Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Литература:: - Самоволка, или за что мы любим нашу ебаную армию

Самоволка, или за что мы любим нашу ебаную армию

Автор: Сапог
   [ принято к публикации 16:03  25-11-2003 | | Просмотров: 582]
Про армию можно услышать все: как в ней хуево, какие там мудаки командиры и как мы их объебывали, как мы бухали по ночам в казарме и курили гашишь, и т.д. и т.п. Особенно от тех кто служил срочную. Я конечно отношусь к солдатам хорошо, особенно к тем кто не страдал демебельской хуйней: наглаживал стрелки на сапогах, носил распущенный до яиц ремень, расшивал форму чуть ли не на жопе, но и их можно простить - все же служивые. Хотя сознаюсь был грешок: отпиздил однажды срочника-дагестанца бильярдным кием - не хотел сука мыть сортир, но у меня вымыл.

Реальные люди, которые наверное до самой глубины узнали, что же это такое, армия, наши офицеры. Даже не офицеры (звучит слишком важно), а офицерики. Нищие, с бегающими глазками (где бы чего спиздить), но глубины души родные и любимые. Говорят, что у каждого человека своя судьба, но наверное у всех нас (офицериков) она одинаковая. О ней то мое краткое повествование.

С позволения читателя перенесемся в 1996 г., в военное училище одного из южных городков центральной России (некоторые думают, что Москва и Санкт-Петербург это и есть Россия: идите на хуй муфлоны).

Чем вам запомнился 1996 г.? Да наверное до хуя чем. Но прежде всего это (так говорят на лекциях в Финэке) период первоначального накопления капитала в России. Блядь, да это можно озвучить более проще: у кого была возможность - тот пиздил государственное добро, все остальные сосали хуй у пьяной обезьяны. Правда тех кто пиздил иногда отстреливали. Ну и конечно 96 г. - последний год в 1-й чеченской компании. Непонятной не кому войны, которая унизила армию до последнего. Бля, мне даже было стыдно ходить в форме по улице, во как.

Итак 23 февраля 1996 г. Морозец под вечер окреп, и прохожих на улице почти не было видно. Камаз со сменившимся караулом въезжал в ворота училища. Для тех кто как говорится от армии объясняю - караул это пиздец. Причем пиздец во всех смыслах этого великого русского слова, и в любое время года, даже летом. А уж зимой это пиздец в квадрате, а то и в кубе (математики меня поймут). Так вот пиздец этот примерно такой: два часа стоишь на посту, один как хуй, на тебе тулуп и валенки которые жмут из-за маленького размерчика (нормальные валенки спиздил прапорщик - мерзкое животное), а поверх всего этого бронежилет и каска, родной калашников висит на плече с пристегнутым штык-ножом, так и хочется воткнуть этот штык-нож кому-нибудь в жопу, да только в третьем часу ночи в охраняемом автопарке никого нет, даже подлые прапора спят у себя в каптерке (в падлу в 30-ти градусный мороз обворовывать армию), ходишь из угла в угл, через наушники слушаешь и думаешь о том как выебать Алису Шер, в метрах ста от тебя стоит другой часовой да только в падлу к нему подходить - говорить-то не очем за три года узнали друг о друге все что можно: кто кого как ебал, кто с кем бухал и т.д. даже соврать чего-нибудь не хватает фантазии (не напиздишь же что ты ебал Ветлицкую), а потом тебя сменяют. И тут навреное читатель подумет: заебись, пришел в теплую караулку, и отвалился спать. Хуй вы угадали! Приходишь в караулку ставишь калаш в пирамиду и пиздец 2 часа бодрствующая смена. Начальник караула спит так, что аж слюни текут на падушку - дико хочется ебнуть гада прикладом по башке. Каждый кто как может мастица на лавки и дремлит в ожидании когда подымут отдыхающую смену и отправят на посты. И вот заветная мечта сбывается - и ты в комнате для отдыхающей смены, на любимом топчаньчике, где рядом лежит разводящий - пердит и воняет своими носками, сука. Но этого всего не замечаешь, а проваливаешься в сон, самый сладкий, какой только может быть. Но счастью не суждено долго быть - разводящий толкает тебя через два часа и снова на пост.

Я понял, что надоел со своим ликбезом, поэтому перехожу к главному.

Камаз резко притормозил у казармы. С коротким воплем караул ебнул прикладами об пол - ритуал об окончании мук. Народец стал устало вываливаться из машины. Сдав оружие в оружейную комнату младшего курса, толпа медленно в развалку через плац двинулась к столовке. Для непосвященных поясняю - через плац можно ходить только строем. А тут толпа хуй поймешь кого. Естественно начальник патруля (это пидор, который отлавливает тех кто идет через плац в одиночку и потом стучит на них начальству) разинул свое хайло. Однако никто даже в его сторону не повернул и головы, каждый про себя думал только одно: .

В столовке ждал остывший ужин: тушенная капуста, вонь от которой мы учуяли еще на плацу и килька в томате. Желудок при виде такой пищи приходил в бешенство. Пришлось попить чайку и уплести хлебушек с маслицем. Но это не огорчало, и через несколько минут, помывшись под горячим душем каждый распластался у себя на кровати, а жили мы к тому времени уже в курсантской общаге, и потекли минуты блаженства. Но как сказал один поэт - дело было вечером, делать было не хуя. Постепенно возник дикий креатив - не забухать ли нам, все же 23 февраля, как ни как день защитника отечества, ебать его в рот.

И все пошло по накатанной схеме, вечерняя поверка, а в этот день был ответственным наш старшина, сыкливый прапор, который съебал домой еще до ее начала. После небольшого сопротивления дежурный по роте согласился сходить за водкой. И тут общага бядь дала о себе знать, уши сука на каждой стене есть. Собирались забухать мы троем: я и два моих лучших другана Слава и Валера, но деньги скинули на водку почти все жители 6-го этажа. Дежурный еле допер любимую водяру. Из всей закуски был только хлеб, но Славец изловчился отобрать у хохла соседа, ебанного жмота, кусочек сальца. Жмот с нами не пил, боялся что набьют хохляцкое ебало (не подумайте, что за сало, пусть вернут суки Крым назад).

И понеслась. Собрались в большой комнате, что в конце коридора, курить ходили в спортзал. Народу набилось столько, что некоторые чуть ли не на люстре висели. Из магнитофона тихо доносилась музычка, а по видаку крутили порнушку, шла душевная беседа, водка подходила к концу, но на душе было пиздато. Стали разливать по последней, и я заметил, что у паренька, по прозвищу глаза сошлись в точку. На вопрос послышалось возмущение, заплетающимся языком. Душа требовала продолжения и пьяный креатив родил: В САМОВОЛКУ. Идею конечно же подхватили все, только в состоянии идти были мы втроем. Кто-то уже дремал сидя на стуле кто-то смотрел порнуху, а мы начали передеваться. Ожидание предстоящей самоволки, плюс слоновья доза алкоголя заставляли пьянеть еще больше. Состояние было близкое к дикому экстазу. Но тут, как в плохом анекдоте, раздался настойчивый стук в дверь. Кто может стучаться в час ночи в дверь курсантского общежития? Конечно же проверяющий, ебаная падла, что б он сдох. Если нас застукают пьяными это полный пиздец, крах всего. За пьянку из училища выгоняли без разговоров. Это означало три года коту под хвост. В комнате стояли двух яростные кровати, и толпа рассосалось по ним как смогла, свет потушили. Я и два моих друга лежали одетые, готовые съебать в самоход. Повисла зловещая тишина, сердце билось отчаянно. Шухер, мать его. Проверяющая падла стояла около тумбочки дневального и очем-то пиздела. Только бы он не зашел. Ведь достаточно включить свет в комнате, и все пиздец - все как на ладоне, кто пьяный храпит, кто блять в самоволку собрался. Падла увлеклась расказом, как только он уйдет - дневального отпизжу. Все уже заебались ждать. Желание идти в самоход таяло как мартовский снег. И тут со второго яруса кровати, где мы лежали троем, раздался хриплый стон, почему-то подсказывающий на то, что вот-вот произойдет извержение вулкана. Потом какое-то бульканье и сверху на нас потекла зловонная жидкость с какими-то кусочками. Это блевал Тупой буйвол. Причем блевал сука лежа на спине. Я еще столько блеватни в жизни не видел. Но Бог есть и проверяющий съебал. Мы вскочили с кровати и Славец собрался уже пиздить гада. Валера его еле удержал. Я заскочил в комнату, взял денег и вернулся обратно. Увиденная мною картина заставила меня протрезветь: дверь в сортире была распахнута и Буйвол стоял голый раком обняв унитаз. Ебаный в рот! Так это, что, пока я ходил, его отъебали в жопу, воспользовавшись что он был пьяный? Пиздец. Значит среди нас есть пидоры? Просто охуеть. В коридор вышли Славка с Валерой. Я не стал задавать вопрос кто выебал Буйвола, потому что это мои проверенные друзья, а значит они не пидоры.

Я уже не помню как мы перемахнули через забор и как очутились на проспекте. Помню какой-то гад в два часа ночи гулял с собачкой (нормальные люди в это время спят) и мы решили его отпиздить. Но гад угостил нас водкой и мы побрели дальше. На улице не было не души. Мы стали переходить через рельсы - Слава подскальзнулся и уебался лбом прямо об рельсу. Раздался звук, похожий на удар колокола. Мы подхватили его под руки и потащили с собой в училище, представив что находимся в Чечне и выносим раненного товарища с поля боя. На подходе к училищу нас остановил милицейский наряд: (не все менты козлы). Мы ответили и ускорили шаг как могли. Решили не лезть через забор, а идти чрез центральное КПП. Пошли все на хуй, нам все до пизды - мы самовлка. Если выгонят из училища - поедем конрактниками-снайперами воевать в Чечню, мстить за наших пацанов. Чрез КПП прошли спокойно, только дежурный смотрел нас с охуевшим видом. Не ссы салага -доживешь до третьего курса тоже будешь так куролесить.

Мы уже подходили к общаге и я увидал картину которую помню всю жизнь: в здании горело только одно родное окошко - толпа без нас продолжала веселиться. Мы улеглись в пятом часу, а уже в половине седьмого был подъем.

Как хуево бывает с бадуна! Но тут был не бадун - мы ни хуя не успели протрезветь. Но худо не бывает без добра - на построении объявили что мы прямо с утра заступаем в наряд в столовую! Вот оно счастье!!!

Самые лучшие люди в армии это повара, а самое лучшее место это столовая, варочных цех. Начальница смены поваров поняла в каком мы со Славкой состоянии и разрешила нам выспаться до обеда на лавке за жаровым шкафом. Мы уснули быстро, и тараканы осмелившись полазить у нас по ебальникам дохли от перегара. Проснувшись в обед мы уселись на лавочке у окна. Господи какое блаженство! От котлов с едой шел пар. Повариха по прозвищу усердно перемешивала веслом кашу, пот с ее лица тек ручьем и попадал прямо в котел. Голодный курсант съест все. Однажды, будучи еще первокурсником я умудрился у Старого бицепса спиздить прямо из под носа целый противень котлет, за что получил веслом прямо по горбу. Было больно.

И тут читатель я заметил ее. Мы давно переглядывались в столовке. Практикантка из кулинарного техникума. Сиськи третий размер, не меньше. Даже ебло симпатичное, но вот ноги. Ебаная жизнь у нее не то что дед, прадед кавалеристом был. Плюс еще наверное по нагам проехался тежелый танк. Но член в штанах начал надуваться. Я мысленно представил как она у меня сосет. Ах как было бы не плохо.

Я встал, и начал изображать что работаю, следя за практиканточкой. Ну почему вы твари такие недоступные. И вот удача - она зашла в холодный цех. Холодный цех это мрачная комната с двумя ваннами где хранились соленные огурцы и квашенная капуста. Я пулей влетел туда и закрыл дверь на щеколду. Обычно, когда я пытался сделать это сходу бабы мне не давали. Но я озверел Я хотел и все. Пиздец, хоть убейте. Она это поняла. Я начал целовать ее и после недолгого сопротивления она поддалась. Я избрал обычную тактику: сниму трусики, полижу пизденку, а потом выебу. Но как только мой язычок прикоснулся к ее соленым половым губам я почувствовал во рту краешек веревочки. Что это? Чай липтон или новогодняя хлопушка. Ни хуя! Это тампакс. Все пиздец. Катастрофа. Легче застрелиться. Может быть в рот? . Охуеть. Это было самое прелестное создание на земле. Я почувствовал облегчение. Встав раком и опершись руками за край ванны с огурцами, она представила для растерзания свой прелестный зад. Хуй с ними с кривыми ногами. Но ебаться в жопу. Я женюсь на ней! Обильно смазав член слюной я вошел ей в волосатый анус. Причем волос было не меньше чем на голове у Джими Хендрикса. Входить было тяжеловато, но чертовски приятно Я начал медленно двигать членом. Послышался стон. Охуеть, ей нравиться! Стены поплыли перед глазами. Я решил вытащить член и кончить ей на личико. Но фонтан спермы вырвался как только я вытащил болт и устремился в ванную с огурцами. Хуйня, приправа для засолки.

И все было бы ничего. Только вот мой бедный член был весь в какашках. Юная повариха дико извинилась. Хуй с ней, не бить же ей рожу.

Через полчаса в кладовой собрался консилиум, состоящий человек так из двенадцати. Встал вопрос как быть с моим хуем? Я стоял посредине со спущенными штанами. Какашки почти засохли и стали обваливаться. Какой-то гад предложил помыть мой хуй посудомоем. Скотина! Пошел на хуй. Обойдусь без твоего совета. Хуй пришлось отмывать обыкновенной водой. В тот день я был героем. Ни хуя себе выебать практикантку, да еще и в жопу.

Вечером, сменившись с наряда мы сидели втроем у меня в комнате, уставшие, обсуждали самоволку и наряд в столовую. Удалось с продсклада спиздить несколько банок тушенки и сгущенное молоко. Устроим праздник живота. Завтра - воскресенье, можно сходить в кабак выпить и расслабиться.

Через два года мы выпустились из училища. Практикантка вышла за муж за моего однокурсника. На выпускном вечере в ресторане она призналась мне что не ожидала такого натиска от меня, но ей все равно было приятно. Я был первопроходцем в ее волосатое очечко. Приятные слова, однако.

Я уехал в Питер, Валера в Москву, Слава попал в спецназ, воевал во 2-й Чеченской компании, стал Героем России. Последний раз мы с Валерой виделись два года назад у Славика на могиле...


Теги:





0


Комментарии

#0 18:06  25-11-2003DACHNICK    
все таки прочитал сегодня. ни хуя се концовка я те скажу!!!

ты уж про друзей после анальных радостей не писал бы....мудак!

#1 18:17  25-11-2003Лавейкин    
глубако, видать, совал.

кстате с бодуна всегда ебаться зверски хочецца, так и лезут всякие срамные мысли в голову.

#2 18:39  25-11-2003Пыскин Злыдень    
Блять!

я служил срочку , но училище очень напоминает сержантскую учебку (тока разница полгода или пять лет )

Ахуенно !!!!

#3 22:49  25-11-2003Спиди-гонщик    
Повариха "Старый бицепс" - это пять! Чувствуецца, что непридуманный персонаж!
#4 08:00  26-11-2003fan-тэст    
Смешно местами, нормально написано. ЗЫ А чё у вас такие погоняла... индейскиии? Старый бицепс, Тупой буйвол... чингачкук-великий змей там где-то рядом, гыгыы.
#5 08:41  26-11-2003Sundown    
да хорошо написано, хули. Пиши еще, автор.
#6 10:49  26-11-2003Сапог    
это креативчик - мой дебют

спасибо всем кто заставил себя прочитать

#7 11:01  26-11-2003Сапог    
fan-тэст!

Еще были "Ослинная башка, высеченная из камня", "Шпакль-ниндзя", "Обосанный мул", "Хихикающий доктор", "Жаба", "Доктор Албан" и т.д.

#8 11:16  26-11-2003fan-тэст    
Сапог

Я ж говарю - индейская рота! Вы там из лукаф стреляли и дротики митали, наверна...

#9 11:28  26-11-2003Мимо проходила    
неоднозначно восприняла как-то... начало, знакомое по рассказам братца и однокашников...

но последние 2 абзаца совсем не понравились, почему-то не клеятся ко всему вышенаписанному.

но читается легко, на одном дыхании...

#10 11:54  26-11-2003    
Ага, я охерел. "Потом после горячего душа..." где ж ты, милок, видел в курсантских казармах ГОРЯЧИЙ душ??? Это ж райское наслаждение, доступное тока в УВАЛЕ. И потом, еще меня поразило: "Некоторые смотрели порнушку по видику". Хех. Наивно полагать, мой дорогой, что наша армия так богата, шоб обзаводится видиками в казармах. За "Старый бицепс" спасибо. Освежились воспоминания курсантской юности, где наша повариха говорила первокурсникам: "давай-ка тащи мне эти изнасилки" (она имела в виду носилки для овощей из холодного цеха).
#11 11:56  26-11-2003    
И еще: герой выебал в столовой молоденькую практикантку! Это ж невидаль! В военных столовых обитают только потные жирные поварихи, алчущие курсантского семени в качестве панацеи от неумолимого климакса.
#12 12:12  26-11-2003Сапог    
Похоронщику камуфляжных надежд

Жили мы не в казарме а в общаге - это две большие разницы. Водичка горячая была регулярно, в одном крыле правда, но тем не менее

А что касается видаков - денюжку мы получали по контракту, а так как дело было до 98 г., видаки были в каждой комнате

#13 12:14  26-11-2003Сэмо    
блять про армию всегда читать люблю. смешно. но концовка - аж пиздец. пробирает. бля...

а че за училище-то было? интересно

#14 12:34  26-11-2003Сэмо    
Похоронщик камуфляжных надежд: не надо про то что в частях нет ни видика ни телика. под городком где я вырос есть в/ч военной разведки. там и срочники и контробасы. есть там у солдат ТВ и видаки.


а на счет горячей воды.

я был на сборах в Еланских лагерях ..хы... Послдений день, отправляемся домой. думаем, в душ сходить. Потеснили срочников, которые еще в гражданской одежде с ноги на ногу переминались и прошли. А душ там - вытянутое помещение и под потолком две труды с прваренными к ним форсунками. Пятьдесят человек загоняют и выстраивают в две шеренги. никаких кабинок.

дак вот, отвлекся.

Встяли мы, четверо, кричим в соседнюю комнату дежурному: воду включай, сука. Он нам: отойдите пока к стенам,пацаны, боюсь общечь. мы отошли. иполилась горячая вода! Ни капли холодной, бля.

такие дела.

#15 13:11  26-11-2003Практолог    
Бля, фспомнил как на срочной фсе два года ходил ф караул через сутки.

Сначала караульным, потом разводящим, а потом и помощником.

Только когда стрельбы или учения нихуя никуда не ходили, а только носились по полигону как сайгаки.

А самое несмешное, что караульный, который применил оружие по уставу и захуярил нарушителя, может сесть запросто в дизель.

Как хороше, что я тогда не попал в голову этого мужичка, а то до сих пор парился-бы в дизеле.

Нахуй тогда афтаматы дают, давали-бы дубины.

#16 13:20  26-11-2003Сэмо    
Практолог, был случай, бля, реальный, когда караульный сломал нарушителю колено и челюсть. прикладом. а ты говоришь, зачем афтоматы... хы...
#17 14:07  26-11-2003Ёж    
двойственное чувство... Патруль вас на плацу в училище ловил, ибануцца...
#18 14:09  26-11-2003Ёж    
а, да... за "яростные кровати" пять баллов.
#19 14:27  26-11-2003DACHNICK    
я нихуя кстати не служил. отмазался надеюсь..

2 САПОГ ты че мне не ответил на комент что про друзей?

#20 14:56  26-11-2003Карандаш    
дочитал до начальника патруля и бросил. пионерлагерь у вас был а не караул. правда я служил десятью годами ранее.
#21 15:13  26-11-2003Сапог    
DACHNICK

а чего ты хочешь? сказать что мудачок это ты - обидешься (наверное)

#22 16:30  26-11-2003    
Сэмо:

Да. Ты, братуха, Нашел что привести в пример - часть военной разведки. Это не показатель.

ЗЫ: На первом курсе. Нас тока-тока пригнали с летних лагерей. Заходим в нашу первую в жизни казарму - как дикие, отвыкли от цивилизации. Заходим в комнату досуга. Там стоит телек. Наш, допотопный, "Горизонт".

Мы старшине:

"товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть".

Старишна:

"Можно. Но только не включайте".


Сапог: Позволь высказаться еще по одному вопросу - стоять в карауле и слушать "Европу +" - несказанная ловля халявы.

#23 16:31  26-11-2003St. Ass    
у меня был приятель Сапог - его так звали за коллекцию моделек разных сапогов. Даже на шее сапоги болтались. Но, вроде, хуй он в армии был...

А крео - ну хуй знает, не о чём по-моему.

#24 16:32  26-11-2003St. Ass    
Тоже вот странная тема - хвастацца кому хуёвей а врмии было. Чего вообще туда попёрлись подумайте лучше.
#25 20:51  26-11-2003ГНИДА    
бля, ошибок до хуя просто, как сука по сердцу ножом.
#26 00:01  27-11-2003ihatepeople    
чувак,бля,ты чё,из Финэка???если да,то скинь мне на мыло: ihatepeople@mail.ru
#27 07:51  27-11-2003Сэмо    
Похоронщик камуфляжных надежд: про телевизор и "не включайте" - заебись... тут еще прикол вспомнил. ПРопал у нас как-то в мае коллега по работе, нет его и все тут. Час-два три проходит, где? Звоним ему на сотовый. Он говорит: Я на сборах, седня меня не будет.

Хы... Их как вечером забрали, кто жене не успел сообщить, кто куда. Привезли в часть, построили, вышел мужик важный, с понтом комчасти, поприветсовал. Заорал: Смирна!

И тут у всех начали сотовые звонить... Какой на хуй смирна, всех потеряли...

#28 19:30  27-11-2003Fart Shitson    
Нда-а-а...вот иверь после этогшо словам про "армейское брацтво" и "типа человеком станешь,эсли послужишь" Афтар!!Ты ж все училище отвафлил своей кончиной!!!И себя в том числе,когда в огурцы кончил!!!Это что,нормально? Или их потом никто не ел?Да и тампакс не препятствие во время спермотоксикоза--а ты "в анал,в анал...",еще б прополоскал писуна в тех же огурцах,хули уж там стесняцца?

Карочи--крео так себе,но не бессмысленное,стиль хромает,в армии делать нехуй,продолжай писать--можешь,наверное,луДше...

#29 10:55  28-11-2003Сапог    
Fart Shitson

спасибо за критику


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
12:13  06-12-2016
: [50] [Литература]
Буквально через час меня накроет с головой FM-волна,
и в тот же миг я захлебнусь в прямых эфирных нечистотах.
Так каждодневно сходит жизнь торжественно по лестнице с ума,
рисуя на полях сознанья неразборчивое что-то.

Мой внешний критик мне в лицо надменно говорит: «Ты маргинал,
в тебе отсутсвует любовь и нет посыла к романтизму!...
18:44  27-11-2016
: [12] [Литература]
Многое повидал на своем веку Иван Ильич, - и хорошего повидал, и плохого. Больше, конечно, плохого, чем хорошего. Хотя это как поглядеть, всё зависит от точки зрения, смотря по тому, с какого боку зайти. Одни и те же события или периоды жизни представлялись ему то хорошими, то плохими....
14:26  17-11-2016
: [37] [Литература]
Под Спасом пречистым крестом осеню я чело,
Да мимо палат и лабазов пойду на позорище
(В “театр” по-заморски, да слово погано зело),
А там - православных бояр оку милое сборище.

Они в ферезеях, на брюхе распахнутых вширь,
Сафьян на сапожках украшен шитьем да каменьями....
21:39  25-10-2016
: [22] [Литература]
Сначала папа сказал, что места в машине больше нет, и он убьет любого, кто хотя бы ещё раз пошло позарится на его автомобиль представительского класса, как на банальный грузовик. Но мама ответила, что ей начхать с высокой каланчи – и на грузовик, и на автомобиль представительского класса вместе с папиными угрозами, да и на самого папу тоже....
11:16  25-10-2016
: [71] [Литература]
Вечером в начале лета, когда солнце еще стоит высоко, Аксинья Климова, совсем недавно покинувшая Промежутье, сидя в лодке молчаливого почтаря, направлялась к месту своей новой службы. Настроение у нее необычайно праздничное, как бывало в детстве, когда она в конце особенно счастливой субботы возвращалась домой из школы или с далекой прогулки, выполнив какое-либо поручение....