Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Было дело:: - Мясо

Мясо

Автор: Арлекин
   [ принято к публикации 08:15  07-06-2008 | я бля | Просмотров: 522]
Пришлось позавтракать голой ветчиной, потому что хлебница оказалась пуста. Было слишком много специй и прочего дерьма, которое должно было перебивать запах тухлятины. Я повалялся полчаса на диване, слушая King Crimson. Пять раз подряд проиграла на повторе вечная "21st Century Schizoid Man". Судя по плакатному голубому небу с кучерявыми белыми облаками, не сдвинувшимися с места в течение этого получаса, погода стояла райская. Делать было совершенно нечего, так что я решил пошататься по улицам. Залил на iPod всё тех же "Кримсонов" - они удивительно резонировали с шумом в голове. Натянул конверсы и вышел под "Pictures Of A City".
Бетон выполнял функцию чёрной майки на теле города, который отчаянно потел, отчего на улицах было душно, как в подмышках землероба. Я был в белой футболке и драных джинсовых шортах, и чувствовал себя вполне комфортно, несмотря на струйки пресного пота, щекотавшие рёбра. На глаза попался павильон с завлекательным словом "Морожено". Последняя буква отвалилась и сделала надпись гениальной. Рядом приткнулся точно такой же павильон с просительным выражением фасада и соответствующей надписью: "Колбасы". По-видимому, он сильно в ней нуждался. Я выбрал вторую дверь - может быть, из жалости, а может, просто по приколу, хотя именно морожено просилось ко мне на язык. Однако колбас я здесь не заметил. Были только серые сосиски сомнительного происхождения и какие-то копчёные куски, по которым никак нельзя было определить, что это было раньше. Из наушников непосредственно в голову проникал "The Devil's Triangle". Я улыбался, сам не зная, чему - потому что витрины с мёртвой плотью навевали печаль.
Продавец смотрела куда-то в сторону.
- Сырое мясо есть? - спросил я.
Она вяло шлёпнула губами, но я услышал только: "+she smells like flowers, she tastes like coffee+" Я снял наушники и переспросил, предвидя её раздражение.
- Какое? - повторила она.
- Ну, свинина.
- Нет.
- Говядина?
- Нет.
- Птица?
- Какая?
- Ну, утка.
- Нет.
- Курица?
- Копчёная.
- Сырое мясо есть?
- Какое?
- Да любое.
- Нет.
- И колбас у вас нет.
- Разобрали.
- Вы только полчаса, как открылись.
- Вчера ещё.
- А что, у вас тут мясо неделями вылёживается?
Я вдруг вспомнил фильм "4" по сценарию Сорокина, в частности, великолепный трэшевый ход с полувековыми окороками. Продавец, конечно, не имела понятия, откуда привозят продукцию, поэтому на её лице отражалось минимум мысли.
- Вы когда-нибудь ели сырое мясо? - спросил я.
Продавец покраснела и хотела уже меня выматерить, но тут я достал из кармана бабло. Вся зарплата, включая аванс, плюс отпускные. В совокупности это смотрелось довольно привлекательно. По звукам из наушников я угадал тему "Lament". Продавец смотрела на деньги в моей руке.
- Послушайте, - сказал я, внимательно заглядывая ей под чёлку, - я не псих. Я не пьяный и сегодня ещё не вмазывался. У меня ясная голова, и я формулирую мысли именно так, как хочу их выразить вербально. Понимаете?
Продавец давно бы уже подняла хай, но её гипнотизировали цветные бумажки. Не то, чтобы она полностью попала в их власть - она всего-навсего надеялась что-нибудь мне продать. Поэтому она молчала.
- У вас есть сырое мясо? - повторил я. - Понимаете: сырое. Не солёное, не перчёное, не вяленое, не жареное, не копчёное, не фарш и не это фаллическое безобразие. Мне нужен кусок сырого мяса.
- Приходите после обеда, - сказала продавец.
- Мне нужно здесь и сейчас. Я знаю, у вас есть. Плачу полторы стоимости.
Она колебалась, облизывая губы, а я от души развлекался, сдерживая внутренний хохот. Судя по бегающим накрашенным глазам, мясо действительно было где-то здесь, хотя я сказал это просто так.
Желая её добить и стараясь не улыбаться, я серьёзно посмотрел ей в глаза.
- Женщина, я ведь не просто кто-то с улицы. Я тут не мимо проходил. Так что лучше просто достаньте мне сырое мясо, чтобы мне не пришлось никому звонить. - Во время последней реплики я листал на телефоне записную книжку. - Полторы стоимости, - веско повторил я как бы себе под нос.
Продавец достала свой телефон и ушла в подсобку звонить. В общих чертах я представлял себе, что она думает и что подумает её начальник. Ян сосредоточенно выигрывал космический соляк. Вернулась продавец, слегка взволнованно улыбаясь.
- Вы извините, пожалуйста, - сказала она. - Просто начальник запретил до обеда продавать.
- Я понимаю, конечно. Сосиски же ведь совсем залежались.
Она вывалила на прилавок бесформенный красный кусок, затянутый в полиэтиленовую плёнку.
- Сколько вам отрезать?
- Не надо резать. Нужен весь.
- Весь?
- Ну да. Взвесьте.
Электронные весы выдали пять с половиной килограммов и какие-то сотые. Продавец огласила цену. Я стал отсчитывать деньги на краю прилавка. Кажется, играла инструменталка "Lizard", а может, "Circus" - всегда их путал. К концу трека я организовал на прилавке две стопки банкнот. В одной была стоимость мяса, увеличенная в полтора раза, а в другой - всё остальное.
- Вы верите, что я не чокнутый?
- Ну... э-э...
- Хорошо, потому что я хочу сделать вам очень серьёзное предложение. Вот это - деньги за мясо. Треть из них вы заберёте себе, как мы и договаривались. А вот это - куча бабок. Она почти ваша.
- Ч-что... э-э... вы...
- Ну так как, приходилось вам есть сырое мясо или нет?
Она вытаращилась на меня и плотно сжала губы, зато её ноздри побелели и раздулись, как у злого дракона из мультиков.
- Я вот ел. Немного непривычно и трудно разжевать, но, в целом, усваивается. Некоторые даже любят.
Я услышал знакомые звуки "Red". Чёрт, это было так в струю, что я, всё-таки, улыбнулся.
- Съешьте хотя бы грамм сто. Я уйду, а всё, что на прилавке, останется здесь.
Я видел, что она мечется, не зная, что предпринять и как реагировать. Я стал оказывать довольно агрессивное давление, мешая ей думать. Через пятнадцать минут она опустила роллеты на окна и заперла павильон.
- Как, просто откусывать? - спросила она.
- Ага.
Меня разбирал хохот. Она явно потерялась. Наверное, если бы я в тот момент попросил её сделать мне минет, она бы с такой же интонацией спросила: "Как, просто сосать?"
Она вцепилась в холодное мясо зубами, оторвала кусочек и стала жевать, тяжело дыша через нос.
- Хорошо прожуйте, а то не переварится.
Она покорно кивнула и заработала челюстями интенсивнее.
- Ешьте, ешьте. Откусите ещё.
Она откусила и с усилием сглотнула уже прожёванное мясо. Её глаза остекленели и ничего не выражали.
- Вкусно?
Она что-то промычала.
- Кусайте, кусайте.
Она повиновалась.
Я надел наушники и попал как раз на барабанную импровизацию. Спустя сорок лет этот нечётный размер звучал так же свежо, как и в своё время. А вот сырое мясо было явно не первой свежести.
- Ешьте, - сказал я.
Она закрыла глаза и вгрызлась в кусок чьей-то плоти.
- Сладко?
Она кивнула с набитым ртом.
- Значит, начало подгнивать.
Меня понемногу вштыривало: запах тухлятины, заполнивший несколько кубометров павильона, лицо продавца, вымазанное бледно-розовым соком, её безвольные кивки и мычание, порабощение, тотальный контроль, наслаждение, насилие, апатия, смерть... меня понесло. В штанах заинтересованно зашевелился член, я тяжело дышал в унисон с ней, а в уши бил сбитый ритм барабанов.
- Ешьте... Продолжайте есть... Откусите ещё кусок...
Ян пел: "+harlequins coin pointless games+" Да, в самую точку, старик. Именно так. Продавец обняла липкое мясо руками и зарылась в него лицом. Мясо показалось мне огромным. Гораздо больше этой женщины, гораздо больше этого павильона. Оно казалось таким огромным, что заняло собой всё пространство, оно было повсюду, вокруг нас. И мы переваривались в нём. Сырыми. Непрожёванными.
- Вам нравится? - глухо спросил я, изнемогая от стояка.
Она замычала, не поднимая лица. Мне стало плохо. Я хотел выскочить на улицу, но дверь была заперта. Ключ был у неё.
- Ешь! Жри, сука!
Из-за прилавка доносилось выразительное чавканье. Музыка усиливала моё головокружение. Я глубоко вдохнул сладкий запах мяса и выблевал на пол кусочки ветчины и салатовые сгустки желчи.
- Ты должна его доесть, понимаешь? Ты же понимаешь это?
Она не ответила, но да, она это знала не хуже меня.
Мясо переваривало нас, а я согнулся пополам и содрогался в новых спазмах. ..."One More Red Nightmare"... Я шептал, отхаркивая вязкую горечь:
- Вкусно... Тебе вкусно, скажи, вкусно, да?.. Кушай... Кушай, я плачу... Кушай, моя девочка...
Внезапно она рыгнула и извергла из себя густой поток розовой кашицы. Я перестал её видеть, потому что сам согнулся в очередном приступе. Когда я выпрямился, её не было. Я зашёл за прилавок, поправляя торчащий колом член. Она корчилась на полу в луже блевотины и рыгала с каждым выдохом. Я пошарил у неё по карманам, но ключа там не было. Тогда я обследовал прилавок, и нашёл ключ на одной из полочек.
Я отомкнул замок и вышел, оставив дверь распахнутой настежь, чтобы помещение немного проветрилось. Зашёл в соседнее "Морожено" и купил пломбир, чтобы перебить горечь в горле. Это была последняя мелочь, и даже немного не хватило, но милая девушка простила мне крохотную недостачу.
На улице раздались крики аккуратно к началу медитативной песни "Starless". Я чётко расслышал два слова, исполненных патетики: "Мясо протухло!"


Теги:





1


Комментарии

#0 10:04  07-06-2008Барсук    
за перванихи надо головы сечь и играть с ней в евро сего года.
#1 10:08  07-06-2008я бля    
отлично
#2 10:10  07-06-2008Shad    
Про говно... афтар, убей сибя ап стену....
#3 10:13  07-06-2008Арлекин    
Shad

жри мясо!

я бля

благодарю

Барсук

я тебя не понял

#4 10:18  07-06-2008Барсук    
Арлекин


бывает. круглые поросята еще, нормальный сюжетик.

#5 10:20  07-06-2008Арлекин    
Барсук

тоже видел эту ленту? ништяг

а я тебя давненько под собой не видел, бгыгыг

Супер. Оценка пять.
#7 10:32  07-06-2008Арлекин    
Франкенштейн

а я тебе письмо уже черкнул, хэхэ

#8 10:34  07-06-2008Викторыч    
Заводной рассказец
Арлекин

Я ответил

#10 10:46  07-06-2008Докторъ Ливсин    
если продавщице из магазана "колбасЫ" через пол-часа после открытия вширить ну, например, подобную фразу " Послушайте, - сказал я, внимательно заглядывая ей под чёлку, - я не псих. Я не пьяный и сегодня ещё не вмазывался. У меня ясная голова, и я формулирую мысли именно так, как хочу их выразить вербально.." то она не только сырое мясо станет есть, она его предварительно от себя отрежет..

понравилось..

#11 10:48  07-06-2008Докторъ Ливсин    
за "King Crimson" отдельное спс..
#12 10:48  07-06-2008Гусар    
Заебись рассказик! Поблевал.
#13 11:30  07-06-2008Спиди-гонщик    
ахуенно!
#14 11:34  07-06-2008ося фиглярский    
Я бля сказал
#15 11:35  07-06-2008ося фиглярский    
В смысле отлично.

Пять.

#16 11:45  07-06-2008tarantula    
Охуительно. Особенно первая половина.

Только фантазийно. Продавщица не стала бы за деньги есть мясо. За любые. Ее бы переклинило и она бы села на измену, затупила бы. Плюс доэкономическое мышление. Я пробовал такие дела. Нет, они едят сырое мясо и все такое, но в результате других манипуляций.

#17 11:48  07-06-2008Мама Стифлера    
Великолепно. Не Рекоменд, конечно, но где-то совсем рядом.
#18 11:49  07-06-2008Ик_на_ЖД_Ёдяд    
атличьно, атличьно, смешанные чувства наше все.
#19 11:53  07-06-2008Билал    
Литература, ИМХО)
#20 13:52  07-06-2008Арлекин    
приятно, пасиба, ребяты

tarantula

ну дык. литература - большой шаг к реализации вымысла, нет?

#21 15:09  07-06-2008Арлекин    
честно говоря, текст посвящаеццо НЖЖП

))

#22 18:47  07-06-2008Диоптрий    
Молоток Арлекин!Отлично!
#23 21:49  07-06-2008Lunatik    
название говорящее. Мясо!
#24 22:14  07-06-2008X    
орлекин решает.
#25 22:45  07-06-2008Арлекин    
зиндан

просто ты не дорос.

по-твоему остальные - безвкусные дебилы?

#26 22:57  07-06-2008Волчья ягода    
Арлекин, веселый рассказ, перед завтракам прочту еще раз, харашо, што мясо не ем...

а у тебя завсегда встает, када тухлое мясо ест баба?

#27 23:03  07-06-2008Арлекин    
Волчья ягода

не надо отождествлять автора с его литгероем -

у меня в текстах такая россыпь извращенцев и дебилов - целая плеяда олигофренов и мудаков - но это аз есьм только отчасти. остальное - сублимация

но, вобще-то, член действительно встал, пока я это писал)))

#28 23:10  07-06-2008Волчья ягода    
ааа то исть от части фсеж таки ты алигафрен и мудак бггг

не, я не корю или чотам, у каждого в голове всякие насекомые, кто-то на кушающих мороженное бомжей онанирует, кто бабушек через дорогу переводит- каму што...свабода выбора, все дела.

задумалась, пока читала, хотела вспомнить вкус мяса... никак

#29 23:15  07-06-2008Арлекин    
зиндан

уважаемый,

я никогда не писал ни для кого, кроме себя

ты не можешь судить об отсутствии или наличии стиля, пока не сравнишь с прочими авторскими креосами. уверяю тебя, стиль есть, ибо выработан за долгие годы практики

#30 23:21  07-06-2008спермоглот вульгарис    
СНОБИЗМ и никак иначе
#31 23:23  07-06-2008Арлекин    
han150

мерси)

#32 23:25  07-06-2008спермоглот вульгарис    
перечиталЪ. точно снобизьм
#33 23:27  07-06-2008Арлекин    
han150

мерси

#34 23:28  07-06-2008Волчья ягода    
нет ниче хуже, когда афтор имеет свой стиль, это в 99 % означает, что он однобок и писать по-другому не может при всем своем желании, гораздо веселее ,когда например арлекин жонглирует оксиюморонаме, анафорой и эпифорами
#35 23:39  07-06-2008ТОВАРИЩЩЬ МАО,эсквайер    
"Блядь..позавтракать сегодня опять не удалось.. ну не принимает организм этих ебаных специй, что суют в колбасу, буженину и прочею бастурму, дабы отбить запах тления у тухлого мяса.. «Надо наебнуть мороженное, пломбир там или фруктовое.. в них точняк тухлятины нет..» - с этой мыслью утром второго дня после зарплаты я вышел из дома.." et cetera..

можно и таггг..

и хуле..??

знатоги..

#36 00:03  08-06-2008Волчья ягода    
зиндан, за базаром следят те, кто по фене ботает... ваша галантность не знает границ.Достоевский, Стругацкие, Ренсон и проч. проч. писали по-разному... стилями талантиливый человек может жонглировать, это как менять пиджаки, машины, места жительства и жон, для кого-то неприемлемая роскошь, для кого-то тривиальные будни...

Пы Сы-мир не заточен под вас, и ваша точка зрения не истина в пследней инстанции, я разговаривала не с вами, мои посты выше это ИМХО, с таким напором и агрессией навязывать свою точку зрения будете пятерым нетрезвым борцам в темном переулке...

#37 00:12  08-06-2008Медвежуть    
Вот удивляюсь.Арлекин,вроде,взрослый мальчег,а на критегу рефлексирует как малолетко.Я тибя,уважаемый,зарекался четать,но етто гуд!Тока насторажываит,што ты с Франки списываешься.Я вашу совместную мерзопакость заранее четать сцусь.И не прасите!!!

З.Ы.Ягоды в еттом гаду дерзкие пашли.С экологией што-то?

#38 00:20  08-06-2008Докторъ Ливсин    
Медвежуть

просто все думают , что ягодА эта - это жимолость обыкновенная, по-научному типа Lonicera xylosteum , ан нет, это злейший враг садов и огородов, жутко ядовитая флора под названием " Волчье лыко — волчеягодник обыкновенный (Daphne mezereum .)" ..

но это город не зналЪ , город просто мирно спалЪ..

#39 00:24  08-06-2008Медвежуть    
Докторъ

Пасиб,буду знать.А ты по савмистетельству ботан?гыыы

#40 00:27  08-06-2008Волчья ягода    
зиндан, я не заступалась за арлекина, он ни мой любимый афтар или чотам, меня с детства вапросы про любимыое произведение, фильм, паэта и прочее вымораживали. вот, кста, Дубина Реговицкая и Петросяны ппц какие однообразные, никакиме ужимками их не исправить, ибо бездарны, ну это мае мнение, не могу я ходить в одних красных труселях, нравица мне разнообразие во всем и авторов таких люблю, каторыи масочки примеряют различные...
#41 00:34  08-06-2008Прохор Шапиро    
каменты не читал, текст хорош, но это, судя по всему, вкусовщина

автору - спасибо

#42 00:35  08-06-2008Докторъ Ливсин    
Медвежуть

не, я па савмистетельству естествознан..гыгыгыгы..

#43 20:49  08-06-2008Розка    
рассказ фантастический, но чудесный. сон героя.

про комменты: вы ебанулись! ну, хоть не все.

#44 20:50  08-06-2008Медвежуть    
Розик!А хто ибаналулсо?Паимённо...
#45 21:00  08-06-2008Докторъ Ливсин    
не, лучше о тех, кто не ебанулся..

ususususususus..

#46 21:55  08-06-2008Весёлый такой    
Арлекина всегда читаю. Расширяет границы восприятия...
#47 03:32  09-06-2008hlebniks    
Я уж не знаю,насколько автор близок к герою рассказишки.Но,вообще то таких чудаков били,бьют и бить будут!Охрененно умный нарцисс...

Я работаю на рынке много лет.И мне уже совсем не смешно,когда крутая баба просит половинку черного хлебушка,а потом(на полном серьезе)начинает скандалить-ей кажется,что продавец уже отрезал и сьел кусочек хлебушка от ее законной половиночки!Драться готова!За свой хлебушек!

#48 09:32  09-06-2008не жрет животных, падаль    
очень увлекательно. текст чем-то напомнил сценку из страха и отварщения в лас-вегасе, где брутальный самоанскей адвокат требовал у великой акулы, бросить магнитофон в наполненную водой ванную в тот момент, когда jefferson airplane доиграет до расхода, в котором алиса откусит голову белому кролику. зачот полюбому. Feed Your Head!!!!!!!!!
#49 09:47  09-06-2008Безенчук и сыновья    
текст чем-то напомнил последнюю сценку из four rooms, где... ну, кто в курсе тот паймет.
#50 10:36  09-06-2008norpo    
Отличный текст, а вот музыка для меня не в пизду, я такую не слушаю, она мне не близка не разу. С музыкой чисто снобизм.
#51 10:42  09-06-2008штурман Эштерхази    
Розка.

Точна ибанулись, хоть и не фсе.

Арлекин - ЭмСи МЯСА.

Текст - чуствую как мой моск превращаеццо ф фарш.

Кримсаны- (абильнае слюнавыдиление как у сабаки Павлава).

Круглыи парасята - я падагнал Арлекину этот трэш.

Вывад - Арлекин ЭмСи МЯСА.

#52 12:01  09-06-2008Арлекин    
ойнимагу
#53 12:15  09-06-2008не жрет животных, падаль    
ЗЫ. за посвящение спасибо. думаю отвечу тебе в ближайшее время реверансом.
#54 12:18  09-06-2008Арлекин    
типа вот так?: Арлекин 23:23 07-06-2008
#55 12:25  09-06-2008не жрет животных, падаль    
нет-нет, что вы таким маневрам не абучен... я просто давно думаю о мясе в литературе...
#56 12:31  09-06-2008Арлекин    
Оливейра возмутился, почему в мировой литературе так мало внимания уделяется свисту, в частности, передаче информации его посредством. после этого на протяжение всего романа он свистел
#57 12:33  09-06-2008Ammodeus    
Деликатес на любителя. Написано хорошо.
#58 20:15  09-06-2008штурман Эштерхази    
Арлекин

Ойнимагу - эта што?

#59 20:23  11-06-2008Голоdная kома    
Склизское эрегированное мясо, душный кайф созерцания чужой продажности, и власть денег и гипнотичность героя и янтарная желчь сгустками и так легко побеждённая тупорылая самка..

И спасибо, что не расчленил, не надругался, не ушёл в предсказуемую коньюнктуру и тему/е!


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
15:53  17-08-2017
: [3] [Было дело]
Столкнулись в магазине. Не узнал её. Сильно изменилась, и только взгляд прежний. До пределов вкрадчивый. Льющий холодный свет глубоко в душу. Как-то даже обыденно всё вышло. Здравствуй! Привет! Как дела? - А разве могло быть по-другому?
Прошло много времени, но вот коснулся её ладони и дрожь по телу - как тогда, в первый раз....
В диадеме эмблемою лира.
Взгляд скользит, задержавшись на мне.
Ты ж была прошмандовкою, Ира.
Ты сосала хуи при луне.

За сараем в том дворике старом,
Где росла вековая ветла,
Как любая рублевая шмара,
Ты с проглотом по яйца брала....
11:48  13-08-2017
: [20] [Было дело]
Николай с сыном ходили по поселку в поисках работы. Не брезговали ни чем. Кому яму под туалет выроют да кирпичом обложат, кому огород вскопают, не суть важно. Главное, что пили всегда на свои. Когда пьют работяги, лодыри должны стоять в сторонке и ни пиздеть....
16:02  10-08-2017
: [8] [Было дело]
При ходьбе бубенчики позвякивали. Это было очень неприятно, но ничего с ними поделать не получалось. Прохожие возмущённо оборачивались, бросали недобрые взгляды, а некоторые даже норовили припугнуть, или прогнать. Хотя что он им сделал плохого? Ровным счётом ничего, кроме одного: он был....
17:22  08-08-2017
: [6] [Было дело]
Сеня с глупым видом. На берегу. В окружении берёз. В руках та часть удочки, на которую точно ничего не поймаешь. Просто толстая бамбуковая палка. Всё остальное в воду улетело. Кануло. Качается на волнах. В солнечных бликах.

И дядя Миша тут как тут....