой. После такой простой процедуры вкус жидкости полностью изменился. Его невозможно было описать.
- Нектар… богов… - падая со стула, успел прошептать Познанский.

Очнулся Познанский в больничной койке. Под его тушей похрустывала накрахмаленная простыня, в помещении пахло медицинским спиртом. Ощущение было такое, будто недавно его огрели дубиной по черепу, а потом долго пинали по туловищу ногами.
- А, очнулись, голубчик! – донесся до Познанского молодой мужской голос откуда-то справа. Познанский с трудом повернул голову на звук голоса. Рядом с койкой сидел молодой человек в белом халате, в руках он держал широкий блокнот.
- Познанский! Я! – взревел больной, врезав себе кулаком в солнечное сплетение:
- Кхэ-кхэ! Сука…
- Трущебин, ведущий специалист по внеземным сношениям.
- Чего?
- Ну как же, Вас же недавно отсношала группа инопланетян…
Познанский беспокойно заерзал в койке, одновременно зачем-то протягивая правую руку к горлу ведущего специалиста.
- Шучу, шучу, - отодвинулся подальше Трущебин:
- Первый случай контакта, нервничаю, знаете ли… Расскажите, как все произошло.
- Ну это… Захожу утром на кухню, там три голых мужика бухают мою водяру…
- Постойте, постойте, Вы хоть опишите их немного. Вы отдаете себе отчет в том, какое значение имеет этот случай для судьбы всего человечества?!
- Да какие инопла… урки это были, или эти, как, их бля? Снежные люди.
- Послушайте, я начинаю терять терпение! Они что – лохматые были, покрытые шерстью, как медведи? Не мелите чушь! У меня есть примерное описание каждого из них! Медные волосы, бледные лица, три пары глаз, щупальца, наконец! Говорите, или я из Вас клещами вытяну все!
- Сам ты щупальца. Слушай: один такой картавый, на Сиротского, электрика нашего похож; второй все загадками говорил, типа «А и Б сидели на трубе, А потерялось, Б проебалось, Ц съебалось. Кто остался на крыльце?»; третий…
- Сгною, - вдруг тихо, побагровев, проговорил Трущебин:
- Ты у меня сам так проебешься, что крыльца своего больше не увидишь, гнида… Охрана!
- Ну хорошо, хорошо. Уговорил. Слушай: лежу я, значит, вдруг звук такой странный, словно кто-то тарелку запустил и она летит с таким, знаешь, мерзким свистом…
- Так-так! – одобрил Трущебин, быстро записывая историю в свой блокнот.
- Чу! Топот по квартире. Даже не топот, а вроде как шелест такой. Как будто выключенными пылесосами по полу елозят.
- Ага! Отлично! Это, видимо, щупальца были!
- Я лежу и думаю: «ну его на хуй вставать – вдруг инопланетяне?»
- Та-а-а-ак!
- Да дослушай! Потом думаю: «нет бля, надо вставать! А то что я скажу главному специалисту? Что проебал вторжение, проспал, аки сурок?» «Нееет», - думаю…
- Все, достал! Охрана, заберите его!
Вошла «охрана» - две высокие девицы, каждая с грудью третьего размера.
- Устройте ему, чтоб знал…
Через некоторое время одна из девиц жестоко сосала с проглотом огромный член Познанского, изредка отрываясь от него и спрашивая:
- Будешь говорить, сволочь?! Будешь?!
Вторая девица сняла с себя лифчик и принялась колотить сиськами по лицу Познанского, приговаривая:
- Говори, падла! Говори!
Познанский упрямо мотал головой и стоически переносил все наказания. Даже когда вошел Трущебин и стал пить пиво «Пшеничное. Эталон», а Познанскому дал вонючее «Клинское», он не сдался.
- Похоже, от него ничего не добьешься, - решила одна из девиц, вытирая салфеткой сперму наказуемого со своего лица.
- Похоже, - согласился Трущебин, с отвращением наблюдая, как Познанский пьет «Клинское». - Но надо для проформы Сердючку ему включить, а так же Димубилана - тут же добавил он, вставляя в уши затычки.
У девицы, которая отсасывала, сдали нервы, и она, разрыдавшись, убежала.
- Такая работа, девочки, такая работа, - стиснув зубы, проговорил ведущий специалист и, нажав на кнопку воспроизведения, отвернулся…

Познанского выкинули из двери черного джипа около его дома. Он встал, отряхнулся и, напевая «Хорошо! Все будет хорошо…», устало побрел к своему подъезду. У порога стояла дворничиха – дородная женщина с непростой судьбой. Познанский подошел к ней, взял за одну из грудей, и сказал, имитируя голос Коли из кинофильма «Гостья из будущего»:
- Алиса! Я им ничего не сказал! Алиса…
- Да отстань ты! Страдалец… Меня вон тоже увозили, и чемпионат мира по футболу-2006 с педерастическим судейством смотреть заставили, и специально приглашенный Брэд Пит мне часа два отлизывал, так я – ни звука!
- А как ты думаешь, Тимофеевна, будет вторжение, или как?
- Эх, Познанский, хуже-то уже не будет.
- И то верно…


Теги:





0


Комментарии

#0 07:27  12-07-2006Профессор    
Непринужденная светская беседа, которая неторопливо потечет, как в ведро помои, в комментах между "Гиггзулей" и "Алуштой", будет заметно интереснее высера.
#1 08:09  12-07-2006Безенчук и сыновья    
тока што вот видел инопланетян. за минет и пиво расскажу все как было в мельчайших подробностях.
#2 10:24  12-07-2006Слава КПСС    
Бля, светлое пятно позитива.
#3 10:58  12-07-2006Дик Кант    
Бугага. Согласен с бывалым.

Гиггз а тебе чо правда этолон нравицо?

#4 14:32  12-07-2006АЛУ ЗЕФ    
Убогий, псевдоюмористический, полуграфоманский высер с претензией на "владение пером". Гигзуля, даже в вышедшем из - под твоих грабарок кале видна твоя деградация, хотя казалось бы дальше уже некуда.
#5 16:40  12-07-2006Giggs    
Алушта, сочувствую. Так, наверное, хочеццо написать умный, сокрушительный и обоснованный камент, а выходит только какое-то однообразное тяфканье. Помнишь:

Cфинкс

16:35 08-09-2005

АЛУ, ты хорошо пишешь.

Но тут таких как ты до ебеней матери.

Веди себя ровнее, а не как малолетний уебан. Возьми пример вон хоть с ракрака. Меня раздражает твой лай. Не можешь ответить мотивированно - релакс, рви волосы на жопе. Не надо кидаться на читателей.

Расценивай это как первое и последнее.


Да, Алушта, как это ни прескорбно, миллионы читателей заходят сразу в каменты к твоим высерам, поржать над тем, как ты бьешься в припадках. Ты не только позор для хуяторов, ты позор и для вооруженных сил. Вот так-то, "истеричная волосатая баба в чепчике" (с) рак-рак

#6 16:55  12-07-2006игорь к.    
диаооги - слабы, но это понятно, их сложно ваять. сюжет не вдохновляет. много порночепухи, это тож нормально - видно возраст автора такой.

при этом в целом отлично. стиль вменяемый, отдельные фразы точные. правильный такой автор. литературный. подумать-постараться не просто ради литпрома и будет адекватно и по-взрослому. короче, пиши-старайся. буду читать. удачи. уж на фоне общего кал-потока местного нормально

#7 17:12  12-07-2006ЖеЛе    
с алузефом не согласен токо в том, што это не "псевдоюмористический, полуграфоманский высер" - полностью графоманский...

по существу здесь можно откритиковать только 2 предложения - где усиленно муссируеццо слово "чай", да ещо 3-4 штампованых определения...

весь креатив "вычетан" и "выправлен"...токо нахуйя?...

сюжед - бред сивой кобылы...не смешно и не интересно...

#8 17:18  12-07-2006АЛУ ЗЕФ    
Гигзуля

Вот все что ты умеешь, перепечатывать чужие комменты, шакаленок хохляцкий. Ты не обратил внимания, что коммент Сфинкса относится к комментам под МОИМИ же текстами, это во - первых, во - вторых твой убогий высер я достаточно внятно оценил. Так шта свабоден.

ЗЫ

Не усрался скроллить комменты под моими текстами олень?

#9 17:25  12-07-2006Giggs    
Блевотина

в том-то и дело, что "по существу" ты сможешь тока в очередной раз шлифануть очко своему бездарному корешу, когда он пришлет свой очередной высер.

Алушта

Ты охуел, чтоб я отказался от такой обоссаки?!

ЗЫ

Не усрался, а уссался, патстул сполз, какда после слезливой историйки про гибель молодого героя ты начал, брызжа фонтаном перебродившей кончины из задницы, перебрасывацца с читателями говном. Ты либо клован-профессионал, либо аццкий долбаеп.

#10 17:25  12-07-2006norpo    
поржалъ
#11 17:26  12-07-2006ЖеЛе    
АЛУ ЗЕФ 17:18 12-07-2006


Не усрался скроллить комменты под моими текстами олень? **** быгыгы...он на них дрочит...

#12 17:27  12-07-2006rak_rak    
внимательно прочитал. совсем не понравилось, чушь какая-то
#13 17:30  12-07-2006Эдуард Багиров    
Гыгы. Алу с Желе подружились, никак? )) Вот что качественный срач делает! Не удивлюсь, если через полгодика Гиггс с Алу будут называть друг друга Гигсиком и Алусеком, и будут писать друг дружке льстивые рецензии, гыгы.
#14 17:40  12-07-2006Хир    
скорее всего смилостившись, Гигс позволить Алу Зефу прилюдно пососать ему хуй, как это было в случае с рак-раком
#15 17:43  12-07-2006АЛУ ЗЕФ    
Хер

Ты то куда вылезло, чмо опспусканное? А ну брысь под шконку шваль.

#16 17:45  12-07-2006rak_rak    
Хировина долбанная, ты гонишь как педаль на хую крюченная, иди ка ты сядь на елдак собственного отца, если он ещё не сдох, заодно поди-ка проверь - как там поживает твоя мать.
#17 17:47  12-07-2006Хир    
ха-ха-ха! так и знал, что пасет)

убери спущенку с еблисча, а то пузыри надуваются, когда хрюкаешь

#18 17:55  12-07-2006Хир    
rak_rak

ну что тебе ответить-то теперь... пошел на хуй.

#19 17:58  12-07-2006АЛУ ЗЕФ    
Хер

Тебя уйобище "пасут" только твои ревнивые любовники, ты мне в хуй не уперся. Съебался нахуй задрот.

#20 18:06  12-07-2006Хир    
АЛУ ЗЕФ

пойми, отвечая тебе - люди делают одолжение тебе же, и мне кажется, что многие просто брезгуют обращать внимание на такого морального дегенерата

#21 18:11  12-07-2006АЛУ ЗЕФ    
Бугагаааааа, Хер жжот, кому ты, пидар пробитый собрался одолжение делать? Дожились бля, соси хуй чмошка.
#22 23:15  12-07-2006MVV    
Улыбнуло несколько раз сильно. Гигз как обычно спешит постить и как следствие тегзт сырой. К тому же тяжеловат местами, от любви Гигза к обильным и смачным эпитетам.
#23 13:17  13-07-2006Re-All*    
- Да дослушай! Потом думаю: «нет бля, надо вставать! А то что я скажу главному специалисту? Что проебал вторжение, проспал, аки сурок?» «Нееет», - думаю…


ахуенно!

#24 08:36  16-07-2006Хераклъ    
***одна из девиц жестоко сосала с проглотом огромный член Познанского***

Это что же она проглатывала? Сопственно член? Тогда нуевонах такую пытку....бугого!

#25 18:10  24-11-2006Calypso    
Очень посредственно в этот раз

Впрочем, улыбнуло

Гиггз, позвонил бы хоть, гад.

Радует наличие всеми обосранного Алу Зефа, псевдоармейского обсолса. Само его присутствие говорит о стабильности.


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [50] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....