Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Отстойник №6, или один день слесаря четвертого разряда.

Отстойник №6, или один день слесаря четвертого разряда.

Автор: туго_затянул_яйцо_ключом
   [ принято к публикации 00:05  16-09-2008 | я бля | Просмотров: 507]
Было это давно и не правда. Но в городе N – ясен красен. Работал я, молодой да горячий, слесарем-ремонтником четвертого разряда в местном Водоканале. Как вода в кран попадает – всем оно, разумеется, до одного места. И то, что чистота этой самой водопроводной воды непомерный трудом человеческим достигается, тоже. И хочу я вам, дорогие мои фтыкатели, зенки- то поразувать . Чтобы знали вы, почем стакан водички из под крана.
Итак – краткий экскурс. Вода с реки прямиком поднимается по трубам тысяча двести в диаметре и попадает в некую емкость, как стакан, но только огромный очень и тридцатых годов постройки. Там она реально так отстаивается до достижения фактически кристальной чистоты. Далее по желобам, которые по кругу стоят, уходит на следующую систему очистки. И процесс этот вечен, в смысле не останавливаемый. Так-то оно все конечно зашибись, но грязь-то никуда не девается, а остается в этом самом отстойнике - на самом его дне. Следственно, грязь эту надо оттуда вымывать. Для этого раз в полгода отстойник сливают, и горы песка и всякого шлака с огромной реки там до пояса, а на самом деле гораздо выше. Ну и так как грязь, хоть обделайся, сама в сливную трубу не уходит: её надо подмывать из шлангов под диким напором с двух сторон. Для этого выделяется четыре ремонтника. Два сверху дежурят, подвязывают шланги и следят за подачей воды. Двое снизу гонят грязь к сливу. Потом меняются. Должен заметить, что летом, в принципе, ничего так – даже весело. А вот зимой, внизу когда находишься, яйца стынут. Никакие трусы с начесом под резиновым костюмом не помогают.
Бригада у нас была вообще беспрецедентная. Два токаря-многостаночника (точилы), десять слесарей-ремонтников (слесаря) и один сварщик (варила). Работы точилам и вариле хватало. Мы же – слесаря, в большинстве своем, шатались по огромной территории водоканальского хозяйства на электрокарах и ниболта по большому счету не крутили.
Но наступал период чистки отстойников и всё, хана румынам. Сразу кто на больничный, кто вообще в отпуск. Оставались только самые выдержанные. Чаще пьющие. Надо добавить, что утро у мужиков начиналось очень рано. Начало рабочего дня в 8-00. А ведь надо еще многое успеть перед работой. В любую погоду. Три боевых топора – из расчета одна бутылка на троих. Как это только они не называли: энерджайзер, заряд бодрости, утренний сидр, разминка, компот, поправиться, веселые старты. Смысл был один – к началу ежедневной планерки все были навеселе, радостно что-то и обсуждали и курили. Я же обычно опаздывал от 15 минут до бесконечности.
И вот, в одно прекрасное декабрьское утро, я заскочил в цех РМС где-то в половине девятого. План был такой – во что бы то ни стало, забиться куда-нибудь и отоспаться. Но передо мной уже во всей красе, с блестящими глазами, с примой в зубах, стояли мои коллеги. Валерий Федрыч – седоватый уже ловелас. Лексеич – огромный слесарь с сизым носом, только-только его шестидесятилетие отмечали. И Димон Иванов - сорокалетний бодрый синяк, который мог в принципе бы и лом согнуть, но чаще нагружал бицепсы стаканами и бутылками. Двинулись к очистным на электрокаре.
Разложили костюмы, веревки, взяли брус, заглушили воду, поставили фланец, завели трубы. Стали ждать пока вода опустится. Бутылку спрятали под запасным тросом в соседнем отстойнике. Ну и все по очереди туда ходили. Так слово за слово. Анекдот за анекдотом, сигарета за сигаретой. Под шумок сизый нос куда-то сдриснул. Я тоже въебал трехтопорного сидра, за компанию, и пошел задвижку одну в подвал перекрывать, а другую открывать на шланги. Ну, короче, привод-то не ручной ни разу, а труба немцы дрищут какая в диаметре – времени полно, и побежал я к знакомой лаборантке, Светке.
После ночи в объебосе и утреннего компота, словился мне чего-то сухостой лютый. В десять минут не фига не уложился. А дело-то все в подвале. Не попорешь это тело с запахом хлорочки. Ну я её раком развернул. Солидол с какой-то детали соскоблил, и очко ей обмазал. Так по маслу, в прямом смысле слова, коня-то с черного хода ей и вогнал. О, тут-то дело пошло. Она запыхтела, заерзала жопой. Аж затылком об лампочку стала биться от удовольствия. А тут откуда-то сверху Федрыч.
-Лексеич утонул походу.
- Каким рожном та? По моим подсчетам в отстойнике то воды уже нет.
-Он, в другом утонул – где догон схоронили.
Я глаза только выкатил. А Светка зараза, нет, чтоб затихариться, как перданет от такой информации. Но Федрычу было уже не до нас – глаза его заволокло испугом и отчаянием.
- Он посрать пошел, в воду – лень было до сортира идти, вообщем, жопу свесил, схватившись за ограждение. Так с этой периллой и занырнул, пока я за багром бегал – его уже и нет совсем. Каска плавает, говно плавает, а Лексеича нет нихуя.
Ну, под мухой начальство звать не стали. Светке рот солидолом заткнули. Решили отстойник очистить, протрезветь, а потом уже сообщить. Слезы у всех наворачиваются, а лезть то надо. Пришел начальник очистных – хохляцкая хитрая морда. Начал гнать про недокомплект рабочей бригады. А тут Валерия Федорыча по пенсионному так проперло, ну он этому хохлу низкорослому в ноги упал и все выложил. Тут-то все и забегали. Хохол сгонял за фонарем, который в воде светит, и спиртом - ебнул и занырнул, а мы его на веревке страхуем. Идея, по правде говоря, бредовая – глубина то двадцать метров у отстойника. Спустя пару часов решили и второй отстойник слить, и, походя, почистить. Мы туда, а там Лексеича-то и нет вовсе. Решили, что в грязи завяз. Под такую кутерьму, мы в две пары без страховок спустились, и начали вымывать песок и глину в сторону слива. А Лексеича все не было. Тут хохла осенило, что мы по пьяни отстойник перепутали, пошли в соседний и правда – каска и говно там плавают, по быстрому и его слили.
Под спиртом, в таком же авральном режиме, в 8 рук так сказать, его почистили. А Лексеича все не было.Сергей Палыч, начальник наш, прихромал, а мы такие все мокрые, глаза блестят, но два резервуары вычищены. А хохол нам грамоту выписал и даже медали какие-то за проделанную работу. На вопрос: где сизый нос, мы хором сказали в пизде – домой пошел иуда. Нам ничего не оставалось как наш - нужный отстойник слить, чтоб почистить. Я по привычке уже рванул в подвал, но, то ли потолки стали ниже, толи ноги в яйцах запутались –пизданулся башкой так, что вырубился наглушняк почти. Но по пути коленом все-таки кнопку слива воды в нужном отстойнике нажал – во что значит четвертый разряд!
Очнулся я от холода и от дикого крика Федрыча. «Димон, Димооооооооооон» - крик разносился по зданию очистных сооружений. Я ноги в руки, а там Федрыч стоит над отстойником, а внизу хохол. А Димона нет ни разу. Я сразу поинтересовался.
-Чего, Димон тоже посрать пошел?
-Да не, вроде здесь был.
-Так какого же вы рожна, вашу мать – вон же веревка торчит!
Короче, Димона вытащили из грязи и подвесили на середине высоты – ибо даже с Федрычем вытащить его грязного и в амуниции не могли. Нам на помощь вылез хохол. Треснул стакан лабораторного спирта, и мы принялись тащить. Чего-то хрустнуло по ходу движения, но мы его дотащили. Радостные принялись мы его обнимать и отряхивать. Я же сразу обратил внимание на вытаращенные глаза, а потом уже и на веревку, обмотанную вокруг шеи.
-Ебануцца, своими руками, товарища удушили.
Делать нечего – положили его рядом.
-Смех смехом – а пизда к верху мехом. Отстойник – надо домыть.
Я наверху остался за веревками следить и водой, ну и за спиртом приглядеть. А хохол с Федрычем внизу лазают. Слышу, орут чего-то, хохол по горлу бьет и орет, ну ясен красен – бухла спустить, ну я спустил. Они запрокинули, я только пузырь поднял, тут смотрю, опять чего-то орут. Я на свой лад врубился сразу. «Задвижку открой», видимо, – вылезать собираются – домыли почти, на остатки положили с прибором – не гостиная так сказать. Ну, я побежал, открыл задвижку, а по пути опять ту же лаборантку встретил я ей про погоду всё такое, а она мол, жопа болит, отстаньте гражданин.
Когда я вернулся, то отстойник был полон, а мужиков и след простыл. И Димона не было. И спирта. И в соседнем отстойнике каски с говном тоже не было. Я собрал все веревки, переноску скрутил, брус убрал, шланги поднял. И пошел к нам в РМС переодеваться - на часах два ночи уже - хоть поспать немного. В сушилку сунулся, а там сизый нос сука дрыхнет. Рука сорвалась от злости, и ебнула его разводным ключом – третий номер – пару раз. Я скинул костюм и завалился на стол. Нужно обязательно выспаться. Ведь завтра новый рабочий день.


Теги:





0


Комментарии

#0 00:20  16-09-2008Петя Шнякин     
Шизофф?
#1 00:30  16-09-2008Noizz    
че угадывать что ли надо? нихуя не понял
#2 00:34  16-09-2008Петя Шнякин     
Noizz

Кто тебе это сказал?

Мне просто подумалосЪ...

#3 07:26  16-09-2008потный очкосос    
это реферат?
#4 08:22  16-09-2008Гагарин    
ад бля какой то, не думал, что наше гавно чистят грязные алкаголики, фи 3
#5 08:51  16-09-2008Докторъ Ливсин    
ни хуя не понял..
#6 09:27  16-09-2008Raider    
3
#7 10:06  16-09-2008я бля    
3
#8 14:31  16-09-2008Розка    
ыыыыы, жостко. но передавил. не чувствую, понимаешь, экзистенциального ужаса, не чувствую...

3

#9 16:36  16-09-20088han    
4
#10 22:59  16-09-2008КОШКИ 2шт    
3
#11 22:59  16-09-2008КОШКИ 2шт    
стакан огромный, тридцатых годов постройки - почему-то пробил на смех. Уж не знаю почему.
#12 23:00  16-09-200810_kg_cocainos    
ыыы сцуки а помоему ахуенна - 5!
#13 23:04  16-09-2008туго_затянул_яйцо_ключом    
тока хан проникся трешам блиа

атлична 5 и неебет!

ыыыыыыыыыыыыы 5 сцуконахпалюбому!
#15 23:17  16-09-2008X    
щас кто-то песды получит
#16 00:20  17-09-2008Saddam    
2
#17 11:58  17-09-200810_kg_cocainos    
Херба сорри пьян был - не ведал что творил гыгыгы
#18 07:22  18-09-2008Голоdная kома    
Так себе братская могилка.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....