Общество подводных работников или моё ультратехногенное счастье… (пьеса)

Автор: Макс Непобеда ЭПИГРАФ
«…третий битый час кандидат технических наук профессор Степан Филиппович Паркинсон не мог собрать черепаху из шоколадного яйца…»

(построено на реальных событиях осени 2002 года р. Казахстан, Балхаш-9 в/ч 16601, дивизия Предупреждения Ракеного Нападения…)

(Председатель) Дорогие друзья! Попрошу на последних рядах не так сильно дымить Вашей дрянью, а то уже в горле дюже щиплет и дерёт!... Итак, тайное собрание общества подводных работников попрошу считать открытым! Ура, товарищи!
(бурные аплодисменты…) Спасибо, товарищи, спасибо! Огромное Вам всем спасибо за поддержку!
Итак! На повестке дня сегодняшнего собрания следующие вопросы:
1. Лечение целебными травами или урожай 2002, миновала ли беда? Доклад.
2. Мы выбираем медвежат или медвежата выбирают нас? Дискуссия.
3. Торжественный дораздел карты мира на графства и поместья…
4. Утверждение проекта подводной железной дороги.
А дальше...? А дальше по ситуации…

Кстати, хочу поправить товарища во втором ряду. Уважаемый, упаси Господь Вас путать подводников и подводных работников!!! Вторые в отличии от первых работают на больших глубинах сознания… и бросьте эти ваши штучки! А то мы Вас быстро исключим из кандидатов в члены нашего тайного общества, и пойдёте пить мерзкое карагандинское пиво в чайную к дяде Мурадилу, а общаться будете с местными восьмиклассницами! … боитесь? Ага! Я бы на вашем месте тоже сидел бы и незвиздел! И выучите наконец Устав общества подводных работников наизусть! Повторенья – мать ученья! Напомню! Итак, первое правило общества подводных работников: Никогда не упоминать про общество подводных работников! Второе правило общества подводных работников: Никогда и нигде не упоминать про общество подводных работников! Третье правило общества подводных работников: Никогда, нигде и ни при каких обстоятельствах не упоминать про общество подводных работников! И четвёртое правило общества подводных работников: Подводный работник с подводным работником всегда искренен и честен!

Ах да, отвлёкся! Слово с докладом предоставляется новоиспечённому активисту в борьбе за права членов общества подводных работников, лейтенанту Командно-Вычислительного Центра… короче Гаврюша давай, народ разогрелся и ждёт…он пока ещё в состоянии, но не затягивай…

(оратор Гаврюша) …Кх… кх…
… Друзья мои! Родные вы мои подводные работнички! Я хочу вас спросить об одном! Доколе? Доколе, родные вы мои, мы будем терпеть это татаро-монгольское иго казахского народа на территории Карагандинской области славной и дружественной нам республики Казахстан, в частности в районе Чуйской долины? Не пора ли? Не пора ли, соколики вы мои, показать этим потомкам Батырхана Шукенова и Сангаджи Торпаева, с какой стороны сипулька и с какой стороны свисток, товарищи? Сколько можно покупать? И пусть даже покупать по бросовым ценам? Не пора ли убирать и заготавливать самостоятельно?...
Посему предлагаю: закинуть 1-й ударный взвод аквалангистов с запасом «кислорода» на три дня, во главе с идеологом по ведению мерзких психиатрических партизанских войн ст.лейтенантом Макеевым в тыл вражине! Прошу голосовать!
(Председатель) – О-о-о! Почти единогласно! За исключением товарищей на последних рядах! Товарищи, я понимаю, что Вы здесь впервые и не можете сдержать слёз радости и счастья по этому поводу, но отнеситесь с пониманием к собравшимся, иначе НАМ придётся в наказание забрать у ВСЕХ мармеладных резиновых медвежат или того хуже спрятать весь грушёвый лимонад в ванной… Ого-го! А из-за вас пострадают все!!!

Итак! Первый вопрос считаю закрытым, а Вы тов. Макеев к следующему собранию подготовьте пожалуйста доклад о стратегии и тактике предстоящей вооружённой экспансии морально устойчивых аквалангистов на территорию косоглазых укрывателей ультротехногенного счастья! И не забудьте непременно взять с собой на собрание ефрейтора Мухамединова из 1 роты… но не ради доклада, а так, чисто посидим… поржём…

Вопрос второй… риторический, который наверняка в очередной раз останется без ответа… Итак, «Мы выбираем медвежат или медвежата выбирают нас?» У кого какие на этот счёт соображения… ???

(человек из толпы)…Товарищи, Я Серёга Петров, простой деревенский парень, родом из Псковской области, Дновского района, деревни Искра, и вы все меня прекрасно знаете. Напомню вам, в прошлый вечер в ходе тяжелейших дискуссий мы поняли, что исключительно мармеладные резиновые медвежата зелёного и синего цвета заставили нас полностью отказаться от псевдоинтеллектуальной мастурбации!!! А это уже большой прорыв в процессе самопознания! Ведь давно не секрет, что псевдоинтеллектуальная мастурбация – есть удел зомбированного военного стада, которая ведёт к необратимому процессу интеллектуальной импотенции! И это говорю вам Я, тот, кто только 3 месяца назад был классифицирован вами, как человек с полиэтиленовым, так сказать, одноплоскостным мышлением… Но и это ещё не всё! Чему нас учит ультротехногенная философия, сверхновая, неизученная область науки, изучение которой индуцирует глобальный перелом фундаментальных наук и инициализирует резкий скачёк научно- технического процесса… Чему она нас учит? Она не учит, а направляет и пропагандирует ультротехногенный образ жизни! А это не просто образ – это совокупность системы критериев цивилизованности, смелого экспериментизма мышления и не клонированной мотивации поступков! Но, товарищи, берегитесь! Пытаясь индивидуализировать стилистику своего эго, вы всё равно стериотипизированны в тривиальном! …Геометрическая трансформация идеологии есть самосовершенствование, а не деструктизация личности!!! И Ваши жалкие попытки осознать всё вышесказанное мною – есть стереотип поиска подоплёки для самомазахизма уровня своих интеллектуальных способностей!!!

(Члены общества тихо завыли в экстазе)…

(Председатель) Да, товарищи, эксперементизм мышления – это не только ассенизация своего разума, но глубокий процесс самопознания! А разум – это инструмент по средствам которого материя познаёт саму себя, следовательно разум – не есть дар или безвозмездное благо, это огромная и неоценимая ответственность! В этом и есть основная концепция нашей ультротехногенной философии. А вот товарища Петрова всё же предлагаю срочно убрать с трибуны, а то он нам раньше времени работничков наших забаламутит и мы опять будем из окна на кухне выкидывать жаренную картошку в окно для того чтобы заманить собрание назад!!! …

(другой человек из толпы) Друзья! Вот раньше времена то бы-ли! Пирожок стоил три копейки, а презерватив – пять ! Как гульнуть то можно было на восемь то копеек!

(Председатель) Товарищ секретарь, попрошу непременно занести это в протокол собрания!

(Секретарь) Господа! А почему бы нам не пригласить в гости на горячий ми… тьфу доклад партизанку Марию Кузоватову, мать одиночку, воспитывающую семерых детей, которая на прошлом собрании обескуражила президиум вопросом: «А что такое критические дни???»…

(Председатель) Тов. Секретарь собрания! Попрошу не путать! Она - не партизанка, она – куртизанка, взятая на поруки нашим обществом!... и помните, «ненужных людей - нет, а есть люди, которые нужны до поры до времени…».
Попрошу Вас не отвлекаться впредь. Черт, что за, на хрен, воспитание?
….
Товарищи! Установлено доподлинно, что Вы запоминаете 1/5 из того, что слышите, 3/5 из того, что видите, поэтому чтобы Вы, мерзавцы, вынесли от сюда 4/5 – буду рассказывать и показывать одновременно!
Ровно через двадцать дней планируются выборы народных депутатов, и нас как людей государственных уже совершенно бессовестно склоняют к обязательному участию в этой, простите за натурализм, сраной кампании!!! Какие будут предложения по срыву столь ответственного и нужного мероприятия, предложения непременно подкупающие своей новизной?
Что скажут эксперты, тов. Макеев?

(тов. Макеев) Товарищи подводные работники! Самое верное средство дискредитировать любую политическую идею и повредить ей, состоит в том, чтобы во имя её защиты, довести до полного абсурда!!! Что и предлагаю сделать в полном составе нашим обществом!!!

(Председатель) Ай молодца !!! Не в бровь – а в глаз! А вы, молодёжь, учитесь и впитывайте! А то кто понесёт наше знамя на вытянутых руках, когда нас не станет…

(третий человек из толпы) Друзья! В ответ на извечный национальный вопрос у меня созрел каламбурчик!!! Читкаю!

«Маленький мальчик казахом родился,
Он под попсу и хип-хоп колбасился!
Чтоб отвести от аула позор,
Его аксакал научил петь хардкор!»

И вот ещё!

«Почему дети казахов, живущие около Карагандинского химического комбината, быстрее запоминают таблицу Менделеева?..........................................................................
- Это у них в крови !!!!»

(Председатель) Ай молодца !!! Назначаем Вас редколлегией общества и поручаем к следующему собранию выпустить юмористическую стенгазету «Тайна КПСС №3». А я пока пойду привяжу лошадей туалетной бумагой…

И СТОИТ ЛИ ДАЛЬШЕ ВСЁ ЭТО ПИСАТЬ?
ИЛИ ПОРА УЖЕ ЭКРАНИЗИРОВАТЬ?