Театральный обзор. Нотр Дам Де Пари.

Автор: парилкин Кароче, посетил я недавно НотрДамДеПари. Это, ежели кто не знает музикл такой хранцузский блядь переведенный на русский язык. Стихи там взяли некоего товарища Кана, хотя по идее он должен быть Кац какой нить. Известный чувак судя по всему, потому что стихи говенные. Даже конкурс имитировали. Но коньюктура победила. Не в этом суть. Скажу токо шо девачка 15 лет единственную лучшую песенку перевела во всем списке.

Сажусь на второй ряд, смотрю, значит и охуеваю. Попал в Цветочный Город! Все коротышки! Вот тот менистрель который первый запевает, ростом какой-то маловатый. Прям реально башка здоровая а ручки ножки короткие и туловище тоже. Еще и хлипкий блядь с длинными причесанными волосиками. Ахнутг какой-то. И на ногах доктор мартинс. Потом смотрю на Клопена (это начальник цыган, типа барон) – точно Цветочный Город с коротышками. Еще один карлик! И тут значит втыкаю – кроссовки найки вижу. На ногах охуенных. Там лежат жопами к залу несколько тел, замотанные в тряпки, и только подошвы видно найковские. И чутка – ноги в колготках. Короче жопы подпрыгивают и моей радости нет предела – девки симпатишные! Девки там охуенные, они такова же роста, что и карлики остальные, то есть от 160 до 167. Для девок как вы понимаете, самый охуительский рост. Ножки там девичьи – просто пиздец песня. Их кажысь выбирали по прямости и красивости ног. Да и хореография тож ничо. Девок там шестеро, шестеро танцоров и четыре гимнаста. Ну на фоне гимнастов остальные мужики курют. У гимнастов специфика спорта – рост, тут ничо не поделаешь. А пацаны крепкие, хули там говорить. И танцуют вроде даже, и фляги-хуяги пиздячат по полной, бля как будто в спортзале на тренировке гимнастов находишься. Хоть и называют их акробатами в программке, в которую я через плечо заглянул. Эсмеральда тож не подкачала на этот раз. С другим составом невзрачная какая-то была. А эта, Теона имя певички, прикольная. Слегка низкозадая, армянка таки. Ножки полные, но в меру. Такая, слегка мясистая бабенция. Глаза красивые и лицо тож симпатичное. Ну и волосы ее достают до самых ягодиц. Ростом мелковата, где-то 153, но это для бабы не смертельно. Флер де Лис чето не понравилась, белобрысая медуза еп. Хоть и стройная, но какая-то белоглазая чухонка. Поп в этот раз прикольный был. Жырный такой перец с пузом и ебалом округлым. Дородный такой. Поп он и есть поп бля. Самый высокий и крупный в составе. Ну и тут еще Квазимода заебатый оказался. Поет похуже чем Петкун, но играет лучше. Я со второго ряда весело смотрел как он рожи корчит. Отпад, реально. Он такое ебало простое делал, прям даун натуральный. Заебатый чувак. В общем есть на что посмотреть. На баб. Еще я не понял нихуя зачем охранники типа ходют в костюмах кинолога – то есть из телогрейки толстой сделаны и штаны и куртка. И нахуя дыры под мышками вырезаны у министреля. Шобы сосульки из пота на волосах подмышечных торчали видимо. Но он сука был в футболке и волос не видать было гыггыы. А еще там был прапорщик Фэд. Какой-то мудак в кофте типа кольчужной и с паралоном на плечах.

Значица хореография силовая была. В основном гимнасты зажигали. Остальные на подтанцовках. Правда, на гимнастов смотреть я не мог ибо бабы взгляд притягивали. Я все зенки проглядел на их глядючи. Бабцы заебись тянулись и силовые танцы юмбы тумбы хуячили. Прям шаманшы вокруг костра. Пели – нихуя не скажу. Вроде голоса есть но чето не втыкнуло. Громко – да, песдеть не буду, очень громко. А, как вы знаете, громко значит хорошо. Из реквизита на сцене нихера не было. Четыре тумбы бля и один раз кровать вынесли. Тумбы заебатые были. В них люди сидели и толкали тумбы по сцене. А они где то 130х130 и высотой метра четыре. Хоть как-то разбавило пустоту еп.

Я вот еще подумал что Виктор Гюго был падонком натуральным. Ведь этот креатив бля охуенный. Ежели в корень зрить то история такая будет. Приходит значица табор цыганский к городу. И там бля красивая цыганка Эсмеральда но тупая как пробка и бля мечтающая о достатке. Тут первый минестрель подскочил. Почитал стихов, влил в уши хуйни всякой и говорит «давай ебаца», она типа – «нихуя, токо после свадьбы». А министрель ведь был бабник еще тот, хули ему пожыница. Хуйня какая, у него жен наверное штук десять было. Поженил их значица барон и еблись они с Эсмеральдой счастливо. Эсмеральда радовалась, ибо этот пиздун площадной на территорию города ее протащил и пролоббировал танцы еёйные. Ну она начала танцевать на площади короче и хуй на нее тут же навострили поп, прапорщик полиции Фэб и Квазимодо. Фэб тут же доебался до Эсмеральды, положив хуй на невесту, говорит давай мол ебаца. Цыганка думает, пиздой карьеру сделаю. Все-таки начальник стражи, хули. Ну еп стали ебаца. А тут поп глазки ей строил-строил, а она дура лишь кокетничала. Не врубалась в момент. Поп короче заревновал разозлился и Фэбу в бок перо воткнул. Так подстроил шо все на Эсмеральду свалили. Ну ее заперли в кутузку, но цыгане вызволили. Сидят прячуца в НотрДаме, хули, властям туда доступа нету. Храм все-таки. Сами знаете, в то время государство в государстве было. А цыганка дура нихуя не просекла шо ебаца с попом главным надо. Она думала так карьеры не будет. Ибо официально попы не ебуца. И не давала ему. Поп разозлился впустил мужиков с дубинками в храм и выгнал нахуй всех попрошаек и нищих и цыган из храма. Эсмеральду повязали короче, говорят вешать будем, хули нападать на начальника стражи. А невеста начальника стражи тому влила мол нехуй ебаца с цыганьем немытым. Грит мол ежели повесют ее тада вернусь. А у ней по-видимому балабасов немеряно было. Короче начальник стражи говорит хуй с ней повешу. Ну а министрель с попом побазарили и тоже выдали, хули, тупая немытая тварь, нахуй сдалась, все типа проходящее, а нам надо делом заниматься. Стихи писать и молится Господу. В общем ее повесили. Все это время вокруг крутился Квазимодо. Промеж делом его выбрали самым уродливым уродом и корону дали. А он смотрел на цыганку и дрочил помалеху. Када её повесили, Квазимодо спиздил трупешник и охуенно его пользовал некрофильно. Но она гнила и видать горбун хуй об косточки поцарапал, трупный яд зацепил и подох. В общем нашли позже два скелета в позе спаривания.

А вот почему все на цыганку запали – элементарно. Во время инквизиции всех красивых баб поистребляли в Европе. Монахи видят – красивая, и давай ее в три смычка шпилить, а чтобы не проболталась, то и жгли потом нахуй. Всех красавиц пожгли. Потому на баб с других территорий европейцы тихо дрочут блядь дауны. Ну и в то время немытая тупая цыганка красавицей по сравнению с уродинами Парижскими оказалась гыгыгы.

Общее впечатление о музикле - заебись!
Конец блядь.