КК существует

Автор: Зепп “КК не существует!” - сказал раз уплющеный наркотиками Рысаков или там мож ещё кто и все повторяют как болванчики. Или вот некоторые любят вставать в позу, типа нету никакой КК, нету никакой субкультуры и пиздеть про это западало. И думать тоже. Ага. Думать вооще западло. Обо всём думать западло, кроме того куда бы поизящней пристроить своего червичёныша, и где-бы срубить бабла. Те, кто думают дураки и очень несчастные люди.

А есть другие. Хлебом не корми, дай попиздеть о целях и тенденциях развития. И всё у них пиздец, как серьозно. Амиго вот написал, что он там воспитывал с Ф.Неро каких-то лохов на факре. Пиздец. Воспитывал. Я тоже своих собутыльников воспитываю, когда портвейн бухаю с ними во дворе. А потом из-за моего пиздежа про фашизм они ебальники друг другу курочат, по-скотски ведут себя со своими бабами, матерятся и рыгают в общественных местах, курят сено и покупают вместо креплёного пива в пластиковых сиськах химический напиток "вертолёт". Хули! Это я их воспитал такими скотами и уродами. Специально. Для научных целей.

С завидной регулярностью находятся исследователи и идеологи. Исследователи исследуют, а идеологи пишут манифесты. А их не слушают нихуя почему-то. То есть слушают, но ругаются. Ну да. Я тоже ругаюсь. Потому, как сказать всем в лицо, "я не падонок, ебитесь в рот" очень просто и по-геройски. Потому, что чёрный баран в стаде белых овец это оригинально. Ниибатся ни разу, как оригинально. И наверное элитно (или элитарно? я не знаю как правильно). И при этом элитарность покупается по цене 0,5 рублей за минуту (это птновские расценки на инторнет).

"У каждого своя КК", - сказал Рысаков, и получил медаль за изречение банальной истины.
В том же стиле я могу добавить, что у каждого есть:

своя жизнь
свои мысли
своя голова
своя жопа
и свой унитаз

Хотя нет, с унитазами сложнее. Унитаз, как раз, "только свой" есть далеко не у всех. У большинства в "персональный" унитаз ходят ещё жена, ребёнок, гости и прочие родственники жены. А у некоторых туда даже кошки ходят. И не запретишь ведь нихуя гадить этим тварям (это я не только про кошек). Потому как, если повесишь на своём санузле табличку "Мой унитаз. Не срать!", а на двери большой амбарный замок, то чего доброго, родственники жены насрут посреди комнаты, они такие, эти родственники жены, кошка из своей природной подлости начнёт гадить под кровать, жена будет поразительно часто ходить в туалет к соседу, и заниматься там дефикацией по часу, а то и по два, а ребёнок из-за постоянно обосраных штанов вырастет редкостным говнюком, ещё большим, чем его папа. Можно конечно ввести к унитазу контрольно-пропускной режим, посадить туды бабку-пенсионерку из дальних родственников, которая будет пускать только тебя и твоих корешей-алконавтов, пардон, единомышленников, или даже поставить электромагнитный замок, выдерживающий натиск 600 кг, а электронных ключ никому не давать и ходить с ним на шее гордо по квартире. Но это уже дуркой попахивает. Так что нахуй. Срать всё таки вместе комфортнее и веселее.

Да не я не о том что КК это унитаз. Хотя сходства конечно есть. Я о том, что КК это электричка.

Ну да, электричка. На маршруте, скажем СанктПетербург->Луга, отправление с Балтийского Вокзала в 20:01. А теперь красивый прогон. Чото надоело про унитазы писать. Вечером, когда сторону поезда, повёрнутую на запад, жарит вечернее солнце, а на восточной наблюдается такая уютная и ласковая, после раскалённого летнего асфальта дня прохлада, когда электричка летит, неся внутри вагонов своих сотен шесть организмов. Организмы синхронно колеблются в такт поезду, кивают головами, когда поезд останавливается или трогается, выходят курить в тамбур, переговариваются, дремлют, читают. И небо поворачивается в окнах и мелькает среди ветвей, то заброшенный дом, выкрашенный в казённый железнодорожный свет, то бледный на фоне вечернего неба диск луны.

Я смотрю на пассажиров, соседей по закутку из двух скамеек, обитых рейками деревянно-жёлтого цвета. Думаю, у этого своя жизнь, а у этого своя. Вот бабка, увешаная кутылями, она села на Балтийском Вокзале, и едет до станции Мшинская, у неё там, дом, участок в 15 соток и сын балбес и пьяница, работает железнодорожником. А вот девка, ровестница моя, дородная, сисятая, морда - кровь с молоком, накрасилась ещё, дура, читает Маринину. Она на даче у тёти в Гатчине гостит, а сегодня и едет ебаться к своему вставщику, Васе, он проводит выходные у родаков на даче на станции Дивенская. Мои соседи по скамейке, два парня, играют в карты, пьют пиво Специальное, неестественно и громко шутят, к девке наверное поклеяться хотят. Сели на Броневой, едут до конечной, до Луги. Зачем? Хуй знает.

Я выхожу курить в тамбур минуя бабку-попрошайку (она вообще никуда не едет, она деньги просит), и пытаюсь поймать отражение своего небритого лица в окне, заляпаной жырными пальцами, детскими лбами и надписью "Не прислонятся". Из другого вагона один за одним выскакивает стайка полудетей-полуподростоков, в изгвазданых джинсках и школьных куртках не по-размеру. Они не платили за билет. Они не знают, куда точно едут. Их конечная станция "Когда контролёр ссадит". И потом на другую электричку. На другом конце вагона надрывается, силясь перекричать стук колёс, тот, кого заграничным словом "коммивояджор" и язык-то не поворачивается назвать. В руке он держит что-то странное, поразительно напоминающее гравицапу из фильма "Кин-дза-дза", но присмотревшись хорошенько, можно убедиться, что это не гравицапа, а ручной эспандер. Да и откуда возьмётся гравицапа в грязной электричке? Зато у неё в головном вагоне есть бригада машинистов Октябрьской Железной Дороги, наряд транспортной милиции, пробирающийся по вагонам, шлёпая себя по бёдрам дубинками и бригада контроля...

Иду назад, на своё место. Сажусь, пялюсь в окно, в уши влетает разговор сидящих сзади. Характерная компания, дачники пенсионного возраста, любят попиздеть с такими же, тянущими жопу к солнцу. "Ну еле плетётся, еле-еле, мало того, что задеражалась ан пол-часа, да ещё и едем вот так!.." "В Лампово она точно остановится? Точно? Ну ладно, вся на нервах сегодня..." "Да вроде отменили этот поезд...Ой, что вы говорите!" Эти фразы неотьемлемый атрибут вагонного пиздежа таких людей, ведь они едут в поезде, а не летят на самолёте, и так хочется поговорить и есть с кем.

Я только удивляюсь, почему они не обсуждают, как правильно писать: "пассажиры" "поссажиры" или "посажиры", ведь они садятся в вагон и ссаживаются с него, а не в "пассаж" за покупками ходят. Удивляюсь, что самому отъявленому экзистенциалисту из студнетов не придёт в голову обратится к своей спутнице и заявить: "Слушай, а ведь электричики не существует!" Удивляюсь, что компания вон тех боевых парней не подстрекает никого идти отпиздить соседний вагон, а вон тот мужик с пивом, пришедший из соседнего вагона, даже не думает, о том, что в том вагоне были мягкие сиденья, а в этом нет. Удивляюсь, что вон те два умно выглядищих дяди пиздят щас наверное за политику, а не о том, как правильно говорит: "электропоезд" или "электричка"...

И все они, и пожилые дачники, развлекающие себя обсужденим расписания электричек, и парни, клеящиеся к девке с книжкой писательницы Марининой (оба! пока я всё это пиздел они уже вовсю с ней наладили контакт) и даже мужик, торгующий гравицапой-эспандером, и даже бабка-попрошайка, и даже милиция, угрюмо двигающаяся против направления движения, по законам физики, совершают поступательное движение с одинаковыми векторами. А вы говорите "КК не существует". Ещё как существует! И даже если я сойду на следующей станции, а прибывшие в Лугу вагоны, очистят от пассажиров, расформируют и поставят на прикол в депо, где они будут дожидаться своего часа уйти на металлолом, всё равно ведь где-то едут другие электрички и в них трясутся другие сотни тел...