Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Кольцевая. (3-я порция)

Кольцевая. (3-я порция)

Автор: Хренопотам
   [ принято к публикации 00:56  13-07-2007 | Х | Просмотров: 458]
вторая часть - http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=15891
***

- Че надо? – спросил коммутатор голосом командира Адского спецназа Малюты по прозвищу Опричник. На заднем плане слышались тихие голоса. Малюта проводил общее собрание, и Георгий это знал.
- Слышь, ты, чертило злоебучее, - сказал Георгий, – Где мои пять штук?
- Блядь, как же ты меня заебал, - разозлился Малюта.
- А нехуй было в футбол проебывать, - улыбнулся Георгий.
- Я же те русским языком сказал, что отдам четвертого числа, - ответил Опричник, - тебе надо еще на латынь перевести для лучшего восприятия?
- Да ладно, помню я про четвертое. Я к тебе по другому поводу.
- Ну так говори, бля, не беси меня. Нашел тут блядь Жанну д’Арк, пение ангелов слушать …
Улыбнулись все. На том конце провода кто-то заржал.
- Гыгы, зачот, - сказал Георгий, - Короче, отыграться хочешь?
- Отыграться? – заинтересовался Малюта. – Ну-ка, поподробней …
- Эллу мою знаешь?
- Кто ж ее не знает. Видная телка, жалко что фригидная.
- Так вот, эта видная-фригидная говорит, что твоим лохам-импотентам слабо ее выебать.
В комнате повисла тишина. Брови Эллы на мгновение удивленно взметнулись. Мирон, вытаращив глаза, смотрел на командира. Петр, пользуясь случаем, пристально осмотрел Эллу от макушки до пят. Иоанн прекратил вертеть в руках карандаш и замер, зажав его между пальцами.
- Ээээ, - выдавил Малюта, - А-а-а-эээ-ым.
- Слушай, - спустя полминуты осторожно добавил он, - А ее что, в Раю никто не ебет, что у нее так башню снесло?
- Чтоб ты знал, коллега, - наставительно сказал Георгий, - в Раю не ебут, на то он и Рай. Вернее, ебут, но несильно.
- Ну а вообще легко, - сказал Малюта. – Пущай к нам в казарму приходит, я ей пропуск выпишу. Полечим ее фригидность.
- Да что стадом вы – мастера, я и не сомневаюсь, - хмыкнул Георгий. – А как насчет один на одну? И на нейтральной территории?
- Ага! – воскликнул Малюта. – Вон ты к чему клонишь … Так дуэли же запретили?
- Запретили гладиаторские насмерть, - возразил Георгий. – Про запрет на еблю я что-то ничего не слышал …
- Хммм … А ты еще не все мозги пропил … - протянул Малюта.
«Плюс один», - подумал Петр.
- Чтоб ты знал, - весело сказал Опричник, - тут уже очередь выстроилась.
- Вот и хорошо, посмотрим, умеют ли твои супермены с бабами справляться …
- Уууух, - послышался из коммутатора приближающийся голос Агафьи, которую ангелы между собой называли просто «Ага», - Ишь, какой хитрый!!! Значит, если не получится, будет потом говорить, что даже с бабой не справились, а если получится, то будет говорить, что мы только с бабами воевать и можем??? Нет уж. Пойдем двумя парами. Я тоже хочу какому-нибудь ангелочку яйца на уши намотать!
Карандаш в руках Иоанна хрустнул и разлетелся пятью обломками. Петр мысленно поцеловал Агу в макушку.
Георгий ткнул пальцем в сторону Мирона. Тот кивнул.
- Ого, дорогуша, - воскликнул Мирон. – А ты в курсе, что мы не ебем больших ядовитых жаб?
- Чей-то там голос прорезался? – отпарировала Ага. – Мирошка что ль? Мирошка, Мирошка, пойди вздрочни немножко!
Из коммутатора послышался смех.
- Ну-ну, - сказал Мирон. – А давай-ка попробуем. Может, если тебе присунуть, ты в Василису Прекрасную превратишься?
Смех усилился.
- Хорош ржать! – цыкнул Малюта. – Ну что, Жорик, условия стандартные?
- Стандартные. Пары бы развести надо.
- Согласен. И прилично. А то волны прошлых будут будущим мешать. Лет на сто надо.
- Думаешь, сто хватит?
- Ну, двести.
- Идет. Где бегаем?
Петр вскочил с кресла и, подбежав к Георгию, затряс у того перед носом тремя пальцами. Георгий отмахнулся.
- Да похуй. Хоть в джунглях, хоть в мегаполисе, - донесся голос Малюты.
- Ну тогда Москва – идеальное место.
- Сто процентов.
- В пределах МКАДа?
- Ты ебнулся? В пределах МКАДа месяц можно бегать. Может, давай лучше по Кремлю, бугога?
- Блядь. Ну предложи сам.
- Думаю, кольцевая линия самое то.
- Окей, шаг за кольцевую – проигрыш.
- Сутки, как обычно?
- Да. И еще. Не убивать, а то потом опять выгребать будем. Предлагаю за смерть – двойной проигрыш. Аборигенов тоже по возможности не трогаем.
- Само собой. С двойным согласен. Можно даже тройной.
- Давай тройной.
- Ну, вроде все?
- Вроде все. Когда стартуем?
- Да чего надрачивать тут? Через полчаса нормально?
- Да. А кстати, из твоих самцов кто идет?
- Да вот Витек.
Из коммутатора донесся радосный вопль Витька.
- Ну давай, - сказал Георгий, - через полчаса на границе.
И, выключив коммутатор, устало откинулся в кресло, достал пачку Saint George, выудил сигарету и закурил.
- Триста, долбоеб!!!! – заорал Петр, – нам надо триста лет разницы!!!!
- Ты хочешь привлечь к этому внимание? – поднял глаза Георгий. – Мне надо было сказать «Нет, Малютик, нам позарез надо именно триста?»
- И что теперь делать? – спросил Петр.
- Что хочешь, - ответил Георгий, снял с руки часы, и, наклонившись к столу, принялся их разбирать.
- Командир! – сказала Элла, и все вздрогнули, потому что это были ее первые слова за все время беседы. – А меня можно было спросить?
- Ты можешь назвать кого-то из девчонок, кто справится лучше? – переспросил Георгий, не понимая взгляда.
- Я не говорю, что я отказалась бы, но спросить было можно? – чуть повысив тон, продолжила Элла.
- Некогда было, - ответил Георгий. – Да я как-то и не думал, что приказы надо обсуждать с подчиненными.
Элла промолчала.
- Мирон! – распорядился Георгий. – Пойди к нашим, скажи им о дуэлях – пусть подтягиваются к границе.
Мирон молча вышел.
- Вам лучше там не появляться, - обратился Георгий к Петру и Иоанну, - незачем чертям знать, что все санкционировано.
«Поговорить хочет» - синхронно подумали те и вышли.
Когда закрылась дверь и шаги стихли, Элла поднялась, подошла к столу и влепила Георгию звонкую пощечину.
***
Мишка брел вдоль домов, поминутно опираясь на стены. Из-за постоянных головокружения и тошноты он часто останавливался и прислонялся к чему-нибудь твердому.
«А сейчас будет перекресток» - неожиданно подумалось ему, и, за легким изгибом улицы, дорога действительно разветвлялась, пыльные грунтовки расползались в три стороны.
- Дежа вю, - шепнул Мишка, и, обессилевший, сел прямо на землю, опершись спиной на бревна строения.
Обернулся назад и посмотрел на ветхий двухэтажный дом.
- А тут мы построим «Макдональдс»! – тыча пальцем в здание, заржал Мишка.
Впрочем, вместо ржания вышел невнятный хрип. Более, того, мир вокруг совсем завертелся, и Мишка зажмурился и уронил голову на грудь, пытаясь унять приступ тошноты.
- Плохо Вам, барин? – затормошила Мишкино плечо чья-то рука.
Мишка поднял голову и разлепил глаза. Перед ним стоял бородатый дедок в лохмотьях и смотрел на Мишку с тревогой и участием.
- Где я? – прохрипел Мишка.
- На Маросейке. Перекушать изволили?
- Да, - пробормотал Мишка и начал подниматься.
- Шли бы Вы домой, барин. Вечереет ужо, а еще неровен час на лихих людей нарветесь, бродят тут …
- Да, - кивнул Мишка.
Дедок пошел далее, а Мишка обратил внимание, что на ногах у деда лапти. Мишка сжал виски пальцами и попытался сосредоточиться.
- Эй, любезный! – крикнул он вслед дедку.
Тот обернулся.
- Ответь мне, любезный, не смейся только. Я, кажись, головой ушибся сильно. Какой сейчас год?
- Тысяча семьсот восьмой от Рождества Христова, - ответил дед. – Июня число двадцать первое. Али проводить Вас? Далеко живете?
- Нет, не надо, - мотнул головой Мишка. – Я тут рядом … В Китай-городе … Дай тебе Бог здоровья, мил человек …
И, дождавшись, пока дедок скроется за изгибом улицы, снова уселся на землю.
***
- Быстро же ты начал торговать моей пиздой, - обронила Элла.
- Я не торговал, - спешно ответил Георгий.
- Послушай, Жорик, то, что мы с тобой спим раз в неделю, еще не дает тебе право становиться моим сутенером!
- Да причем тут сутенером???
- Ты меня спросил???? – чуть не закричала Элла.
- Послушай, котенок. Ты же все видела. Ты же все понимаешь. Ну сама подумай – а каково мне посылать любимую женщину на возможную еблю с каким-то чертом?
- А чего ж послал? – насмешливо спросила Элла.
- У меня нет лучшего оперативника, чем ты, - серьезно ответил Георгий. – Ну и потом – я подумал, что уж ты-то вдвойне постараешься сохранить мне верность …
- Знаешь что, Жора, - еще серьезнее сказала Элла. – Если бы ты не стал сам распоряжаться моим телом, а спросил меня, я бы в лепешку расшиблась. А сейчас – хм, приятно подрочить у монитора, милый.
- Так мне сразу пять штук готовить? – холодно спросил Георгий.
- Нет. С тем чертом я ебаться не собираюсь. Профессиональная гордость, знаешь ли. Но я тебя уверяю …
Элла подошла к двери и обернулась.
- В Москве живет достаточно мужиков.
И вышла, хлопнув дверью.
А Георгий стал собирать свои часы. Его пальцы едва заметно дрожали.
***
Первый же глоток застрял у Мишани в горле. От ядреного адского пойла перехватило дыхание и брызнули слезы из глаз. Он резко выпрямился, сидя, и как пойманная рыба на берегу, тщетно ловил ртом воздух.
- Хорошо пошла, да? – хохотнул Андрей и похлопал Мишаню по спине, - А ты чего так разодет-то? Артист что ли?
Резкий приступ тошноты заставил Мишаню выгнуть назад шею, прижав подбородок к кадыку. Получился кивок.
- Эх, артист, артист. Пить вас там не учат, что ли … А я слыхал, что вы все по-черному синячите …
- Сафонов! – раздался в помещении новый голос. – Откуда у задержанного алкоголь?
- Так это же Андрюха, товарищ капитан, - выпрыгнув из-за стола, вытянулся в струнку Сафонов.
- Сам вижу, что Андрюха. Откуда у него бутылка, я спрашиваю. И вообще, нахуя его сюда приволокли?
- Так это Сидоров и Плотников, - предпочел ответить на второй вопрос Сафонов. – Новички.
- Так с ними же Савченко должен был быть…
- Здрасте, Петр Саныч! – встрял Андрюха. – А Семен Ефимыч прихворал, да. Вот и отъехал по неотложным делам.
- Знаю я его дела, - рассердился капитан. – Он, сука, совсем охуел!!! Бросать в центре Москвы двух новичков! А это что за клоун?
- А это артист, Петр Саныч. Он, видать, в антракте проветриться вышел, а его и сцапали. Документы-то в раздевалке.
Капитан присмотрелся.
- Да он же лыка не вяжет…
- Ууу, - сказал Андрюха. – Артисты – они такие. У меня в Ульяновске сосед был, Антипов, вот тот артист. Как трезвый – ни полслова не помнит. А как грамм триста накатит – ну вылитый Никулин.
Мишане наконец-то удалось задышать, и он встал.
- О! – показал Андрюха. – Видать, выход евонный скоро. Рефлексы.
- Позвони в Таганку, - сказал капитан Сафонову. – узнай, не потеряли ли актера какого.
- Уже звонил, - моментально ответил Сафонов, которому совершенно не хотелось искать телефон театра. – Трубку только гардеробщик берет, говорит, на спектакле все.
- А вообще, - присмотрел капитан, - он ведь в лаптях даже. Чего тут думать. Короче, пиздуйте отсюда, оба. Андрюха, проводишь артиста. Тут хоть и пять минут ходу, а опять заблудится. А ты, - сказал он Сафонову, - пишешь рапорт, откуда у задержанного бутылка водки.
Сафонов приуныл.
- Обижаете, Петр Саныч, – сказал Андрюха. – Самогончик, отличный кстати … будете?
- Пиздуйте отсюда, я сказал! – повторил капитан и ушел.
***
На границе было столпотворение. Ангелы и черти упражнялись в остроумии. Повсеместно заключались пари.
Элла и Витек – высокий, крупный мужчина, с вечно надменным и самодовольным выражением лица – уже стояли в стартовых кабинках. На руках у обоих были часы, которые, кроме времени, показывали расстояние до внешнего края туннеля кольцевой линии московской подземки.
Георгий и Малюта вносили в систему координаты.
- Слышь, девочка, - ржал Витек. – Ты себе попку заранее вазелином смазала? А то, боюсь, на Земле не успеешь …
Элла смерила его презрительным взглядом.
- Ты лучше себе вазелин прихвати! – выкрикнул один из ангелов. – Тебе он скорее пригодится!
- Точно! – подхватил другой. – Элка у нас ого-го! На «роллс-ройсе» не подъедешь!
- Гыгы, - возразил Витек, - я посмотрю, как она после десяти минут со мной за добавкой к нам в казарму бегать будет!
… Несколько минут назад на всех четырех дуэлянтах закрепили по микрочипу. Мужчинам – на головке члена, женщинам – у входа во влагалище.
Если хуй продвинется в пизду хоть на миллиметр – сработает сигнал победы. Потом будет десять минут – на собственно еблю. Потом прерыватель вернет обоих с земли на небо.
- Хорош галдеть! – крикнул Малюта, - сейчас стартуем.
Командиры подошли к своим бойцам.
- Я тебе даже завидую, - говорил Малюта Витьку, – такую бабу натянешь …
- Да уж … - предвкушал Витек.
- Только не убивай его, - напоминал Георгий, - хер с ними, с деньгами, но тебя сразу выкинет с планеты.
- Иди на хуй, - отвечала Элла.
- Ну все!
Георгий и Малюта подошли к пульту.
- Ну че, куда? – спросил Малюта.
Георгий глянул на часы.
- О! – воскликнул он и набрал 20:08
«2008 год, принять?» - выскочила надпись.
Георгий щелкнул на «пуск».
- У тебя часы отстают, - заметил Малюта.
Георгий удивленно посмотрел на часы, потряс рукой поднес к уху.
- Да они вообще стоят!!! – воскликнул он. – Нет, ну ни хера себе швейцарское качество!! Бля, как же меня достали друзья, которые экономят на подарках!!
Малюта заржал.
Кабинки опустели.
- Удачи!!! – дружно гаркнули обе стороны, а к кабинкам уже шли Агафья и Мирон.
- Да я его сама выебу, - смеялась Агафья. – Страпоном!
- И где ты возьмешь в девятнадцатом веке страпон? – спросил кто-то.
- Изготовлю из подручных материалов!! – ответила Агафья, и захохотали все. Даже Мирон загадочно улыбнулся.
У обоих тоже были часы, которые указывали, на каком расстоянии находится будущая кольцевая.
- Ты все-таки осторожней, - говорил Малюта Агафье, - однако, здоровый бычара.
- Да и я не Дюймовочка, - отвечала Агафья, действительно, довольно крупная и сильная женщина.
- Первым делом выясни год, - шептал Георгий Мирону. – Если не тот – развлекайся как хочешь.
- А что, разве может оказаться тот? – удивлялся Мирон.
- Всякое случается …
Командиры вернулись к пульту.
- Ну, поехали? – спросил Малюта.
- Поехали, - согласился Георгий и, быстро набрав «1708», щелкнул на «пуск»
Надпись «1708 год, принять?» едва успела вспыхнуть.
- Вроде ж двести договаривались? – удивился Малюта.
- Да? – уставился в экран Георгий. – Вот блядь. Руки ебутся. Остановить?
- Да ладно, - отмахнулся Малюта. – Какая, нахуй, разница?
Кабинки опустели.
Десятки глоток еще раз гаркнули дружное «Удачи» и понеслись к мониторам, на ходу заключая пари, кто первый найдет дуэлянтов.
Как только пограничный пост скрылся за поворотом, Малюта поймал одного из наблюдателей, схватив за грудки, поднял в воздух и припечатал спиной к стене. Наблюдатель испуганно захрипел.
- Отчет мне, - прочеканил Малюта. – Срочно. Обо всем, что произошло за последние сутки в две тыщи восьмом и в тыща семьсот восьмом.
- Нере … - прохрипел наблюдатель, - ально …
- Мне поебать, - с угрозой в голосе сказал Малюта. – Снимай весь отдел с текучки. Вызывай с выходных. Москва. Особое внимание – пределам кольцевой линии. Ищите, блядь. Ищите.
И развернув клерка, выписал ему смачный поджопник.
Наблюдатель пролетел несколько метров и упал, едва успев приземлиться на руки.
- Да что искать-то??? – потирая ушибленный локоть взмолился он.
- Если бы я знал, я бы не спрашивал!! - выкрикнул Малюта. – Ищите все, все необычное, нестандартное, все, что может связывать эти два года … Переройте каждый квадратный сантиметр, но найдите то, что могло заинтересовать ангелочков!!!
Наблюдатель кивнул, поднялся, отряхнул штаны и побежал.
- Тому кто найдет, что нужно – удвою оклад!!! – прокричал вслед Малюта.


Теги:





0


Комментарии

#0 01:36  13-07-2007Хренопотам    
Название рабочее. Возможно, сменю. Но это более-менее.
#1 01:41  13-07-2007Kambodja    
интреган, сука
#2 04:12  13-07-2007убит    
сцуко.я всю ночь не спал.требую продолжения
#3 08:42  13-07-2007Астральный Куннилингус    
Зоибись!!! Ждем продолжения...
#4 09:43  13-07-2007Bdd    
Прочитал подряд все три части. Очень понравилось, хотя есть странные моменты, на мой взгляд. Требуется продолжение, конечно.

"Резкий приступ тошноты заставил Мишаню выгнуть назад шею, прижав подбородок к кадыку."(с) - попробовал представить мысленно, как человек "выгибает назад шею(!), прижав (при этом) подбородок к кадыку". Страшно чё-то стало. Выгнуть шею назад - ещё туда-сюда, хотя и спорно, но, если при этом прижать подбородок к кадыку, то чел, исполняющий такую хуйню может быть смело занесён в книгу рекордов Гиннеса. На "кивок" такое изъёбство не может быть похожим никак.

"Потом будет десять минут – на собственно еблю."(с) - а не маловато будет 10 минут?

Пиши продолжение, короче. Удачи тебе.

#5 09:46  13-07-2007Хренопотам    
Bdd

Значит, я коряво написал. Попробуй кивнуть. или икнуть. и шея выгнется и подбородок прижмется. Подумаю, спасибо.

.

учитывая, что фактически это - изнасилование, думаю 10 минут хватит.

#6 10:08  13-07-2007Немец    
интрига все сильнее закручивается затягивается. зачод. мочи дальше.
#7 10:55  13-07-2007ПерецЪнах    
Хрени ты мастер! Бля давай продолжение!

Зоебатый сириал палучаицца, очень зоебатый, сюжет ваще атменный


Каг и раньше требуйу ацыпать мну таво жы!


"- Тому кто найдет, что нужно – удвою оклад!!! – прокричал вслед Малюта."

лишняя запятая

#8 11:34  13-07-2007Кысь    
ПерецЪнах

"- Тому кто найдет, что нужно – удвою оклад!!! – прокричал вслед Малюта."


лишняя запятая ...


а необходимая - отсутствует))) или ты не заметил?

#9 11:51  13-07-2007Лев Рыжков    
Имею несколько замечаний.

1. Противостояние ангелов и чертей. Давай, брат, проясним твою метафизику. Рай и Ад по-твоему - две очень можные силы. Петр и Малюта - проступают как главы спецслужб. Очень серьезных спецслужб, которые контролируют все и вся. Но что, блядь, у них за дисциплина? Почему они бухают на работе, весело послают друг друга на хуй, ведут страннейший пиздеж с конкурентами? Ни одна серьезная структура не позволяет своим работникам вести себя таким образом. Описанное тобой может походить на противостояние разведок государств, скажем, Чад и Буркина-Фасо, которым совершенно не хуй делать и они за казенный счет дрочат на порносайты, а потом гоняют в футбол. Но не более. Подобную линию отношения к работе может позволить себе менеджер или сисадмин не бог весть в какой конторе, но никак не серьезный человек, гыгы. Представь себе авиадиспетчера, или хирурга. Они решили побаловаться пивком в обед. Ага. Хуй-то! Ты будешь возражать, что описанное тобою - несерьезно. А ты почитай ту же эпопею о Джеймс Бонде. Там тоже несерьезно. Но в ту несерьезность, как ни странно, веришь.

2. Героев, то есть потерянных во времени Мишек, не рассмотреть. Кто они? Что это за люди? Лучше бы сделал их сисястыми клевыми телками, что ли, гыгы. Сто раз было бы интересней переместить таких героинь из одного времени в другое. И без особых проблем можно было бы довести их, скажем, до царя Петра, положить к нему в кровать, ну и...

Резюмируя. Завершаешь свой этот труд какой-нибудь занятной сюжетной загогулиной, чтобы всем понравилось (несколько занятных фабульных витиеватостей в тексте все же имеется). На будущее высказанные замечания имеешь в виду.

#10 11:57  13-07-2007Raider    
Чад и Буркина-Фасо! Мвахахахахахахахахахааааааааааа!!!
#11 11:59  13-07-2007Барсук    
Гыгы А бонд пересенять надо с пивком гыгыг Смешивать но не взбалтывать гыгыг
#12 13:56  13-07-2007Еаgle    
Про еблю чота не совсем.. Скучно. Может потом круто закрутица? Про Мишек интересно, но мало. Жду продолжения!
#13 14:06  13-07-2007Хренопотам    
Лаврайтер.

спасибо, сразу отвечу на 2 пункту. Место действия надолго переходит на Землю, так что возможность рассмотреть будет. если ты заметил, то пока все действие креатива заняло час, максимум полтора. За это время на Небе произошло многократно больше событий, чем на Земле, так как оба Мишки еще в растерянности и информационном шоке от перехода, хотя будущий в прошлом, как более готовый к подобному переходу, да и вообще интеллектуально более развитый, начал приходить в себя. Некого пока было рассматривать, брат. Нарисую, обязательно.

.

теперь по "если ты заметил". брат, у меня последнее время складывается ощущение, что ты мои тексты откровенно скроллишь.

я набрал тут целую поэму, стер, набрал еще одну, стер.

сложно сейчас говорить, потому как я знаю сюжет в целом. и я не люблю навязывать читателю свое восприятие.

просто один из возможных примеров:

.

В Чад или Буркина-Фасо ввели наши и пендостанские войска для миротворчества. Местные аборигены отстают в развитии лет на пицот.

Миротворцы наводят относительный порядок и сидят.

Проходит десять лет. Двадцать. Тридцать. Дисциплина не ослабла?

Начинается скука - наши с пендосами начинают меряться хуями от нехуй делать. До в футбол попиздячатся, то аборигенов на скорость постреляют - кто этих дикарей считать будет?.

И для них этого Буркина Фасо толком и нет, есть только соперничество.

(*Блядь, ну вот забегаю же вперед, ну блядь ...*)

А учитывая, что иногда надо менять русскую водку на американские сигареты, рано или поздно знакомятся. И особой ненависти как таковой нет - и те, и те - коллеги-профессионалы, просто с разных сторон.

А вот соперничество - из-за этого профессионализма есть.

И очень большая разница - напишут газеты, что российские миротворцы рискуя жизнья спасли из тридцатиметрового колодца маленькую буркинофасийку, и умолчат, что сами же ее туда по пьяни уронили,

или

что пендосские военные рискуя жизнью вытащили из колодца девочку, которую туда скинули забухавшие русские ...

.

Это не моя модель (хотя несколько похожа), это один из вариантов ...

#14 14:09  13-07-2007Хренопотам    
и еще - где у меня хоть кто-нибудь в тексте бухает на работе?
#15 14:30  13-07-2007Лев Рыжков    
Ты, автор, увиливаешь, гыгы. Заканчивай эту повесть, не забывая позабавить людей. И урок для себя извлеки. Вот ты ломанулся чото там писать. А не изучил даже, что там за время такое, как кто назывался, Империя на дворе или там Султанат, гыгы. И название даже придумал не сразу. В следующий раз просто подойди серьезней.
#16 14:36  13-07-2007Вечный Студент    
во, процесс пошёл, интрига закручивается

по тексту - уже веселее, чем первые две части

насчёт буркина-фасо сограшусь с автором, а не с LW

по-моему, достаточно реалистично, по крайней мере "верю"

#17 14:37  13-07-2007Вечный Студент    
а вот с этим постом 14:30 13-07-2007 соглашусь на 100
#18 15:06  13-07-2007гэбэльс    
молодец!!!!

ждём продолженийа!!

#19 15:18  13-07-2007Хренопотам    
Заканчивать - закончу. Постараюсь. Уроков уже извлек немало.

а теперь насчет "ломанулся". если бы я, увидев/представив эту картинку, а точнее, фильм, ломанулся бы изучать историю Петровских времен, выверять детали - за это время фильм бы поблек и никакого креатива не было бы.

я лучше потом поменяю "империю" на "царство", уберу брусчатку с Маросейки, которой в то время быть не могло, и т.д.

зато напишу.

.

P.S. Если бы Набоков, прежде чем писать "Защиту Лужина", сначала ломанулся учиться играть в шахматы, он бы потратил много времени и книгу так и не написал бы.

Я, по молодости и глупости, начал было читать - но где-то на пятом чисто шахматном косяке плюнул и бросил читать нахуй, ибо было просто вопиюще. Ну долбоеб молодой, что сказать.

И только недавно до меня дошло, что все эти технические детали - это антураж, а книга - о судьбе человека. И что миллионам читателей глубоко по хуй, что фраза типа "атака Нимцовича в русской партии" не имеет смысла. Потому что они знают о шахматах не больше автора.

А мне надо было бы пропускать шахматные подробности мимо глаз и читать то, что хотел написать автор. Никто не может знать всего.

.

Например - те, кто знает связь между "Ага" и "не ебем больших ядовитых жаб" - те лишнюю минуту поржали, те кто не знает - не заметили, да и ладно. На текст не влияет.

#20 16:09  13-07-2007Француский самагонщик    
То, что происходит на небе, - нравится. Написано великолепно, все живые (гыгы). Диалоги хороши очень. С замечанием LW по поводу дисциплины в этих "спецслужбах" не согласен.

То, что происходит с Мишанями, нравится меньше. Вот они как раз несколько схематичны. Такое впечатление, что автора они не очень интересуют.

Нащот деталей категорически не согласен с автором. Пусть кто-нибудь напишет, например, про охоту в Африке на уровне Хемингуэя или выше - но если это будет охота на тигров, то получится откровенная хуйня, ибо тигры в Африке не живут.

Фактура - это не мелкие детали, это ткань, на которой ты пишешь. И эта ткань не должна расползаться.

#21 16:31  13-07-2007Эмоциональная    
Да не иссякнет твоя фантазия, автор. У меня такое ощущение, что тебя просто захлестывают волны фантазии на тему, и пальцы не успевают стучать по клаве) Полагаю, что в следующий раз тебе придется все-таки сначала слить (в экстазе, гы) эти волны на комп, потом остынуть головой и начать вдумчиво редактировать текст, доводя до безупречности. Или до срока, жестко поставленного издательством, о как.
#22 16:38  13-07-2007Вечный Студент    
Эмо

слить в ЕДИНОМ экстазе))) (цэ)

#23 16:39  13-07-2007Лев Рыжков    
ФC

А вот представь, дружище, что все мы тут, скажем, фокусники. И каждый старается, кто во что горазд. Один - кролика из цилиндра за уши достает. Другой - собачку рыженькую. Третий - динозавра. У Хренни фокус вот какой. Висит икона. Ее нижняя часть закрыта покрывалом. И вот Хренопотам с загадочным видом открывает занавес. И мы видим, что к иконе неумелой ребяческой рукой пририсован... хуй. А для достоверности еще и дописано "ХУЙ". Чтобы, значит, никто ничего не перепутал. Вот и весь фокус. Мое мнение: автор не в ладах и с земной-то реальностью XVIII века. И трансцендентный мир описывать ему пока что не по зубам. Даже отвратительный мат и прибаутки простились бы, если бы здесь проступали следы каких-либо озарений мистического свойства. Но увы. Их нет. А нахваливать этот перформанс с гениталией, пририсованной к иконе я бы поостерегся, гыгы. Чем-то подобным, кстати, занимались семинаристы на уроках Закона Божьего. За что заслуженно получали розгами по жопе от умных старших наставников.

Ну, и еще одна метафора. Вот представь, брат Самагонщик, что лабораторного хомяка попросили рассказать о людях. Вот что он о них расскажет? Ну, наверное, то, что люди много едят. Еще больше ебутся. Куда больше хомячьего! И щеки у людей - такие большие, что аж, блять, до полу свисают. "И проводок из башки, как у тебя, у людей торчит?" - спрашивают хомяка. "А как же! Торчит!" - говорит хомяк.

#24 16:58  13-07-2007Немец    
бля...

Хрени, вот что я тебе скажу: умные люди (включая бля миня гыгыг) тут тебе понарасказывали кучу советов. но ты не забывай, что эти чуви, которые в литературе уже состоялись, то есть у них есть собственный взгляд на проблему ПИСАТЬ, они нашли каждый свое (потому то они и состоялись). они (так же как и я бля) смотрят на твои тексты через призму своего понимания литературы. и это хорошо и для них и для тебя, потому что ты можешь видеть перспективу лит.взоров. Дело в дургом. дело в том, что ты пишешь большую и серьезную (я надеюсь вещь). и у меня складывается ствойкое впечатление, что ты пишешь и тут же выкладвыешь то, что первое пришло в глову. я не знаю, может я скажу тебе банальность, но большие повести и тем более романы - они структурны, они математичеки должны быть вымеренны словом, размером, ритмом, сюжетом и настоением. именнро когда все это становится матиматической формклой - тогда это ставится литературным шедевром. пока в твоем

(хотя и очень интересном и захватываюшем тексте) я этой логики и структуры не вижу. а жаль.

бля, я тут блин главу напесал, Хрени, надеюсь ты понял, чего я хотел сказать то..

#25 16:59  13-07-2007Француский самагонщик    
LW

Я бы не стал раньше времени выводы делать. Трансцедентный мир здесь, пока, во всяком случае, вовсе не трансцедентный мир, и не уверен, что автор ставил перед собой задачу описать это потустороннее и возвышенное. Они - апостолы, святые и т.д. - у него вполне люди. Может, так и было задумано. Подождём.

Что до кощунства - здесь, на ЛП, в такой форме, оно по определению допустимо.

#26 17:03  13-07-2007Немец    
ФС, мне тоже не нравится, что Небесная канцелярия, как впрочем и Канцелярия ада описана, как каюинет безпасности Чада, гыгы. но это же фактура - форма. хуй знает, может Хрени именно под это чего-то в конце выведет.
#27 18:07  13-07-2007Какащенко    
Ну раз тут отметились любимые и бп уважаемые мною авторы, напишу пару фраз и я.

Все получается как у того раввина " и Вы пгавы, и Вы пгавы, таки и Вы тоже пгавы..."

Извечный вопрос,что вкусней ,арбуз или свиной хрящик? Каждый имеет на этот вопрос свой ответ, и многие мнения даже совпадают! С литературой-та же самая хрень, вот в чем дело.

Две последние части не читал,и не буду. Ты уж извини , Хренни, дело не в креосе, а во мне. "Воинствующий Безбожие" пусть хоть тут обойдется без меня.

Автор и талантлив и молод, этим все сказано.

Что касается уважаемого мною Ловрайтера, то его позиция с сублимацией в литературе своего Либидо( с большой буквы) также "не мое", эти места откровенно скролю, хотя автору и его горячим поклонникам нравится "клубничный джем".

Так вот я о чем

У каждого из нас есть слабые и сильные стороны.

У каждого должно быть право на ошибку.

Даже у гениев сорок процентов далеко не гениального в творчестве.

Менторский тон в отношении коллег-глупость и звездная болезнь,ИМХО.

Не учите друг друга жить: время всех расставит по своим местам.


Хотя ,если честно, комменты Х и ЛВ -просто изюм. Читал бы и читал бы!

#28 18:10  13-07-2007Простак    
Наконец нашёлси кто-то честный, кто назвал гавно своим именем, имею ввиду комент Какащенко. Ситуация блятсь с голым королём. Нудная и серая поибень. Лавры Тубольцева не дают покоя долбоёбу- автору
#29 18:24  13-07-2007Какащенко    
Простак

Уебень, прочитай коммент внимательно. Я честно написал, что не буду читать по причине моих религиозных взглядов на жизнь.

Хренни,на мой взгляд , значительно талантливее многих лауреатов Рекомендовано. Просто у него столько таланта, что он ПОКА тратит его направо и налево. Креос наверняка не говно.

И нехуй подписывать под свои мысли уважаемых на ресурсе людей ( то есть меня,блять) Этот ебучий НЛП-прием засунь себе в разработанную задницу!

#30 18:43  13-07-2007Простак    
Какащенко. Долбойоп с евангелическим уклоном. Чтш ты делаеш на КК сайте, религиозный фанатик- хуесос класса профи? Скооперируся с автором, вы подружитесь в гормональном аспекте.
#31 18:58  13-07-2007Какащенко    
Простак

Анальное отверстие научилось стучать по клавишам?

Прээлестно...

#32 19:03  13-07-2007Простак    
Какащенко

ОООооооооооох какая фантазия. Анальное отверстие... по клавишам. Поц. Да твоей фантазии не хватит сделать себе бутерброд. А бога нет. Вот так. Прими это как медицинский факт, щень бульварная.

#33 19:14  13-07-2007Samit    
Простат, а не жирно ли тебе будет, чтобы уважаемые люди на твою хуйню глумливую отвечали? кому креатив не нравится - тот так и пишет, а подъебки насчет религиозного уклона - цэ удел страдающих педерастией. надеюсь, я ясно выразился.
#34 19:24  13-07-2007Хренопотам    
А у Тубольцева есть лавры? Охуеть.

впрочем, примерно одна минька из пяти мне у него нравится. правда, я и читал их выпуска два-три.

Кстати, Простак, единственные лавры, которые мне не дают покоя - это мои собственные.

#35 19:41  13-07-2007Longhui    
Ацтой пидорский
#36 21:42  13-07-2007Хренопотам    
Эмоциональная

16:31 13-07-2007

"Или до срока, жестко поставленного издательством"

.

да лучше сразу застрелиться.

#37 02:41  14-07-2007навсегда    
Хрен, давай дальше.
#38 13:34  14-07-2007отважный адмирал Бен Боу    
Какащенко 18:07 13-07-2007

респект.

#39 21:00  15-07-2007Голубой кисюк    
Я знаю, откуда растут ноги у страпона)
#40 13:13  16-07-2007Дуня Распердяева    
Замечательно. Интересно.
#41 13:51  18-07-2007Афелька    
очень интересно! молодец

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [52] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....