Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Снобизм:: - Хеллоуин-2

Хеллоуин-2

Автор: Мама Стифлера
   [ принято к публикации 15:41  23-07-2008 | Шырвинтъ | Просмотров: 9537]
Окончание. Начало тут http://litprom.ru/text.phtml?storycode=25992

***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина, ядерную ракету, четыре неопознанных трупа, и загремим мы с тобой по этапу, к лесбиянкам. А я ещё так молода, и так люблю мущин!
Дверь туалета распахнулась, и на пороге появилась Ершова. За десять минут я уже забыла, как она выглядит, поэтому быстро отпихнула Юльку от двери, и сама заняла позицию на гнезде.
- Не ссы, инвалид деццтва, всё будет в ёлочку. Ты, главное, паспорт с собой не бери на дело. – Подруга свято верила в то, что мировое зло сконцентрировано именно в паспорте. – И тогда никакие менты не придут. Все менты щас спят давно.
Ещё через пять минут мы на цыпочках вышли на лестничную клетку, и прокрались к лифту.
- Короче так… - Ершова наклонилась к моему уху, и ещё раз уточнила детали: - Щас мы с тобой поднимаемся на седьмой этаж, ты спускаешься вниз по лестнице до четвёртого, и проверяешь, чтоб на нижних этажах никто не стоял. А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст. Потом ты звонишь в дверь Ковалёвым, начинаешь изображать свой ящур…
- Корчи. – Поправила я Юлю.
- Похуй. Корчи. Потом ты кричишь: «Вы слышите этот топот? Это бесы! Они уже идут за мной!» И тут выйду я.
- Ты думаешь, у тебя получицца громко топать в плюшевых тапках? – Я с сомнением посмотрела на когтистые поролоновые ноги Ершовой.
- Верно. – Юлька не огорчилась. – Вот эта лыжная палка чья?
Я оглянулась. Возле соседней квартиры сиротливо стояла одна лыжная палка.
- Ничья. – я пожала плечами. – Бери, если нужно.
- И возьму. Я буду ей стучать по ступенькам, и имитировать аццкий топот. Видишь, всё катит как надо!
Двери лифта открылись, и мы с Юлькой шагнули в кабину, и нажали на цифру семь.
- Эх, вот эти иисусики щас обосруцца! – Юлька откровенно радовалась предстоящему чужому инфаркту. – Главное, смотри, чтоб тебе кадилом не уебали, в процессе изгнания бесов.
- Юля. – Я прислушалась к тишине за дверями лифта. – Юля, мы, кажецца, застряли.
- А я ещё появлюсь, и скажу Ковалёву: «Ты нихуя не божый человек. Ты дрочиш по ночам, в ванной. Так што собирайся, я за тобой». – Юлька захохотала, и осеклась: - Чо ты сказала?
- Мы застряли. – Я села на корточки, и посмотрела на Ершову снизу вверх. – А у меня клаустрофобия. Щас орать начну.
- Не надо. – Уверенно ответила Юлька. – Щас попробуем отсюда выбраться.
Однако, выбраться из лифта не получалось. Застряли мы всерьёз.
- Юля.. – Я уже шмыгала носом. – Я боюсь! Сегодня страшная ночь, а у меня ещё клаустрофобия… У-у-у-у-у-у…
- Не вой! – Юлька взяла на себя обязанности главнокомандующего. – Щас вызовем этих, как их… Спасателей.
И уверенно ткнула пальцем в кнопку с надписью «Вызов».
- Кхе, кхе.. Пыш-пыш-бу-бу-бу, Иванова. – Неразборчиво донеслось из динамика. – Бу-бу-бу шшшшшшшш какова хуя?
- Иванова! - Заорала Юлька. – Иванова, мы застряли в лифте! У Лидки эпидерсия и Хеллоуин, а я в туалет хочу! Спаси нас, Иванова!
- Клаустробофия у меня, дура.
- Похуй. Я такое не выговорю всё равно. Ты слышишь нас, Иванова?
- Бу-бу-бу, ждите. – Чота сказала Иванова, и отключилась.
- Не ссы, Лидос. Скоро приедет Иванова, и нас спасут. А потом мы обязательно пойдём, и напугаем Ковалёвых. – Юлька опустилась рядом со мной на корточки. – Ты только потерпи, потерпи, родная. Не умирай! Дыши, дыши, Лидка!
- Отстань, дубина. – Я отпихнула Юлькины руки, которыми она вознамерилась надавить мне на грудную клетку. – Я не умираю, и я дышу. Только тут воздуха мало, поэтому не вздумай пёрнуть.
- Жива! – Возрадовалась подруга, и предложила: - Давай, может, споём?
- А подмога не пришла-а-а-а, подкрепленье не прислали… - Обречённо начала я.
- Нас осталось только два-а-а-а, нас с тобою наебали.. – Подхватила Юлька, и дальше наши голоса уже слились в неровный хор:
- Иванова далбаёб, и с патронами напряжна-а-а-а, но мы держым рубежы, мы сражаемся отважна-а-а-а…

*Прошёл час*

- Ковыляй патихонечку, а меня ты забу-у-уть…
- Зажывут твои ноженьки, прожывёш как-нибуть!
- Труля-ля, труляля-ляля…
- Иванова – пизда!

*Прошло ещё полчаса*

- Голуби своркуют радосна…
- И запахнет воздух сладостна..
- Домой, домой, пора домой!!!!
- Юля, я умираю…
- Нас спасут, я верю!
- Про нас забыли… Ивановой никакой нет. С нами разговаривал бес.
- Я верю, что Иванова существует! И нас скоро спасут!
- Спасатели Малибу?
- Не, им далеко ехать. Скорее Чип и Дэйл.
- Я поцелую их в жопу.
- А я им отдамся.
- Домой, домой, пора домой!!!

*Прошло ещё двадцать минут*

- Кто тут, блять, на лифте по ночной Москве катаецца?!
Голос со стороны свободы пролился нам в уши сладостным нектаром.
- Это мы! Дяденька, вытащите нас!
- Пицот рублей за ночной вызов.
- Согласны!
- Сколько вас там?
- Двое!
- Тогда с каждой по пицот.
- Пошёл нахуй! Пицот, и хватит. Щас Ивановой позвоним. – Ершова была категорична.
На свободе что-то зашуршало, и стало тихо.
- Дядя, вы тут? – Я заволновалась.
Тишина.
- Дядь, мы пошутили! – Ершова кинулась на закрытую дверь. – По пицот с каждой!
Тишина.
- Довыёбывалась, жлобина? – Я нацелилась когтями в Юлькину опухшую рожу. – Пятихатку пожалела? Теперь из-за тебя…
Тут кабина лифта сильно дёрнулась, и поплыла куда-то вверх.
Мы молчали, боясь спугнуть своё щастье.
- На какой этаж ехали? – Заорал кто-то над головой.
- На седьмой! – Заорала в ответ Юлька. – На седьмой, дяденька!
- Щас спущусь за деньгами. Ждите.
Кабина остановилась, но двери не открылись.
- Придёт, как думаешь? – Я заволновалась.
- А то ж.
Ещё через минуту за дверями послышалось шуршание, и створки разъехались, показав нам усатое и пьяное лицо спасителя.
- Дядя! – Крикнула Ершова, и распростёрла объятия. – Дай же нам тебя обнять!
- И поцеловать! – Я подняла с пола лыжную палку¸и шагнула на свободу.
- Блять!!! – Вдруг заорал спаситель, и кинулся вниз по лестнице. – Черти! Ёбаный понос!
- Чо это он? – Юлька перегнулась через перила, и посмотрела вниз. – Живот прихватило, что ли?
- Дура, - я заржала, - это он нас с тобой испугался! Сама подумай: открываецца дверь, и на тебя вываливацца чёрное уёбище с хвостом и рогами, а за ним…
- Второе уёбище. Без сисек и на кривых ногах. – Ершова явно обиделась. – Жалко дядьку. А с другой стороны, пятихатку сэкономили. Нучо, домой?
- А куда ещё. Только пешком.
Спустившись на четвёртый этаж, мы с Юлькой, не сговариваясь, позвонили в квартиру Ковалёвых, и молча ждали реакции. Без вопроса «кто там?» дверь открылась через минуту.
- Ты дрочер, Рома. – Сурово сказала Юлька, и стукнула по полу лыжной палкой. – Хуй тебе, а не Царствие Небесное. Сдохни, гнида.
- Продавай квартиру, сука бородатая, а деньги отдай в церковь. Иначе не будет тебе прощения. – Я ковырнула засохший кетчуп на шее. – И прекрати ебацца без гандонов. Твоя Вика не спермоприёмник.
Рома коротко всхлипнул, и захлопнул дверь.
- Чота хуёво мы как-то им отомстили… - Ершова поставила лыжную палку на место, и плюнула Ковалёвым в дверной глазок.
- В самый раз. – Я открыла свою дверь, и впустила беса в квартиру. – А мог вообще подохнуть. И тогда менты, кило героина, и…
- Четыре трупа-а-а возле та-а-нка… - Нараспев продолжила список ништяков Юлька.
- И зона с лесбиянками-и-и-и…

…Дверь за нами закрылась, и в доме номер девять ненадолго воцарились тишина и спокойствие.


Теги:





18


Комментарии

#0 16:39  23-07-2008VETERATOR    
ЭЭЭЭЭХХХ

И снова корчи

#1 16:58  23-07-2008Sgt.Pecker    
ЫЫЫ Праибал первую часть на Литпроме,тока что прочёл её на Удаве,возвращаюсь сюда - хуяк и вторая часть!

Мистика йопта.

#2 17:01  23-07-2008АЛУ ЗЕФ    
Гыыыыы, супер, Лидусь продолжение четко в кассу, пиши еще)))
#3 17:11  23-07-2008elkart    
Мама чертовка!

*всхлипываю*

#4 17:23  23-07-2008Rvanyy    
Мамо аццкая жгунья..
#5 17:24  23-07-2008Григорий Залупа    
Хуета-2
#6 17:26  23-07-2008bezbazarov    
Как ярко и наполненно живут люди! Как искренно и талантливо повествует афтар про это!Мамо, нахуй новгород, пишы тут.
#7 17:31  23-07-2008Oneson    
Дочитал. Мамо малодца как всегда. Смишно вще.
#8 17:40  23-07-2008СъешьМоюПомаду    
Очень и очень))))).
#9 17:58  23-07-2008viper polar red    
Смешно.
#10 18:11  23-07-2008АЛУ ЗЕФ    
Грегорий Золупа предсказуем, как запах немытых хуйофф из его пасти.
#11 19:45  23-07-2008Рейнжер    
Лида,респект!!! Как всегда -умница!!!

Сегодня дал коллегам почитать первую часть...полдня ржали... завтра чую будет продолжение банкета!!!!

#12 19:48  23-07-2008Витковский    
"А то эффекта не получицца, если мне между пятым и шестым кто-нить с перепугу пизды даст".


А ведь только в России можно написать эти строки. И только в России эти строки являют собой чистую правду. Горжусь!


"С перепугу пизды даст..." - сильно смеялсо, случалось наблюдать.

#13 20:04  23-07-2008Григорий Залупа    
Лида, у тваих пиздолизов хуевато с юмаром.
#14 21:12  23-07-2008ВИНСЕНТ ШИЗ`О-ФРЕНИК,,    
Григорий Залупа 20:04 23-07-2008+10
#15 21:44  23-07-2008Волчья ягода    
хохотала, ибо вспомнила, как склонила отпраздновать этот ацкий праздник в Якутске одну солидную ,великовозрастную даму в нашей компании, начиналось все прилично, позже мадам была увезена стриптизерами неграми в неизвестном направлении...домой вернулась утром,без соболиной шубы, зато с фингалом, мятными конфетками и телефоном Артака
#16 22:30  23-07-2008bezbazarov    
Волчья ягода.

Вот представил заснеженный Якутск, нарты, оленей, негров в стрингах и пьяную вижжащую бабу в соболях - и понимаю, что никогда умом Россию не понять....

#17 22:37  23-07-2008Волчья ягода    
bezbazarov, там оленей кот наплакал, местный колорит выветривается цевилизацией.А дама была нетривиальна, работала в мэрии, солидная такая русская тетка, лет сорока(верущая,да), она мне все пыталась вдолбить, что праздник сей от сатаны и в провославной Руси не приживется, сначала я заволокла ее к шаманам, а позже показала все радости Хелуина, но православаня пуританка после бутылки водки ссыпалась с негритянским стриптизером в туман. Ее рассказ наутро меня потряс.
#18 22:43  23-07-2008Мама Стифлера    
Кстати, недавно где-то прочитала. Типа, в Якутии есть такой обычай: если год неурожайный, бедный, народ скидываецца всем аулом (или чотам у них - не знаю) на шамана. Приходит такой шаман с бубнаме, и всякой хуйнёй, ходит по аулу, стучит в бубен, гремит погремушками, долбицца в стены домов, и народ, по обычаю, должен его спрашивать: "Кто там ходит?" А шаман отвечает: "Бог тут ходит. Всё у вас будет: зверь ловиться будет, урожай хороший будет, счастье будет". Ну вот. Вызвали этого шамана, он приехал, и в тот же день наебенился в сракотень. Идёт по окраине деревни, и как пизданёцца в яму-ловушку. Вместе со своими бубнами и погремушками. Грохот на весь аул. Народ в дома попрятался, и в один голос: "Кто тут ходит?" А шаман из ямы: "Хуй тут ходит! Ёбтвоюмать тут ходит! Нихуя у вас не будет!"
#19 22:48  23-07-2008Докторъ Ливсин    
"ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо"- ФРАЗЫ, ПОДОБНЫЯ ЭТОЙ, ПИЗДЕЦ КАК НДРАВЯТЦА...ахуенна..классна..заибись..

а вааще- Мамо есть Мамо..

ужо предсказуема, и увы,это не есть гудд..

твари, типа -не ТВАРИ, а твори, выдумывай, пробуй...каг в алимпиаде..

ждем-с..

#20 22:49  23-07-2008Волчья ягода    
Мам, там не аулы не, там улусы, но обычаи подобные есть. Что примечательно, они ж все типа крещеные и имена у всех в паспорте Ира, Катя, Ярослав, а патом выясняется- Нюргуяна, Саина, Буотур.Шаманов уважают да усрачки, и вокруг костра пляшут в праздники и менты,и профессора и атеисты воинствующие.А самая абассака скататься на Ленские столбы... шас напешу
#21 22:55  23-07-2008Мама Стифлера    
Вот Элвес Престли наш в теме явно. Фсё подбивает меня родить ему дочь Нгангу. Я давно заподозрила неладное: очень уж редкое в наше время имя. Стопудово он якут. И вовсе не Геннадей, а какой-нить Буотур
#22 22:56  23-07-2008ВИНСЕНТ ШИЗ`О-ФРЕНИК,,    
Волчья ягода

я канечна магу паказаться назойливым, но Вы -увы -ДУРА...

ЭТА Я ПА-НАШЕМУ, ПА-ИРЛАНСКИ..

не ибите мозх, уважаимая....

#23 22:58  23-07-2008RRRITA    
Всегда читаю с удовольствием Маму. Вторая часть на мой взгляд удачнее.

Волчья ягода

НЕГРЫ? СТРИПТИЗЕРЫ? В Якутске???

#24 23:02  23-07-2008Волчья ягода    
ВИНСЕНТ ШИЗ`О-ФРЕНИК,,концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, невозможно найти консенсyс...для ирландцев повторяю- пшел на хуй, чемпион анальных пряток, не с тобой разговор,игнор.

Мамо,за якута за муж ен иди, он тебя в жертву принесет Абаасы ( эт не глагол, эт злой дух подземного мира)

#25 23:07  23-07-2008Мама Стифлера    
А он меня замуш и не звал, есле что. Он мне внебрачную дочь подарить хотел. И съебстись. А сам жынат, подлюка. Вот они, якуты...
#26 23:07  23-07-2008Волчья ягода    
RRRITA, ну вы меня пугаете, Якутск- крохотная, но столица, там есть казино,хороший клуб, дорогой ресторан, бутик и определенная прослойка богатых людей, им что в Москву летать развлекаться, они могут нанять и слепоглухонемых тайваньских карликов и негров двухметровых и на шару организовать салют из их внутренних органов)
#27 23:08  23-07-2008bezbazarov    
Волчья ягода.

Был там в 1993-м последний раз - нет в Якутии больше Ярославов.

Но самый прикол в том, что покамлают вот эти самые шаманы - и действительно, и погода налаживается, и олешки здоровеют,и зверь набегает. Одно не могут - чтоб якут не бухал.

#28 23:10  23-07-2008Мама Стифлера    
RRRITA, а где ж им быть, неграм-то, как не в Якутске, где алмазы? Ясен пень, там всё бабло.
#29 23:22  23-07-2008Волчья ягода    
Мам, если хочет дочку заделать и ссыпаца это не якут ни разу, те очень любят многократно совокупляца и долго проживать с белыми дамами, патомство получается нереально красивое и руссская баба как бонус потом все хоз-во тащит, можно бухать и пинать ежей.

негры,да они ползут на запах алмазов, но почему-то в Якутске до жопы армян, вероятно у них обоняние тоньше.

bezbazarov, настоящих шаманов дай боже 2-3 на республику и то, что они делают

#30 23:45  23-07-2008RRRITA    
Дальше Нью-Йорка не выбираемся, провинциалы мы. Спасибо за то, что просветили. Знай и люби родной край.

Мама

Когда книга выходит? Слышала, читала в откровениях, что типа вот-вот, но, как всегда, пропускаю важные даты.

#31 00:04  24-07-2008Мама Стифлера    
RRRITA, а без понятия, когда она выходит. Сложно сказать точно. Я надеюсь, что к осени-зиме, а там, может, и к весне только. В издательстве и без меня очередь из авторов.
#32 00:19  24-07-2008RRRITA    
Мам

Я не знакома с технологией книгоиздательства. Может, там надо денюшку занести, чтобы...

Просто мне кажется, книга должна стать событием.

Или может, соблазнить главного издателя?

#33 00:37  24-07-2008ЁПРСТ    
Мамо, прочитаю завтра на свежую голову непременно, ибо нехуй.

Вопрос: Когда выйдет твоя книга? Где? Тут народ уже в очередь записывается.

#34 01:04  24-07-2008Мама Стифлера    
RRRITA, не, издатель - Сергей Минаев. Жынатый, кстате, человек. И с его супругой как раз мы и работаем, в плане редакции моей рукописи. В данный момент, насколько мне известно, рукопись сейчас правят корректоры, выбрасывая оттуда лишние вульгаризмы, как мне сказали. ну, наверное, слова "жопа" и "посрать". А вот сколько пройдёт времени от того дня как её закончат править до того дня когда она выйдет - без понятия. Может, два месяца, а может, полгода. В любом случае, рано или поздно я об этом узнаю. Ну и вы, соответственно, тоже. Так что единственное, в чём я уверена, это то, что книга выйдет, и что издаёт её издательский дом Сергея Минаева "Литпром".
#35 07:38  24-07-2008На Мягких Лапах    
песня БГ как раз в тему )

да и сам рассказ, как обычно, очень порадовал. думаю, книга будет настоящим шыдевром. главное, чтобы корректоры не повыбрасовали весь колорит

#36 09:18  24-07-200852-й Квартал    
ещё бы надо после диалогов смех зрителей расставить...тогда заебись...
#37 00:12  25-07-2008Медвежуть    
Смишно и одновременно реалистично как фсе Мамины росказы.Повторюсь,но Ершова-мой кумир!
#38 09:43  25-07-2008не жрет животных, падаль    
лучше первой части. первый куплет песни - вообще в рекомендовано. очень грустная получилась пестня. первая фраза из обвинительного монолога ершовой обращенного к роме - туда же, в рекомендовано.
#39 10:07  25-07-2008Психапатриев    
понравилось.
#40 17:56  29-07-2008Raider    
нормал
#41 04:59  31-07-2008Strelok    
шЫЫкарно:))
#42 14:52  12-08-2008Стиг    
Ждал невротебенной концовки , чтоп брызги в разные стороны...не дождался, а так хотелось!

В целом ржачно, биговый сенкс Маме за бодрое настроение


Комментировать

login
password*

Еше свежачок
22:33  03-12-2016
: [0] [Снобизм]
...
21:55  02-12-2016
: [6] [Снобизм]
сведи счёты
научись прощать
поцелуй меня в щёку
теперь ты на меня укажи
людям в серых плащах

теперь ты, как будто не ты, а снится
и пространство вокруг дрожит
и какие-то не знакомые лица
подъезды, двери, этажи

и цепляясь за здания
уползает зимний проспект
в эту ночь с первого на второе
теперь тебя пусть накроет
что некого умолять

согрел ладони гвоздями
повисел на кресте
теперь на дереве сострадания....
13:46  01-12-2016
: [3] [Снобизм]
Молчи! Кто бы что не спросил, притворись глухим и немым, хотя бы немым. Можешь кивнуть в ответ, но ничего не говори. Молчи, когда тебя будут пытать, почему так. Почему так- ты и сам не знаешь, молчу, потому что молчу. Пустота- ведь всего лишь пустота и ничего больше....
Ты в магазин ведомый целью
идешь уверенной походкой.
Купить чего-нибудь съестного,
буквально где-то на неделю.
И промтоваров всяких разных,
чтоб по хозяйству и надолго.

По гипермаркету шагая
с тележкой гордо, точно с флагом,
причем российским триколором....
23:23  25-11-2016
: [15] [Снобизм]
Посмотреть в окно и слюни плюнуть.
Плюнуть не в окно, а в потолок.
Посмотреть в глаза. Наивно, но не юно.
Впрочем, как всегда. Таков и ток,

смехом промелькнувший между нами,
ярким смехом, тусклою зарёй,
молнией, торнадо. И рой с нами....