Кубики льда - это ЗЛО

Автор: о. Неграмотный - Вызывали?
- Заходи, садись. Повышения хочешь?
- Я хочу быть полезным нашей фирме, босс. Я хочу кричать на промо-акциях – Банзай! Банзай! Банзай!
- Посмотри в мои запонки, возможно, ты увидишь там не только собственное повышение, но и некоторые метафизические истины
- Это вы к содомии клоните, босс?
- Содомия – удел биржевых брокеров и мелкотравчатых политиков, я - в оптовой тоговле льдом
- Я все понял –вы не хотите мою жопу, вы хотите мою душу, босс. Целиком и без остатка. Как у рыцарей тамплиеров.
- Я долго за тобой следил по монитрам видеонаблюдения – к концу рабочего дня в твоем глазу лопнул крупный кровеносный сосуд, и я понял – время пришло. Я решил посвятить тебя в рыцари тамплиеры, сделать тебя своим заместителем.
- На новом контракте я должен буду расписаться кровью, так?
- Да. Но ты не спеши. Сначала я просто хочу поговорить с тобой по душам.
- Просто поговорить?
- Просто-просто. ..Скажи мне пожалуйста. Только откровенно… Что ты думаешь об основном продукте нашей компании – кубиках льда?
- Наша компания – супер. Наши кубики супертовар. Я очень горжусь тем, что имею отношение к производству и распространению супертовара – кубиков льда…
- Правда гордишься?
- Истинная правда, босс. Ведь наши кубики – это не только непременная составляющая разнообразных коктейлей, но и средство познания некотрых метафизических истин.
- А я то думал, кубики – это только вдохновение!
- Истина тоже, босс. Смотрите – потребитель приходит домой и открывает контейнер с кубиками льда. Пока он готовит себе коктейль, он может насладиться игрой света в острых как бритва гранях ледяного кубика. Он может увидеть там что нибудь важное для себя…
- Так сошла с ума твоя жена.
- Да, босс. Но она сама виновата. Слишком много кубиков льда она хотела положить в свой вечерний коктейль.
- Скажи мне, как пахнет пробор твоей жены?
- Степной полынью.
- Ты любишь свою жену?
- Всем сердцем.
- Когда ты уходишь на работу, ты говоришь – «Дорогая, твое безумное лицо сделано из желатина. Но я люблю твой желатин.
- Я говорю, ей – «Дорогая. Твое лицо – произведение искусства – не позволяй птицам срать на него»
- А вечером ты терпеливо обрабатываешь ее лицо кубиками льда. Лицо своей любимой куклы, лицо своей живой статуи пахнущей горько-сладкой полынью
- Еще я стреляю через форточку, по птицам из специального духового ружья. Птицы очень любят бледное, слоновой кости, лицо моей жены, но у меня есть муниципальное разрешение на их отстрел.
- Потом указательным пальцем проводишь жене по ключицам. Раздается негромкая приятная музыка, думаю, что флейта.
- Пикколло - у моей жены очень тонкие ключицы.
- Когда твой указательный палец давит на межключичную ямку, твоя жена издает особенную ноту – сладострастный хрип….И тут ты понимаешь, что трахать свою безумную жену – это все равно, что трахать маленьких плюшевых кроликов – это практически инцест. И тогда ты переворачиваешь замороженное остекленевшее тело своей жены лицом к стене и быстро нюхаешь горько сладкую полынь вдоль ее пробора – тебе горько и сладко, горько и сладко. Ты поднимаешься и быстро бежишь в ванну онанировать
- Все то вы знаете, босс.
- Я все знаю, даже вкус драгоценной патины на сосках твоей жены
- Вы, наверное, бог, босс.
- У тебя есть гепатит С?
- Нет, босс. Нету.
- А у меня есть. Если бы у меня не было гепатита С, я бы наверное чувствовал себя всемогущим богом. А так я себя чувствую просто богом. Не всемогущим и к тому же злым.. Как злой бог, задаю тебе следующий вопрос – Ты любишь своего ребенка?
- Я считаю дыхание своей маленькой дочки босс. Я знаю ее дыхание наизусть.
- Тогда зачем, ты побрил голову своей маленькой дочки наголо, зачем шариковой ручкой ты рисуешь на внутренней стороне руки своего маленького ребенка какие то цифры?
- То, что для, Вас, босс атрибут страдания и унижения – для меня атрибут счастливой семейной жизни.
- Твой ребенок тоже болен, да?
- Он аутичен, босс. Ни с кем не разговаривает. Практически ничего не делает. Целыми днями играет кубиками льда.
- Ты тревожишься думая о своей жене, когда спешишь по утрам на работу? Ты тревожисься, спеша на работу, вспоминая изрезанные гранями льда пальчики своего маленокого ребенка?
- Да босс, я тревожусь. Мои глаза наливаются красным брусничным соком. Лопаются тонкие веточки.
- То есть с одной стороны у тебя есть маленькая семейная вселенная, разрушенная острыми гранями кубиков льда, с другой стороны есть собственно кубики льда – твоя работа. Ты должен ненавидеть кубики льда всем своим сердцем. Ты должен убить меня.
- Да, босс, я должен убить вас и надругаться над вашим трупом.
- Так почему ты этого не делаешь? Почему ты вместо этого нюхаешь за мной вонючие тигриные лужи и жаждешь повышения?
- Вы же бог, босс. По утрам во время ритуальной спешки на работу, я мучительно размышляю над этической проблемой убийства бога.
- Ты трогаешь себя за яйца, когда представляешь себе убийство меня- своего босса?
- Нет, босс. Мои помысли кристально чисты. Я просто хочу убить Вас. Просто-просто. Я трогаю себя в эти моменты за глазные яблоки потому что в них в это время лопается очередной кровеносный сосуд.
- Это бизнес, сынок. Это тебе не по птичкам стрелять, которые гадят на прекрасное лицо твоей жены
- Кажется, я начинаю понимать
- Твоя жена – статуя. Твой ребенок – робот. Твоя жизнь – ад. Готов ли ты отказаться от всего этого, что бы подняться ко мне сюда наверх? На небо?
- Я не знаю, босс
- Да, ты не ссы.
- У меня моча прозрачная, босс. Моча рядового труженика офиса. Вот если вы поссыте – наверняка воняет тигром.
- Ты понимаешь, зачем я задаю тебе все эти унизительные и шокирующие вопросы, зачем заставляю тебя рассказывать про запах пробора твоей жены и цифры на оборотной стороне руки твоего маленького ребенка?
- Думаю, что понимаю, босс
- Понимаешь, почему мой ульрамариновый галстук по цвету совпадает со смертельной волной таиландского цунами, а мои запонки подобны магическому стеклянному шару? Понимаешь, что смотрется в них почитают за честь самые высокие песьеголовые чиновники Кремля?
- Думаю, что понимаю. Босс
- Понимаешь, что я могу тебя сейчас завести в комнату охраны и видеонаблюдения и там насиловать тебя, резать, жечь, отделять белое от красного и потом презентовать тебя зэкам Бутырской тюрьмы в виде готового кондитерского изделия?
- Я думаю, босс, что все это вроде буддистской коаны. Что Вы будете всячески унижать меня и даже понарошку убьете вот этим серебрянным винтажным пресс-папье. Но в итоге наделите меня правом распоряжаться судьбами других людей и жирными корпоративными бонусами.
- В сущности верно, но ты еще спешишь. Еще спешишь, сынок.
- Сегодня я очень спешил на работу, босс.
- Ну,и
- Дело в том, что я не просто спешил на работу, а очень, очень спешил. Я чувстовал что острые грани кубиков, надвигаются. Я чувствовал. Что разгадка коаны близка.Поэтому я очень. Очень спешил… Я не знаю, как Вы попадаете на работу босс, - вы же злой бог неизвестной национальности. Возможно, героически умерев в конце рабочего дня прямо за письменным столом, превратившись в невесомый сигаретный пепел, утром вы самовозрождаетесь. Первый утренний луч, пробившись сквозь офиссные бойницы, бьет в вашу несгораемую алмазную пломбу – и Ап! Наш босс – непобедимый феникс! Вот он идет по офиссным коридорам – веселый и могучий, ослепляя алмазной улыбкой сотрудиков, выжигая у конкурентов сетчатку их блудных глаз. У меня все не так. Все происходит мучительно долго, витиевато, тревожно. Каждый раз прощаясь с женой по утрам – я получаю мощный заряд тревожности. Растрескавшимися от льда губами жена целует меня и я наблюдаю иней вдоль ее пробора. Я слышу горько-сладкий запах ее замороженного мозга. Я очень тревожусь за нее босс. Целыми днями, с полностью расслабленным выражением лица она смотрит телевизор и сосет кубики льда. Ее кости истончились. Ее потовые железы вместо розового масла источают дистиллят, ее дебилизм прогрессирует! Она не выживет без меня в жестоких каменных джунглях! А мой маленький ребенок! Мой маленький ребенок пальцами почерневшими от холода строит домики из кубиков льда! Это все, что он умеет! Тревожность замедляет мои реакции, босс. Я уже не позитивен! Я уже не креативен! Сегодня я понял, что моя тревожность проистекает от чрезвычайной остроты граней кубиков льда. О! Если бы кубики льда были более обтекаемы! Возможно, разум моей жены не был бы изрезан их беспощадными метафизическими гранями. Возможно мой аутичный ребенок не порезал бы о них свои пыльцы, и не пытался бы сложить из них слово ВЕЧНОСТЬ!
- Ты креативно мыслишь. Ты мне нравишься…Это самое….Насчет кубиков льда. Сейчас я положу на твои воспаленные глаза кубики льда. Наши лучшие специалисты взяли воду чистых горных ручьев, обогатили ее кислородом и микроэлементами и посредством мягкой двойной заморозки, являющейся ноу-хау нашей фирмы, получили прохладную, прозрачную, кристаллическую истину в последней инстанции под названием ЛЕД. Этот лед заморозит красный брусничный сок в твоих глазах. Он утолит твои печали.
- Да...Лед в глазах это очень хорошо. Босс. Да…Я получаю чувственное удовольствие, босс. Да...Мои склеры приятно занемели. Вот кристаллы льда прорастают в мозг.
- Железистый привкус во рту и красный брусничный сок стекающий по твоему лицу вперемежку со слезами, тебя не смущают?
- Нисколько. Я чувствую себя high, boss. Я чувствую, что возношусь живьем на небеса! Я все понял! Красный сок капающий изо всех отверстий моего организма – это необходимый ингридиент в ледяном коктейле искупления. В осознаниии истины чистого глубокого холода. В постижении высоты замороженных в кубик небес!
- Отлично. Ну и что ты видишь с небес?
- Так… Вижу метро «Мясной ряд». Тысячи людей с отрезанными головами организованно спускаются в метро «Мясной ряд». Они спешат на работу. Сквозь их кожу просвечивают ледяные грани тревожности. Кожа их прозрачна – они никогда не посещали солярий!
- Ты это…на частности не отвлекайся. Нажми себе на глазные яблоки до легкого щелчка, обозначающего их печальную позднеосеннюю зрелость…Что теперь видишь?
- Вижу метро «Мясной ряд», босс. Люди уже совсем прозрачные. Совсем без мяса… Вращаются остро заточенные ступени эскалатора.
- Это ты левым глазом видишь. У тебе в нем лопнул крупный кровеносный сосуд. Ты правым, правым посмотри!
- Я вижу вас босс. Я вижу босс, что никакой вы не бог неизвестной национальности. Вы обыкновенный человек с капризным перекривленным ртом. С эдиповым комплексом. Я вижу, что живу напрасно. Я вижу, что причина болезни близких и дорогих мне людей – кубики льда. Я вижу, что кубики льда - это ЗЛО!
- Ну какое решение этой проблемы ты можешь предложить? Что в твоем понимании добро?
- Может шарики?
- Отлично! Мы будем выпускать шарики льда! Это прорыв! Мы выбьем почву из под ног наших конкурентов! Я знал, что креативность - это самая острая грань твоей полупрозрачной личности! Не тревожься больше! Спускайся с небес и принимай жирные корпоративные бонусы! Принимай конюшни братьев тамплиеров! Кстати, я уверен, что твоей жене и ребенку шарики льда пойдут на пользу…