Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Палата №6:: - ПапаПапаАвтор: Бегущий Таракан - Ты недоебанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную жопу. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою уёбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично охуевшая от своей ебаной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.- Мамаааа… - закричала пятилетняя Ирина и, рыдая, бросилась к своей мамаше, читавшей книгу на скамейке неподалёку. - Что, доченька моя? – спросила мама, вытирая слёзы дочери. – Кто тебя обидел блядь? - Там мальчик… он обзываеца… - всхлипывая, ответила Ирина. - Ну всё, всё, заинька… - мать обняла содрогавшуюся в рыданиях дочь. – Мы сейчас накажем этого ублюдка. - Да… - Где он? - Тама, в песочнице! - Вон тот пиздюк с совочком? - Дааааа… Женщина поднялась и, держа за руку дочурку, решительно направилась к Вове, который, ничего не подозревая, лепил из песка крепости и замки. - Каналья! – она цепко ухватила, выворачивая, ухо малыша. - Ааааааа!!! - Ты обзывал Ириночку, хулиган?! - Это он! Это он! – запищала Ирина. - Я не хулиган! Отпустите! Ааааа… - захныкал Вова. - Говори, где твои родители! - Папа! Молодой прилично одетый мужчина оторвался от газеты, поставил рядом недопитую бутылку «Баварии» и недоумённо поднял голову. Мама Ирины тащила к нему упирающегося и извивающегося Вову. - Что такое вы себе позволяете, женщина? – спросил мужчина. – Отпустите ребёнка немедленно! - А ты смотри лучше за своим выблядком, папаша! Расселся тут, блядь, алкоголик хуев! Пивко попивает! А сын ваш мою Ириночку до слёз довел! Да таких уродов кастрировать надо тупыми ножницами! - Прошу простить меня великодушно, у меня был сегодня трудный день, и я позволил себе одну бутылочку пива, – спокойным приятным голосом произнёс мужчина. – Уверяю Вас, я проведу с Вовой воспитательную работу. Он больше так не будет. Правда, Вова? - Угу… - шмыгнув носом, ответил мальчик. - Такой молодой красивой даме не нужно так волноваться! – Мужчина ослепительно улыбнулся. – Будем считать сей досадный инцидент на этом исчерпанным? - Ну да… разумеется… - женщина неожиданно покраснела. - Прекрасно! Меня зовут Василий, а этого малолетнего разбойника – Вова. - А меня Светлана. Света, – представилась Иринина мама. - Вы позволите пригласить вас на ужин? Мы живём тут, неподалёку. - Ну, я даже не знаю… - захлопала ресницами Света. – Неудобно как-то… мы ведь совсем незнакомы. - Хуйня! Познакомимся поближе. - Василий сложил и убрал в карман газету. – Вы только не подумайте ничего предосудительного. Я как раз собирался испечь яблочный пирог. - Я хочу пирог, мама! – обрадовалась Ирина. - А ваша супруга? Она не будет против? – продолжала сомневаться Света. Мужчина вздохнул и опустил глаза. - Одни мы живём с Вовкой… - Ах, простите… - Ну что вы! Так вы идёте? - Хорошо, уговорили! – согласилась Света. – Идём в гости, Иришечка? - Да! Пирог! Хочу пирог! - Ну, вот и заебись! – Василий взял за руку сына. – Стесняюсь спросить, а ваш муж как отнесётся, если вы задержитесь? - Не знаю где эта тварь! И знать не хочу! - Извините, если что не так… я не знал. - Ничего! По дороге они купили бутылку красного вина и диск с мультиками детям. Поднялись на седьмой этаж. Светлана с любопытством осматривалась в трёхкомнатной квартире. Отличный ремонт. Просторные светлые комнаты. Этот Василий содержал дом в безукоризненной чистоте. Света аж потекла. Незаметно подкрался томный июньский вечер. Опорожнённая бутылка вина одиноко стояла под столом. Сытые дети клевали носом, доедая остатки пирога перед телевизором в комнате. - А покажи мне свои игрушки, - попросила Ирина. - Ты пизда! – ответил Вова и ушёл в детскую. - Доченька, мы остаёмся у дяди Василия, - заглядывая в гостиную, сказала Света. – Давай, укладывайся баиньки… - Я разложу ей диван, - сказал подошедший Василий, трогая за жопу Светлану. - Ну подожди, Васенька, давай детей хоть уложим, - засмеялась она. – Твой-то где? - А, мой спит уже, наверно, - махнул рукой Василий. …Стараясь не дышать, Вова крался по тёмному коридору к комнате отца. Толстая ковровая дорожка надёжно глушила шаги маленького мальчика. Добравшись до спальни, он с замиранием сердца тихонько едва-едва приоткрыл дверцу… - Ты недоёбанная хуесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! - послышался голос папы. - Давай, папка, покажи этой суке! – прошептал Вова, так же бесшумно прикрыл дверь и, подёргивая свой маленький хуй, двинулся в комнату, где безмятежно спала Ирина. Теги:
-1 Комментарии
#0 10:25 14-11-2007Нови
Хуйня, конечно, но очень понравилось. у афтара семейные проблемы паходу н-да, как говорится, яблочко от яблони... ужос, карочи Безотходное производство. негуманно как-то Всех порубать топором тхххахаха!!! идея и исполнение - понравилось. и неутомительно улыбчивая повесть. понравилось. отличный психо-трэшак. аха спасут всех только гербициды ГиХШП Почитать можно. Мда. Жесткая жесть. Не мое чтиво, но не могу не признать, что у автора свой стиль. Пиши еще. Исполнение нормальное. Идея - гавно. Не уместные его маты в начале. Мат ради мата не есть харашо. чото аццки ржу. Если исключить мат, то не останется ничего. Трудно давать рецензию на ничего. ahuennno!!!!! Ржал.Нездоровое крео( хотя у самого тоже нельзя сказать что здоровые),афтар.Но я ржал.Пешы Еше свежачок Часть 1. Начало безрадостное.
Один почтенный гражданин вполне солидного вида и выгодного жизненного возраста служил в ЛитПромхозе Главным Куратором и был очень начитанный, особенно всякой классики начитался – ну там, разных Бальзаков, Чеховых, Пушкиных и прочих знаменитых писателей.... А у нас в палате номер три
От свобод дарована свобода, А у нас в палате номер три, Что ни пациент, то Квазимодо. Капают на нервы три сестры, Шлёпаем под ручку я и ты, Шаркаем два брата- акробата. Камеры повсюду, кварц по хатам.... всё на своих местах
вселенная в полном покое стрелка рубильника смотрит на нах отсчитывая тишину до убоя звёзды вписались в кресты точно по кругу не понарошку три медвежонка прут из избы стул поварёжку и детскую плошку.... Strange and crazy.
Странное и совершенно чебурахнутое (охренеть). Вышла из подклети Челядь Дворовая кривобокая подышать свежим воздухом и заодно немножко посучить свою Пряжу на солнышке.... |