Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Армагеддон по русски (на конкурZ)

Армагеддон по русски (на конкурZ)

Автор: Саша Север
   [ принято к публикации 12:51  16-09-2008 | глупец | Просмотров: 393]
Давно это было. Закончив N-ское цирковое училище по классу «грустный клоун», я мечтал о карьере Никулина, или на худой конец, Чаплина. Но судьба распорядилась иначе. Я попал в геологию.

Вахта сидела насупившись и воняла портянками и перегаром. Такого поворота событий не ожидал никто, даже бывалый Армян, за двадцать пять лет в разведочном бурении повидавший всякое. Наш бригадир, Степан Мироныч, по прозвищу Судорга, уже полчаса ебал нас в мозг по поводу трудовой дисциплины и выполнения месячного плана. Ну, как ебал? Не в прямом смысле конечно, а так, типа – распиздяи, хуе мае, план завалите- болт вам, а не квартальную, и какая падла опять срет с вышки на машинно-насосное отделение!?
В прокуренном пространстве “красной комнаты” от едкого дыма «Примы» и «Родопи» резало глаза, першило горла и некурящую часть вахты неудержимо тянуло блевать. В том числе по причине употребленной вчера «калоши»- низкокачественного спирта, разведенного чернилами. Курящая часть проблевалась еще с утра, оставив на девственно чистом снегу синие следы дисциплинарного преступления. Эти бляцкие иероглифы желудочно-кишечной агонии на утреннем обходе и были обнаружены непьющим Миронычем, который, к слову сказать, в недалеком прошлом сам был яростным борцом с любыми видами спиртосодержащих продуктов, пребывающих во втором агрегатном состоянии.
Однако не наши, беспесды косячные дела, были главным поводом для зверского настроения бригадира. Ну как не наши? В смысле не наши общие, а лично мои.
Но обо всем по порядку. Дело в том, что помимо ярких синих пятен узрел Мироныч в утренних потемках фигуру какого то обормота, выходящего на бодрящий морозец из балка Юльки- его родной и горячо кохаемой дочуры. Узреть то узрел, да опознать не смог, и теперь жесткий и принципиальный в своей кричащей немоте вопрос «КТОБЛЯ!?» терзал его душу смутными догадками.
Юлька появилась в нашей бригаде неделю назад в должности лаборанта химического анализа. Она была молода, смешлива, а ее оттопыренный зад и озорные глазенки не давали покоя многим знатным ебакам, чуткий же папашин контроль практически не оставлял мужикам шансов “пристроить Артемку в депо”.
И вот случилось 23-е февраля- праздник чисто светлый и чисто мужской. Еще накануне затарившись водярой, салом, малосольным хариусом и другими нехитрыми закусями, мы отработали дневную смену, вечером накрыли поляну и конечно пригласили Юльку. Всего нас собралось человек десять. Для приведения Юльки в состояние повышенной боеготовности Витек Рэмбо, слесарь наш, и по совместительству заштатный мачо, притаранил два флакона крымской мадеры. По ноль семь.
Юлька явилась в юбке, похожей на широкий ремень, из под легкой кофточки нахально стремились наружу упругие мячики-двоечки, а в ореоле рыжих волос витали ароматы “Красной Москвы” и шампуня “Яичный”. Мужчины замерли на пару минут, и, потеряв дар речи, безмолвно внедрили по первой. Только стармех Николаич, уже давно страдающий импотенцией, торжественно произнес “За Победу!”, и Армян, недобро сверкнув соколиным глазом, публично поправил в штанах эрегированный кавказский хуй.
Вечеринка уже закруглялась, когда я вышел на улицу покурить. Северное сияние разливало по низкому небу перламутровые красоты, в отдалении, на “фабрике”, рокотали польские дизеля, а за балком, вне зоны видимости, шел негромкий разговор:
- Я сейчас уйду, скажу что вставать рано, то-се… Да и батя, мудак, замучает потом доебками… А ты через часик, как все угомонятся, приходи ко мне... Только смотри, аккуратно, не шуми, я свет то погашу, типа сплю уже.
- Договорились. Я еще в баню быстренько сбегаю. А то ж…
Витек заткнулся не договорив, и в воздухе запахло французскими поцелуями.
Я понял, что настал мой звездный час и вернулся в компанию.
План был прост, как шпиндель трехсекционного турбобура. Пьяная Юлька в темноте вряд ли разберет, кто нырнул к ней под одеяло, нужно только скопировать Витькин голос. А с этим как раз проблем не было- в цирковом мною “на пять” был пройден курс “Голосовая имитация звуков”, я мог легко, почти со стопроцентной точностью изобразить, например, вопли африканского слона в брачный период, а хриплый баритон Рэмбы с характерным хохляцким “гэ”- это как два пальца.
Оставалось решить вопрос с нейтрализацией конкурента.
В углу на диванчике уже похрапывал Николаич, пуская по щеке слюну, шлепал губами и обнимал подушку. Армян бренчал на гитаре “Очи черные” и временами, сытно и пьяно хихикая, уговаривал меня спеть “привередливых коней”, под Высоцкого.
-Ара, -говорил он- Давай спайом пра канэй, да! Или пра горы! Ну давай…
Мне же не хотелось раскрывать перед Юлькой свои возможности, и я, ссылаясь на больное горло, держался индеферентно, коварно ожидая логичного армянского вопроса:
- А што, ара, водка уже кончилась, э?
И этот момент настал. Юлька, многозначительно стопорщив конопатый ебальник в сторону Рэмбы, скуксилась, и с деланной неохотой заныла:
- Ну что, мальчики, спасибо за веселый вечер, пойду спать, а то вставать скоро….
Еще живые брутальные самцы, типа Армяна, начали было протестовать, но как то вяло- все понимали, что и эта краля опять достанется Витьку.
Короче Юлька ушла, Рембо сделал вид, что ему этот факт похуй и на повестке дня сама собою назрела проблема.
- А што, ара, водка уже кончилась, э?
Я заглянул в тумбочку, где мы обычно прятали НЗ. В деревянной утробе сиротливо грелась одинокая бутылка “Жигулевского”- Николаичу на утро, а то ему пиздец, не встать.
С этого момента начал действовать первый этап моего адского плана.
-Мужики,- говорю, -водилы все давно пьяные. В деревню за самогоном никто не поедет, да и спалиться можно. У меня еще литр «калоши» припрятан в снегу, за балком. Хороший спирт, я пробовал. Вроде дышу еще, как видите. Ну чо?
-Неси! - констатировал повеселевший Армян.
Спирт, предназначенный для заправки индикаторов веса- это приборы такие, был вполне бухабелен. Но после третьей стопки «технологической жидкости» на ногах остались только я и мой соперник. Остальных посрубало к ебеней фене. Правда, я то лишь делал вид, что пью, а конкурент кушал как надо, по полной, да еще и запивал остатками мадеры. Через полчаса я уложил его в виде бессознательного тела на кровать, навел на столе порядок, и, освеживши шею витькиным “Тройным”, похилял “творить добро”.
Честно сказать, Юлька была чудо как хороша, у нее был стиль и ураганная страсть. Часа четыре она не давала мне скучать, изодрав в лохмотья всю спину. Я немного нервничал, когда она шептала мне на ухо – давай еще, Витенька!
Под утро Юлька заснула глубоким сном нагулявшейся кошки, а я оделся и слинял в туман.

Вот такая история. План мы в том месяце все же выполнили. А через полгода свадьбу сыграли. Как уж у них там срослось, не знаю, но после той ночи Юлька увязалась за Витьком, как собачонка, да и Рэмбо дня через четыре сам мне признался, что запал не нее по серьезному. Я на той свадьбе почетным свидетелем был, погуляли- будь здоров!
В свой срок родилась у них девочка, Катей назвали.
Вскоре жизнь раскидала нас по разным районам необъятной тайги, и лишь изредка мы встречались с Витьком в конторе Экспедиции. Иногда выпивали “по соточке”, вспоминая разухабистое прошлое.
Сейчас Витька, как и я сам, трудится в должности бригадира на соседнем участке. Никто уже не зовет его Рэмбой, обращаются к нему исключительно по отчеству- Палыч. Потому как мужик он хороший и дело свое знает. А неделю назад позвонил мне.
-Михалыч,- говорит,- там это, Катька моя к тебе в бригаду направлена на практику, ты уж пригляди за ней, как за своей, по старой дружбе. Добро?
Уже три дня бегает по моему “объекту” рыжая девчонка, сводит с ума молодых пацанов своим смехом, да и мне чего-то неспокойно. Похожа на мать, как две капли воды. Только у Юльки глаза зеленые были. А у Витьки – черные. А у нее серые. Как у меня.
Сегодня 23-е февраля. Надо вечером зайти к мужикам, проверить, что б, значит, порядок был. Или не заходить? Пусть будет, как будет.
Вот кто то говорит: главное на производстве- дисциплина, а я говорю- человеческий фактор! И конечно, тайна, друзья мои, полнейшая тайна!

Искренне Ваш, Саша Север- вальсирующий штурмовик тотального похуизма


Теги:





-1


Комментарии

#0 13:01  16-09-2008Иван Гилие    
Читабельно, но... не трэш нихуяниразу
#1 13:32  16-09-2008Че катилло    
да похуй трэш или нет, хорошо написано ж
#2 13:37  16-09-2008Гагарин    
3
#3 13:38  16-09-2008Шева    
Написано хорошо.
#4 13:42  16-09-2008я бля    
4
#5 13:46  16-09-2008Наблюдатель    
Написано неплохо и пох, что не треш
#6 14:44  16-09-20088han    
5
#7 14:52  16-09-20088han    
шикарная концовка.

по шизоффски так.

#8 15:26  16-09-2008Raider    
4
#9 16:50  16-09-2008Розка    
да, романтика. если б не формат конкурса, даже расчувствовалась бы, блин

3

#10 22:49  16-09-2008КОШКИ 2шт    
4

и не пять только потому, что не формат.

А вообще, чудный текст

#11 02:03  17-09-2008Файк    
рыжая девчонка, сводит с ума молодых пацанов МОИМ смехом...

5

#12 12:59  17-09-2008Голоdная kома    
Авторское отношение в оконцовке смазал напрочь, мораль не понятна: ни тебе перфорирующего аццкого инцеста (славабогу), ни отеческой скупой ревнивой слезы!
#13 15:42  17-09-2008Саша Север    
2 Голодная Кома

а не пох? кого щас удивишь инцестом и скупыми слезами?

сермяжная правда суровой, но чертовски веселой жизни в условиях северной вахты- единственная мораль данного текста.

2 8хан, спасибо за 5 и камент.

#14 15:58  17-09-2008elkart    
«внедрили по первой» -- это хорошо сказано. возьму на заметку, чтоб озвучить при случае.
#15 15:28  18-09-2008Медвежуть    
хорошая такая ЗА ЖИЗНЬ

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
09:39  05-02-2016
: [7] [Конкурс]
Где-то в бескрайних просторах черной материи, между пространством и временем, спрятавшись в ущелье обворожительного квазара, вели беседу два романтических существа:

… и все же, mon cher, даже принимая во внимание немыслимый уровень энтропии, наблюдаемый в моих системах под действием вашего очарования, позволю себе повторно акцентировать на недостаточной аргументации некоторых доводов вашей позиции....
17:59  21-01-2016
: [9] [Конкурс]
- Господин Президент, в преддверии Почётной Аннигиляции и принимая во внимание Ваши выдающиеся заслуги перед человечеством, Высший Суд предоставляет вам уникальную возможность реализации трёх последних желаний, вместо традиционного одного....
В нашем городке жизнь в трезвом состоянии никогда не существовала. Пили все. Ходили в одинаковых ботах «прощай молодость», одинаковых синтетических скрипучих джемперах, куртках из болоньи и пили. С утра, днем – на единственном заводе по производству стекловаты, в будни после работы, в выходные и праздники....
12:30  18-01-2016
: [3] [Конкурс]

Шапка велика и сползает на глаза, лицо под ватной бородой чешется, по спине, щекоча, стекает капля пота, накладные усы лезут в нос. За что мне это все? Зачем я Дед Мороз?
- Ну, здравствуй, мальчик. Как тебя зовут?
- Митя.
Розовощекий крепыш с интересом рассматривает меня, мой поношенный красный халат с жидкой ватной оторочкой, обмотанный блестящим дождиком облезлый посох и тощий, пыльный мешок....
"Ждёт Литпром Поэта как мессию.
Ждёт чуть больше, чем тринадцать лет.
Кроет бытовая рефлексия
(это как БухБез засравший тред).

Поэтессы где? Харизма, груди,
ноги, жопа... Нету их, отбой.
Из поэтов тоже – только студень,
метящий пространство под собой,

что в горячности больного тифом
нахуярит столбиков три-пять,
смело озалупливая рифмы....