апология ташкента + 2

Автор: александр махнёв Глава третья. ЖАРА.

Жара – это когда небо выгорает, меняя свой привычный ярко-голубой цвет на белёсый, выцветший. Жара – это когда воздух останавливается, а плавящееся дорожное покрытие приходит в движение, колышется и шевелится под ногами как живое. Мозги же плавящиеся параллельно с асфальтом напротив вымирают. Это когда водку можно пить исключительно не отходя от холодильника, а пиво заливаешь внутрь лишь для остужения имеющихся там органов. Это когда свет в помещениях включают только в крайнем случае. Потому лампочки они ж накаливания, а накаливать дальше некуда. Это когда прикосновение другого человека, независимо от пола, раздражает. Жара это когда ты с состраданием смотришь на старенький «фрэзер» у «комка» при остановке. Тот бедолага, обливаясь слезами, так и не успевшего сформироваться льда, молотит как ненормальный. Но, увы, все, что в его слабых силах – не дать прохладительным напиткам закипеть. Жара это когда даже мухам неохота шевелиться и они лениво сидят рядом оставив свои казалось бы неистощимые попытки атаковать. Перемирие, Великая Сушь, мы с тобой одной крови. Ни хрена себе и с ней, с мухой, что ли тоже?
Жара это когда что бы перенести её необходимо абстрагироваться от неприятных ощущений типа липкого пота медленно стекающего по спине - иначе не вынести.
В своей нынешней квартире я живу чуть больше десяти лет, на самом излёте СССР получил. В зале, на стене, имеется комнатный термометр. Тридцать семь градусов выше нуля критическая отметка на нём. Каждое последующее повышение температуры хоть на четверть градуса воспринимается уже как проклятье, а понижение наоборот как божья благодать. А как вам СОРОК ДВА?
Вот что такое жара: Середина лета – по местному «чилля», ОНА достигла апогея.
Лежишь пластом на полу (хорошо ещё когда есть такая возможность – лежать), потихоньку растекаясь и безуспешно стараясь затечь подо что-нибудь.
НУ НЕТ!!! Да я бля, этнический русский то в конце-концов или где?! Гей славяне! Нас без хрена не сожрёшь.
Разве не о нас в период раздела Союза в свежеосуверененных республиках слагали страшные легенды? Как появились МЫ вдруг, неожиданно незнамо откуда и сметая на своём пути культуру и традиции коренных жителей расселились повсеместно, иссушая моря и реки и загрязняя всё остальное своей бешенной атомной энергией. Как беспощадно штурмавали МЫ многочисленные крепости, обороняемые местными патриотами. Как подгоняемые имперскими амбициями колонизировали и лишали независимости, как мигрировали и оккупировали … Короче наворотили делов. Когда только всё успели?
Так пред жарой то при таких раскладах и вовсе отступать негоже! Клин клином вышибают.
Врубаем газ! В смысле конфорку. На неё чугунную сковороду и пока она калится, замешиваем блинную болтанку. Народное блюдо. Р-р-русское народное. ЭЭЭЭХ! РАЗЗУДИСЬ ПЛЕЧО! Огонь горит, сковорода шипит и брызжет раскалённым маслом, а повар весь в поту, поварёшкой словно шашкой. ВРРРЁШЬ НЕ ВОЗЬМЁШЬ! С пылу, с жару блины пошли. В дыму, в пару, в горячке. Поглядим ещё кто кого допекёт: солнце меня или я его.
«Врагу не сдаётся наш гордый «Варяг»…
Ш-ш-ш-ш… ах… щ-щ-щ-ссссорок два градуса на термометре и по всему видать вверх поползло.
Напёк бл… блинов в смысле напёк. Неее. Есть я их не буду. Тут ежели сырым внутрь отправишь дак и то пока до желудка доползёт пригорит. А лучше я на свет божий, на уличку. Там уж дело к вечеру, вроде как похолодало. Ну после моих кулинарных опытов, точно, только что не морозно. А для закрепления, слава аллаху, магазин рядом, пару пива внутрь – внизу вроде тоже заледянилось. И хорошо то как!
А к чему это я? Чего это меня понесло?
Перегрелся чутка. Малёха лишка абстрагировался. Ну дык жара, Азия, всякое бывает.

Из знойного Ташкента с пламенным приветом !

P.S. И кружечкой студёного пивка запьём!

ПРИЛОЖЕНИЯ к главе третьей.

№1.Склероз.
Иду по улице, вдруг слышу – Здрассте! Поднимаю башку прямо передо мной молодая, симпатичная девчонка. Это она со мной значит здоровается. Я хмурюсь и через паузу отвечаю. И всё. Разошлись как встречные трамваи. Как она не знаю, а я весь день напряжённо соображал: Кто? Откуда знакомы? Единственным результатом моей мыслительной деятельности стала фраза: "Склероз его не забывал".
Интересно если мужчина перестаёт запоминать молодых, симпатичных девушек это мудрость избирательной памяти или начало маразма?

№2.Магазин «Детский мир».
Вертлявый пацан лет пяти скачет вокруг мамы, высокой, строгой, молодой, женщины и канючит:
- Мам ну купи игрушку, ну купи мам, вон ту.
Мама, с выражением крайнего презрения на лице, оценив выбор сына, отвечает:
-Ну зачем тебе эта НЕФУНКЦИОНАЛЬНАЯ БЕЛИБЕРДА?

№3.Целомудрие.
Малярная бригада занималась ремонтом некоего административного здания. Пожилой малярше тёте Гале досталась перетирка мужского туалета. К обеду вся бригада собралась вместе. Тётя Гала появилась в лёгком возбуждении и с порога протараторила: Ой ребятки, а в мужском туалете такие хорошенькие рукомойнички, а у нас (в смысле в женских туалетах) почему-то таких нету.
После паузы вся бригада взорвалась лошадиным ржанием. Дошло что тётя Гала назвала рукомойничками писсуары.
Вот какое было поколение: простое и целомудренное.

№4. Порядочность.
Работница коммерческого секса свой отказ от орального контакта мотивировала клиенту следующим образом: Я девушка порядочная. Не какая-нибудь там. Я четыре года замужем была.

Глава четвёртая. НОЧНОЙ ГОСТЬ.

В половине четвёртого ночи (или утра?) раздался стук в дверь. Минут десять мне понадобилось, чтобы сообразить кто я. Шлёпаю к двери, открываю. На пороге «Пентиум». Знакомый компьютерщик, Аркадий он же «Пентиум», как и все его коллеги слегка с приветом, но в общем добрый малый.
Обобщённый портрет компьютерщика, на мой взгляд, выглядит примерно так:
Мигает красными, воспалёнными глазами. Физиономия отсвечивает голубым. Связная речь то и дело прерывается малопонятными фразами на вроде бы знакомом языке. На вопрос, который час лихорадочно щёлкает клавиатурой. При знакомстве интересуется конфигурацией и возможностью совмещения. Предложение запомнить сопровождает диким криком: Где мой винчестер!
Во всяком случае, в отношении Аркадия это справедливо. К тому же он холостой и от этого очень гостеприимный. Хотя конечно может быть и наоборот.
Короче, матюгнувшись и успокоив жену, впускаю, неудобно отказать. Сам не раз у него ночевал. Он коротко пересказывает свои приключения.
Выпивал дома с подружкой, оба набрались, кончились сигареты Аркаша естественно на передовую. Дверь захлопнул, ключи не взял, подружка пока он ходил, видать вырубилась, разбудить её решительно невозможно. Ну не мёрзнуть же на улице?
- Да нет, конечно, зачем же на улице - говорю.
Аркадий здорово навеселе. А у него есть такая особенность - по мере «заполнения» его речь всё труднее разобрать. И постепенно он вовсе переходит на «БЕЙСИК», это такой язык, в котором трезвому человеку понятны только отдельные слова.
Нет - думаю - так не пойдёт. Достал бутылку водки. Хлопнули. Наладилась беседа.
-Ты Санёк, отдушина - говорит.
-Почему? - обиделся я.
В смысле от души.
Ну, тада ладно.
Потом Аркаша попросил гитару и запел. На «БЕЙСИКе».
Бу, бу, бу,бу… гусары, ля, ля, ля, ля..кивера
Тарарара эполеты… бу, бу, бу, бу… игра…
А вообще у нас с ним, если хорошо принять, недурно получается дуэтом:
Есть только миг между прошлым и будущим
Есть только миг за него и держись…
Душевно. И главное громко.

ПРИЛОЖЕНИЯ к главе четвёртой.

№ 1. Репетиция.
Члены клуба авторской песни репетировали самодеятельный концерт. Самодеятельный же режиссёр, трезвый и злой, то криком, то уговорами пытался придать репетиционному процессу хоть какую-то толику организованности. Барды – авторы и исполнители авторской песни, народ мягко говоря слабодисциплинированный. Валера, Алла! – кричал режиссер, брызгая слюной – давайте же уже на сцену. Ваш номер, чёрт бы вас всех побрал!
Наконец искомый дуэт, молодая супружеская пара, появился, и со сцены зазвучали гитарные аккорды и очень, правду говоря, недурные голоса.
Так, так, отлично – подбадривал режиссёр – стоп! Вот здесь бы хорошо скрипочку добавить. Алла ты же вроде скрипачка. В следующий раз давай со скрипкой попробуем. Хорошо?
(пауза)
Валера у вас же была скрипка? Где?
(пауза)
Нету?
(утвердительная пауза)
Режиссёр, язвительно: Пропили?
Валера, немного помявшись: Ну… почему сразу пропили. Не было денег, пришлось продать.
Теперь уже режиссёр взял паузу, подумав сказал: Что пропили (потёр виски) хвалю, а что скрипку (укоризненно с нажимом) НЕОДОБРЯЮ!
И репетиция продолжилась.
№ 2. Дело - труба.
Мой старинный товарищ Андрей в далёкие уже наши школьные годы, занимался ещё и в музыкалке по классу (так это, кажется, называется) духовые инструменты. А проще: учился играть на трубе. И конечно упражнялся дома, разучивая гаммы. Звуки надо вам сказать при этом получаются такие, что смело, могут конкурировать со звуками издаваемыми пенопластом карябающим стекло. Соседи были, мягко говоря, не в восторге. Но всё-таки народ у нас культурный, так что в основном терпели. И тут в квартиру прямо под Андрюхой въехал новый сосед. И давай скандалить. Родители Андрюхины, а именно мама, пытались некоторое время объяснить ему что, мол, ребёнок тянется к прекрасному. Ограничили время занятий. Но сосед попался максималист. Если вы говорит, не прекратите вовсе то я… далее шла неразборчивая смесь из слюней, соплей, угроз и ругательств.
Как я уже упоминал, переговоры до этих пор вела мама. Папа Андрюхин, дядя Гриша, чрезвычайно колоритный, подвижный и остроумный человек, довольно щуплой наружности, пока терпел. Надеялся, видимо на мирное разрешение конфликта. Но тут его терпение лопнулось. В очередной приход дебошира он вышел к нему лично. Угрожающе жестикулируя, с лёгким блатным проносом, он сказал так: Ну, ты чё, не понял что ли? Ребёнок музыкой занимается. А если бля ты ещё раз придёшь скандалить, я его на барабан на хрен отдам.
Больше соседа не видели.