Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Трэш и угар:: - Сплошная порнография!

Сплошная порнография!

Автор: Деда Слава
   [ принято к публикации 11:45  11-06-2008 | Х | Просмотров: 608]
Вот какая история со мной произошла на днях. Такая что и стыдно рассказывать. Только вот Интернет – отдушина моя и осталась. Виртуальные ребятушки послушают дедушку, рассудят.
Сижу я, значит, на скамье у подъезда своего. Сам сижу. Гордей-то, сосед, на рынок уехал, Петровна поспать не слаба, а на дворе утро. Июнь.
«Хорошо» - думаю – «что не помер пока еще, сижу вот на солнышке»
Купил газетенку с кроссвордами. Только очки надел да карандаш послюнил – кто-то за плече меня хвать!
- Здоров, деда!
Смотрю: паренек стоит, молоденький совсем, в майке и джинсах. А с ним еще один, но постарше, толстяк такой.
- Здравствуйте, ребята – вежливо отвечаю.
- Что пишут? – толстяк спрашивает.
- Да так, разное – вздыхаю.
- А не хочешь ли ты дедушка, заработать тысячу рублей? – толстяк достал из кармана штанов синюю бумажку и стал перед моими глазами размахивать.
- Стар я уже – говорю – не всякую работу выполнить смогу.
- А как у тебя, дед, с мужскою силою?
- Да – говорю – есть еще немного силы. У меня проблема только с самого начала, пока настроюсь, так сказать, а потом уж всегда как по маслу. Но с вами мне не равняться, конечно.
А парни засмеялись и говорят:
- Да ненужно с нами-то равняться. У нас просто заказ. Кину мы снимаем. «Сексуальное ассорти» называется. И нам для ассорти нужны фрики всякие. Карлики есть, хачики тоже есть, даже один инвалид имеется с ДЦП, только дедушки у нас нет.
- Ну, не знаю – я как-то сразу застеснялся, неудобно стало – я конечно в кино всегда снятся хотел, да только не подойду я вам, наверно. Ну какой из меня фрик?
- Стопроцентный – смеются.
У меня даже сразу настроение поднялось. Хорошо, думаю, что меня ребята за своего принимают.
- Пойдем деда – говорят – у нас уже и бабушка приготовлена для тебя. Ты главное не подкачай!
Я кроссворды свои в почтовый ящик запихал, приосанился. Пошел вместе с ребятами.
Пришли мы в соседний дворик, в подъезд зашли, на второй этаж поднялись. Заходим в квартиру, а там уже и подсветка горит и камеры включены. И девушка-блондинка такая строгая говорит: «Проходите в павильон»
Я прошел в комнату, а там бабуля на кровати сидит. Да такая бабуля, что просто держись! Волосы у ней, как у Пугачевой – пышные, рыжие и вьются. Ресницы, как у цыганки – черные, пушистые. Глаза накрашены густо, прямо как у девицы публичной. Губы алые, блестящие. Одета в кожаное исподнее. И, доложу, вполне ничего. Груди налитые, аж лиф трещит! Если бы все старушки, думаю, одевались так, у наших мужчин враз бы продолжительность жизни подскочила. Вот я - ценитель женских прелестей – до сих пор здравствую.
- Добрый день – кланяюсь женщинам – Вячеслав.
А блондинка подталкивает меня:
- Давайте, давайте уж, нет времени на разговоры. Итак съемки задержались на два часа из-за инфаркта.
Я начал потихоньку раздеваться. Кальсоны снял, трусы, майку. К кровати подхожу:
- Ну что – говорю – прекрасная незнакомка, волею судьбы должно сейчас произойти у нас сношение. Вы уж постарайтесь, прошу сердечно. А я обязуюсь со своей стороны.
А старушка-то похотливой оказалась. Бес в ребро, растудыть! Схватила моего змея-горыныча, в рот тянет.
Ах – кричит – старый плут, прочисти мне сопла!
И голос у нее такой бас томный. Как у артистки какой.
Я даже как-то растерялся.
- Что вы – говорю – какой я плут. Так, плутишка…
А по моему гобою уж вовсю губы ейные ходют. Он сразу красным стал от помады, я даже испугался. А бабушка знойная изгаляется. И откуда она научилась так? Видать в комсомоле не состояла. Зубками за конец покусывает, так что и больно и приятно в одночасье, языком щекочет. Ух-ма!
За спиной возятся, слышу. Шепчутся. Толстяк большой палец показывает – нравится значит.
А бабушка растленная, дудит в мой гобой. Он растет, поганец, крепчает.
Едят тебя мухи!
Бабушка на четвереньки становится в собачью позу. Я вообще-то это не очень жалую, я больше по человечьи люблю, но так нужно, фильма ж все таки. Стягиваю с нее трусы кожаные, тяжело идут. Похрустывают, как куртка комиссара. И вот уж предо мной нефритовая ваза! Из трусов-то прямо вываливается, только подхватывай. Касаточка!
Я вошел. По пролетарски так, как следует. Правильно вошел. Без всяких этих самых…
Бабуля стонет. Крупом поддает. Чавкает в ней чего-то. Хлюпает. Ну, тут нечему удивляться. Организм немолодой.
- Ох, Вячеслав! Ох, Вячеслав! – воет.
Ну я чувствую – раскочегарился как нужно. Полный вперед! Сердце колотится, суставы скрипят – а тысяча рублей-то на дороге не валяется. Женщина моя как лошадка подпрыгивать стала. И тут смотрю – на подушке ресницы ее валяются. Ешкин кот! Накладные.
У меня сразу как-то все опустилось. А бабушка неладное почуяла, с кола снялась и давай опять его целовать. Член мой весь белый, липкий – молошница там что ли у нее, аль какая другая хворь? Ну да она сама все с него убрала языком и губами.
Чувствую – снова в строю.
Опять она задом повернулась, опять я в мокрую теплоту погрузился. Налегаю, взбиваю сливки. Бабушка трясется, колышется, как холодец. Что-то там пукает у нее внутри. Хрен думаю с ними с ресницами. Тысяча рублей.
Проходит еще пару минут, чувствую, а бабушка-то моя сердечная кончает! Да как! Ударно!
- Ыть! Ыть! – кричит – Ох, не могу! Ох, не могу!
И вдруг дрожь по ее ягодицам, будто током пробило. И струя мочи как брызнет! Я такое раньше только в фильмах развратных видел. Веером пошли брызги, все вокруг окропили. А у бабушки от такого дела аж челюсть изо рта выпала. У нее, оказывается, совсем зубов нет. Не то, что у меня – свои, железные.
Я только ей подсказать хотел, чтобы зубы назад вставила, а тут уж моя старушка совсем по частям разваливаться начала. Парик слетел. Под ним букли оказались, седые, аккуратные. И лиф не выдержал, стрельнул. Груди-то у женщины велики. Трусились, трусились, и застежку к чертовой матери вырвали.
- Стоп! Стоп! – режиссер кричит – Это что такое происходит!
Но меня не остановить уж. Закипел чайник-то! Излил я в партнершу свою семя.
Толстяк говорит
- Переснять финал надо. Неэффектно дед кончил. Как будто и не кончил вовсе. И Лукерья Дмитриевна что-то совсем расклеилась.
Тут уж я не выдержал.
- Как – говорю – переснять! Я же не какой-нибудь в самом деле… Мне все-таки много лет уже совсем.
- И то верно – подросток в майке говорит – куда ему. Он небось только по праздникам и балуется.
Толстый подумал и выдает.
- Тогда мы постановочный оргазм снимем.
И кричит блондинке.
- Иди рис вари.
Та убежала, а я думаю – что за дела? Какой-такой постановочный оргазм?
Пока девчонка на кухне возилась, Лукерья Дмитриевна себе все назад приклеила. Скинула пяток лет. Разлеглась на постели и трет себе красную щель.
Тьфу – думаю – старая кошелка. Совсем стыд потеряла, перечница несчастная.
Ну, в общем, отдышался, отдохнул. Тут какой-то шприц приносят огромный со шлангом на конце. И в нем натурально молофья! Много. Пол литра почти.
- Становись, деда, в исходное положение! – Толстяк командует – сейчас утопим Лукерью Дмитриевну!
Я стал. Старуха ко мне опять – и ну насасывать! Ну насасывать! Как в последний раз. Глаза на меня свои рыбьи выкатывает. Ресницами криво прилепленными хлопает. Чертовка!
Долго она мучилась. У меня-то второй раз не стоит, и хоть тресни. Немного так распух, налился, но все вниз глядит. В землю просится негодяй, что ли?
Лукерья Дмитриевна его у самого основания перехватила. Пыхтит дрезиной. Жень-шень еще больше налился. На эрегированный похож стал, только если отпустить его – то кранты, опять назад уменьшится. Смотрю - камера приближается, берет крупный план. Потом лицо старушки только снимает.
И тут из-за спины у меня выскакивает парнишка в майке с тем шприцем. И Лукерьи Дмитриевне, негодяй, в лицо ка-а-ак прыснет! Струя такая ударила, что старушка аж закашлялась. Ресницы ей сорвало по второму разу, косметику смыло. Какие-то осадки на ушах повисли.
- Ой, дела – говорит – ой, Вячеслав, мой мужчина!
А я с облегчением выдохнул и отступил.
- Поздравляю дед – толстяк говорит – эякуляция века!
Я быстренько назад оделся. Тысячу заветную схватил и прочь из этой квартиры. На рынок поехал.
Сначала негодование во мне кипело, но я как продуктов на тысячу накупил, вроде отлегло от сердца. Черт с ним, думаю. Пусть смотрят кину. Все память обо мне будет.
А вечером стопочку коньячка принял.
Для сна.


Теги:





3


Комментарии

#0 12:11  11-06-2008Волчья ягода    
боролась с тошнотой и смеялась... автор, у вас замичательный язык
#1 12:29  11-06-2008Частный случай    
Итак съемки задержались на два часа из-за инфаркта.


Чавкает в ней чего-то. Хлюпает. Ну, тут нечему удивляться. Организм немолодой


просто перлы!

#2 12:30  11-06-2008Кобыла    
эх, деда! уже о вечном подумать пора, а ты все жжошь
Эх, хуержища
#4 12:43  11-06-2008Саша Штирлиц    
Кокушу привет!
#5 12:44  11-06-2008Волчья ягода    
"И откуда она научилась так? Видать в комсомоле не состояла." бггг тут все можно на цитаты растащить, красатаа, написать пра съемку в порна стариков без мата и пошлости это какой-то феномен
#6 12:49  11-06-2008ЗК Кукан     
смеялся и чуть не сблевнул.

зачтено)

#7 12:55  11-06-2008ELVIS PRESLEY    
ржабельно
- Ну что – говорю – прекрасная незнакомка, волею судьбы должно сейчас произойти у нас сношение. Вы уж постарайтесь, прошу сердечно. А я обязуюсь со своей стороны.


Я теперь только так буду телок к соитию склонять.

#9 13:22  11-06-2008Yoika    
Я Мишу Евдокимова представляю,

как он это расказывает и рожа краасная!

#10 13:23  11-06-2008Х АТ Т А Б Б Ы Ч    
Читал, блевал.

Но написано хорошо!Кинематографично!

#11 13:24  11-06-2008Yoika    
Я Мишу Евдокимова представляю,

как он это расказывает и рожа краасная!

#12 13:41  11-06-2008Ammodeus    
Распечатываю.

На специально обученной гербовой бумаге из стратегического запаса.

Классика!!!

#13 14:26  11-06-2008Диоптрий    
Деда на плоскости..

ах какой я!

фффхуй

#14 14:37  11-06-2008Skalper    
Легко, весело и поблевать можно. Риспект.
#15 14:38  11-06-2008Розка    
отлично. еще лучше получилось, чем предыдущий
#16 14:42  11-06-2008Медвежуть    
Кагда ты уже сдохнешь,старый хер?Удивило огромное количество любителей поблевать...
#17 14:44  11-06-2008Pusha    
хыхыхыхыхы
#18 15:01  11-06-2008Весёлый такой    
Тема реабилитации пенсионеров как полноценных участников сексуальной жизни общества - беспесды злободневна и актуальна. Спасибо. Поржал.
#19 15:15  11-06-2008Илья Волгов    
Блять, ну говнище.

Блевал.

#20 15:27  11-06-2008Француский самагонщик    
Что-то там пукает у нее внутри. Хрен думаю с ними с ресницами. Тысяча рублей.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

#21 15:31  11-06-2008Нови    
Ах, негодник какой!

Франки что ли шалит?

Нови

Любопытно, почему это вдруг?

#23 15:40  11-06-2008Ammodeus    
Франкенштейн


Нови 15:31 11-06-2008


гггггггггг... попалили Франки...


Кстати, я бы от авторства не отказался. Наверное. Может быть. Не знаю.

#24 15:47  11-06-2008Raider    
Читал тут что-то похожее недавно...
#25 15:48  11-06-2008Девочка-скандал    
штото за комсомолию невкурил. хуйню ты сморозил, дядя.
Аммодеус

В таком случае буду сохранять загодочное молчание

#27 16:02  11-06-2008Ammodeus    
Франкенштейн


А представь себе кавер Нови на этот эпос?!

О, с трудом, с трудом.

Нови, изобрази-ка для деда Славы

#29 16:13  11-06-2008Тоша Кракатау    
хыхы, рубрико в кассу.
#30 16:24  11-06-2008Докторъ Ливсин    
клоны наступают..

и не здайутся..

#31 16:37  11-06-2008Наивный Фтыкатель    
плакалъ! зачотный крео!
#32 16:47  11-06-2008Нови    
Франки, откровение мне было, но ты не волнуйся - я никому не скажу!

А каверы развратнику этому сами пишите.

#33 17:57  11-06-2008ося фиглярский    
Хм. Угар, действительно.
#34 18:10  11-06-2008Деда Слава    
Что это за Франки присваивает себе мои лавры?
#35 21:38  11-06-2008Жан Аливье    
мда, кулинар, гыгыгы
#36 22:00  11-06-2008Диоптрий    
Твои лавры ветром сносимы...не закрепил нихуйа
#37 22:19  11-06-2008спермоглот вульгарис    
хуета.

просто хуета

#38 05:30  12-06-2008КыцяКуклачева    
"стягиваю с нее трусы кожаные, тяжело идут. Похрустывают" Дед, в реале снимал ли кожаные изделия? там паходу зиппер имеется всикда, старый ты... фрик, и у гришки залупы хлеб отбираешь и тему геронтофилии раскрыл, наш тыпострел с прострелами в пояснице после коклюша.
#39 16:13  17-06-2008СниК0.0.01    
бля... добрый раскас такой
#40 15:14  20-09-2010keter    
тьфу блять, но можно и поржать
#41 15:39  20-09-2010серя    
хуйня. неубидительно.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:04  03-12-2016
: [35] [Трэш и угар]
Господь Иисус Христос сказал:

«Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам;
ибо всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7, 7-8).



1.

Представляете, а ведь Московский район Чертаново — очень зеленый....
11:41  11-10-2016
: [20] [Трэш и угар]
Снилось мне-драконы Тверь сожгли
прилетев в ночи с Юго-Востока.
Ими управлял китаец Ли,
редкостный подлец и лежебока.

Эскадрилья из семи голов,
нанесла удар по винным лавкам.
Был открыт огонь из всех стволов.
В магазинах паника и давка....
ВЧЕРА НА КАЗАНСКОМ ВОКЗАЛЕ У КАСС...
.
Вчера на Казанском вокзале у касс
Подрались торговцы чак-чаком.
Один утверждал, что другой - педераст
И бил оппонента по чакрам.
.
Мутузил коллегу и эдак и так,
Ногою захаживал в дыню
И несколько раз засадил под пердак,
Куда-то в район Кундалини....
12:28  10-11-2015
: [13] [Трэш и угар]
...
18:51  07-04-2015
: [31] [Трэш и угар]
Масик зудел и выносил Ксюше мозг.
- Купила бибику, теперь счастлива?
Досадно ему, что у Ксюши теперь машина лучше.
- Да, Мась, счастлива!
На подъезде к СБС под колеса метнулась собака. Ксюша всегда боялась такого. Разум отключился.
- Ты что делаешь?...