Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Мясо

Мясо

Автор: Арлекин
   [ принято к публикации 08:15  07-06-2008 | я бля | Просмотров: 429]
Пришлось позавтракать голой ветчиной, потому что хлебница оказалась пуста. Было слишком много специй и прочего дерьма, которое должно было перебивать запах тухлятины. Я повалялся полчаса на диване, слушая King Crimson. Пять раз подряд проиграла на повторе вечная "21st Century Schizoid Man". Судя по плакатному голубому небу с кучерявыми белыми облаками, не сдвинувшимися с места в течение этого получаса, погода стояла райская. Делать было совершенно нечего, так что я решил пошататься по улицам. Залил на iPod всё тех же "Кримсонов" - они удивительно резонировали с шумом в голове. Натянул конверсы и вышел под "Pictures Of A City".
Бетон выполнял функцию чёрной майки на теле города, который отчаянно потел, отчего на улицах было душно, как в подмышках землероба. Я был в белой футболке и драных джинсовых шортах, и чувствовал себя вполне комфортно, несмотря на струйки пресного пота, щекотавшие рёбра. На глаза попался павильон с завлекательным словом "Морожено". Последняя буква отвалилась и сделала надпись гениальной. Рядом приткнулся точно такой же павильон с просительным выражением фасада и соответствующей надписью: "Колбасы". По-видимому, он сильно в ней нуждался. Я выбрал вторую дверь - может быть, из жалости, а может, просто по приколу, хотя именно морожено просилось ко мне на язык. Однако колбас я здесь не заметил. Были только серые сосиски сомнительного происхождения и какие-то копчёные куски, по которым никак нельзя было определить, что это было раньше. Из наушников непосредственно в голову проникал "The Devil's Triangle". Я улыбался, сам не зная, чему - потому что витрины с мёртвой плотью навевали печаль.
Продавец смотрела куда-то в сторону.
- Сырое мясо есть? - спросил я.
Она вяло шлёпнула губами, но я услышал только: "+she smells like flowers, she tastes like coffee+" Я снял наушники и переспросил, предвидя её раздражение.
- Какое? - повторила она.
- Ну, свинина.
- Нет.
- Говядина?
- Нет.
- Птица?
- Какая?
- Ну, утка.
- Нет.
- Курица?
- Копчёная.
- Сырое мясо есть?
- Какое?
- Да любое.
- Нет.
- И колбас у вас нет.
- Разобрали.
- Вы только полчаса, как открылись.
- Вчера ещё.
- А что, у вас тут мясо неделями вылёживается?
Я вдруг вспомнил фильм "4" по сценарию Сорокина, в частности, великолепный трэшевый ход с полувековыми окороками. Продавец, конечно, не имела понятия, откуда привозят продукцию, поэтому на её лице отражалось минимум мысли.
- Вы когда-нибудь ели сырое мясо? - спросил я.
Продавец покраснела и хотела уже меня выматерить, но тут я достал из кармана бабло. Вся зарплата, включая аванс, плюс отпускные. В совокупности это смотрелось довольно привлекательно. По звукам из наушников я угадал тему "Lament". Продавец смотрела на деньги в моей руке.
- Послушайте, - сказал я, внимательно заглядывая ей под чёлку, - я не псих. Я не пьяный и сегодня ещё не вмазывался. У меня ясная голова, и я формулирую мысли именно так, как хочу их выразить вербально. Понимаете?
Продавец давно бы уже подняла хай, но её гипнотизировали цветные бумажки. Не то, чтобы она полностью попала в их власть - она всего-навсего надеялась что-нибудь мне продать. Поэтому она молчала.
- У вас есть сырое мясо? - повторил я. - Понимаете: сырое. Не солёное, не перчёное, не вяленое, не жареное, не копчёное, не фарш и не это фаллическое безобразие. Мне нужен кусок сырого мяса.
- Приходите после обеда, - сказала продавец.
- Мне нужно здесь и сейчас. Я знаю, у вас есть. Плачу полторы стоимости.
Она колебалась, облизывая губы, а я от души развлекался, сдерживая внутренний хохот. Судя по бегающим накрашенным глазам, мясо действительно было где-то здесь, хотя я сказал это просто так.
Желая её добить и стараясь не улыбаться, я серьёзно посмотрел ей в глаза.
- Женщина, я ведь не просто кто-то с улицы. Я тут не мимо проходил. Так что лучше просто достаньте мне сырое мясо, чтобы мне не пришлось никому звонить. - Во время последней реплики я листал на телефоне записную книжку. - Полторы стоимости, - веско повторил я как бы себе под нос.
Продавец достала свой телефон и ушла в подсобку звонить. В общих чертах я представлял себе, что она думает и что подумает её начальник. Ян сосредоточенно выигрывал космический соляк. Вернулась продавец, слегка взволнованно улыбаясь.
- Вы извините, пожалуйста, - сказала она. - Просто начальник запретил до обеда продавать.
- Я понимаю, конечно. Сосиски же ведь совсем залежались.
Она вывалила на прилавок бесформенный красный кусок, затянутый в полиэтиленовую плёнку.
- Сколько вам отрезать?
- Не надо резать. Нужен весь.
- Весь?
- Ну да. Взвесьте.
Электронные весы выдали пять с половиной килограммов и какие-то сотые. Продавец огласила цену. Я стал отсчитывать деньги на краю прилавка. Кажется, играла инструменталка "Lizard", а может, "Circus" - всегда их путал. К концу трека я организовал на прилавке две стопки банкнот. В одной была стоимость мяса, увеличенная в полтора раза, а в другой - всё остальное.
- Вы верите, что я не чокнутый?
- Ну... э-э...
- Хорошо, потому что я хочу сделать вам очень серьёзное предложение. Вот это - деньги за мясо. Треть из них вы заберёте себе, как мы и договаривались. А вот это - куча бабок. Она почти ваша.
- Ч-что... э-э... вы...
- Ну так как, приходилось вам есть сырое мясо или нет?
Она вытаращилась на меня и плотно сжала губы, зато её ноздри побелели и раздулись, как у злого дракона из мультиков.
- Я вот ел. Немного непривычно и трудно разжевать, но, в целом, усваивается. Некоторые даже любят.
Я услышал знакомые звуки "Red". Чёрт, это было так в струю, что я, всё-таки, улыбнулся.
- Съешьте хотя бы грамм сто. Я уйду, а всё, что на прилавке, останется здесь.
Я видел, что она мечется, не зная, что предпринять и как реагировать. Я стал оказывать довольно агрессивное давление, мешая ей думать. Через пятнадцать минут она опустила роллеты на окна и заперла павильон.
- Как, просто откусывать? - спросила она.
- Ага.
Меня разбирал хохот. Она явно потерялась. Наверное, если бы я в тот момент попросил её сделать мне минет, она бы с такой же интонацией спросила: "Как, просто сосать?"
Она вцепилась в холодное мясо зубами, оторвала кусочек и стала жевать, тяжело дыша через нос.
- Хорошо прожуйте, а то не переварится.
Она покорно кивнула и заработала челюстями интенсивнее.
- Ешьте, ешьте. Откусите ещё.
Она откусила и с усилием сглотнула уже прожёванное мясо. Её глаза остекленели и ничего не выражали.
- Вкусно?
Она что-то промычала.
- Кусайте, кусайте.
Она повиновалась.
Я надел наушники и попал как раз на барабанную импровизацию. Спустя сорок лет этот нечётный размер звучал так же свежо, как и в своё время. А вот сырое мясо было явно не первой свежести.
- Ешьте, - сказал я.
Она закрыла глаза и вгрызлась в кусок чьей-то плоти.
- Сладко?
Она кивнула с набитым ртом.
- Значит, начало подгнивать.
Меня понемногу вштыривало: запах тухлятины, заполнивший несколько кубометров павильона, лицо продавца, вымазанное бледно-розовым соком, её безвольные кивки и мычание, порабощение, тотальный контроль, наслаждение, насилие, апатия, смерть... меня понесло. В штанах заинтересованно зашевелился член, я тяжело дышал в унисон с ней, а в уши бил сбитый ритм барабанов.
- Ешьте... Продолжайте есть... Откусите ещё кусок...
Ян пел: "+harlequins coin pointless games+" Да, в самую точку, старик. Именно так. Продавец обняла липкое мясо руками и зарылась в него лицом. Мясо показалось мне огромным. Гораздо больше этой женщины, гораздо больше этого павильона. Оно казалось таким огромным, что заняло собой всё пространство, оно было повсюду, вокруг нас. И мы переваривались в нём. Сырыми. Непрожёванными.
- Вам нравится? - глухо спросил я, изнемогая от стояка.
Она замычала, не поднимая лица. Мне стало плохо. Я хотел выскочить на улицу, но дверь была заперта. Ключ был у неё.
- Ешь! Жри, сука!
Из-за прилавка доносилось выразительное чавканье. Музыка усиливала моё головокружение. Я глубоко вдохнул сладкий запах мяса и выблевал на пол кусочки ветчины и салатовые сгустки желчи.
- Ты должна его доесть, понимаешь? Ты же понимаешь это?
Она не ответила, но да, она это знала не хуже меня.
Мясо переваривало нас, а я согнулся пополам и содрогался в новых спазмах. ..."One More Red Nightmare"... Я шептал, отхаркивая вязкую горечь:
- Вкусно... Тебе вкусно, скажи, вкусно, да?.. Кушай... Кушай, я плачу... Кушай, моя девочка...
Внезапно она рыгнула и извергла из себя густой поток розовой кашицы. Я перестал её видеть, потому что сам согнулся в очередном приступе. Когда я выпрямился, её не было. Я зашёл за прилавок, поправляя торчащий колом член. Она корчилась на полу в луже блевотины и рыгала с каждым выдохом. Я пошарил у неё по карманам, но ключа там не было. Тогда я обследовал прилавок, и нашёл ключ на одной из полочек.
Я отомкнул замок и вышел, оставив дверь распахнутой настежь, чтобы помещение немного проветрилось. Зашёл в соседнее "Морожено" и купил пломбир, чтобы перебить горечь в горле. Это была последняя мелочь, и даже немного не хватило, но милая девушка простила мне крохотную недостачу.
На улице раздались крики аккуратно к началу медитативной песни "Starless". Я чётко расслышал два слова, исполненных патетики: "Мясо протухло!"


Теги:





1


Комментарии

#0 10:04  07-06-2008Барсук    
за перванихи надо головы сечь и играть с ней в евро сего года.
#1 10:08  07-06-2008я бля    
отлично
#2 10:10  07-06-2008Shad    
Про говно... афтар, убей сибя ап стену....
#3 10:13  07-06-2008Арлекин    
Shad

жри мясо!

я бля

благодарю

Барсук

я тебя не понял

#4 10:18  07-06-2008Барсук    
Арлекин


бывает. круглые поросята еще, нормальный сюжетик.

#5 10:20  07-06-2008Арлекин    
Барсук

тоже видел эту ленту? ништяг

а я тебя давненько под собой не видел, бгыгыг

Супер. Оценка пять.
#7 10:32  07-06-2008Арлекин    
Франкенштейн

а я тебе письмо уже черкнул, хэхэ

#8 10:34  07-06-2008Викторыч    
Заводной рассказец
Арлекин

Я ответил

#10 10:46  07-06-2008Докторъ Ливсин    
если продавщице из магазана "колбасЫ" через пол-часа после открытия вширить ну, например, подобную фразу " Послушайте, - сказал я, внимательно заглядывая ей под чёлку, - я не псих. Я не пьяный и сегодня ещё не вмазывался. У меня ясная голова, и я формулирую мысли именно так, как хочу их выразить вербально.." то она не только сырое мясо станет есть, она его предварительно от себя отрежет..

понравилось..

#11 10:48  07-06-2008Докторъ Ливсин    
за "King Crimson" отдельное спс..
#12 10:48  07-06-2008Гусар    
Заебись рассказик! Поблевал.
#13 11:30  07-06-2008Спиди-гонщик    
ахуенно!
#14 11:34  07-06-2008ося фиглярский    
Я бля сказал
#15 11:35  07-06-2008ося фиглярский    
В смысле отлично.

Пять.

#16 11:45  07-06-2008tarantula    
Охуительно. Особенно первая половина.

Только фантазийно. Продавщица не стала бы за деньги есть мясо. За любые. Ее бы переклинило и она бы села на измену, затупила бы. Плюс доэкономическое мышление. Я пробовал такие дела. Нет, они едят сырое мясо и все такое, но в результате других манипуляций.

#17 11:48  07-06-2008Мама Стифлера    
Великолепно. Не Рекоменд, конечно, но где-то совсем рядом.
#18 11:49  07-06-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
атличьно, атличьно, смешанные чувства наше все.
#19 11:53  07-06-2008Билал    
Литература, ИМХО)
#20 13:52  07-06-2008Арлекин    
приятно, пасиба, ребяты

tarantula

ну дык. литература - большой шаг к реализации вымысла, нет?

#21 15:09  07-06-2008Арлекин    
честно говоря, текст посвящаеццо НЖЖП

))

#22 18:47  07-06-2008Диоптрий    
Молоток Арлекин!Отлично!
#23 21:49  07-06-2008Lunatik    
название говорящее. Мясо!
#24 22:14  07-06-2008X    
орлекин решает.
#25 22:45  07-06-2008Арлекин    
зиндан

просто ты не дорос.

по-твоему остальные - безвкусные дебилы?

#26 22:57  07-06-2008Волчья ягода    
Арлекин, веселый рассказ, перед завтракам прочту еще раз, харашо, што мясо не ем...

а у тебя завсегда встает, када тухлое мясо ест баба?

#27 23:03  07-06-2008Арлекин    
Волчья ягода

не надо отождествлять автора с его литгероем -

у меня в текстах такая россыпь извращенцев и дебилов - целая плеяда олигофренов и мудаков - но это аз есьм только отчасти. остальное - сублимация

но, вобще-то, член действительно встал, пока я это писал)))

#28 23:10  07-06-2008Волчья ягода    
ааа то исть от части фсеж таки ты алигафрен и мудак бггг

не, я не корю или чотам, у каждого в голове всякие насекомые, кто-то на кушающих мороженное бомжей онанирует, кто бабушек через дорогу переводит- каму што...свабода выбора, все дела.

задумалась, пока читала, хотела вспомнить вкус мяса... никак

#29 23:15  07-06-2008Арлекин    
зиндан

уважаемый,

я никогда не писал ни для кого, кроме себя

ты не можешь судить об отсутствии или наличии стиля, пока не сравнишь с прочими авторскими креосами. уверяю тебя, стиль есть, ибо выработан за долгие годы практики

#30 23:21  07-06-2008спермоглот вульгарис    
СНОБИЗМ и никак иначе
#31 23:23  07-06-2008Арлекин    
han150

мерси)

#32 23:25  07-06-2008спермоглот вульгарис    
перечиталЪ. точно снобизьм
#33 23:27  07-06-2008Арлекин    
han150

мерси

#34 23:28  07-06-2008Волчья ягода    
нет ниче хуже, когда афтор имеет свой стиль, это в 99 % означает, что он однобок и писать по-другому не может при всем своем желании, гораздо веселее ,когда например арлекин жонглирует оксиюморонаме, анафорой и эпифорами
#35 23:39  07-06-2008ТОВАРИЩЩЬ МАО,эсквайер    
"Блядь..позавтракать сегодня опять не удалось.. ну не принимает организм этих ебаных специй, что суют в колбасу, буженину и прочею бастурму, дабы отбить запах тления у тухлого мяса.. «Надо наебнуть мороженное, пломбир там или фруктовое.. в них точняк тухлятины нет..» - с этой мыслью утром второго дня после зарплаты я вышел из дома.." et cetera..

можно и таггг..

и хуле..??

знатоги..

#36 00:03  08-06-2008Волчья ягода    
зиндан, за базаром следят те, кто по фене ботает... ваша галантность не знает границ.Достоевский, Стругацкие, Ренсон и проч. проч. писали по-разному... стилями талантиливый человек может жонглировать, это как менять пиджаки, машины, места жительства и жон, для кого-то неприемлемая роскошь, для кого-то тривиальные будни...

Пы Сы-мир не заточен под вас, и ваша точка зрения не истина в пследней инстанции, я разговаривала не с вами, мои посты выше это ИМХО, с таким напором и агрессией навязывать свою точку зрения будете пятерым нетрезвым борцам в темном переулке...

#37 00:12  08-06-2008Медвежуть    
Вот удивляюсь.Арлекин,вроде,взрослый мальчег,а на критегу рефлексирует как малолетко.Я тибя,уважаемый,зарекался четать,но етто гуд!Тока насторажываит,што ты с Франки списываешься.Я вашу совместную мерзопакость заранее четать сцусь.И не прасите!!!

З.Ы.Ягоды в еттом гаду дерзкие пашли.С экологией што-то?

#38 00:20  08-06-2008Докторъ Ливсин    
Медвежуть

просто все думают , что ягодА эта - это жимолость обыкновенная, по-научному типа Lonicera xylosteum , ан нет, это злейший враг садов и огородов, жутко ядовитая флора под названием " Волчье лыко — волчеягодник обыкновенный (Daphne mezereum .)" ..

но это город не зналЪ , город просто мирно спалЪ..

#39 00:24  08-06-2008Медвежуть    
Докторъ

Пасиб,буду знать.А ты по савмистетельству ботан?гыыы

#40 00:27  08-06-2008Волчья ягода    
зиндан, я не заступалась за арлекина, он ни мой любимый афтар или чотам, меня с детства вапросы про любимыое произведение, фильм, паэта и прочее вымораживали. вот, кста, Дубина Реговицкая и Петросяны ппц какие однообразные, никакиме ужимками их не исправить, ибо бездарны, ну это мае мнение, не могу я ходить в одних красных труселях, нравица мне разнообразие во всем и авторов таких люблю, каторыи масочки примеряют различные...
#41 00:34  08-06-2008Прохор Шапиро    
каменты не читал, текст хорош, но это, судя по всему, вкусовщина

автору - спасибо

#42 00:35  08-06-2008Докторъ Ливсин    
Медвежуть

не, я па савмистетельству естествознан..гыгыгыгы..

#43 20:49  08-06-2008Розка    
рассказ фантастический, но чудесный. сон героя.

про комменты: вы ебанулись! ну, хоть не все.

#44 20:50  08-06-2008Медвежуть    
Розик!А хто ибаналулсо?Паимённо...
#45 21:00  08-06-2008Докторъ Ливсин    
не, лучше о тех, кто не ебанулся..

ususususususus..

#46 21:55  08-06-2008Весёлый такой    
Арлекина всегда читаю. Расширяет границы восприятия...
#47 03:32  09-06-2008hlebniks    
Я уж не знаю,насколько автор близок к герою рассказишки.Но,вообще то таких чудаков били,бьют и бить будут!Охрененно умный нарцисс...

Я работаю на рынке много лет.И мне уже совсем не смешно,когда крутая баба просит половинку черного хлебушка,а потом(на полном серьезе)начинает скандалить-ей кажется,что продавец уже отрезал и сьел кусочек хлебушка от ее законной половиночки!Драться готова!За свой хлебушек!

#48 09:32  09-06-2008не жрет животных, падаль    
очень увлекательно. текст чем-то напомнил сценку из страха и отварщения в лас-вегасе, где брутальный самоанскей адвокат требовал у великой акулы, бросить магнитофон в наполненную водой ванную в тот момент, когда jefferson airplane доиграет до расхода, в котором алиса откусит голову белому кролику. зачот полюбому. Feed Your Head!!!!!!!!!
#49 09:47  09-06-2008Безенчук и сыновья    
текст чем-то напомнил последнюю сценку из four rooms, где... ну, кто в курсе тот паймет.
#50 10:36  09-06-2008norpo    
Отличный текст, а вот музыка для меня не в пизду, я такую не слушаю, она мне не близка не разу. С музыкой чисто снобизм.
#51 10:42  09-06-2008штурман Эштерхази    
Розка.

Точна ибанулись, хоть и не фсе.

Арлекин - ЭмСи МЯСА.

Текст - чуствую как мой моск превращаеццо ф фарш.

Кримсаны- (абильнае слюнавыдиление как у сабаки Павлава).

Круглыи парасята - я падагнал Арлекину этот трэш.

Вывад - Арлекин ЭмСи МЯСА.

#52 12:01  09-06-2008Арлекин    
ойнимагу
#53 12:15  09-06-2008не жрет животных, падаль    
ЗЫ. за посвящение спасибо. думаю отвечу тебе в ближайшее время реверансом.
#54 12:18  09-06-2008Арлекин    
типа вот так?: Арлекин 23:23 07-06-2008
#55 12:25  09-06-2008не жрет животных, падаль    
нет-нет, что вы таким маневрам не абучен... я просто давно думаю о мясе в литературе...
#56 12:31  09-06-2008Арлекин    
Оливейра возмутился, почему в мировой литературе так мало внимания уделяется свисту, в частности, передаче информации его посредством. после этого на протяжение всего романа он свистел
#57 12:33  09-06-2008Ammodeus    
Деликатес на любителя. Написано хорошо.
#58 20:15  09-06-2008штурман Эштерхази    
Арлекин

Ойнимагу - эта што?

#59 20:23  11-06-2008Голоdная kома    
Склизское эрегированное мясо, душный кайф созерцания чужой продажности, и власть денег и гипнотичность героя и янтарная желчь сгустками и так легко побеждённая тупорылая самка..

И спасибо, что не расчленил, не надругался, не ушёл в предсказуемую коньюнктуру и тему/е!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
08:07  05-12-2016
: [91] [Было дело]
Где-то над нами всеми
Ржут прекрасные лошади.
В гривы вплетая сено,
Клевер взметая порошей.

Там, где на каждой ветке
В оптике лунной росы
Видно, как в строгой размете
Тикают наши часы.

Там, где озера краше
Там, где нет края небес....
11:14  29-11-2016
: [27] [Было дело]
Был со мной такой случай.. в аптекоуправлении, где я работал старшим фармацевтом-инспектором, нам выдавали металлические печати, которыми мы опломбировали аптеку, когда заканчивали рабочий день.. печатку по пьянке я терял часто, отсутствие у меня которой грозило мне увольнением....
18:50  27-11-2016
: [17] [Было дело]
С мертвыми уже ни о чем не поговоришь...
Когда "черные вороны" начали забрасывать стылыми комьями земли могилу, сочувствующие, словно грибники, разбрелись по новому кладбищу. Еще бы, пятое кладбище для двадцатитысячного городишки- это совсем не мало....
Так, с кондачка, и по старой гиббонской традиции прямо в приемник.

Сейчас многие рассуждают о повсеместной потере дуъовности, особенно среди молодежи. Будто бы была она у них, у многих. Так рассуждают велиречиво. Даже сам патриарх Кирилл...

Я вот тоже захотел....
Я как обычно взял вина к обеду,
решил отпить глоток за гаражами,
а похмеляющийся рядом горожанин,
неторопливую завёл со мной беседу.

Мой собеседник был совсем не глуп,
ведь за его плечами "восьмилетка."
Он разбирался в винных этикетках,
имел "Cartier" и из металла зуб....