Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее

Конкурс:: - Бизнес по-русски . Быль (типа, на конкурс)

Бизнес по-русски . Быль (типа, на конкурс)

Автор: Bapheus_mete
   [ принято к публикации 17:34  16-09-2008 | глупец | Просмотров: 515]
Любят, блядь, у нас в стране о бизнесе люди порассуждать. Куда ни плюнь, попадёшь в какого-нибудь коммерсанта в мохеровой кепке, который на колхозном рынке магазин картошки держит. Но я хочу о крупном бизнесе рассказать, с уклоном в нашу российскую ментальность. А началось всё по-взрослому, как у акул бизнеса с Уолл-стрит. Есть у меня приятель один. В целом хороший малый, бывший полковник, но человек, правда, пьющий не по-детски, что и то другое у нас в стране неудивительно, но для евреев нехарактерно (а он из них будет). А друзья его все «генералом» зовут, так как внешний вид имеет а-ля артист Булдаков. И вот звонит мне Генерал, как-то и говорит, что так мол и так, хочу производственное помещение в Подмосковье прикупить. А тут, как раз оказия подвернулась. Другой мой приятель, из бывших бандюков, Саша звать, решил свой цех в окрестностях Балашихи продать, который на заре своей буйной молодости неправедно вымутил у местных туземцев. Так он этот цех стоял, каши не просил, но самому приятелю он особенно нужен не был, а попытки сдачи в аренду приводили к каким- то криминальным последствиям, от которых он давно уже отошёл. То азербайджанцы там из водопроводной воды и политуры водку Вольфшмидт делали, то вьетнамцы из наволочек костюмы Адидас пошивали, а последние арендаторы хуй его знает чего там делали, но ликвидировать их бизнес два отряда СОБРа приезжали. В общем, решил он его от греха подальше продать к ебеням. Ну и взял я на работе сотрудника с машиной, так как у генерала по причине лютого русского мороза машине окончательный пиздец пришёл, и поехал к нему домой с утра пораньше. Приезжаю а генерал с вечера видимо ебанул лишнего. Еле его распихал. Выходим, и тут он моего водителя видит. А у водителя хохотальник для средней полосы соверщенно нехарактерный. Надо вам сказать, что водитель у меня негр, точнее на негра он уже не обижается, но просит, что бы его эфиопом называли. Короче он из Эфиопии к нам припиздовал.. Забавный такой малый, успел тут защитить кандидатскую, по теме «Устройство буроинъекционных свай при морозном пучении в условиях вечной мерзлоты». Вообщем, единственный специалист в Африке по морозному пучению. Генерал охуел окончательно и всю дорогу рассказывал о том как в Анголе воевал и негров –не очень…
Ну, с грехом пополам доехали до условного места а там хозяин цеха с приятелем уже дожидаются. Причём Саша с жутчайшего похмелья, что по ебальнику видно. Ладно, доехали до большого забора, хозяин говорит, пиздец, приехали, -здравствуйте девочки. Я говорю, а цех то где? -Да там, говорит, дорога разбита, и лучше через дырку в заборе пролезть. Пролезли в дырку, правда, для полковника её расширять пришлось, так как в нём кило так 160, без учёта дублёнки и прочих хуроёбок. Гвозди надо сказать в заборе, Понтий Пилат обзавидовался бы. Еле забор расхуярили, а там стая собак бродячих и глядит на нас как-то неодобрительно, особенно на эфиопа. И тут генерала похмельный кашель пробил, а хозяина глядючи на него то- же выворачивать стало. Звуки надо сказать как из игры Дум 3, от испуга наверное в Питере под Медным всадником жеребец обоссался. Собаки так в рассыпную и прыснули, наверное глядючи на наши ебальники подумали, что идолище поганое из сказок про русских богатырей –гопотырей вдруг ожило.
В цех попали всё-таки. Надо сказать, цех произвёл на генерала благоприятное впечатление. Тепло, не особенно насрано, и цена приемлемая. Но, генерал чего-то кофту мнёт, батареи щупает, по стенкам пальцами стучит. Тут Саша и говорит, чего стенки мацать, давай по рукам и к столу. Генерал чуть не подавился. Ну, и открывает Саша раздвижную дверь а там стол накрыт и баянист с бабой в сарафане и кокошнике стоят. Баянист «к нам приехал, к нам приехал» захуярил. Баба, кстати, хорошо пела, картинку только плохо замазанный фонарь под глазом портил. Через пол часа генерал уже обнимал эфиопа и говорил, что ежели что, он дивизию Дзержинского на защиту Аббисинии подымет. Эфиоп пил водку забыв про руль хуячил запретное сало, сокрушаясь,- «виделя б меня моя мама»…Саша плясал «семь-сорок», а я глядел на весь этот ебанный партизанский бизнес глазами русского машиниста, летящего под откос. Домой я приехал на следующий день вечером, почему-то в валенках для высшего комсостава, как у артиста Моргунова в «операции Ы»…


Теги:





1


Комментарии

#0 18:01  16-09-2008Розка    
ну, так, бытовая зарисовка, чистенькая

за мастерство бы только много поставила, а как на конкурс -

3

#1 18:02  16-09-20088han    
4
#2 19:53  16-09-2008Медвежуть    
Ну так както...
#3 20:16  16-09-2008Григорий Залупа    
Блевота
#4 20:33  16-09-2008Гагарин    
ааааааа сука, он очень больной человек!!!!!!!!! 5
#5 22:31  16-09-2008Голоdная kома    
Богатыри-гопотыри улыбнули.
#6 23:13  16-09-2008я бля    
2
#7 23:38  16-09-2008r777    
3
#8 00:00  17-09-2008КОШКИ 2шт    
3
#9 00:51  17-09-2008Гусар    
Нормально 4
#10 15:10  17-09-2008Raider    
3
#11 20:11  17-09-2008Saddam    
2

Комментировать

login
password*

Еше свежачок
17:05  27-06-2017
: [21] [Конкурс]
Оригами

Рвётся сердце на кусочки,
На молекулы и кварки,
Так ждала я этой ночки,
Чтобы весело и жарко.

Мстилось, мнилось и горелось –
Ну и что в сухом остатке?
То не жар – оледенелость
И солёно вместо сладко.

Ты в нирване, кайфе, дрёме –
Упокоился, похоже....
...
Рано утром на кухню врывается взлохмаченный повар,
хватает поваренную книгу и рвёт её на куски,
кричит: «Внутреннее чутьё – это основа,
по рецептам готовят гастрономические слабаки!»

Берёт картошку, чистит, режет на малые дольки,
кидает в кастрюлю, добавляет томатное пюре....
"Жизнь моя. Иль ты приснилась мне?"

Полагаю, что приведенные в этом эссе умозаключения в чем-то родственны вашим. И, возможно, тем они и ценны.
Я очень люблю Юрия Олешу. Начиная с «Зависти» и « Трех толстяков» и, заканчивая, репортажами об открытии стадиона в Одессе....
У маленького Аркадия было три печенюшки. Он их бережно хранил в своем кармане джинс. Но злая Маман узнала про это и решила постирать джинсу. Этот день для Аркаши стал роковым. Когда он взял свои штанишки после стирки он обнаружил в кармане кашу. -Мам, а почему у меня в кармане вместо печенюх, каша?...