Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Плохая примета (на конкурс)

Плохая примета (на конкурс)

Автор: Сионист Пердюк
   [ принято к публикации 00:47  16-09-2008 | Француский самагонщик | Просмотров: 392]
Мастер смены Иван Петрович Печенкин, воровато оглядываясь, без стука приоткрыл дверь лаборатории и заглянул внутрь. В комнате никого не было, и Печенкин прошмыгнул в нее. Закрывшись изнутри, он подошел к столу и достал трясущимися руками из кармана синего халата небольшой газетный сверток. На столе рядком стояли небольшие ванночки с американскими реагентами, приготовленными лаборанткой для термопласт-автоматов участка полимерной продукции. Немного потеснив ванночки локтем, Печенкин положил на стол и развернул свой сверток. На свет показалась плоская чекушка водки и пара сиреневых луковиц. Он бережно открутил пробку и припал губами к горлышку бутылки. Сделав глоток, Иван Петрович на несколько секунд замер, глядя в никуда и прислушиваясь к совершаемому напитком действу, затем очнулся и неторопливо завернул колпачок чекушки. Взяв с газеты одну из луковиц, он надкусил ее и потянулся рукой к полке, нависающей над столом. В правом углу на полке стоял стакан с солью, которым Печенкин неоднократно уже пользовался. Он ткнул луковицей в стакан, и в этот момент в дверь постучали.
Рука мастера дрогнула и стакан упал с полки, веером рассыпав соль по столу и ПО ОДНОЙ ИЗ ВАННОЧЕК С РЕАГЕНТАМИ. Иван Петрович быстро сунул луковицу в рот и, судорожно ее жуя, руками стал смахивать соль со стола прямо на пол. Затем он схватил газету, скомкал ее вместе с содержимым и сунул в карман, после чего отпер дверь.
На пороге стояла могучая лаборантка Зоя в белоснежном халате, – Петрович! Ты опять у меня тут халкаешь втихаря? Тебя же предупреждали!
- Да я… эта… маненько всего. Зойка, ну войди в положение, вчера у соседа было день рожденья. Колотит с утра, мочи нет. Не закладывай, богом прошу, - заискивающе канючил мастер.
- Ладно, Петрович. Давай так - чтобы я тебя здесь больше не видела. Выпивай впредь в другом месте.
- Спасибо, Зоенька! – и Печенкин собрался было уйти.
- Стой! А что на полу рассыпано?
- Да соль для луковички….
- Ладно, иди уж. Плохая примета, - проворчала Зоя….

… Бригада участка полимерных изделий уже неделю работала на спецзаказ. Времени было в обрез: до конца месяца предстояло изготовить две тысячи фаллоимитаторов.
Работницы поначалу краснели и хихикали, беря в руки готовые изделия, но вскоре работа вошла в привычную колею, тем более, что платили вдвое выше обычного. Готовая продукция уже в количестве семисот пятнадцати штук лежала на складе, упакованной в красивые коробки с разноцветными наклейками…

… Едва закончилась смена, как Печенкин с блестящими глазами и покрасневшим носом уже ходил взад-вперед перед выстроенными в шеренгу понурыми работницами, держа в руке фаллоимитатор длиной около ПОЛУМЕТРА, и размахивая им словно указкой, – Так вот, что я вам скажу, мои дорогие, опять брак! Вы понимаете, что это у нас из зарплаты его вычтут?! Его, ведь, не переделаешь! Почему брак произошел?
- Вот ты, Верка, ответь. - Мастер ткнул изделием в сторону щупленькой работницы. - Опять неисправность редуктора? Экструдер лишнего давления дал?
- Петрович! Я их все проверяла! Срам был нормальной длины! Это его потом в сушилке так разбарабанило, наверное!
- Ладно, допустим. – Печенкин повернулся к другой работнице, - Светлана Сергеевна, значит, это вы температурный режим нарушили?
- Да нет же, Иван Петрович! Не может такого быть - там же автоматика. Можно посмотреть диаграммы на самописце, в конце концов. Все в пределах нормы было…
Так и не добившись ничего внятного от своих работниц, Печенкин пошел в свою каморку и в сердцах швырнул бракованное изделие в коробку под столом…

… Утром следующего дня Печенкин работал в первую смену. Он пришел на работу как обычно к восьми утра, открыл свою каморку и обомлел. Вдоль стен комнатки под обломками стола и шкафа, свернувшись калачом, лежал огромный, МЕТРОВ ШЕСТЬ длиной, фаллоимитатор. Петрович осторожно подошел к этому монстру и нерешительно пнул его. Послышался глухой звук, похожий на звук удара по шине грузовика. Печенкин тщетно попытался сдвинуть массу с места.
– Центнеров пять-шесть, пожалуй, будет, - подумал он.- Да что же это творится-то?
Он быстро закрыл дверь на ключ и, забыв про традиционную утреннюю дозу алкоголя, побежал в литейный цех...

…В литейном цехе среди грохота, жары и дыма сновали чумазые рабочие, подкидывая в топку лопатами уголь и разливая яркий, плюющийся искрами, металл в опоки. Печенкин подошел к одному из своих знакомых и знаками показал, что им нужно срочно поговорить...

… - И как мы его потащим? – кочегар уже оправился от увиденного в каморке. – Народ же засмеет.
- По херу народ, Степаныч! Ты видишь - он прям на глазах растет, падла! – Петрович с ненавистью пнул огромный калач. – Ну, давай тогда обмотаем его рубероидом! И не видно будет ничего. У меня в заначке пара рулонов есть.
- А как мы его поднимем? Полтонны, поди, вытянет!
- Ничего! Мы его через окно тросом. За кару зацепим и до печки доволочем. Давай, Степаныч, время упускаем! Десять бутылок водки на твою бригаду – с меня…

… С большим трудом и с криками, навалившись всей толпой, они запихали тушу, кое-как обмотанную рубероидом, в жерло печи и пропихнули ее вглубь вилами погрузчика. Когда дверь главной топки захлопнулась, Печенкин устало вытер пот со лба и крикнул, - Братцы, не жалейте топлива! И горн на всю катушку врубите!
Потом, уже повернувшись к товарищу, - Степаныч, я за водкой побег!

… Не прошло и полутора часов, как Печенкин уже шел к проходной, неся в каждой руке по большому пластиковому пакету. При ходьбе пакеты приятно позвякивали бутылками и консервными банками. – Ничего, - думал он, - хоть и дороговато, зато перед мужиками не стыдно.
… Охраны на проходной не было. Ворота были открыты настежь, и издалека хорошо было видно, как по территории бегают люди вокруг нескольких пожарных машин и желтой машины скорой помощи. Противно выла сирена.
У Петровича неприятно екнуло внутри. Он выронил пакеты и побежал в цех. Вокруг развалин цеха сновали пожарные, поливая их мощными струями воды. Медики суетились у носилок с ранеными. Из-под груды дымящихся обломков здания торчала голова огромного члена, походившего на ТЕПЛОВОЗ…

… Командующий МЧС России устало сидел перед пультом селектора, нервно барабаня пальцами столешницу. Лицо его, обычно смуглое, сейчас выглядело белым.
Голос из динамика докладывал, -… реакция полимеризации, товарищ генерал, протекает лавинообразно, поглощая из атмосферы азот и кислород, что позволяет идентифицировать ее как неорганическую…
- Сожгите ее к черту! – закричал вдруг генерал и врезал кулаком по столу.
- Нельзя! Повышенная температура только ускоряет процесс…
- И когда он прекратится, по-вашему?!
- Мы не можем точно сказать. Это подобно раковой опухоли, только неорганического происхождения….

… - Господин президент! – Президент повернулся на голос. В дверях стоял растерянный министр обороны. – У меня важное сообщение!
- Слушаю вас!
- Русские что-то опять задумали. Спутниковая разведка передала свежие снимки.
- Снимки у вас с собой?
- Да, конечно. Вот, смотрите.
- Что это? Что-то мне это отдаленно напоминает. Неужели баллистическая ракета?
- Похоже, господин президент. Но размеры! Примерно две тысячи футов длиной, а в поперечнике не менее трехсот футов! По нашим расчетам, ее вес должен быть примерно равен весу железнодорожного состава.
- Бред какой-то. Этого не может быть. Это и есть ответ русских на ПРО?
- Точно не известно. Этой штуки еще вчера не было. Не могли же они смонтировать ее за одну ночь!
В дверь постучали, и на пороге появился перепуганный генерал. – Господа, эта штука растет!
- Что значит – растет? Вы в своем уме, Майкл?
- Анализ снимков показывает, что объект каждые два часа увеличивается примерно вдвое!
- А что говорят русские?
- Русские молчат. Мало того, у них, похоже, паника….

… - Европа была разделена огромной стеной в течение шести часов! – надрывался в приемнике английский репортер. – Высота стены превышает тысячу ярдов! Она все время движется на запад, круша все на своем пути! Это - нашествие!….

… Не успевшие эвакуироваться жители Нью-Йорка были свидетелями жуткого зрелища, когда океан буквально вспучился, и из него на берег с огромной скоростью выскочило огромное, заслонившее весь горизонт и полнеба, нечто….

… – Попытки НАТО применить ядерные заряды успеха не принесли! – орал в приемнике сквозь треск помех репортер. – Масса погубила уже половину населения планеты! Это конец!!!….

…. Через трое суток все было кончено, и лишь сошедший с ума в полном составе экипаж МКС тупо смотрел в иллюминаторы на огромного червя, многократно обмотавшего своим бесформенным телом голубую еще недавно планету…


Теги:





0


Комментарии

#0 01:17  16-09-2008Лёха Румянцев    
Фсё, выпел, малчю...
#1 01:30  16-09-2008пересвет    
We are the champions, my friend
#2 01:34  16-09-2008Петя Шнякин     
пересвет

ты тожа пидар?

#3 01:40  16-09-2008Петя Шнякин     
Ничего личного, пересвет

Но Фреди нащот чемпионства, про пидаров пел

#4 03:21  16-09-2008пересвет    
Петя Шнякин

а ты ваще цыц, мой фреди тебе в пасть не взлезет

мне бротона поддержать надо

#5 03:21  16-09-2008пересвет    
Петя Шнякин

ничего личного

#6 03:30  16-09-2008Петя Шнякин     
Вод же пидар...

Нахуй мне твой фреди?

Братану и суй

#7 03:32  16-09-2008Петя Шнякин     
И што такое - цыц?

Пробитыми рукавади там.

#8 03:47  16-09-2008Петя Шнякин     
дАЙКА КЛАССИГ ПРОЧТЁТТ ФСЁ ЭТО!


НО, ПОХОЖЕ, ЗМЕЮКО ЗАПАЛЗА ПАДКАЛОДНАЯ

ЩА УТОЧНЮ..

#9 03:49  16-09-2008Петя Шнякин     
НИКАТИТ,сорри
#10 03:58  16-09-2008пересвет    
Шнягин

ишь цаца

#11 07:36  16-09-2008Сионист Пердюк    
пересвет

спасибо за поддержку

#12 07:47  16-09-2008Григорий Залупа    
Задорно. Изложение хуй знает..

4

#13 08:47  16-09-2008Гагарин    
хуйня страшная 1
#14 09:26  16-09-2008Докторъ Ливсин    
на пятом опусе появилась мызль, что конгурz был таки убит Я блей..

но ..ыщё не вечер..

#15 10:24  16-09-2008Raider    
4

если бы сохранилась хотя бы иллюзия того, что это призошло на самом деле, было бы 5 )))

#16 10:42  16-09-2008я бля    
4
#17 10:50  16-09-2008Сионист Пердюк    
Никогда не думал, что 8500 знаков это так мало. Пришлось очень и очень урезать текст...
#18 12:16  16-09-2008Иван Гилие    
М-дя неоднозначное произведение..
#19 13:01  16-09-2008Медвежуть    
"Роковые яйца"?
#20 13:16  16-09-20088han    
3
#21 14:08  16-09-2008Ебать мой лысый череп    
супирфалас фсех убил штоле?
#22 14:56  16-09-2008Розка    
мне, как женщине, идея импонирует.

исполнение тоже.

но в целом почему-то

3

#23 15:25  16-09-2008ЖОЗЕФИНА    
одни конъюнктурщеги вокруг, задолбал Армагеддец
#24 16:37  16-09-2008Sgt.Pecker    
3 пожалуй,сыровато
#25 19:15  16-09-2008КОШКИ 2шт    
3

Идея замечательная - Печенкин положил с прибором на планету, причем в прямом смысле.

Исполнение хромает. На образ Печенкина убито много сил и словесных конструкций, ай он всё равно какой-то \\\"недоношенный\\\" получился. Зато с самим случаем засада. Я, конечно, не химик, но слабо верю, что полимерное соединение+реагент+соль пищевая могут дать подобный эффект. Непонятно нахуя вообще реагент? Да еще много непоняток по ситуации. Не доносил автор текст, хотя если его причесать может выйти конфета

#26 22:47  16-09-2008Гусар    
Хуево. В хорошем смысле этого слова. 4
#27 00:40  17-09-2008Saddam    
3
#28 02:03  17-09-2008Файк    
5
#29 03:10  17-09-2008Голопупенко    
ознакомилась.
#30 16:36  17-09-2008Безенчук и сыновья    
3


хотя по потенциалу выше.

#31 07:40  18-09-2008Голоdная kома    
Накрылось песдой, и - хорошо то как.

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....