КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ

Автор: Гусинский На дворе конец 2009 года. На улицах по прежнему, как и всегда в такое время, предпраздничная суета. Соответственно суетятся и в приёмной корпорации УДАВ.КОМ
Граждане спешат поскорее сдать свои креативы, непременно попав на первую полосу ежедневной газеты УДАВ. Однако все работники корпорации бухают, новый год отмечать начали ещё неделю назад, так что работать в эти предновогодние дни трудно, ведь нервы не ф песду. И граждане стройными рядами высылаются на хуй. Однако некоторым везёт.
На входе стоит суровый охранник Алекс. Он не многим отличается от остальных работников корпорации и поэтому выпимши. Его работа выпихивать бомжей и пидароф, а также отбирать бухло у креатифщикоф. Ведь не для кого не секрет, что иной креатифщик припрётся в кабинет к какому ни будь редактору, и давай его поить, тот и начнёт все подряд креативы на первую полосу пихать. Удав конечно их за это по голове не погладит, сокращения пойдут, жалование снизится… А то пьяные креаторы и потасовки в коридоре устроят, как вон давеча Багира с Лилит. Еле разняли, Алексу поцарапали татуировку. Так что Алекс на чеку и свою работу знает, и редакторов тем самым от греха подальше защищает.
Я прошёл в помещение приёмной, отдав Алексу заранее купленный пузырь «Пшеничной» и встал в очередь. В приёмной народ галдел не па децки, всё это напоминало валютную биржу, во время падения акций Литпром.ру. Помахав рукой Тоне на ресепшене, я стал оглядывать посетителей. Спешить на приём к редактору мне не хотелось, но зная что какофония в приёмной может продлиться аж до семи вечера тридцать первого декабря я тоже замахал скомканным креативом и попытался протиснуться к входу.
- Эй, ты куда сука бля? – сказал мне один из них.
- Ды мне к КраБББу, я стихи принёс. – ответил я продолжая пропихиваться.
- Мы тут все со стихами нах, я первый нах! – чуть ли не крича сказал этот человек.
- Куйбышев ты? – мне показалось, что я узнал его.
- Неебёт, становись в очередь, выпиши талон на ресепшене, к КраБББу ему, ишь ты, бля. Пару раз вместе бухнули, тык сразу без очереди! Что за народ, падонки сплошные.
Я понял что пропихнуться просто так, до семи вечера у меня сегодня не получится. А дома ждал коробок шишек, и крымский портвейн. Пришлось пропихиваться к ресепшену, ну думаю: «Заодно с Тоней поболтаю о музыке если она не шибко занята»
Вдруг очередь зашевелилась энтенсивнее, Тоня на ресепшене заговорила в микрофон:
- Граждане расступитесь, профессор Верховцев, ему срочно!» Толпа недовольно заголосила, но расступилась, Верховцева знали все.
- Тонечка, - сказал Верховцев, - Я просто поздравить пришёл, у меня с собой креатива нет.
- Ну что же вы професор, давно вас не слышно, как же так!
Тут в толпе послышались отчётливые голоса:
- Пусть Верховцев поздравляет, у меня диктофон.
- А ссука, потом как свой креатиф оформишь! Нна ссука.
- А ты кто накой, нах!
- Ды я бля НАХ!
- Чё нах?
- Я НАХ, а ты кто бля такой нах?
В воздухе запахло провокацией, Верховцев под это дело живо просочился в пенаты корпорации контр культуры, а я решил от греха подальше забуриться в сортир покурить немного.
В сортире все стены пестрели незамысловатыми надписями: «Ахтунг, бля!», «Все пидоры», «Тут был тирменатыр» и т.д. Я сел на подаконник и прикурил сигарету. В кабинке с очком слышалась возня.
- Креатиф есть? – послышался от туда сдавленный голос. – Я редактор ниибаца, живо креатиф сюда!
Я слегка опешил, но протянул за стенку кабинки один из креативоф. Позже дверцы распахнулись и из них вышел мужик. Посмотрев на меня он покраснел и заспешил к умывальнику.
- Что за, креатиф принес? – спросил он, вымыв руки.
- Да вот стишки новогодние… - робко ответил я.
- Ды кому они нужны, нах, эти стишки новогодние! Нормальные люди новый год ещё 20-го отметили, а ща отдыхают.
- А вы собственно кто? – спросил я.
- Как это кто! Меня все знают! Адвокат я, сто пятьдесят восьмой! Только никому не говорите, что я тут дрочил.
«Как же я мог не узнать 158 го» - пудумал я, «Старею, старею!» - Тык все же знают, что вы дрочите напрополую! Я и то и ваще подумал, что вы там срали.
- Одно другому не мешает. Э… это я у себя на кухне когда драчу, все знают! А чтоб в этом вонючем сортире, блин, не солидно скажут, при моём то положении. Меня здесь каждая собака знает. А у тебя что? – он протянул руку к скомканным листам А4, где оставалось пару стихофф.
- Такссс… про еблю нету, про «пидарам песды» – нету… хм…. Про меня нету…Ну что тебе сказать! Хуйня это… на новый год такое не покатит…
- Ну там про шишки же есть…
- Нотов с Гайдуком сейчас в Голландии, КраБББ не курит, а попадёшь к Питону, он тебя ваще с гавном сожрёт, ты что! Остальные стихи не берут. Со своими шишками и стихами надо осторожно!
- А кудаж мне щас?
- Бля, ну кароче так… ща за место Нотова там Ершов сидит, но сука, он бухой в жопу, приходил давеча Купер и пиздец… Алекс проглядел бутылку Абсента… Короче ты там, в свой креатиф добавь про бухло чё нить, и записывайся к Ершову на приём и всё будет шито крыто! Понял?
- Понял… ладно я пойду пожалуй… а то и правда до вечера не управлюсь.

Я вышел из сортира слегка в непонятках. Взял талон на приём к Ершову и стал ждать очереди. Через 2 часа я прошёл в пенаты корпорации. Кабинет где сидел ИО был с изображением конопли на двери. Передо мной в очереди стояли ещё пара человек. По иблу лица, я узнал в одном Паитессу2002 и Рафиева… Последний грыз авторучку, и клял корпорацию, за то что ему не подняли гонорар. Паитесса 2002 строила гласски и теребила искуственную грудь, сегодня она была явно накуренная. В кабинет мы вошли все вместе.
Рафиев швырнул на стол свою тетрадь и грозно сказал:
- Подписывай!
Пьяный Ершов не читая креатива написал «Первый» и опорожнил стакан с жигулёвским пивом, которое принёс перед этим креатифщик Дэмон.
- Чёрт новый год на дворе, а шишек нет, что за дела… накой чёрт меня сюда восадили, ваши бредни читать, следующий!
- Вот у меня креатиф, самый песдатый в этом году, прошу оценить по достоинству и поместить на главную страницу! Гонорара не надо… я и у себя в канторе не плохо зарабатываю! – сказала эпатажная баба 2002 в искуственном парике.
- Посмотрим! – ответил Ершов, - Тааакс, не, не.. это к Рысакову, соседняя дверь. А у тебя что? – он обратился ко мне.
- Таксс…А опять, сука накурился… бля, ну не трави ты душу, то про жратву бля, то пра шишки… то пра космас вский… ну скока можно… тут люди не курившие…
- Ну у меня тут кропаль есть… - сказал я было собираясь выходить.
- ЧТО??? А…. Оо….ы… ну кароче… братэл, давай ща пакурим и почитаем, чёго у тебя там…
Ершов достал из под стола Нотовкий кальян и предложил мне зарядить… так и поступили. Через пол часа, я получал в кассе гонорар за креатифф и спешил домой к портвешку и шишкам. По дороге из дверей корпорации встретил пьяного. «Наверное редактор, с работы возвращается» - подумал я. С новым годом!