Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Пустите даму!:: - СтимулСтимулАвтор: Мама Стифлера В детстве я была на редкость некрасивой девочкой.Тут я себе, конечно, польстила из-за чистого врождённого эгоизма. Я была пиздецки страшной девочкой. Очень страшной. Неудачные экперименты с цветом волос привели к частичному облысению и шелушению лысины, сисек у меня тогда не было вообще никаких, а ноги всю жизнь были кривыми. Только в детстве ещё и тощими. Меня жалели, и никто не хотел меня ебать. А мне было уже почти шестнадцать лет. И девственность моя меня угнетала. Сильно угнетала. Интереса к сексу у меня не было ни малейшего, ебацца мне совершенно не хотелось, мне нужно было только одно: вот этот самый огненный, блять, прорыв. Желательно, чтоб ещё и при свидетелях-подругах. А то они бы не поверили. Я разве ещё не сказала, что в детстве страдала водянкой мозга и ко мне применялась лоботомия? Нет? Тогда говорю: страдала и применялась. Теперь, когда все вопросы отпали – перейду к рассказу. Мне было шестнадцать. И это единственное, что у меня было. Всего остального не было. Не было мозга, не было красоты и обаяния, не было сисек, не было даже волос. А ещё я не употребляла алкоголь. Поэтому из компании шпаны, сосредоточенно пьющей самогон на природе, меня очень быстро выпиздили. Настолько быстро, что меня никто и увидеть не успел. Возможно, оно и к лучшему. Юношеские угри и фиолетовые тени на моих веках только оттеняли моё несуществующее обаяние, и не способствовали сохранению психического здоровья окружающих. Мне было шестнадцать. И у меня был дед-инвалид. А у деда были шесть соток в ахуительных ебенях, выданные деду государством за патриотизм и веру в социалистические идеалы. Мне было шестнадцать. И я по три месяца в году проводила у деда на даче, окучивая картошку, собирая облепиху, и заливая норы медведок раствором стирального порошка. Друзей на даче у меня почти не было. Не считая хромой девочки Кати, которая страдала повышенной волосатостью в районе линии бикини, из-за чего тоже не пользовалась спросом у дачного бомонда в телогрейках, и подружки Маринки. Маринка, в отличии от меня, была красавицей брюнеткой, с длинными ногами, огромными глазами, восхитительными формами, и конечно же не девственницей. И это не я с ней дружила, а она – со мной. И исключительно в целях подчёркивания своей красоты моей лысиной. Моё присутствие Маринке требовалось не чаще одного раза в неделю, и поэтому моим основным досугом оставались охота на медведок и выслушивание Катиных жалоб на повышенную волосатость. В разгар очередного сезона охоты на огородного вредителя, скрипнула калитка, и в моих владениях появилась Маринка. На Маринке были небесно-голубая футболка, кожаная юбка, и яхонтовые бусы. А на мне - дедушкины семейные трусы, адаптированные для охоты на медведок, дедушкины же штиблеты, один из которых был адаптирован под дедушкин протез ноги, и заправленная в трусы бабушкина бордовая кофта с пуговицами-помпонами. В руке у меня была лейка с умертвляющим аццким раствором. - Привет. – Сказала Маринка, и оглядела мой вечерний туалет. - Здравствуй, Марина. – Поздоровался с Маринкой мой дедушка, выходя из туалета. – Какой хороший вечер. - Неплохой.- Согласилась Маринка. – Юрий Николаевич, а можно Лиде со мной погулять сегодня вечером? - Отчего ж нельзя? – Вопросом на вопрос ответил дедушка. – Пусть идёт. Главное, чтобы не курила. А то костылём отпизжу. Я старый солдат, и не знаю слов любви. Курить я тогда только начинала, причём, через силу. Организм упорно сопротивлялся и блевал, но я была настойчива. Последняя спизженная у деда папиросина «Дымок» была мною выкурена позавчера без особо серьёзных последствий. Разве что голова закружилась, и я смачно наебнулась на шоссе, и оцарапала нос. - Что вы, Юрий Николаич? – Возмутилась Маринка, почти искренне, - Да разве ж мы изверги какие? - Мы? – тут же метнул взгляд на костыль дед-ветеран. – Кто это – мы? - Мы – это я, Лида, и двое очень приличных молодых людей с соседних дач. - Это с каких дач? – Прищурился дед, и стал подбираться к костылю. – Уж не с люберецких ли? Ребят с люберецких дач в нашем посёлке не любили. Вернее, не любили их в основном деды-ветераны. Те из них, чьи дети имели неосторожность ощастливить их внучками, а не внуками-богатырями. Наши с Маринкой деды были как раз из этого мрачного готического сообщества. Зато этих самых люберецких мальчиков очень любили мы с Маринкой. Маринка даже взаимно. А я обычно из кустов, на расстоянии. Особенно я любила мальчика Дениса, который меня, в свою очередь, активно ненавидел. Чуть меньше чем Дениса, я любила мальчика Гришу. Потому что он был весёлый, и никогда не давал мне подсрачников, со словами: «Пшла нахуй отсюда, уёбище». Отсюда я сделала вывод, что Грише я нравлюсь. - Какие люберецкие?! – Ещё более искренне возмутилась Маринка. – Наши мальчики, московские. С «Таксистов». «Таксисты» - дачный посёлок, состоящих из участков, выданных государством работникам шестого таксопарка был щедр на мальчиков-задротов навроде меня, но готическому сообществу дедов-ветеранов он не казался опасной территорией. Мой дед расслабился, и отвёл глаза от карающего костыля. - С «таксистов» говоришь? Тогда пусть идёт. Только чтоб ровно в двенадцать была дома. Марина, с тебя лично спрошу, учти. Беглый взгляд на дедов костыль заставил Маринку слегка вздрогнуть, но она всё равно уверенно пообещала: - Даю честное комсомольское слово, Юрий Николаич! Дома будет к двенадцати, как Золушка. - Пиздаболка, - шепнула я Маринке, когда мы с ней поднимались в мою комнату на втором этаже, - ты никогда не была комсомолкой. - Ну и что? – Отмахнулась подруга. – Зато дед твой расслабился. - А куда мы идём, кстати? – поинтересовалась я, ожесточённо размазывая жидкие фиолетовые тени под бровями. - К Гришке и Максу. - К Гришке?! – Моё сердце заколотилось, и я добавила теней ещё и под глаза. - Да. Гришка, кстати, про тебя спрашивал. Меня переполнили возбуждение и радость, поэтому я дополнительно размазала тени по щекам. Прыщи стали блестеть гораздо гламурнее чем раньше. - А что говорил? – Теперь помада. Сиреневая помада с запахом гуталина. Купленная в привокзальном ларьке за тридцать рублей. - Ну… - Маринка сидела на моей кровати, накручивая на палец прядь роскошных волос, - Спрашивал, придёшь ли ты… - Приду, приду, Гриша… - Как мантру шептала я под нос, старательно маскируя свои проплешины клочками оставшихся волос. – Уже иду, Гришаня… Мамина кофта с цветами, и джинсы с подпалиной на жопе, в форме подошвы утюга довершили мой сказочный образ. - Идём же скорее! – Потянула я Маринку за руку, - Идём! И мы пошли. Темнело. Возле сторожки сидела коалиция готических дедов, которая плюнула нам с Маринкой в спины, но попала почему-то только в меня. Молча мы прошли мимо них, не здороваясь, вышли на шоссе, и зашагали в сторону люберецких дач. Я сильно волновалась: - Марин, как я выгляжу? - Хорошо. Очень великолепно. – Отвечала, не оборачиваясь, Маринка. – Гришка с ума сойдёт. Вот в этом я даже не сомневалась. Тем временем стемнело ещё больше. Поэтому я шла и радовалась ещё сильнее. Макса и Гришку мы обнаружили у ворот. - Привет, девчонки! – Сказал Гриша, и ущипнул меня за жопу. Я зарделась, и нервно почесала свою плешку. - Мы тут тему пробили, насчёт посидеть комфортно. – Важно сказал Максим, и выразительно показал Маринке гандон. - Ахуенное место, девчонки! – Поддакнул Гриша, и тоже невзначай уронил в пыль гандон «Неваляшка». Тут у меня сразу зачесались разом все плешки на голове, и усилилось потоотделение. «Неужто выебут?!» - пронеслось вихрем в голове. Я робко посмотрела на Гришу, и тоненько икнула. - Пойдём, Лидок-пупок. - Развратно улыбнулся Гришаня, по-хозяйски приобнял меня, и тут же вляпался рукавом в плевок готической коалиции. – Тьфу ты, блять. И мы пошли. Ахуенным комфотным местом оказался какой-то сарай с чердаком, где на первом этаже топил печку дед-сторож, а на втором за каким-то хуем сушилось сено. Нахуя, спрашивается, деду сено? Лошадей он не держал, а кролики с такого количества обосруться. Наши рыцари, подталкивая нас с Маринкой под сраки, помогли нам вскарабкаться по лестнице, приставленной к стене, и, воровато озираясь, влезли следом. - Ну что, девчонки, - прошептал в темноте Гриша, - пить будете? - Будем. – Шёпотом отозвалась Маринка. – Водку? - Водку. Бери стаканчик, чо стоишь? Я нащупала в пространстве пластиковый стакан, и тут же храбро выжрала содержимое. - Молодчага! – Хлопнул меня по плечу Гришаня. – Ещё? - Да! – Выдохнула я. - Уважаю. Держи стакан. И снова я выжрала. И у меня сразу подкосились ноги. Я смачно и неуклюже наебнулась в сено, а сверху на меня приземлился Гриша, который шуршал в темноте гандоном, и тщетно пытался отыскать на моём теле сиськи. Или хотя бы их жалкое подобие. - Ну, Лида, ебать мои тапки… Ты б ещё скафандр напялила. Где тут у тебя портки твои расстёгиваюцца? – Сопел Гришка, оставив попытки найти в моём организме сиськи, и сосредоточив своё внимание на моём креативном дениме. - Щас, щас… - Пыхтела я в ответ, торопливо расстёгивая джинсы, и страшно боясь, что Гришка успеет за это время протрезветь и передумать. В противоположном углу, судя по звукам, уже кто-то кого-то ебал. - Ну? – Поторопил меня Гриша. - Ща… - Ответила я, и расстегнула последнюю пуговицу. – Всё! - А ЭТО КТО ТУТ КУРИТ, БЛЯ?! КОМУ ТУТ ЖОПЫ НАДРАТЬ ХВОРОСТИНОЙ?! Голос раздался хуй проссышь откуда, и в лицо ударил яркий свет фонаря. - Одевайся быстрее, дура! – Пихнул меня в бок Гришка, закрыв лицо рукой от света. - Ах, вы тут ещё и ебстись удумали, паразиты сраные?! На моём сене?! – Взревел голос, и я шестым чувством догадалась, что явка провалена. Это был дед-сторож. – А ну-ка, нахуй пошли отсюда, паскуды голожопые! Кое-как напялив кофту, заправив её в трусы вместе в тремя килограммами соломы, я, схватив в охапку свои штаны, рванула к окну, и, цепляя жопой занозы, выпихнулась наружу, кубарем скатившись с лестницы. - Вылезайте, бляди! – Орал где-то за сараем дед, и размахивал фонарём как маяком. Я спряталась в кусты, где тут же наступила в говно, и быстро влезла в свои джинсы. Через полминуты ко мне присоединился Гришка. - Где Маринка? – Шепнула я. - Там остались. Оба. – Коротко ответил Гришка. – Чем тут, блять, так воняет? Обосралась что ли? - Не, тут говно лежит. Лежало то есть. - Ясно. Давай, пиздуй-ка ты домой, Лидок-пупок. А я попробую ребят вытащить. - Откуда вытащить?! - С чердака, дура. Дед, пидор, лестницу убрал, и дверь заколотил гвоздями. - А окно? - И оттуда тоже лестницу унёс, сука. В общем, пиздуй домой, не до тебя щас. И помойся там, что ли… Пасёт как от бомжа. - Угу… - Шмыгнула носом. – А завтра можно придти? - Мне похуй. Я завтра всё равно домой, в Люберцы уеду. У меня девушка там скучает. - А кто ж меня тогда будет… - Я осеклась, и и нервно почесала плешку. - Что будет? Ебать? Понятия не имею. Попроси Дениса. Хотя, он щас бухать завязал… Тогда не знаю. Не еби мне мозг, Лида. Иди домой. И я пошла домой. Я шла, и горько плакала. Проходя мимо сторожки, меня снова настигла месть готической коалиции, но на фоне пережитого стресса я совсем не обратила на это внимания. Дома я отмыла кроссовки от говна, а прыщи от макияжа, и заснула в слезах. А утром я проснулась с твёрдой уверенностью, что я ещё непременно вырасту из гадкого утёнка в прекрасного лебедя, и тогда все эти люберецкие пидорасы поймут, что они были ко мне несправедливы и жестоки. И они ещё будут звонить мне по ночам, и плакать в трубку: - Мы любим тебя, Мама Стифлера! А я буду красива как бог, и неприступна как форт Нокс. И конечно же, я не пошлю их нахуй, ибо я буду не только красива и неприступна, а ещё и божественно добра. И совершенно незлопамятна. Только так. Всё это обязательно когда-нибудь будет. Если доживу. Теги:
45 Комментарии
Я б выебал без раздумий. Паадумаешь сисек нет!Песда-то была в наличии? Ну и славненько! понравилось) настроение поднимает) Лидо - гигантЪ утреннего позитива! Мама Стифлера,здорово то, что вы совершенно себя не приукрашиваете. Щас, щас… - Пыхтела я в ответ, торопливо расстёгивая джинсы, и страшно боясь, что Гришка успеет за это время протрезветь и передумать. ---------------------------------------------------- бляд...сколько я смеялся....охуеннна))) молодецКА)) "А я буду красива как бог" Надо полагать, всё-так же без сисек, но с большим пенисом! гыыыы, классическая Мама. ------------------------- Pharmacelka по-прежнему королева комментов. как минимум, в моем личном рейтинге. Заебца для утреца. *легонько вздохнул, проржамшысь* бабы чета из-за сисек сильно пререживают. идиотки. я понимаю хуй маленький. а кого вы сиськами ебать собираетесь? мне похуй на сиськи и на тех баб которые из-за этого комплексуют. сколько переживаний. Поржал. Дачная тема близка. Давно пора вводить раздел Пустите бля Маму. Рассказ понравился. А мне вот Мамин образ в "ХРАНИТЕЛЕ" понравился больше (я имею ввиду Мамо не как героиню, а как разказчицу). Хотя, может я придираюсь... Жрала. Спасибо за позитив. Красапета!.... Жизненно... Образы- знакомые... Ситуацыя- в общероссийском мосштабе- перманентная... Хуль? Красапета! Браво! Браво! Браво! Ай Мама Шика Дам! зэ Бэст!! Первые рассказы читал с интересом, потому как язык бойкий, но последнее время - ну скучно, девчонки! Жопа и пизда одни и те же, ебут и щиплют одни и те же, и ебут-то неизобретательно, и щиплют неохотно. Меняется слегка интерьер , освещение и время года, а всё остальное -- щиплют и ебут. Тупые подруги и нетрезвые падонки.А катарсис? А интрига? За катарсисом к Шызоффу. У Мамы несколько иной формат. Кстате, насчёт катарсиса. Как Маринка-то с Максом выбирались? - Мы любим тебя, Мама Стифлера! Бля...поржать охото...Не могу... *релиф и детролекс на закусь... Мамо, йопт! Вот это блеа: "Проходя мимо сторожки, меня снова настигла месть готической коалиции" - это нарочно штоле?! И вапще Кошки2шт.+1 - Мы любим тебя, Мама Стифлера!© Мама Лида, зачем ты атбираеш у петрасяна его хлеп? Не пиздите, Григорий. Жопа вместо лица, и резиновое лицо - это трусы, которые вместо стирки меняют с заду на перед. Трудитесь. Иди на хуй. Гришо, не надо нервничать, это сокращает жизнь, а слова превращает в "гаф-гаф", гугугу. Читал вечером распечатанным на диване. Ржал. - Угу… - Шмыгнула носом. – А завтра можно придти? Пиздец как ахуительно. Проходя мимо сторожки, меня снова настигла месть готической коалиции, бля, надо было сначала каменты прочитать Наверное опять отрывок из пьесы, спешно переделаный под креатив. Внимательнее, Лида. Неграмотности я за тобой ранее не замечал. Жесть! не верится, что мама стифлера в 16 - была так страшна, заниженная самооценка Пазитифф + ищо до этова мама писала что она в джинсовых шортах всех всех поцикоф местных покоряла, а щас... хз Смеялся пожалуй, наиболее объективен bezbazarov, трудно с ним не согласится. +10 Улыбнуло. интересно дожила ли до столь блаженного момента? Лида, ты охуела такие грусные рассказы песать?! я вот только пока четверть прочетал, но песдец преисполнился жалостью к героине и чють не расплакалсо как эмобой. АХУЕТЬ!!!.... Это я из под стола. Пиздиш ты Мамо про свой моск, и про лабатамию тоже пиздиш. А что такое самогон? Типа зачот. Но орфографию проверь! p.s. как ни странно, но самый смешной момент был именно про гавно... Славно. Мамочка, я тоже тебя хочу. * Приду, приду, Гриша… - Как мантру шептала я под нос, старательно маскируя свои проплешины клочками оставшихся волос. – Уже иду, Гришаня…* на этом месте уже ржал, думая о том, как удачно переплетается креатив с творчеством Григория Залупы *- Там остались. Оба. – Коротко ответил Гришка. – Чем тут, блять, так воняет? Обосралась что ли? - Не, тут говно лежит. Лежало то есть.* истерика бляяяяяяяяя)))))) как хуёво осознавать что я ржу на весь офис на работе )))))))))) *- Что будет? Ебать? Понятия не имею. Попроси Дениса. Хотя, он щас бухать завязал… Тогда не знаю.* ыыыыы Подводя итоги, скажу что это один самых охуительных твоих креативов, которые я читал. А читал я их в количестве двух штук, один из которых - этот самый. Поэтому обязательно прочту и все остальные. Салют. Еше свежачок Этот самец хотел многого, но он всё получил — всё, чего требовал от хрупкой и беззащитной меня: я ему отсосасывла, давала в жопу, прыгала голая на каблуках на подоконнике под Bella ciao, трахалась втроем с его сисястой секретаршей, и как-то, превзойдя саму себя, разрешила обильно обоссать меня с ног до головы!...
от летнего зноя взопрел бережок.
там девушка писю меж ног бережёт. пися сладка, и охота за ней сильно заботит местных парней! а девушка плачет. ей, бедненькой, мнится! когда от желанья свербит поясница, и зуд внизу живота восхитителен, ищет она своего похитителя!... Гуляли девки с добрыми глазами В саду довольно осенью пустом. К парням они не приставали сами Глядят на них спасибо и на том. Но бесконечно утомились шляться Парней достойных пробуя найти. И на себя примерив роль паяцев Решили над мужчинами шутить.... Жил в одном царстве очень богатый правитель. И имел, как всякий запредельно богатый человек, склонности к различным извращениям. Потому что все обычные он уже давным-давно купил и опробовал. Наскучила ему обыденность. Любил он молодых девушек одаривать подарками.... |
Паржала кой-где.