Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Здоровье дороже:: - Жуткий медосмотр половых органов

Жуткий медосмотр половых органов

Автор: xxx3x
   [ принято к публикации 11:29  22-03-2008 | LoveWriter | Просмотров: 1887]
Если б не Вася Пупкин, ничего бы этого не произошло б.
Мудак редкий. Тоже охранником работал. Вертушку в офисе на проходной охранял. «Колину» себе новую в кредит взял. Загордился нахрен – крутой типа. Машинка телесного цвета. Номер сам себе нарисовал «МЕДВЕД НАХ», а чтоб гиббоны не останавливали на пассажирском сиденье чучело в ментовской форме возил. А шеф мало, что фамилией Медведев, так еще и бывший гаитец. Конечно, как увидел, чучело на себя похожее, как на номер посмотрел, расстроился неимоверно, до матов. Васе сказал, чтоб тот всю байду в пизду убрал, а Вася – я уже писал, что он мудак редкий? – ни в какую да еще права качать начал, качок понимаешь: «Не имеете права !» Медведев его нахуй и уволил. А у Васи ж кредит в «Русском размере», он в суд – суд постановление «восстановить и компенсацию за вынужденный прогул выплатить». Конечно, шеф сделал увольнительную Васе не по закону, а по своим ментовским понятиям, но тем не менее ругался очень затейливо. Восстановил Васю, а осадок остался.

Тогда шеф посоветовался с женой, а она у него блондинка с двумя высшими образованиями и с красивым калографическим почерком, и объявляет: «Всей охране пройти медобследование на предмет профнепригодности». Сколько за это поликлинике отвалил не знаю. Чего только из жадности не сделаешь. Но осмотр в стационаре на три дня. Мне-то все ясно, Васю признают недетеспособным для охраны причинного места, ну, там место уборщицы сортира для соблюдения унижения предложат и гуляй, Вася! А чтоб никакой комар хуя не просочил, всех нах в больничку. По очереди алфавита. А я Абармотов. Фамилия такая редкая, ничего личного.
Ну, я с собой треники, там тапки, рубашку старую – не жалко, если больницей провоняет. Книжку – «Незнайка на Луне» - с детства уважаю. И попить. В больнице ведь попить нихуя, кроме компота да чая, не дадут.
Вы замечали, например, что колой напиться невозможно. Если только с водкой. Вот я взял три два литра, с водкой один на один развел – на каждый день прибывания. Красота! - попивай себе. Даже болеть не в лом. Тем более формально, так сказать.
Только ни разу ни формально оказалось. Есть еще Айболиты ебнутые на всю свою черепно-мозговую грыжу, которым денег не плати – дай только кого залечить – «и жучка и паучка и медведицу». А тем более заплатили!
Я там мочу, кровь литрами сдаю изо всех мест, кал килограммами изо всех сил. Врачи меня просвещают ренгеном, кривые линии моего сердца изучают. Все по-честному. Даже, стыдно сказать, в хуй заглянули. А я книжку читаю, колу пью.

Так вот тот хирург-антрополог самый натуральный вампир оказался. На третий день позвал меня в кабинет: «У меня серьезный разговор», - говорит. Я думаю: «Ну, сейчас денег просить в долги начнет…Хуй ему!» Нет. «У Вас просто тиф», -говорит. Я, конечно, от запахов пенициллина разволновался: «Нихуя себе, как у вас все просто! Просто тиф! Хуяссе!» Он, сука резиновая, еще улыбается: «Да, нет, Вы меня не поняли – у Вас ПРОСТАТИТ!» Я хоть телевизор смотрю постоянно, но в медицине полный икс: «И что Вы предлагаете мне за это?» «Оперировать надо!» Я сразу догадался: шеф, чтоб самому с Пупкиным больше не общаться, врачам обошлил, чтоб они этого Пупкина под видом операции зарезали. Мудро! Только я не Пупкин! О чем я врачу-хирургу и сказал без обидняков. «Да, нет, я знаю, что вы Абармотов и у Вас простатит» Ага, знает он, а сам всё «да-нет» говорит. Один хуй – это пиздец: если не зарежут случайно, то преднамеренно что-нибудь вырежут, аппендицыт какой-нибудь на донорские органы. Вот так очнешься с наркозу, если еще очнешься, а у тебя печень вырезали и уже в Копенгагене по телевизору показывают прямо в эфире. И как тогда жить! Поэтому я противник этих всех операций. «Доктор, а если без операции …» «Ну, жить Вы будете, но появятся мужские проблемы…» - и ручки загадочно потирает. Не, ну, вот пидорва! Уже мало, что весь телевизор заполонили, так и в медицинские анналы проникли! «Доктор,» - так твердо «р» говорю, чтоб сразу этого гомосека на место поставить, - «у меня только с женщинами постоянно проблемы, меня мужчины не волнуют нихуя!» «Так если не лечить, Вас как раз женщины волновать перестанут… как мужчину. Импотенция и пиздец!» Это впечатлило – такое слово я знаю, но я еще посопротивлялся: «Ну, а таки можно без операбельности?» Врач-вредитель хищно улыбнулся: «Можно, но у нас патроны закончились.» Я для платформы шефу позвонил тут же: «Мне эти ебаные Гопократы простатит вырезать в больничке хотят, что делать?» Шеф чего-то раздражился от хирургической темы: «Хотят, пусть вырезают. Нахуй ты нам со своим простатитом!» А нахуй я им без? Но раз шеф приказал. Короче, вычерпал я все свои аргументы: «Хуй с вами, лечите свою операцию!» - Склифасофскому говорю.
А сам пошел в состоянии эффекта с горя всю кококолу свою успокоительную допил.
Выгнали нахуй из больнички за нарушение режима предприятия высокой медицинской культуры… А говорили «необходима операция», так что ж спиздели что ли?
...
… так вот вопрос нужна ли такая операция, чтоб можно было человека за нечеловеческое состояние из больницы исключать накануне половой смерти? Может они просто бабок по-легкому нарубить хотели, как Раскольников?

ПС. Да, а Пупкин так и работает, нихуя ему Медведев не сделал, ему самому жена-блондинка яйца маникюрными ножницами отстригла за кобелизм, а он ей утюгом за это удовольствие в ухо врезал, сейчас сидит за превышение своих полномочий. Ну, вы это, возможно, даже читали…

xxx3x


Теги:





0


Комментарии

#0 12:12  22-03-2008чак томпсон    
с утра настроение поднимает. посмеялся
#1 12:48  22-03-2008мижгонa    
жди унку. она специалист по вопросам простатита
#2 12:54  22-03-2008автолюбитель    
вдрух пупкин к нам приехал на х...Й

пенициллина запах раздался

в больнице вроде как то блять

покажут нас с медведеми

как чучело с мадам Тюрсо... блять

*говно*

#3 13:00  22-03-2008автолюбитель    
Яяяяяяяяяяяяя...

лябля ттебяяяяяяяяяяя Москваааааааааааааа

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....

#4 13:09  22-03-2008флюг    
В рекомендовано! Просто охуенный текст. И автор совсем неглупый человек. Мне очень понравилось.
#5 13:28  22-03-2008Colonel    
да уж, поржал нехуёво так
#6 13:46  22-03-2008Дымыч    
Улыбнуло.
#7 17:38  22-03-2008Медвежуть    
Смишно.
#8 19:36  22-03-2008Дикс    
бгыыгыгы,зачот :)

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
Как определившийся тунеядец обязательную заводскую практику при окончании школы я решил поклеить за несколько пузырей. Так чтоб просто перекантоваться. Чтоб не угнетали и не заставляли. Разве по мелочи. Потому к заданию по изучению ТБ и способов спасения при поражении током отнёсся привычно «на отъебись»....
Мы с тобой повстречались в январском лесу неслучайно.
Наша встреча была подготовлена на Небесах.
(Тридцать лет я с похмельным синдромом воюю отчаянно.
Ну, а ты нахуярилась вусмерть буквально на днях.)

Мы с тобою искали в сугробах цветы, день вчерашний и счастье....
09:38  17-01-2017
: [17] [Здоровье дороже]
Монолог-памятка по использованию.

Одноразовый шприц! Я стерилен и чист.
Я надёжен и прост в обращеньи.
Не подхватишь со мной ерунды ни какой.
При кумарной волне вдохновенья.
Как язык я остёр. Меня в вену ты впёр.
Без эксцессов, без боли-болезни....
12:03  12-01-2017
: [19] [Здоровье дороже]

полтинничек Рябиновой
под яблочко мочёное,
яйцо перепелиное
с арониею чёрною,
в которой сорок градусов
(не надо пресной гадости!)
и так, чуть-чуть, для сладости,
и для гурманской радости,
под уксус, лука синего,
и для аккорда сильного
под чёрную икорочку
на Бородинской корочке
сто двадцать граммов Дэниэлс
затем, пока почти не ел, с
Тобаско Мэри Красную
(в олд фешене по ножичку),
и трезвости напраслина
нам не сосёт под ложечкой!...
17:51  11-01-2017
: [21] [Здоровье дороже]
Грешила бабушка.
Не факт, что с водолазом,
Но, видимо, грешила от души.
И я теперь богат раскосым глазом,
И кудри прут — хоть граблями чеши.
Личиной леп, бровьми слегка союзен,
Ногами прям и радостен в плечах.
А что тяжеловат немного в пузе —
Не будем говорить о мелочах....