Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Снобизм:: - Хеллоуин-2

Хеллоуин-2

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 15:41  23-07-2008 | Шырвинтъ | Просмотров: 10878]
Окончание. Начало тут http://litprom.ru/text.phtml?storycode=25992

***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда никакие менты не придут. Все менты щас спят давно.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур…
- Корчи. – Поправила я Юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
- Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
- Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
- Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия… У-у-у-у-у-у…
- Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
- Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых. – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
- А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
- Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…

*Прошёл час*

- Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
- Труля-ля, труляля-ляля…
- Иванова – пизда!

*Прошло ещё полчаса*

- Голуби своркуют радосна…
- И запахнет воздух сладостна..
- Домой, домой, пора домой!!!!
- Юля, я умираю…
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели Малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!!!

*Прошло ещё двадцать минут*

- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там?
- Двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя…
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
- Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
- Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
- Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
- Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
- И зона с лесбиянками-и-и-и…

…Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.


Теги:





19


Комментарии

#0 16:39  23-07-2008VETERATOR    
ЭЭЭЭЭХХХ

И снова корчи

#1 16:58  23-07-2008Sgt.Pecker    
ЫЫЫ Праибал первую часть на Литпроме,тока что прочёл её на Удаве,возвращаюсь сюда - хуяк и вторая часть!

Мистика йопта.

#2 17:01  23-07-2008АЛУ ЗЕФ    
Гыыыыы, супер, Лидусь продолжение четко в кассу, пиши еще)))
#3 17:11  23-07-2008elkart    
Мама чертовка!

*всхлипываю*

#4 17:23  23-07-2008Rvanyy    
Мамо аццкая жгунья..
#5 17:24  23-07-2008Григорий Залупа    
Хуета-2
#6 17:26  23-07-2008bezbazarov    
Как ярко и наполненно живут люди! Как искренно и талантливо повествует афтар про это!Мамо, нахуй новгород, пишы тут.
#7 17:31  23-07-2008Oneson    
Дочитал. Мамо малодца как всегда. Смишно вще.
#8 17:40  23-07-2008СъешьМоюПомаду    
Очень и очень))))).
#9 17:58  23-07-2008viper polar red    
Смешно.
#10 18:11  23-07-2008АЛУ ЗЕФ    
Грегорий Золупа предсказуем, как запах немытых хуйофф из его пасти.
#11 19:45  23-07-2008Рейнжер    
Лида,респект!!! Как всегда -умница!!!

Сегодня дал коллегам почитать первую часть...полдня ржали... завтра чую будет продолжение банкета!!!!

#12 19:48  23-07-2008Витковский    
"А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст".


А ведь только в России можно написать эти строки. И только в России эти строки являют собой чистую правду. Горжусь!


"С перепугу пизды даст..." - сильно смеялсо, случалось наблюдать.

#13 20:04  23-07-2008Григорий Залупа    
Лида, у тваих пиздолизов хуевато с юмаром.
#14 21:12  23-07-2008ВИНСЕНТ ШИЗ`О-ФРЕНИК,,    
Григорий Залупа 20:04 23-07-2008+10
#15 21:44  23-07-2008Волчья ягода    
хохотала, ибо вспомнила, как склонила отпраздновать этот ацкий праздник в Якутске одну солидную ,великовозрастную даму в нашей компании, начиналось все прилично, позже мадам была увезена стриптизерами неграми в неизвестном направлении...домой вернулась утром,без соболиной шубы, зато с фингалом, мятными конфетками и телефоном Артака
#16 22:30  23-07-2008bezbazarov    
Волчья ягода.

Вот представил заснеженный Якутск, нарты, оленей, негров в стрингах и пьяную вижжащую бабу в соболях - и понимаю, что никогда умом Россию не понять....

#17 22:37  23-07-2008Волчья ягода    
bezbazarov, там оленей кот наплакал, местный колорит выветривается цевилизацией.А дама была нетривиальна, работала в мэрии, солидная такая русская тетка, лет сорока(верущая,да), она мне все пыталась вдолбить, что праздник сей от сатаны и в провославной Руси не приживется, сначала я заволокла ее к шаманам, а позже показала все радости Хелуина, но православаня пуританка после бутылки водки ссыпалась с негритянским стриптизером в туман. Ее рассказ наутро меня потряс.
#18 22:43  23-07-2008Мама Стифлера    
Кстати, недавно где-то прочитала. Типа, в Якутии есть такой обычай: если год неурожайный, бедный, народ скидываецца всем аулом (или чотам у них - не знаю) на шамана. Приходит такой шаман с бубнаме, и всякой хуйнёй, ходит по аулу, стучит в бубен, гремит погремушками, долбицца в стены домов, и народ, по обычаю, должен его спрашивать: "Кто там ходит?" А шаман отвечает: "Бог тут ходит. Всё у вас будет: зверь ловиться будет, урожай хороший будет, счастье будет". Ну вот. Вызвали этого шамана, он приехал, и в тот же день наебенился в сракотень. Идёт по окраине деревни, и как пизданёцца в яму-ловушку. Вместе со своими бубнами и погремушками. Грохот на весь аул. Народ в дома попрятался, и в один голос: "Кто тут ходит?" А шаман из ямы: "Хуй тут ходит! Ёбтвоюмать тут ходит! Нихуя у вас не будет!"
#19 22:48  23-07-2008Докторъ Ливсин    
"ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо"- ФРАЗЫ, ПОДОБНЫЯ ЭТОЙ, ПИЗДЕЦ КАК НДРАВЯТЦА...ахуенна..классна..заибись..

а вааще- Мамо есть Мамо..

ужо предсказуема, и увы,это не есть гудд..

твари, типа -не ТВАРИ, а твори, выдумывай, пробуй...каг в алимпиаде..

ждем-с..

#20 22:49  23-07-2008Волчья ягода    
Мам, там не аулы не, там улусы, но обычаи подобные есть. Что примечательно, они ж все типа крещеные и имена у всех в паспорте Ира, Катя, Ярослав, а патом выясняется- Нюргуяна, Саина, Буотур.Шаманов уважают да усрачки, и вокруг костра пляшут в праздники и менты,и профессора и атеисты воинствующие.А самая абассака скататься на Ленские столбы... шас напешу
#21 22:55  23-07-2008Мама Стифлера    
Вот Элвес Престли наш в теме явно. Фсё подбивает меня родить ему дочь Нгангу. Я давно заподозрила неладное: очень уж редкое в наше время имя. Стопудово он якут. И вовсе не Геннадей, а какой-нить Буотур
#22 22:56  23-07-2008ВИНСЕНТ ШИЗ`О-ФРЕНИК,,    
Волчья ягода

я канечна магу паказаться назойливым, но Вы -увы -ДУРА...

ЭТА Я ПА-НАШЕМУ, ПА-ИРЛАНСКИ..

не ибите мозх, уважаимая....

#23 22:58  23-07-2008RRRITA    
Всегда читаю с удовольствием Маму. Вторая часть на мой взгляд удачнее.

Волчья ягода

НЕГРЫ? СТРИПТИЗЕРЫ? В Якутске???

#24 23:02  23-07-2008Волчья ягода    
ВИНСЕНТ ШИЗ`О-ФРЕНИК,,концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, невозможно найти консенсyс...для ирландцев повторяю- пшел на хуй, чемпион анальных пряток, не с тобой разговор,игнор.

Мамо,за якута за муж ен иди, он тебя в жертву принесет Абаасы ( эт не глагол, эт злой дух подземного мира)

#25 23:07  23-07-2008Мама Стифлера    
А он меня замуш и не звал, есле что. Он мне внебрачную дочь подарить хотел. И съебстись. А сам жынат, подлюка. Вот они, якуты...
#26 23:07  23-07-2008Волчья ягода    
RRRITA, ну вы меня пугаете, Якутск- крохотная, но столица, там есть казино,хороший клуб, дорогой ресторан, бутик и определенная прослойка богатых людей, им что в Москву летать развлекаться, они могут нанять и слепоглухонемых тайваньских карликов и негров двухметровых и на шару организовать салют из их внутренних органов)
#27 23:08  23-07-2008bezbazarov    
Волчья ягода.

Был там в 1993-м последний раз - нет в Якутии больше Ярославов.

Но самый прикол в том, что покамлают вот эти самые шаманы - и действительно, и погода налаживается, и олешки здоровеют,и зверь набегает. Одно не могут - чтоб якут не бухал.

#28 23:10  23-07-2008Мама Стифлера    
RRRITA, а где ж им быть, неграм-то, как не в Якутске, где алмазы? Ясен пень, там всё бабло.
#29 23:22  23-07-2008Волчья ягода    
Мам, если хочет дочку заделать и ссыпаца это не якут ни разу, те очень любят многократно совокупляца и долго проживать с белыми дамами, патомство получается нереально красивое и руссская баба как бонус потом все хоз-во тащит, можно бухать и пинать ежей.

негры,да они ползут на запах алмазов, но почему-то в Якутске до жопы армян, вероятно у них обоняние тоньше.

bezbazarov, настоящих шаманов дай боже 2-3 на республику и то, что они делают

#30 23:45  23-07-2008RRRITA    
Дальше Нью-Йорка не выбираемся, провинциалы мы. Спасибо за то, что просветили. Знай и люби родной край.

Мама

Когда книга выходит? Слышала, читала в откровениях, что типа вот-вот, но, как всегда, пропускаю важные даты.

#31 00:04  24-07-2008Мама Стифлера    
RRRITA, а без понятия, когда она выходит. Сложно сказать точно. Я надеюсь, что к осени-зиме, а там, может, и к весне только. В издательстве и без меня очередь из авторов.
#32 00:19  24-07-2008RRRITA    
Мам

Я не знакома с технологией книгоиздательства. Может, там надо денюшку занести, чтобы...

Просто мне кажется, книга должна стать событием.

Или может, соблазнить главного издателя?

#33 00:37  24-07-2008Кешастик    
Мамо, прочитаю завтра на свежую голову непременно, ибо нехуй.

Вопрос: Когда выйдет твоя книга? Где? Тут народ уже в очередь записывается.

#34 01:04  24-07-2008Мама Стифлера    
RRRITA, не, издатель - Сергей Минаев. Жынатый, кстате, человек. И с его супругой как раз мы и работаем, в плане редакции моей рукописи. В данный момент, насколько мне известно, рукопись сейчас правят корректоры, выбрасывая оттуда лишние вульгаризмы, как мне сказали. ну, наверное, слова "жопа" и "посрать". А вот сколько пройдёт времени от того дня как её закончат править до того дня когда она выйдет - без понятия. Может, два месяца, а может, полгода. В любом случае, рано или поздно я об этом узнаю. Ну и вы, соответственно, тоже. Так что единственное, в чём я уверена, это то, что книга выйдет, и что издаёт её издательский дом Сергея Минаева "Литпром".
#35 07:38  24-07-2008На Мягких Лапах    
песня БГ как раз в тему )

да и сам рассказ, как обычно, очень порадовал. думаю, книга будет настоящим шыдевром. главное, чтобы корректоры не повыбрасовали весь колорит

#36 09:18  24-07-200852-й Квартал    
ещё бы надо после диалогов смех зрителей расставить...тогда заебись...
#37 00:12  25-07-2008Медвежуть    
Смишно и одновременно реалистично как фсе Мамины росказы.Повторюсь,но Ершова-мой кумир!
#38 09:43  25-07-2008не жрет животных, падаль    
лучше первой части. первый куплет песни - вообще в рекомендовано. очень грустная получилась пестня. первая фраза из обвинительного монолога ершовой обращенного к роме - туда же, в рекомендовано.
#39 10:07  25-07-2008Психапатриев    
понравилось.
#40 17:56  29-07-2008Raider    
нормал
#41 04:59  31-07-2008Strelok    
шЫЫкарно:))
#42 14:52  12-08-2008Стиг    
Ждал невротебенной концовки , чтоп брызги в разные стороны...не дождался, а так хотелось!

В целом ржачно, биговый сенкс Маме за бодрое настроение


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
16:33  22-05-2018
: [8] [Снобизм]
То ли вы не сечёте нисколько,
То ли я вас никак не пойму,
Я прощаюсь, постольку-постольку,
Мне и так хорошо, одному.

Ночь, машина - лечу, а вы спите,
Разрывает динамики Шнур,
Как же тошно, блин, с вами, простите,
Но мне лучше вот так, одному....
20:35  21-05-2018
: [5] [Снобизм]

Не смотри на женщин, и башкой не верти,
даже если она Нефертити,
всё равно,
убавь свой аппетит,
умерь свой пиетет,
наложи твёрдолобое вето,
на любое тэт-а-тэт,
на любой возможный флирт.

Не смотри на женщин, твой поезд ушёл....
15:53  14-05-2018
: [7] [Снобизм]
Помню ночью на небо взглянул и завис,
В котелок мой просыпался звёздочек рис,
И крылатого духа скольженья
Вдруг раздули огонь постиженья.

С той поры, где могу, я для плова беру
Влагу знаний и мудрых учений зиру,
В аромате густеюще пряном
Сам себя ощущая бараном....
Для размещения во всех общежитиях страны.

I. Если хуедрочка липо́вая в ротик брать стесняется,
дай ей по пиздёнке - пускай покривляется.

II. Если поскуда ссаная на хуй бросается,
будь, товарищ, осторожен -
триппер возможен

III....
21:22  10-05-2018
: [4] [Снобизм]
Здравствуй Питер.
Все почти нормально, наслаждаюсь в свободное от бухла, работы или поисков работы, время, атмосферой центра города, забитого туристами, завидующими бедными коренными жителями, местами голова кружится от самого Питера, вообщем наслаждался культурной столицой во всей ее красе или по мере возможности....